UBERLÂNDIANET

               Piadas-gauchos  

O gaúcho foi ao médico e expôs seu problema:

- Sabe doutor, não é que eu caí do cavallo em cima de
  um toco! E ainda por cima sentado!

- Deixa eu ver - pediu o médico - abaixee as calças.

O gaúcho abaixou as calças e o doutor examinou seu
ânus, dizendo:

- Tenho duas más notícias - disse ao gaúúcho - tá
  infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi
  vara mesmo!

- Que mentira, tchê! Se eu acabei de dizzer que foi
  toco...

- Foi vara.

- Foi toco.

- Foi vara! Garanto pelos 10 anos que esstudei
  medicina...

- Pois eu garanto que foi toco! Vai me ttratar ou não?

- Vou, com uma pomada para toco. Mas se for vara o
  senhor pode morrer - alertou o médico.

- Tudo bem, receite a pomada para vara -- disse o
  gaúcho - Mas que foi toco, foi!

Sexta-feira à noite, um gaúcho chega para a esposa e
pergunta:

- Mulher, vou sair com meus amigos! Acheei a camisa,
  mas onde está minha calça de farras?

- Não sei!

- Mulher, estou perdendo a paciência e ssó vou
  perguntar mais uma vez: Onde está minha calça de
  farras?

A esposa, ironizando o machão do marido, respondeu:

- Qual? Aquela com zíper atrás???

O gaucho, querendo comprar um burro, perguntou pro
vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Tá doido, cara?  Olha, eu ddou dez mil
  no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

O gaúcho estava tomando seu chimarrão quando lembrou
que já estava atrasado para o baile no povoado. Então
gritou para o Guri: 

- Ô Guri, encilha um cavalo enquanto eu  vô toma
  banho!!!

E assim o gaucho partiu para o baile. Como estava
atrasado, pegou uum atalho pelo meio do mato. De
repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo.
O gaúcho se assustou mas o diabo falou:

- Não se assuste. Como você é corajoso,  tem direito a
  três pedidos!!!!!!

E então o gaucho pediu:

- Primeiro : um rosto de galã de novela....
  Segundo : um cinturão forrado de dinheiro
  Terceiro : Um genital bem grande como o deste animal
  que estou montando .... e é isso aí , tche!

O diabo tomou nota e disse:

- Pode te mandar, que eu garanto os pediidos!

O gaúcho chegou ao baile todo prosa . "Oba ... bonitão , 

ricaço e bem armado vo come todo o mulherio do salão !!!"

Rapidamente ele entrou no banheiro para conferir os
pedidos. O Primeiro estava lá ; o gaúcho estava com a
cara do Márcio Garcia! O segundo também ; ele estava
com o bolso cheio da grana! Faltava o terceiro ..
quando o gaúcho abaixou as bombachas teve uma surpresa:

- Guri desgraçado! Me encilhou uma égua  !!!

Um gaúcho e um mineiro, tínham um sítio um ao lado do
outro, e os dois tinham plantação abóboras.

Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha
crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse:

- A abóbora é minha!

O mineiro rebateu:

- Claro que não, é minha!

Depois de muita discussão o gaúcho deu a idéia:

- Vamos fazer o seguinte, você me encarcca e eu te
  encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora.

O mineiro concordando disse:

- Eu te encarco primeiro.

O gaúcho concordou, e no ato pensava segurando toda
dor.

- "Tenho que aguentar, não posso grritar se não perco a
   abóbora"

Quando terminou o gaúcho disse:

- Agora é a minha vez, fique de quatro.

O mineiro todo satisfeito respondeu:

- Eu? pode ficar com a abóbora, eu não ggosto mesmo!

Um gaúcho estava voltando de viagem, quando comentou
com o amigo:

- A primeira coisa que eu vou fazer, quaando chegar em
  casa e tirar a calcinha de minha mulher!

- Nossa! Tudo isso é saudade!???

- Não! É que ela está, me apertando, messmo!

P: Como gaúcho faz para tirar a camisinha?

R: - Peida, tchê!

P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os gauchos fazem tudo por um
   pau ...

P: Sabem por que os gauchos não tem AIDS?

R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA ...

Você sabe quais são os cinco S do gaúcho?

1. Sentei
2. Senti
3. Sofri
4. Suei
5. Sorri

Dois gaúchos estavam perdidos em uma floresta. Então
um virou-se para o outro e disse:

- Mas bá compadre, e agora? O que faremoos?

O outro responde:

- O jeito é esperar amanhecer prá tentarr sair daqui!

- Mas e o que vamos ficar fazendo nesse  tempo,
  compadre?

Então o gaudêncio vira-se e diz:

- Eu tenho uma brincadeira que terá que  ficar entre
  nós! É o seguinte: Eu te faço uma pergunta e se me
  responderes certo, me comes a bunda, caso contrário
  eu te comerei!

- Mas barbaridade compadre - diz o outroo - isso não é
  coisa de macho!

O outro rebate:

- Mas vai ficar só entre nós, tchê!

Após alguns minutos o gaudêncio o convence:

- Então mande lá... faça a pergunta!

O gaudêncio diz:

- Que bicho que anda no telhado, é bem ffofinho, tem
  unhas afiadas e faz miau?

O gaúcho rapidamente responde:

- É Jacaré!

O gaudêncio mais rápido ainda:

- ACERTOU!

Vinham dois gauchos montados em um cavalo. De repente,
o cavalo para bruscamente e o gaúcho da frente cai lá
na frente em posição meio duvidosa.

O gaúcho que ficou em cima do cavalo então perguntou: 

- E aí tchê, te doeu?

E o outro respondeu:

- Não, tchê, te dou eu, que já tô de quaatro...

P: Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e,
   uma roseira?

- Molhe o pé dos dois, o que der o botãoo primeiro,
  é o gaúcho.

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela
preparou o dedo indicandor e crau na bunda dele, então
ele disse:

- Ba chê! O que é isso guria? 

E ela calmamente responde:  

- Isto é energia! 

Eis, que o gaúcho se empolga:

- Então, tu enfias três dedos, porque euu sou trifásico.
 

O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá
sinal para um táxi...

Ao entrar e se acomodar no táxi:

- Pra onde?

- Pra Lapa! Tchê! 

O motorista pergunta:

- Posso pegar o minhocão? 

- Ba, Tchê! Se conseguir dirigir com umaa mão só.

P: Como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?

R: É só ver onde está saindo fumaça: 
   Ou ele tá fazendo churrasco 
   Ou tá queimando a "rosca"

Havia um passageiro gaúcho de pé num ônibus lotado,
durante a viagem ele percebeu que tinha um cara se
esfregando atrás dele.

Subitamente o gaúcho virou pra trás e...

- Quê cê tá fazendo aí atrás de mim, tchhê?

- Ba tchê, Tô fazendo nada ! Foi sem queerer!

- Então, sai logo e dá lugar pra outro!<

O gaúcho vem do Sul de avião e quando chega não sabe o
que fazer, quando vê todo mundo entrando em um táxi
então, resolve entrar também, e ao entrar pergunta para
o motorista:

- Até aonde isso vai?

O motorista responde:

- Vai até onde o Sr. quiser.
     
O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade...

O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham
um tipo de uma mira na frente. Foi ai que o gaúcho
perguntou:

- O que é aquilo ai na frente?

O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde:

- Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio  a prefeitura
  paga 100 reais por cada pessoa atropelada.

E o gaúcho:

- Mas, báh!

E o motorista:

- Tavendo aquela velinha ali? Vou atropeelar ela.

Então o motorista rumou em direção a velhinha e passou
raspando, só pra a zooar com gaúcho, quando
derrepente, um barulho, e a velhinha cai desmaiada no
chão...

O gaúcho:

- Mas báh... Tu és ruim de mira, mesmo ttchê! Se eu não
  tivesse aberto a porta você não tinhas ganho, seus
  100 reais.

P: Sabe como é que se acha um gaúcho perdido no meio do
   mato?

R: Pela fumaça. Se ele não estiver fazendo um
   churrasquinho, pode ter certeza que ele esta
   queimando a rosca!

Certo dia, resolveram fazer um leilão no RS. Mas, foi
só o leiloeiro dizer: "Quem dá mais?", que demorou duas
semanas para acalmar o povo!

Num belo dia, estavam na divisa entre Santa Catarina e
Rio Grande do Sul, dois catarinenses trabalhando duro
com suas enxadas, quando chegam 2 gaúchos de cavalo e
bem arrumados, e dizem um para o outro:

- Olha esses catarinenses!! são uns escrravos da roça,
  umas bestas, enquanto nós curtimos a vida boa
  andando de cavalo!

Os catarinenses ouviram e não gostaram.

- Vamos dar uma surra nestes gaúchos?? -- disse um dos
  catarinenses ao outro.

E foram lá e deram uma surra nos gaúchos.

- Agora eles aprendem a não encher o nossso saco!!! -
  disse um dos catarinenses.

- Mas eles merecem mais que uma surra! OO que você acha
  de comermos o cú deles? continuou um dos
  catarinenses e o outro respondeu:

- Vamos lá!!

Depois de comer os gaúchos, os catarinenses foram
embora enquanto os gaúchos conversam largados no chão:

- Você viu?? quem entende esses catarineenses loucos!
  Primeiro eles vêm e nos dão uma surra, depois vêm de
  novo e fazem um agrado???!!!!!!!

Dois gaúchos transando...

Derrepente o gaúcho que dava sente que o outro começa
a dar beijinhos em seu pescoço.

Ele indignado vira-se pra trás tentando evitar os
beijos dizendo:

- Não, não, viadagem não!

P: Qual é o lugar do Brasil onde existem mais machos?

R: No Rio Grande do Sul, porque cada gaúcho tem um!

Estava o gaucho muito incomodado indo fazer o seu
"check up" anual quando se deparou com uma novidade.
EXAME DE PRÓSTOTA.

Muito a contragosto, foi até o consultório de seu 
urologista, e este, logo lhe disse:

- Tire as calças e fique de 4!!

O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma
insistência ficou na posição solicitada.

O Dr., ao enfiar o dedo pela primeira vez perguntou:

- O que sente meu Sr.?

E o gaúcho:

- Sinto uma ardência, um mal estar...

E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o
seu indicador e perguntou:

- O que sente agora, meu Sr.

E o gaúcho:

- O mesmo mal estar, uma dorzinha.

Para completar o exame, o médico fez o último toque,
o mais profundo, e dolorozo e indagou novamente:

- O que sente agora, meu Sr.

E o gaúcho:

- Sinto que te amo, tchê...

P:Se colocarmos uma costela gorda bem preparadinha a
dez metros de um gaúcho machão, do Saci-Pererê e de um
cachorro com fome, qual dos três chegará primeiramente
na costela?

R: É claro que é o cachorro com fome, pois Saci-Pererê
   e gaúcho machão é lenda.

O gaúcho entrou sem bater no quarto de sua filha
de 17 anos, pegou ela se deliciando com um vibrador.

- Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na  cara! O que é
  isto guria? Onde já se viu?

- Isto, meu pai é meu namorado, não me iincomoda, não
  tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.

O gaúcho pensou... 

- "Sabe que minha filha, está certaa?!!"

Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega
seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de
chimarrão na mão, pelado, sentado encima do vibrador.

- Que é isto meu pai?

- Isto não é nada minha filha, só tô tommando chimarrão
  com o meu genro.

O prefeito de Pelotas (RS), resolveu verificar se era
verdade a fama de de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma
volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

Um gaucho está em um ônibus lotado e um homem se
posiciona bem atrás dele. O gaucho reclama logo:

- Bah, tche!!! O que é que tu  ta fazenddo ai atrás?

O homem responde logo:

- Nada não,  senhor!!!

E o gaucho:

- Entao dá lugar pra outro, tche...

O gaúcho tinha um cachorro dinamarquês que ele adorava.
Mas ele nunca levou o cachorro para cruzar com uma
cadela, e isso já fazia dois anos. O cachorro já
estava cansado de se esfregar na perna da mesa.

Um dia o gaúcho saíu do banho peladão, com o bundão de
fora. O cachorro não teve dúvida, enrabou o gauchão e
ficou grudado ali, fazendo aquele vai e vem...

O gaúcho, ficou cheio de vergonha por causa do
episódio. No dia seguinte levou o cachorrão ao veterinário e explicou o que aconteceu.

O veterinário lhe perguntou:

- O que é que você quer que eu faça??!!  quer que eu
  cape ou que eu mate o cachorro?

- Bah, Tchê! Não quero nada disso. - ressponde o
  gaúcho - eu quero que você apare as unhas dele!

Dois Gauchos andavam na rua. Um diz pro outro:

- Cara, com a fome que estou, seria  cappaz de comer
  um boi!

Então o outro gaucho diz:

- Muuuuu!!!!