UBERLÂNDIANET
Piadas-gagos
Um gago entra no bar e pergunta ao atendente:
- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a eesco co la de
gagos po po por aqui?
O atendente lhe responde:
- Para que você quer uma escola de gagoos, se você ja
fala gago tão bem?
O gago pergunta para a loira:
- Vo-você sa-sabe onde tem u-u-u-uma esscola para gagos
por aqui?
Ao que a loira responde:
- Por quê o senhor está procurando a esscola? O senhor
gagueja tão bem!
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua
com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde
encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais
perto possível?
E o rapaz responde:
- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto dda..da..da..
E o outro rapaz diz bem calmo:
- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me ccaguei todo!
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera partticipar de um
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o esscrivão que me
registrou com esse nome!
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria uum em-em-emprego
de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
- Cara, tua não pode ser vendedor, com essa gagueira
toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-
po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-
sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre,
colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava
aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou
ele conversando com um senhor distinto na seção de
artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-sennhor po-pode
levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no
me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva
também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-
tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi-china. E
pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou
lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor
de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu-
tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-
preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o
ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe-
ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha,
cesta de vime importada, molinete, isca artificial,
bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente
esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maoir vendedor que eu jáá vi na vida...
O cliente entrou querendo u anzolzinho e saiu
levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria
comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-
de- semana já esta-ta pe-perdindo me-mesmo...
Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o
almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas
e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o
gago diz:
- Ma-ma-ma-mais ...
O garçom coloca mais verdura no prato e o gago
continua:
- Ma-ma-ma-mais ...
Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o
garçom disse:
- Será que está bom agora?
E o gago:
- Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verdduras!
O gaguinho era um cara amigão, todo mundo gostava
dele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos,
tanto, que dava o número de seu telefone para "todo
mundo":
- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode me
me li ligar qua qua qualquer hora", - dizia o
gaguinho.
Numa bela noite, o gaguinho já estava dormindo e o
telefone tocou, era um conhecido de seu vizinho
dizendo que a mãe dele dinha morrido e que se o
guaguinho, não podia dar o recado.
O gaguinho ficou todo nervoso, "imaginem um gago
nervoso", e foi avisar o amigo, chegando lá no andar
de cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezes
e o cara nada de atender, depois de muita insistência
o cara atendeu.
- O quê, que foi gaguinho? O que, que vvocê, quer uma
hora dessas?
- Nã nã não, é que que sssssssua mamamaamamam...
Fala, gaguinho o que que foi?
- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...
- Gaguinho, já sei. Fala cantando, que quando gago
canta ele não gagueja.
- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo sssissiguiinte:
- Oh! lêlê, oh, lálá, sua mãe morreu, aamanhã vão
enterrar!!
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
- Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!!
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego
de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que
o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias
vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final
da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era
o seu segredo.
O gago disse:
- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego tottoco a a campapainha.
- E dididigo.
- A senhora vai comcomprar a bíbíblia ooou vai querer
que eeeu leleia para a sesenhora.
Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio.
Chegando lá a recepcionista perguntou:
- Qual o seu nome?
- José-sé-sé da Si-si-si-silva
- Perdão mas aqui é um teste para locuttor e o senhor é
gago.
- Não senhora eu não sou gago não, gagoo era meu pai e
a escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele
ditou.
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem umm
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
Um gago passeando com seu amigo na rua e disse:
-o o o o olha o o avvvviã ão...
E o amigo:
- Cadê?
- JJJá já pppasssssou - responde o gagoo
Logo em seguida:
-Oooo olhha q q que lo lo loirass ssa llin lin dddda...
- Cadê? - pergunta novamente o amigo
- JJä já pppaasssou...
E continua o gago:
- O oo olhha....
- Já vi , já vi!!!!- Responde o amigo jjá farto
- Entttã tão por q que pppisou?
- Mãe o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá
vô.
- O Pedrino é um mentiroso meu filho.
- Não mãe ele é gago.
O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:
- Po po por fa fa fa vor, que ho ho rass sao?
E o trocador calado.
- Po po por fa fa vor, que ho ho ras sãão?
E o trocador permaneceu calado. E o gago ja irritado
perguntou pela terceira vez:
- Po po por fa fa fa vor, que ho ho rass são?
E o trocador permaneceu calado. Então o gago ja
irritado, desceu do ônibus resmungando:
- Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui
to mal-edu du cadodo.
E um homem que presenciou toda a cena, perguntou ao
trocador:
- Por que você nao respondeu as horas?
- É po por por que eu tam tam tambem soou ga gaga go e
ele ia pen pen sar que eu ta ta ta vava de goza
zação.
Entra um fanhoso na farmácia e diz:
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
O farmacêutico não entende e pergunta:
- Você poderia repetir?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Vamos devagar. Pausadamente, para quee possamos nos
entender.
- Á om. Eu ero uma aixa de firinfonfom..
Vendo que não ia entender, o farmacêutico lembra
de um funcionário que também era fanhoso e pede para
atendê-lo:
- O e oê er?
- Eu ero uma aixa de firinfonfon.
- Ah! Eere um ouco!!!
Vai lá dentro e traz embrulhado e dá para o cliente,
que agradece:
- Uito oigado!!!
- Olte empre!!!
O farmacêutico, curioso, então pergunta:
- E aí? O que ele queria?
- Ah!!!! Era ó uma axa de firinfonfon....
O Doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando
encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de
gagueira. O paciente assim que reconhece o doutor
prontamente diz:
- Porco Crespo, Toco Preto, o rato roeuu a roupa
do rei de roma, num ninho de mafagafos há seis
mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom
desmafagafizador será...
O Doutor, então fala:
- Nossa! Estou impressionado com sua diicção. O senhor
evoluiu muito com os tratamentos! Meus Parabéns!
- T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond.... onde
que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou
usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?
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