UBERLÂNDIANET

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um
bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o
aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto eestou assim,
  vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela
  trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo
  um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Depois voltou no final da tarde todo animado.

- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.  

- Se deu! Estou totalmento refeito! A suua mulher é
  fantástica! 

O moco, altamente capacitado, tinha grandes problemas
para arrumar emprego, devido a uma terrivel piscadeira
no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de
uma multinacional o atendeu e lhe disse:

- Voce tem otimas condicoes para ocupar  o cargo, mas,
  infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...

- Um momento, por favor! - disse o moco.. - posso
  resolver tomando apenas duas aspirinas!

E imediatamente o jovem enfiou a mao no bolso, puxou
uma duzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do
meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo
momento parou de piscar.

- Sinto muito, - disse o executivo. - reealmente a
  piscadeira parou, mas nao podemos admitir alguem com
  um comportamento sexual tao liberal... essas
  camisinhas...

– Não  e' nada disso! - respondeu o moco. - O senhor
  não sabe o que e' pedir aspirina numa farmacia
  quando o olho não para de piscar!

O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a
festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente
sem graça, aos funcionários.

Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o
qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem
que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão
resolveu falar com ele:

- Porque tu não ri das minhas piadas iguuais os outros,
  por acaso não acha graça?

Então ele responde

- É que eu não trabalho na empresa.

A patroa diz para a empregada: 

- Seu trabalho está péssimo, até eu fariia melhor...

E a empregada:

- Pois saiba que sou malhor de cama que  a senhora.
- Por um acaso foi meu marido que te dissse isso?
- Não, foi o motorista...

DILEMA DO EMPREGADO

Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante

Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado

Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado

Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado

Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado

Se diz-se satisfeito, é hipocrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato

Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo

Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer

Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado

Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um
novo gerente. No dia seguinte ele marcou três
entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava
e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista
Steve lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente eem mim?

E o cavalheiro respondeu:

- Sim, eu não pude evitar de reparar quee o Sr. nau tem
  orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O
segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem
melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a
mesma pergunta:

- Você percebeu alguma coisa diferente eem mim?

Ela respondeu:

- Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O
terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era
inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de
negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava
tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente eem mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como éé possível você
  saber disso?

E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente
e respondeu:

- Bem, é um pouco difícil usar óculos seem as orelhas!

Artigos:

1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30,
   havendo uma pequena tolerância de duas horas,
   considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar,
   dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café,
   chocolate quente e suco de frutas naturais com
   torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço,
   que será servido gratuitamente ao funcionário no
   refeitório da empresa.

5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão
   organizados shows variados com artistas e grupos
   musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton
   John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da
   músia nacional e estrangeira. Durante os shows será
   feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos
   importados, toca discos laser e CDs de diversos
   títulos.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar
   condicionado e suspensão a ar para apanhar os
   empregados na porta de casa, deverá deixar à
   disposição destes seu carro com motorista para
   fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos
   empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas,
   para tratar de assuntos importantes como campeonato
   nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de
   cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar
   participar ficará dispensado do trabalho para jogar
   palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer
   outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um
   período igual a ou superior a 90 dias, destinados
   ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e
   outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não
   deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa,
   tendo o resto da semana para descansar, pois está
   evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação
    da labuta diária, o empregador servirá uma dose de
    whisky escocês (12 anos)durante o expediente.

11. O empregado terá direito a acessar a internet
    gratuitamente, usando uma linha de telefone
    direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e
    ver pornografia em horários de expediente tendo o
    direito de chamar um colega de trabalho para
    mostrar algo interessante que tenha encontrado na
    net. 

Sonho de um trabalhador.
30 de fevereiro de 1994.
Companhia de Seguros Sombra & Água Fresca
Apoio: Dias & Dias parados Ltda.