UBERLÂNDIANET

               Piadas-curtas   

Na rodoviária o passageiro pergunta ao motorista de
táxi:

- Quanto custa a corrida até o hotel Munndo Novo?

- São 50 reais.

- E a bagagem?

- A bagagem eu levo de graça.

- Então leva as malas, que eu vou a pé.<

Um garoto chegou para a mãe e disse:

- Mãe, me dê uma bicicleta!

E a Mãe respondeu:

- Não, você já tem uma janela.

Daí o menino foi comer chocolate.

O tráfego estava congestionado e, o inevitável
buzinador não deixava a buzina em paz.

Então, uma moça no carro ao lado, debruçou-se na
janela, perguntando em tom amável:

- E o que mais, o senhor ganhou no Natall?
 

P: Qual a diferença entre a privada e a moto?

R: Na moto você senta pra correr e na privada você
   corre pra sentar.!

O sujeito muito desconfiado chegou na rodoviária, foi
ao guichê e pediu uma passagem.

O vendedor perguntou-lhe:

- Mas para onde o senhor vai?

O passageiro:

- Deixa de ser intrometido. Da aqui o biilhete e não te
  mete na vida alheia!

P: Como a Patricinha saiu do motel?

R: Toda metidinha.

O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?

O abdominável homem nas neves!

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho
perdido no interior.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora - responde o capiau.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta pllantar nada?

- Ah! Se plantar é diferente...

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de
se ver por aí?

1- A sogra andar com o retrato da nora na carteira.

2- Geladeira preta original de fábrica.

3- Enterro de anão.

Será que você já viu algum desses por aí! 

P: Sabe quando mulher vai conseguir conquistar um
   lugar ao sol?

R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Na frase "Proibido estacionar", onde está o sujeito?

Sujeito à guincho!!

O baiano chega a um bazar...

- Por gentileza, eu quero um piníco.

O atendente era um paulista e logo diz para o colega
ao lado:

- Vou tirar um sarro desse baiano quer vver?!

- Oh,  baiano! Aqui nós chamamos de &quoot;baiano"...

E o baiano responde calmamente responde:

- Tudo bem, então vê aí um baiano dessess.

- De que tamanho você quer o "baianno"? - pergunta o
  paulista.

Então o baiano vai a forra:

- Um tamanho que caiba mais ou menos um  quilo e meio de
  paulista.

Um cara chega gritando dentro de uma farmácia... 

- Oh senhor, me vê uma camisinha!!!

O farmaceutico indiguinado falou para o rapaz:

- Meu filho tome cuidado com a lingua!!!!

e o rapaz respondeu:

- Então me vê 2!

O que significa cheiro verde?

R:O peido do Huck.

P: Sabe qual o cúmulo da bondade?
R: Roubar galinhas e levar os pintinhos para não
   sentirem saudades.

P: Qual o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.

P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

P: Qual o cúmulo do absurdo?
R: Morar sozinho e fugir de casa.

P: Qual o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair numa piscina
   de álcool e esfregar uma lixa nos machucados.

Dois canibais tomando sol na praia:

- Tá vendo aquela gostosa que vai ali, ssem um braço?
  Diz o primeiro.

- Tô. - responde o outro.

- Pois é, tô comendo.

P: Qual é o cúmulo da vaidade?

R: Passar baton na boca do estômago.

R: Qual o cúmulo do vegetarianísmo?

P: É levar a namorada para atrás de uma moita e comer
   a moita!!

P: Qual é o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina

P: Qual é o cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

P: Qual é o cúmulo da ignorância?
R:  Dois carecas brigarem por um pente.

P: Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Correr sozinho e chegar em segundo.

P: Qual é o cúmulo da falta de atenção?
R: Tomar conta de duas tartarugas e deixar as duas
   fugirem.

P: Qual é o cúmulo da gula?
R: Comer todo o pão de açucar.

P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de
   vidro.

P: Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Falar para o surdo que o cego viu o alejado correr.

P: Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
R: "O que os homens mais sabem sobre as mulheres"

P: Como fazer um homem feliz?
R: Tô pouco me lixando para isso...

P: Qual é uma boa definição de um homem?
R: Um vibrador com uma carteira.

P: Por que os homens preferem as loiras?
R: Porque gostam de companhia intelectual.

P: Por que os homens preferem as virgens?
R: Porque eles não suportam criticas.

P: Por que Deus inventou o homem?
R: Porque vibrador não corta grama.

- Qual é o femino de deitadão na sala assistindo TV?

- Em pezona na pia lavando louças.

P: Qual é a diferença entre o gato e a coca-cola?

R: É que o gato mia e a coca light.

O dilema que está me deixando confuso é o seguinte:

Por que separado se escreve tudo junto e 
tudo junto se escreve separado?

P: Como as Enzimas fazem sexo?

R: Uma enzima da outra.

O marido chega em casa e se surpreende ao ver um homem
debaixo de sua cama.

- O que esse homem, está fazendo embaixoo da cama? -
  pergunta indignado dirigindo-se a esposa.

- Embaixo eu não sei mas, em cima faz maaravilhas!!

v

P: Por que o homem tem dois ovos e não três?

R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para
   uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um
   homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é
   assédio sexual.

   Quando, uma mulher fala de sexo para um homem, são
   R$ 3.95 por minuto.

A Mariazinha chega para a mãe e diz:

- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual aa amendoim.

A Mãe espantada e sem jeito responde:

- É pequenino, né?

Mariazinha responde.

- Não, é salgadinho...

O cara comenta com um amigo:

- Dei um jaguar pra minha mulher e fiqueei viúvo...

- Desastre?

- Não...o jaguar comeu ela!

Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do
jantar diz a aeromoça:
 
- Prefiro a lista de passageiros.

P:Qual a semelhança entre um japonês e R$ 99,00 reais?

R: Ambos são quase, 100 pau.

P: Você sabe por que todo japonês tem tamanha
   inteligência?

R: Porque, ele tem um micro entre as pernas!

Trajados de roupa esporte Manoel e Joaquim saem juntos
voltando somente mais tarde de pés descalsos, Maria
espantada pergunta para Manoel:

- Raios Manoel, porque voltou descalso?  Tu não falaste
  que ias praticar esporte?

E Manoel responde:

- Ora, pois não veres que fomos Jogar Têênis?

NO AR

- Alô, vôo 1234 - fala o operador da torrre de
  controle - manobre 45 graus à direita para evitar
  ruído.

- Tudo bem - responde o piloto do Airbuss, irritado -,
  mas, a 12,000 mts de altitude, que diabo de barulho
  meu avião pode causar?

- Meu caro - retorna, calmo, o operador  de radar -,
  você., por acaso já ouviu o barulho de um Airbus
  trombando com um 747?

P: Como é que o homem ajuda na limpeza da casa? 

R: Levantando os pés, para a mulher passar o aspirador
   de pó no tapete.

O sujeito vai ao médico:

- Doutor, estou desesperado, acho que esstou perdendo a
  memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na
  semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz
  ontem!!

- Desde quando você está sentindo isso?

- Sentindo o quê, doutor?

P: Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?

R: É que ambas guardam os ovos na porta.

P: Qual a mulher, que sabe sempre onde o marido está?

R: A viúva.

P: Como é a mulher xuxu?

R: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada e se você
   não come seu vizinho come.