UBERLÂNDIANET
Piadas-advogados
Estavam a conversar, um físico, um matemático e um
advogado.
Eis que um sujeito aparece e pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
O físico se esforça, calcula e depois de muito tempo
responde:
- 3,97.
O matemático, mais que depressa rebate:
- Não senhor! Dois mais dois são 3,99.
E o sujeito sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao
advogado:
- Afinal, na sua opinião qual é a respoosta certa, 3.97
ou 3.99?
O advogado sem titubear responde:
- Quanto você quer que seja?
P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre,
fazer para o seu cliente?
R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?
Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:
- Ai seu boff eu quero um corte bem sexxual
E o cabeleireiro retruca:
- Desculpe, mas eu nao sei como é isso!!
E a bicha explica:
- Corta na frente e pica atrás.
Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, 01
advogado e 02 engenheiros. O advogado, que viajava
próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro,
quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma
dose de whisky.
Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o
engenheiro cuspiu em seu sapato.
Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também
pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida.
Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu
no outro pé do sapato.
Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu
sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o
advogado dito:
- Já está na hora de pararmos com essa guerra entre
profissões qua não leva a nada, com essas
mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no
whisky...
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São
Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão
de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com
pomar, piscina, etc ...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria
contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando
São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na
periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um suujeitinho
medíocre como esse, simples advogado, recebe uma
mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor,
vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu
esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que
recebemos!
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder dduas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?
Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então, ela saiu para comprar o mármore andou, andou e
não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha, no meio de um beco e foi
atendida por um corcunda, feio e grande que mais
parecia, sozia do frankstein, e perguntou:
- Você tem bolas de mármore?
E ele meio sem jeito disse:
- Não... Sou corcunda mesmo, e não gostto que façam
piadas sobre isso!
Uma mulher em sua terceira tentativa de acertar um
casamento, toda feliz conversa com uma amiga...
A amiga pergunta:
- Como você tem, desta vez, tanta certeeza de que este
casamento dará certo?
A mulher responde:
- Vou explicar: Meu 1º marido era médicco, e como eu
sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois
ele nunca estava em casa. O meu 2° marido era
costureiro e como todo costureiro, não era chegado
na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu
tenho certeza que vai me foder!
P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se
afogando?
R: Não? Ótimo!
P: Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
P: Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um doberman.
P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais
depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo, escolheu primeiro.
P: O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de
boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
P: Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um
advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o
outro é um peixe.
P: Qual a diferença entre um advogado e uma
sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o
outro é um pequeno inseto.
P: O que você tem quando cruza um advogado com um
bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas você não
vai entender uma palavra do que ele disser.
P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC
Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só
duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas
pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e
pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra numm açougue e rouba
um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a
reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro -- responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachoorro estava solto
e robou um filé da minha loja!
- Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor
de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do
advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
Preâmbulo
Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos
destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª
ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em
toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando
o bem estar do nosso ego e a satisfação de nossa
lasciva, o seguinte código dos cafajestes:
TÍTULO I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
Artigo 1.º . Não ter nenhum princípio.
Artigo 2.º . Homem não trai, distrai-se.
Artigo 3.º . Nunca se deve bater em uma mulher - ela
pode gostar.
Artigo 4.º . O que é bom a gente come e mostra; o que
e ruim a gente não mostra, mas come.
Artigo 5.º . Figurinha repetida não completa álbum,
mas serve para quando bater o desespero.
Artigo 6.º . Mulher é que nem "Elma chips" -
impossível comer uma só.
Artigo 7.º . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comparar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não
queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... Já estou me separando dela.
Artigo 8.º . Cafajeste não mente - omite.
Artigo 9.º . Canta-se mulher no atacado para se pegar
no varejo.
Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
I- Toda mulher gosta de sofrer.
II- Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos
parques de diversões (ex-virgens).
Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara
e passa a vara.
Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu
prazer.
Parágrafo único - Mulher é um bem de necessidade
pública.
Artigo 16. O que cair na rede é "Peixe".
Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com
o fatídico.
Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de
fidelidade.
I- Cavalo amarrado também come capim.
II- As outras mulheres adoram cafajestes com
namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada,
salvo por alguns instantes, e com a
finalidade de diminuir o nível de
testosterona antes das conversas.
Artigo 20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem
com mulher feia.
Artigo 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as
boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de
vacas-magras.
Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas
horas de solidão.
Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre
na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convêm, em alguns casos
excepcionais, manter contato
telefônico ao menos 1 (uma) vez ao
mês, para lembra-las que você as
adora, ama, etc..., que
"necessita" delas.
Artigo 24. VETADO
Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba
acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido
com um pé de meia há desculpa, caso
não esteja mais, vale tentar apelar
para o fato de estar vestido com uma
camisinha (se estiver).
Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a
uma mulher - elas adoram, acreditam, e
acabam cedendo.
Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste
que embebedar uma mulher para pegá-la.
Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser
motel.
Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para
velórios - mulheres são geralmente frágeis
e sentimentais.
Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.
TÍTULO II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.
Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as
"consideram" um pouquinho mais.
d 1.. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá
do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um
bom método de convencimento.
d 2.. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer
maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos
anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7º,
I; VII ; VIII.
Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato,
ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do
cúmplice amigo.
Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um
ex-cafajeste amigo seu, começar a
namorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas.
IV- Ex-namoradas.
Artigo 35. Na contagem do Escore da noite,
consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que
eles ficaram na noite.
Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera
como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.
Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta
lei:
I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e
ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos,
prometendo-lhes, mesmo que não cumpra, que não
fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos
outros.
Artigo 38. Prima não é parente.
Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não
come.
TÍTULO III
DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
Artigo 40. Existem 3 classes de mulheres:
As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo,
até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com
todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e
ficam pensando que são suas namoradas.
Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
TÍTULO IV
DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
Artigo 41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é
boiola.
Artigo 42. Todo cafajeste que se preze é biriteiro.
Artigo 43. É vedada toda e qualquer recriminação à
barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é
calo sexual.
Artigo 44. Tudo é lícito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não de a
bunda. Ver titulo V com todas as
suas atenuantes.
Artigo 45. Nunca deixe de beber com os outros
cafajestes por causa de uma mulher. Vide Artigo 19.
Artigo 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Artigo 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas;
Nenhuma merece Três.
Artigo 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não
alcoolizado, te der um conselho, aceite,
ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a
mulher que você quer libidinar.
TÍTULO V
DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
Artigo 49. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude,
bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante
e permanente.
Artigo 50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em
grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.
Artigo 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas
criaturas.
d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente
concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".
Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.
Artigo 52. Causas excludentes de antijuridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.
Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial,
aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir
ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1.. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
d 2.. O agente ativo perdera o título honorífico
de "Cafajeste", sendo excluído das disposições
desta Lei.
DISPOSIÇÕES FINAIS.
Artigo 54. Mulher é o melhor ser do universo. Nós não
conseguiríamos viver sem elas, afinal de
contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e
costurar para a gente?
Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um
cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai
até ele morgar.
Dizem que os textos a seguir foram realmente
proferidos por advogados e retirados de registros
oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres
advogados, aqui imortalizados como completos idiotas,
o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem
tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica
em registro para a posteridade.
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- Foi este o mesmo nariz que você quebrrou quando
criança?
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- Então, doutor, não é verdade que quanndo uma pessoa
morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz
de maneira calma e não se dá conta de nada até a
manhã seguinte?
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- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te mataar porque você pode me
identificar no tribunal."
- E ele o matou?
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- Foi você ou o seu irmão que morreu naa guerra?
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- O filho mais jovem, o de 20 anos, quaantos anos ele
tem?
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- O que significa a presença de espermaa?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
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- Há quanto tempo você é canadense?
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- Você tem filhos ou coisa do gênero?
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- Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a
foto
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta fotoo foi tirada?
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- Você estava presente a este tribunal esta manhã
quando fez o juramento?
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- Então Sr. Johnson, como o seu casamennto acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
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- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novvembro.
- Então aparentemente, a data da conceppção foi 8 de
agosto?
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
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- Sra. Jones, a Sra. se considera emociionalmente
equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicíddio?
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- Quer dizer que, quando você voltou, vvocê tinha saído?
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- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
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- Você não sabe o que era, nem com o quue se parecia,
mas você pode escrever?
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- Você disse que a escada descia para oo porão. Essa
escada, ela também subia?
- O Sr. está qualificado a apresentar uuma amostra de
urina?
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- O Sr. se lembra aproximadamente a horra em que
examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em toorno das 20:30
- E o Sr. Brown estava morto naquele moomento certo?
- Não, seu panaca estúpido... Ele estavva sentado na
mesa tentando imaginar porque eu estava fazendo uma
autópsia nele!
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da
boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um
vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu.
São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah... Mas você esta no lugar errado! Aqui você não
pode ficar!
O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e
lá foi admitido.
Mal havia chegado, e o engenheiro já estava
insatisfeito com o nível de conforto do inferno...
Logo começou a fazer projetos e várias obras e
benfeitorias, tomaram início.
Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar
condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.
E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e disse
ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em bbaixo, no
inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós aagora temos
ar condicionado, banheiros reformados, e escadas
rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está
planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um
engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno.
Mande-o subir aqui, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu, gostei de ter um engenheiro
na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar, aqui ou eu tomarei ass medidas
legais!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você irá conseguir um advogado?
Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam
e vão pedir aos comerciantes da localidade uma
contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
- Morreu um colega nosso, um advogado ppobre que
terminou seu curso a um ano somente, e estamo
pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande
comerciante:
- Nós queríamos que o senhor contribuíssse com a gente,
nos dando vinte reais, para enterrar um advogado
pobre.
- Vinte reais pra enterrar um advogado?? Tome mil e
enterre cinquenta.
Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado
para um emprego num grande escritório. "E quais são
suas pretensões salariais?", perguntou o entrevistador,
depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a
sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns dez mil reais porr mês, mais
benefícios. - E, com ar todo empertigado, arremata:
Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de
pensão para complementar sua aposentadoria, um carro
novo a cada dois anos, cartões de credito, título de
um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes
por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta oo advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra
no escritório do advogado, esbaforido:
- "Doutor, doutor. Só o senhor podde me salvar agora.
Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "EESTÃO DIZENDO que
você matou sua mulher..."
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