UBERLÂNDIANET
               Piadas-adultos   

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
     pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
     nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
     de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
     por trás.

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala
para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer mme comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uuma moeda de 5
  centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar poor causa de 95 
  centavos,né!!

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta
uma grande confusão no final da arca e decide ir até
lá ver o que se passava.
Chegando na porta do compartimento onde se encontravam
os animais machos, o macaco toma a frente de Noé
dizendo:
- Gente, não pode entrar aqui, não!
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- E o que é que está acontecendo, aí?
- É o seguinte, a viagem está ficando  muito demorada e
  começou uma suruba horrível aqui, é o maior 
  troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei,
  já comi, e assim vai...
Noé com assustado diz:
- Façam isso não, o mundo se acabando  em água e vocês
  numa safadeza dessas?
- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- Pelo menos façam como o jumento, quee está usando
  camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá é comenndo o cu da
  cobra! - responde rindo o macado.

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não
sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu
segredo, ela resolveu procurar um cirugiao plástico.
- Doutor, por favor me ajude! Vou me ccasar e não sou
  mais virgem e não quero que meu noivo descubra!
- Não se preocupe, minha filha! Vou coolocar um pedaço
  dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá
  notar a diferença.
Quando estavam na lua de mel, ambos ja tinham tirado a
roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota
da noiva e começou a rir sem parar.
A noiva sem saber o porque de tanta risada, o inadagou:
- Por quê você está rindo tanto?
Ao que o noivo prontamente respondeu:
- Olha, amor! Eu já vi todo tipo de xooxota, mas com uma
  mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um
corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! AAh!... se eu
  tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro
  chupando...
- E porque você acha que eu fiquei corrcunda?

O cara chega num puteiro de classe, senta pede um
Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos
filet a chama e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de mmelhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz
para o barman:
- Põe a dose na conta dela!
Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a
lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga
na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu...
pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...
O cara era um amante insaciável, "e que amante" a
menina gozada como uma louca, deram cinco!
No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe
entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho,
"R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de
súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até
ele. Ele grita pro garçom:
- Põe a dose na conta dela! 
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só
que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no
cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija,
abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai
embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo...
ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem
ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman,
diz:
- " Põe na minha conta!
O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na
xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara,
o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a
beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele
vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o hommem que eu sempre
  procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual
  o seu nome?
No que ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterrói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mmora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, aamiga da minha
  mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes
  R$ 10.000,00

A máquina de Refrigerante
Uma senhora, de aparentemente 40 anos, fez uma viagem
aos EUA. Chegando lá, viu uma máquina de Refrigerantes
com várias opções.
O guia do hotel, querendo ser atencioso, com muito
mostrou o funcionamento da máquina para a senhora.
- Minha senhora, aqui temos uma máquinna de
  refrigerantes mas, com várias opções, veja bem, você
  coloca a fixa e escolhe as opções:
1)- Refrigerante.
2)- Suco.
3)- Cafézinho.
4)- Salgado...
Lá pelas tantas, a senhora espantada com a máquina,
vira para o guia e resmunga:
- Caralho!!!
No que o guia responde:
- Aperte o 10.

Final de noite o casal sai de uma festa junina, a
mulher fala para o marido:
- Marido quero mijá! Olha pra lá.
- Que olha pra lá nada muié! Tô cansaddo de ver essa
  chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.
Depois de um tempo a mulher enche o saco:
- Marido, tô com vergonha! Tão ispianddo ieu lá embaijo.
- Que ispiando o que muié!
- Tão sim marido tem uma canoa lá embaaixo.
- Decha di se boba muié ta vendo que iisso não é canoa
  isso ai é reflexo.

Fazia já alguns meses que ele tinha outra, dezessete
aninhos, a encarnação da perfeição, um tezão de
garota, filet, tudo durinho, os mais lindos peitinhos
DO MUNDO, coxas generosas, barriguinha zero e a
bunda!!?? Que bunda, muitas vezes ele mal encostava e
ai já era tarde, gosava só de imaginar que aquilo tudo
era pra ele. 
Mas o problema era como acabar um casamento de 22
anos. Sua esposa era um doce de pessoa, tinham três
filhos… Essa angustia estava lhe tirando o sono. Foi
aí que um belo dia, almoçando com um amigo…
Ele– …e é isso Alberto, não sei como falar pra ela,
afinal são 22 anos e ela não fez nada de errado, pelo
contrário, é um doce, bla, bla, bla…
Alberto– Rapaz, a sugestão que te dou, já que tu não
queres ser tão duro com ela, é que tu deixe para dar a
notícia, no momento em que isso possa causar o MENOR
IMPACTO POSSIVEL. Tas me entendendo? Numa trepada, por
exemplo, na hora em que ela for gosar, tu fala, assim
de supetão. "Eu tenho outra". Nesse momento lá, ela
está tão absorvida pela gosada, que quando ela se der
conta, o ápice do momento já passou e isso vai afetá–
la menos, entendeu?
Ele– Cara, você é um gênio! Porra! Está perfeito,
amanhã mesmo eu executo esse plano.
E assim foi, ele preparou um senhor jantar. Luz de
velas, lagostas, camarões Vila Franca, vinho branco
francês, Champagne, Caviar, mandou os meninos para
casa da avó, contratou um trio de violinos, etc. No
final da noite os dois foram pra cama, a corôa ainda
era bonitona e naquela camisolinha de seda tava um
tezãozinho.
Chupadas mutuas, sussurros no ouvido, deu–se início a
longa série de posições e penetrações. Cama Sutra
junto, parecia estória de Chapeuzinho Vermelho. Era
vara, meu velho. A dupla ta instigada. Findou que ela
ficou de quatro na beira da cama e ele de pé, por trás
descendo–lhe o cacete. A mulher estava alucinada, tava
se formando o maior orgasmo de sua vida, era certo
que esse ia ser "o foda".
Ela gritava "empurra tudo seu tarado" e o cara ia se
animando e mandando bala. Ela dizia "me foooooode" e
ele mandando ver. Nisso os dois começam a entrar em
sincronia e ele percebe que vai dar "a gozada de
sua vida" e ai se prepara para dar a notícia. Só tá
esperando pra ela começar a gozar. 
Ela (grita) " ai, ta chegaaaaaaaaandoooooooooooo",
"uuuuuuuuuiiiiiiiiii é muito bom" Ele, atrás dela,
(pensa) "tome ferro, danada" Ela (URRA) " AI EU
VOU GOZAAAAAAAAAR" Nessa hora ele entrando em transe
diz "EU TENHO OUTRA, EU TENHO OUTRA" e ela responde 
"TA DANAAAAADO, ENTÃO ENFIA NO CUUUUUUUUU"

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado
com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando
a cidade, fala consigo mesmo:
"- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo
   esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de
   catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e
   ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos
   bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro
   inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da
   morte, assim como tantas outras mulheres
   gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca
   comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar
   com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela
   bem que podia me "dar", como pagamento por pelo
   menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas
   nada.
- Já sei, vou usar minha super-visão dde raios-x e
  procurar alguma mulher que esteja dando bola ou
  à-toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói
encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente
perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em
pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada
numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gosstosa da mulher
  maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara
  de quem já está gozando e eu me lamentando pelos
  céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou
  descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão
  rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o
serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a
sensação de dia ganho.
Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi issso?
- Querida, eu sinceramente não faço a  menor idéia, mas
  não sei por que o meu cú de repente começou a arder
  tanto.

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente
chamada de "chuva pau!"
Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam
na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara
simpático e bonitão, comentou com uma velhinha:
- Chuva pau, né senhora?
E a velha respondeu:
- Chupo sim, senhor!

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento
para as garotas que estava precisando de dinheiro e
que quisesse trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na
frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa
e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quêê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a
coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:
- A senhora a esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que  é uma beleza.

Três amigos estavam viajando numa estrada quando ao
anoitecer o carro quebra. Então eles decidem deixar o
veículo e ir procurar de um lugar para dormir.
Depois de muito caminharem, e já cansados chegam a um
motel, e solicitam um quarto, mas a recepcionista os
informa que só tem um quarto disponível e o único
jeito é os três dormirem na mesma cama.
Os amigos decidem tirar dois ou um e o que perder
dorme no meio.
O que perdeu e fica no meio. No dia seguinte o do meio
levantou e foi direto para o banheiro, e o da direita
diz para o da esquerda:
- Porra, nem te conto! O Beto, dormiu  a noite inteira
  segurando o meu pau!
E o da esquerda também diz:
- Eu também nem te conto!!! Ele dormiuu segurando o
  meu também!!!
Nesse instante Roberto vem saindo do banheiro e os
amigos resolvem tirar satisfações:
- Porra! Nunca imaginávamos que você ffosse boiolão!!!
  O que é isso cara??!!! Você dormiu a noite toda
  segurando o pau de nós dois???
Eis que ele responde:
- Que boiolão que nada! Antes dois na  mão do que um no
  CU...

Há um tempo atrás, nasceu um rapaz conhecido como
Cotoco. Não tinha nem as pernas e nem os braços. Seu
sonho era ser um grande nadador, quer dizer o melhor
do mundo.
Todas as vezes que assistia às provas de natação pedia
aos seus parentes para o levarem para uma piscina,
pois, ele queria nadar de qualquer jeito. 
Passado alguns anos, de tanto o Cotoco, encher o saco
das pessoas mais próximas, foi levado à uma piscina
perto de sua casa, sendo que todos diziam:
- "Você vai se afogar!!", ennquanto outros rebatiam: 
- "É até bom, que nunca mais vai  encher o saco!".
Não é que jogaram Cotoco na água e ele começou a bater
as orelhas e nadou igual um doido, ou melhor, um
campeão???
Com o passar do tempo, Cotoco, foi batendo recordes
nacionais, sul-americanos e até mundiais. Ficou
conhecido mundialmente, até que um dia, chegou a
grande hora de todos verem o "Grande Cotoco" nadar, em
frente às TVs, para todo mundo.
Olimpíada, aquela espectativa... Começou a apresentação
dos nadadores. Quando chamaram Cotoco, a galera entrou
em delírio e com a ajuda de seus irmãos que o
ergueram, e ele ficou emocionado.
- Preparem-se! - disse o juíz.
Todos na raia, sendo que cotoco estava sendo segurado
para que na hora do sinal o jogassem na água.
Foi dado o sinal, os nadadores saltaram e ele foi
arremessado. Todos nadaram e a atenção voltada somente
para Cotoco que estava se contorcendo, tentando se
mexer desesperadamente mas, estava afundando. Todos
pularam na piscina para salvá-lo e quando o retiraram
da água, ele disse:
- Quem foi o filho da puta que me coloocou esta porra,
  dessa touquinha?

Todos os dias, Maria pedia para seu marido, dinheiro
para comprar pão. O marido levava a esposa até o
espelho, puxava a carteira e dizia:
- Meu bem tá vendo aquele dinheiro alíí, é seu, este na
  minha mão é meu, tá?
E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o
marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos
os tipos que se possa imaginar. Espantado o marido
pergunta:
- Amor, como você comprou todos estes  pães?
A mulher com um belo sorriso o leva até o espelho
levanta a saia e diz:
- Bem! Tá vendo aquela buceta, no espeelho é sua e esta
  aqui é do padeiro!!!

 

---

 página principal  retornar p/ piadas