Un diario con el que divertirse,... y seguro que sentirse muy identificado con situaciones que, todos los que hemos acudido a algún curso, hemos tenido.

Dia 1

Coslada: Básicamente desde el centro de Madrid, si no tienes coche, entre el tren y lo que se tarda en llegar desde la estación de Coslada hasta el pabellón "Del Cerro" donde tiene lugar el puñetero cursillo, viene a ser hora y media o dos horas.

Con un horario de cuatro horas por la mañana (10h00 a 14h00) y cuatro por la tarde (16h00 a 20h00), difícilmente se pueda hacer algo al cabo del día que no sea el puto curso y estar sentado en algún vagón de tren o metro.

A no ser que se sea de Coslada, como pasa con algunos miembros del club que, dicho sea de paso, organiza este año el evento que nos ha llevado a un pabellón solitario en mitad de un descampado, sin más aire acondicionado que el que no entra apenas por las ventanas y con nuestros cuerpos hidratados gracias al sudor que no se evapora debido a la saturación de humedad ambiental que produce la piscina.
Lo cierto es que sin apenas moverme he debido perder ya 3 kilos. Eso sí, solo de agua, los recuperaré pronto.

Bueno, el caso es que los chavales del club, alentados supongo por la cercanía, se han apuntado y han convertido el curso en algo más parecido a un instituto que a un lugar de aprendizaje.
Gritos, hormonas y granos propios de la edad indolescente doblegan y dominan el panorama claramente.

10.00: He llegado tarde 20 minutos tras recorrer una urbanización de chalets entera, sin saber muy bien a dónde iba ni lo que me encontraría al llegar, si llegaba.

Clase de anatomía y biomecánica.
El profesor, un tío muy majete, nos explica con todo lujo de detalles todo lo referente a los huesos: nombres, tamaños, características biológicas...

Todo bien.

Llegamos a los músculos. Una media sonrisa se vislumbra en la cara del profesor. Va a empezar su particular sesión de sadismo en la cámara de los horrores.

Esto ya no va tan bien.

Primeras descripciones de las lesiones. Cómo se produce un desgarro... Cómo una rotura de ligamentos... Detalles... imágenes... Dios, ¿Es necesario que lo explique tan bien....? Joder que grima....
Y por último, la "guinda", EJEMPLO EN VIVO... Llega el tío, y se disloca la rodilla AHI MISMO... Como quién se quita un sombrero...
AAAAAAAAAAAAAAARG
Se ha cogido la rodilla con dos manos, ha empujado hacia adelante... y se la ha sacado del sitio...
...
Y luego sin manos!!!!!!

¿¡Pero a este tío que le pasa!?... ¿Se ha metido en lo suyo para mutilarse o que?

Bueno, en realidad creo que se metió en la movida porque se rompió tanto y por tantos lados, que decidió hacer de sus lesiones su forma de vida.

No sé si después de esta sesión seré mejor entrenador, pero desde luego no creo que ya haya muchas lesiones que me puedan impresionar. Al próximo jugador que se me lesione le preguntaré si lo puede repetir sin manos, y si no puede, a seguir jugando... No será tan grave.

12h00 de la mañana: Clase de "Metodología"

¿Metodología? ¿Que será eso?... ummmm suena curioso. A ver si ahora me enseñan algo.
El profe de momento tiene más aspecto de Hippy que de "Metodologo"... Bueno, no seamos prejuiciosos. Oigamos a ver que tiene que decirnos... Que derrame las mieles de su sabiduría sobre nosotros.

Empieza a hablar. Un tipo calmado. Sosegado. Parsimonioso... ... desesperante...
Este se ha debido tomar un "trankilín" antes de la clase porque, la hostia, no sé si se puede hablar más despacio...
Entre cabezada y cabezada acierto a escuchar algunos conceptos de la clase... "¿Cómo debo hablar con un niño cuando no hace bien un ejercicio? ¿Le grito? Hay chavales que se bloquean cundo les gritas... otros si no, no reaccionan... no se, no se (joder!!! si no lo sabes tú que me lo tienes que contar, lo voy a saber yo?)

El caso es que el "Principe Valium" acaba su clase y no me he enterado aún de que coño va eso de la metodología...
No obstante, compruebo con alivio que el resto está igual que yo... Anestesiados.

A comer.

16h00 Clase de planificación. Más nos vale que sea divertido, porque vamos a estar aquí cuatro horas.
Entra el profesor: Tiene pinta de ser bastante serio.
A ver qué dice:
Hola... (Empezamos bien, un tipo afable y educado) "... me llamo Gracia Gallego Morales... ¿¡ESTAMOS?!" (Joder! Yo que se!?) Corro a ver el listado de profesores... Pues sí, parece que se llama así... Que extraño, ¿Por qué se cabrea pa preguntar su nombre?... si parece que se lo sabe. ¿Entrará eso en el examen?

Pues sí que empezamos bien. Acto seguido, primera directriz: todo por escrito... Los ejercicios, los objetivos del año, del mes, de la semana, los jugadores, peso, estatura, edad, situación familiar, color favorito, peso atómico del hidrógeno... Todo....

Eso sí... un tío mu majo... nos puso deberes para el viernes. Una planificación completa y un día de entrenamiento perfectamente planificado.

20h00 A casa. Con suerte llegaré a las 22h00... cenaría, pero tengo que hacer una planificación y teniendo en cuenta que me levanto a las 7h45 y que me paso el día en el puto curso, dudo que me de tiempo...

A la cama.
Mañana no será otro día, porque será igual que este...
Así hasta el Miércoles 15... Fin de semana incluido.
Y he pagado por someterme voluntariamente a esta tortura...

Hijos de ****.

Un saLudo.

Dia 3º "Il Padrino"

(El día dos ha sido perfectamente prescindible tanto en este diario, como en la vida real)

La situación no mejora. El calor aprieta cada vez más y hemos enviado expediciones en busca de rutas alternativas para llegar antes y con menos esfuerzo al pabellón. Todas ellas han fracasado con estrépito.
Cada vez que subo al segundo piso del pabellón me asaltan los mismos pensamientos: Estoy recorriendo una gran rampa de 30 metros, al final de la cual hay otra rampa de 30 metros que me devuelve al mismo sitio donde estaba apenas cinco metros más arriba... ¿Y la escalera? no era más cómodo poner una escalera como en todas las edificaciones construidas en los últimos 25 siglos?
¿Lo de hacernos caminar 60 metros cuesta arriba, tras el kilómetro y pico que hay desde la estación, es para rematarnos y quedarse solo con los más fuertes?...

En el aula de 5x10 metros, el aire sigue quieto, espeso... Uno diría que no se ha movido desde que nos fuimos el día anterior.
La chavalería del club, nos ha cogido confianza y se ha vuelto escandalosa, porque ya la tenían el primer día. Cada vez están más entonados y lanzados. En cualquier caso son majetes, y más sanos que los aspirantes a Pat Rileys prematuros que asolan algunas partes del sector adulto.

Hoy, a parte de las clases normales (el anatomista sádico volvió a deleitarnos con su particular Hall of Fame de las lesiones y los destrozos) he tenido ocasión de conocer a dos tipos curiosos:

A eso de la las 12h00 apareció por clase un tipo con aspecto de ser bastante friki. Unas gafas más o menos llamativas, coronadas por dos enormes anchoas que se suponían cejas, denotaban claramente su especialidad e indicaban sin mucho margen de error la clase que venia a continuación: Reglamento. Un árbitro. Estaba escrito.

Todos no preparamos para lo peor... Y lo peor no llegó.

El tío en cuestión ha amenizado la clase con todo tipo de anécdotas y explicaciones que rayaban el club de la comedia. Se ha subido encima de una mesa para explicar cuando es zona y cuando no... ha saltado a coger rebotes imaginarios, ha hecho todo tipo de de botes con dobles, reversos con pasos, tiros, faltas.. en vivo... Un crack.
De verdad un crack.

A eso de la 18h00, llegó el otro peculiar individuo que hemos tenido la dicha de conocer hoy: "El Don".
No teníamos cancha, ya que a pesar de que es requisito indispensable para organizar el curso, el club que reside en Coslada y lo organiza, tenían a esas horas sus entrenamientos.

Así que... no había cancha...

Bueno, pues llegó el encargado de explicar fundamentos técnicos. Un tipo de buen comer por su aspecto... tranquilo, bonachón y con algunas honorables canas...
Habla y pregunta... ¿No tenemos cancha?... Los chavales del lugar contestan "No, ni de coña"... El tipo musita entre dientes "no, ni de coña... ya". Y vuelve a musitar "no, ni de coña... no... ¿No?...?" Y finalmente, levanta la cabeza, saca el móvil marca un número, y antes de hablar con el interlocutor, dice en voz alta: "Pues sí"...
Se marcha mientras habla con una tal Merche, y nos quedamos todos quietos, mirándonos los unos a los otros...

Finalmente sube alguien y dice: pa abajo, ya tenemos cancha...
Nos miramos y un escalofrío recorre nuestras espinas dorsales, esas que tan bien conocemos gracias al comandante Bradock, de la clase de anatomía...

Joer, en tres días que llevamos, todos los profesores han echado de menos algo: una pizarra, una cancha, un lugar habitable... Y todos y cada uno de ellos incluido el director técnico de Coslada que daba la clase de planificación y que repitió hasta por 6 veces cuan imprescindible le era la pizarra, se han jodido y se han aguantado.

Y hete aquí, que este simpático personaje, bonachón, panzudo cual Papa Noel y de ilustres canas, ha llegado, ha visto y ha vencido... con una llamada.
Bárbaro. El jefe, el amo, el señor del calabozo, ¡¡el puto amo!!...

De camino a la cancha vemos a unas chavalas de uniforme, con cara de odiarnos por algún motivo... A alguien me parece que le va a tocar hacer físico cuando ya se disponía a tirar de tres por obra y gracia del "Señor de los móviles"

Tras dejar a este pobre equipo sin cancha, llegamos a la pista.
Ha sido duro. Nadie hasta ahora lo había conseguido. Todos habían claudicado ante el poder ilimitado de la burocracia del lugar.

Allí donde otros fracasaron, el "Don", triunfó.

Nada más llegar nos sentamos todos alrededor suyo y esperamos a ver que tiene este Dios de Olimpo que decirnos. Alguien con esa capacidad, seguro que nos deja con la boca abierta en cuanto diga la primera frase.
"Aquí hace mucho calor, vámonos a fuera que hay un jardín"

Efectivamente, a mi aún, no se me ha cerrado la boca.

El tipo en cuestión es Charly Sainz de Aja. "Charly" para los amigos. Y de este más vale ser amigo.

Un día largo como todos los demás. Pero Curioso a fin de cuentas.
Mañana vuelve el príncipe Valium, pero lo compensamos con el Sr arbitro, que va a repasar las respuestas del examen que piensa ponernos a continuación. Un crack.

Un saLudo querido Diario.

Día 4. Las hormonas hacen acto de presencia.

Finalmente conseguí cerrar la boca e irme a dormir, no sin una cierta sensación de inquietud.

El cuarto día empezó como todos los anteriores. A las 7h45 suena el despertador y la misma sensación de ir a tirar el día por el retrete me invade mientras me pongo la ropa para ir a mi autoimpuesta sesión de paranoia existencial.

El pabellón, a pesar de mis rezos y mis esfuerzos sigue estando a tomar por culo de la estación en la parte mas alta de Coslada. El calor, aparte de aplastarnos contra el asfalto, parece incluso que hubiese dilatado el camino.
El lugar parece hecho adrede para recordarte que el esfuerzo empleado en llegar a Coslada no es el último. Que siempre hay una última chincheta en el camino... un último callo, un último sudor.

Todo ello se olvidaría si no fuese porque al llegar no dejas de sudar por motivos ya comentados anteriormente. Calor, humedad, etc...
A estos motivos hay que añadir uno que tiene que ver con el titulo del día...

Se llama María.
Tiene 17 añitos, cara de tener 14 y cuerpo de tener 22. Pequeñita y muy resultona. Con grandes ojos negros y párpados de grandes pestañas que suben y bajan a velocidades sobrehumanas con una frecuencia superior a las pulsaciones que provoca en el sector masculino del curso, que no son pocas...
La niña es del clan Coslada... Juega en el equipo Junior y sería la mascota del lugar si no fuese por que anima más allá de lo que cabria esperar en una mascota y lo hace sin siquiera darse cuenta.
Encima es cándida y simpática. Parece no ser consciente realmente del efecto que provoca en la masa animal.

Sonríe con mucha facilidad y se ríe en cuanto la gastas la broma más tonta.

Su mera presencia provoca tal cantidad de transpiraciones y babas, que es imposible que el nivel de humedad se pueda rebajar a límites tolerables. Si ya con la piscina cerca era difícil, con esta ninfa del bosque, la situación se torna insostenible.
Creo que voy a tener que ir al curso con paraguas, lo cual me jodería bastante ya que con el sol de justicia que está cayendo, ir por la calle en pantalones cortos, zapatillas, camiseta de deportes y con un paraguas es comprar demasiados boletos para acabar en un psiquiátrico.

Hombre, siempre existe la posibilidad de que la ambulancia me deje en el pabellón junto a los "otros trastornados" hasta que decidan que hacer con nosotros.

María.

La verdad es que encima es una niña maja.
No os preocupéis, una chica que sonríe tanto y con tanta dulzura está irremisiblemente condenada a acabar protagonizando algún anuncio de compresas. Así que seguro que pronto la conoceréis.

10h00 clase de metodología. El hippy volvió por clase y de nuevo nos narcotizó la mañana con su pausada, reflexiva e interminable dialéctica.
No me extenderé más, a diferencia de él.

12h00 Clase de psicología deportiva. Esto me interesa. Por fin una asignatura de la que creo que podré sacar provecho. El profesor se llama Ivan Martin Leon, pero yo creo que en realidad es un pseudónimo y que su verdadero apellido es Urdangarin, porque no veas lo que se le parece el tío.

Un chico joven y bien parecido. El índice de humedad aumenta rápidamente y es que, a las babas masculinas habituales, hay que añadir ahora las de las féminas del curso, que son calladas pero no tontas.

El hombre, abre el libro. Normalmente los libros que nos han dado no los solemos utilizar. Yo creo que son un paripé. Más que nada porque alguno está fechado en el año 86...
En fin, que no tengo nada en contra de los que hacían libros en el 86, pero esto no parece muy normal.

El caso es que el Príncipe Valiente ha abierto el libro, momento el cual, nosotros comprobamos algo que ni se nos había ocurrido mirar, que es que los libros, por dentro, tienen cosas escritas...

Esto no me gusta. El tío ha empezado a leer. No se salta ni una coma...
en algún momento digo yo que parará y dirá algo...

...

Sigo esperando...

Sigue leyendo...

Sigo esperando...

Sigue leyendo...

Ya no espero, solo desespero.

A este tío le pagan por leer. Cojonudo, yo quiero un trabajo así.
La última vez que le oí antes de caer en los dominios de Morfeo fue algo así: "¿Cómo debemos motivar a los niños?: Teoría de la motivación"

¿Os imagináis a Remeber enseñando a los chavales a sentir los colores del Barça?... esto es igual... el tío mas soporífero del planeta, incluido el príncipe Valium, me está explicando que para motivar a un chaval debo mantener su atención en mi... debo buscar forma de divertirle en los entrenamiento, de hacerle amar este deporte, de impedir que caiga en el tedio....
y no me se más porque ahí caí dormido....

14h00 hora de comer: Tras ir en días pasados al único mesón cercano que hay en la urbanización y acabar con el estómago hinchado como una pelota con apenas haber tomado un gazpacho y un filete, he llegado a la conclusión de que debo encontrar algún sitio donde la comida no me siente tan mal, aunque eso me cuesta bajarme la **** cuesta que lleva a Coslada y en la cual uno ya cree oír risas de fondo cada vez que pasa.

Así que hoy me he ido a comer a un Burger King.
Paso de Menús...Una ensalada de pollo, unos Nugetts y un gazpachito... 10 €

10€????

La madre que los parió!!!
Si por eso me tomo un solomillo en el bar del curro!!!!
Burger King apostando por dietas equilibradas, sí señor.

16h00 Clase de fundamentos individuales... El Capo de nuevo a escena.
Esta vez la cancha está lista antes de que el jefe llegue. Creo que alguien todavía le escuece el culo.

Charly pide un voluntario para que explique la mecánica del tiro...

El silencio se hace presente.
Nos miramos los unos a los otros con inquietud mientras una de esas plantas del oeste cruza de lado a lado la cancha (¿Cómo lo hará, si aquí no se mueve un brizan de viento?)... finalmente el Don se cansa de esperar y busca con la mirada al futuro voluntario.
La tensión aumenta.
Joer, me está mirando... levanta el dedo... no, no lo hagas!!! a mi no.... Dios!!!!

30 segundos más tarde me hallo delante de 25 rostros de gente que parece que acaba de llegar del servicio y disfruta de su alivio.
Miro a cada uno de ellos pensando en lo que me incomoda hablar para mucha gente: Isma está tan aliviado que casi se ha puesto en trance... Víctor se seca el sudor de su frente, Maria sonríe (que raro oyes)

Charly me mira fijamente. Da la impresión de estar calculando a qué altura del Manzanares me va a arrojar si no hago una buena disertación.
En fin, allá vamos:

"Existen dos formas de ejecutar un tiro en suspensión:
La académica es aquella que dice que el balón debe sujetarse con las dos manos, una de las cuales será la que ejecute la extensión y otra la que sirva de apoyo y estabilice al balón..."

Charly de momento parece tranquilo... eso es bueno.

"... Los pulgares de ambas manos deben formar una "T" imaginaria. Los pies deben estar situados a la altura de los hombros, mirando siempre hacia el aro y con las rodillas ligeramente flexionadas..."

Charly relaja los músculos...

"La espalda debe estar ligeramente inclinada hacia adelante y los brazos deben elevarse hasta el nivel de los hombros, de tal forma que el antebrazo y el cuerpo estén perpendiculares y formen un ángulo de 90 grados, el codo forme otro ángulo de 90 grados y la muñeca otro más.

El brazo se suelta tras saltar y el balón debe rodar por la palma para salir girando sobre sí mismo hacia atrás."

Charly pone cara de estar convencido, le tengo en el bote...

El hombre se dispone a hablar hasta que mi impertinente y escasa de reflejos bocaza se lo impide...

"También existe otro método" . Digo divertido e impulsado por la euforia coñera.

¿Otro método? Charly pone cara extraña y me mira fijamente.

"Es el metodo ´Como Dios te de a entender´..."

Charly frunce el ceño... ni **** gracia le ha hecho... ¿Quién me mandará hablar? Con lo guapo que estaba yo callado... ¿¿Cómo salgo yo de este jardín??

"...viene a ser que uno tira como pueda, siempre y cuando cumpla dos reglas: Que saque el balón desde más arriba del hombro y que lo haga con toda la rapidez posible..."

Ya está: esto es todo lo más que lo voy a poder arreglar. Joer! como me está mirando. Ya me puedo santiguar. Va a hablar. AY!!... cierro los ojos y espero el golpe de gracia... Ojalá que al menos sea rápido.

"Correcto"

(¿Correcto?)

"La finalidad del juego es anotar. No existe un formula perfecta y si un jugador tira con una mecánica extraña, pero efectiva, debemos respetarlo.
¿Alguien habría corregido a Larry Bird?"

Joder... he vuelto a nacer.

Un saludo Diario.

P.D. Se me olvidaba, hoy en clase alguien ha comentado que Petrovic tiraba 1000 tiros todos los días.
Mi compañero, que es un chaval de 16 años mu majete se me ha vuelto y me ha dicho "¿Petrovic?... ese es el que tiraba de tres ¿no?

Pocas veces me he identificado tanto con un fosil. Pocas.

Me dirijo a la pista de entrenamiento donde están el resto de mis compañeros. Al llegar el panorama es cuando menos inquietante. Las caras de los chicos tienen una mueca extraña. Es como si hubiesen visto algo y no terminasen de creerlo...
Y ese "algo" además, parece que les ha asustado bastante.

Uno a estas alturas ya cree estar curado de espanto. Entre el fisio desmontable, Don corleone hecho profesor, el árbitro del club de la comedia (crack Alvaro!), el primo aburrido de Urdangarin y el hippy Skakespeariano, no asumo que haya nada ya que me pueda asustar... Qué equivocado estoy.

De pronto la luz del pasillo desaparece y en su lugar una sombra tapa las paredes y los techos. Algo de enormes dimensiones se acerca por el pasillo y todo se oscurece y tiembla a su paso...

...

Más tarde volveré sobre el tema.

DIA 5: nuestro encuentro con Mamadakis y Estorbas

No me extenderé más sobre la penurias que nos asolan todas las mañanas para llegar al dichoso pabellón "Del Cerro" que así se llama el dichoso lugar. Alguien ha estado muy inspirado a la hora de elegir el nombre. Casi tanto como desacertado estuvo el que busco la ubicación.

Tan solo añadiré que hoy, al ir caminando hacia arriba, he sentido algo extraño. Una conmoción en la fuerza se podría decir. El cielo hoy tenía un color extraño. Un color de esos que te llaman la atención y que augura desventuras por venir.
Normalmente no soy supersticioso, pero hoy... no se, había algo.

10h00: Si el horario no miente, que no suele, hoy la Federación Madrileña ha decidido tener un detalle con nosotros de esos que le hacen a uno pensar que desde las altas instancias, aún nos consideran personas.
Normalmente la mañana se suele dividir en dos tandas de 2 horas, en las cuales, alguno de los pintorescos personajes que nos rondan estos días, entra y da una clase.

Habida cuenta de que las fuerzas empiezan a escasear tanto física como mentalmente, y de que el ánimo se diluye víctima del calor, la mala alimentación y el permanente estado de tensión: Aquí, en BIG BROTHER COSLADA los supers han tenido un detalle con nosotros:
Las primeras tres horas las va a impartir un tal Jose Luis Torres que da: "Dirección de partido". Son las únicas tres horas que vamos a dar de esa asignatura, así que al tío no le merece la pena venir dos días para dar tres horas, y ha decidido darla en una mañana.

O sea que damos 5 horas de anatomía sádica del cuerpo, 6 horas de teoría narcolepsica de la motivación, 4 horas de motivación, y para dirección de banquillo... 3 horas....

Esta claro, lo importante no es que yo sepa dirigir un partido no... Lo importante que es que yo casi me desmaye viendo como el doctor Infierno se disloca una rodilla sin manos, y que experimente las consecuencias de una mala motivación en mis propias carnes dormidas.

¿Dirigir? ¿Pedir tiempos muertos? ... pa que... Eso que lo haga el segundo ha debido pensar algún premio nobel de la federación.

Bueno el caso es que el tío nos ha metido tres horas seguidas, y como digo la federación ha tenido a bien compensar el exceso modificando un poco el horario, ya que se considera que una clase debe durar mínimo dos horas.

Como poner dos horas más de cualquier asignatura después de esta clase significaría salir mas tarde de las 14h00 a comer, o lo que sea que hagamos cuando tragamos la basura del restaurante del lugar, estos se han dicho "Pues que salgan a las 15h00"...
Con dos cojones, hijos de ****.

La clase del tal Torres no ha estado mal del todo. Probablemente sea el tío que mas veces es capaz de decir "yo" por minuto. Yo creo esto, yo lo hago así, yo dirigo así, yo hablo con los jugadores así, yo, yo, yo...
Joer, tampoco pasa nada por que nos digas como lo hacen los demás. El Madrid, El Estu... no sé. Esos equipillos del tres al cuarto que tu no diriges pero que oyes... también tienen su aquel.

Termina la clase: descansito. Joer lo vamos a necesitar. Voy al cuarto de baño a beber un poco del caldo ese que sale por los grifos.
De nuevo esa sensación... esa percepción extraña e incómoda que me revuelve el estomago (¿Cómo es posible, si aún no he comido?)...
ummm... algo muy grande va a pasar... muy muy grande.

13h00 Gracia Gallego Morales es el tío que hizo la gracia de enviarnos deberes para casa, en el peor estilo institutil que uno recuerde. Una planificación completa.

Bueno, pues ahora es el que va a hacer la gracia de tenernos retenidos hasta las 15h00, momento en el cual uno probablemente ya tenga más hambre que el perro del afilador, que por comer caliente se comía las chispas.

Que tío este. No para de moverse. Es tremendo. Ala pa alante, ala pa atras... izquierda, derecha... las manos pa rriba, pa abajo... joer, que torbellino.... Como siga así van a tener que llevarme al Doctor Muerte a que me recoloque las vertebras del cuello...

¿Y quien es ese mamotreto que ha venido con él?
Sí, porque acompañándole hay un chaval, digamos que de unos 22 o 23 años. Grande, muy grande. Con brazos fornidos y un menton prominente, por no decir que simiesco.

¿Será esta la presencia inquietante que llevo sientiendo desde que llegé?

No lo creo... La presencia que intuyo tiene algo de salvaje y algo de sobre natural. Este casi estoy por afirmar que tiene sistema nervioso gangrional (como los moluscos) porque desde que ha llegado no ha dicho ni palabra y solo se ha sentado en una silla detras del profesor, a una distancia prudencial para que los aspavientos de este no terminen por sacarle un ojo.

¿Lo habran traído para distraer...?

No se, esto es muy sospechoso. ¿Para que un profesor se trae a un monstrenco de 1.90 y lo deja luego sentado?
Aquí pasa algo, y como siempre que pasa algo aquí, no creo que me guste descubrir el qué.

Pasan los minutos. El movimiento continuo de los brazos del profesor Gracia han renovado por completo el aire como si de un ventilador se tratase, pero al mismo tiempo, la fricción continua de su cuerpo con este lo ha calentado de nuevo. Así que estamos como al principio.

Quedan apenas 10 minutos para acabar este infierno interminable. El mamotreto aún no se ha movido. Gracia debe estar apunto ya de acabar. Hombre, digo yo que son las tres menos cinco... un poquito de porfavor y de caridad cristiana.

"A ver chicos... para el martes quiero que me hagáis una planificación completa de una selección nacional alevín femenino durante un torneo internacional..."

COMO???
Otro trabajo???

Me cago en su **** calavera... Este tío se piensa que porque él sea un hiperactivo incapaz de pegar ojo, ya los demás somo iguales y no nos gusta planchar la almohada!!!

joder!!!

"Y ademas, ahora tenemos que hacer un pequeño examen"

¿¿Un examen?? Pero si ya son las 15h00!!!! Que llevamos aquí 5 horas sin probar bocao y al borde de una distrofia cervical...
Yo a este lo mato... lo mato, lo....

Ah... Ya se pa que venía el grandullón...

15h45 A comer... eso si, a toda pastilla, que a las 17h00 empezamos fundamentos colectivos...

16h45 Siempre desee patear una cuesta con la comida aun en la garganta, decidiendo si entra al estomago o vuelve a salir para deleite de mi fino paladar.

17h00 la sensación de angustia e inquietud aumenta y se magnifica por momentos... Ahora sí que no hay nada que hacer... Vomito hasta la última patata del Burger... Mis compañeros se adelantan mientras yo intento recuperar fuerzas.

Me dirijo a la pista...

La angustia es insoportable...

...donde están el resto de mis compañeros. Al llegar el panorama es cuando menos inquietante. Las caras de los chicos tienen una mueca extraña. Es como si hubiesen visto algo y no terminasen de creerlo...
Y ese "algo" además, parece que les ha asustado bastante.

Uno a estas alturas ya cree estar curado de espanto. Entre el fisio desmontable, Don Corleone hecho profesor, el árbitro del club de la comedia (crack Alvaro!), el primo aburrido de Urdangarin y el hippy Skakespeariano, no asumo que haya nada ya que me pueda asustar... Qué equivocado estoy.

De pronto la luz del pasillo desaparece y en su lugar una sombra tapa las paredes y los techos. Algo de enormes dimensiones se acerca por el pasillo y todo se oscurece y tiembla a su paso...

Y de pronto... aparece. Enseguida se que es él. La causa de mis angustias... Una figura descomunal entra por la puerta. Un ser de un tamaño capaz de ridiculizar al guardaespaldas del Gracioso.
Con unos ojos penetrantes una calva central arropada por dos grandes mechones de pelo a los lados que se ondean cual bandera llameante...
La sensación que se tiene cuando se está delante de este personaje es la de que se está ante una montaña que posee una furia interna demoledora...

Todos nos quedamos helados ante la aparición de esta impresionante presencia.

Con un gesto nos indica que nos sentemos. Nadie osa permanecer en pie más de 3 segundos, y alguno incluso se tira en plancha al suelo.

Y habla.

La voz parece provenir del lo más profundo de una enorme caverna. Sus maneras, sus gestos, sus palabras todo en él es descomunal. Su presencia, percibida durante todo el día, atrapa las miradas y las mentes de todos cuantos nos hallamos en el lugar.

"Soy Javier Leria" (el tipo del que no te acuerdas De la Penya, supongo que tu mente borró el trauma)... "Antes de nada: Sí, mi asignatura es difícil, sí, examino y sí, suspendo a gente..."

Joer... mas claro agüita. No ha venido a hacer de nustras vidas algo divertido. Tomo nota.

"Vengo a daros estrategia colectiva y..." (de pronto abre mucho los ojos y los fija en alguien... Joer María hija... ¿Cómo lo haces que siempre te ven a ti?, es que no falla)
"bueno!!! pues si sigues hablando te vas a la calle!!!!"

Maria se pone lívida. Javier la mira y brama : "... AQUI NO SE HABLA YA MAS. EL UNICO QUE DICE ALGO SOY YO, Y A TOMAR POR CULO!!!!!!"
María tiene tal estres que da la impresión de estar a punto de saltarse 20.000 años de evolución para conseguir mimetizarse con la pared.
Joer... 1'60 de criaturita enfrentada al Dragón del abismo. Y seguro que esta vez no hay caballero andante porque el personal está paralizado...

Bueno, es broma... dice con una sonrisa entre sádica y bonachona...
¿Broma? Pero si vamos a necesitar sales para reanimar a la niña (para el boca a boca van a sobrar candidatos me temo, y para el masaje cardiaco ni te cuento)...

Estas cosas las hago siempre al principio para captar la atención del personal... ¿A qué ahora me estáis mirando todos?

Joer, esa criatura de dos metros, pecho como el aeropuerto de Barajas, que tiene dos llamas de pelo en la cabeza y brazos largos con los que podría arrastrar los nudillos sin agacharse, le acaba de quitar 10 años de vida a un hada buena del bosque... ¡¡¡Para llamar la atención!!!

¿Pero es que existe forma humana de que este tío no concentre las miradas allá por donde va?

En fin, repuesta la pobre María, aun con problemas para controlar los nervios, Javier Leria, el tipo mas impresionate que uno pueda echarse a la vista, da su clase.

En ella nos explica que en todo equipo, existen varios jugadores que "son Griegos". Están Mamadakis (el que se las tira todas), y está Estorbas (el que siempre anda en medio) y está Cáncer, que no es griego, pero se le ha ocurrido a este mocetón llamárselo a un chaval que se había equivocado en un ejercicio.

Mamadakis es, según el Sr Leria, que finalmente ha resultado ser Srhek el típico jugador con quien los sistemas no van...
El tío coge un balón, dribla a uno, hace un reverso, cambia de mano, salta, doble tirabuzón, tiro de espaldas y falla... (****** piensa el coach)...

Siguente jugada y Mamadakis coge el balon, hace un quiebro, dos y tira de nueve metros con dos tíos encima... y falla (Me cago en tu **** madre piensa el coach).

Pero Mamadakis es inasequible al desaliento y coge de nuevo el balón: dribla, gira, dribla de nuevo, entra a canasta solo, pero decide que es más bonito un aro pasado... y falla (te arranco los pulmones piensa el coach).

Y finalmente llega el momento en el que Mamadakis, tras girar sobre sí mismo y sus rivales varias veces, lanza una mandarina que milagrosamente entra... (Es mi hijo!!! grita el padre.... Es mi novio!!! grita la novia) y Mamadakis que lo ve, se vuelve al entrenador y hace un gesto del tipo de "si es que el que vale vale..."

HIJO DE ****!!!!!! Grita Javier en trance total... (tranquilo Javi, que solo te lo estas imaginando, no es real)

De Estorbas nada digo que no diga ya su nombre.

Además se hace tarde y tengo que planificar a la selección Española Femenina Alevín... Nada menos.

Un saludo diario.

P.D. Hay una chica: Tamarita... umm no tiene el éxito de María porque no es tan llamativa, pero probablemente tenga una de las sonrisas más bonitas que uno haya visto, y los ojos más negros que el más negro de los topacios.

Seguiremos informando.

Dia 6 "El Sábado perfecto"

El sábado perfecto en mi familia y desde tiempos inmemoriales, empieza en la mañana perfecta, cuando te despiertas a las 8h00 por la fuerza de la costumbre y miras el reloj angustiado.
"joder, las ocho ya..."
A esa leve momento de amargura, sigue la felicidad absulta que proporciona el recordar que es Sábado...
"Putamadre, mediavuelta en suspensión y vuelta a dormir"

La mañana perfecta prosigue a eso de las 10H00 o las 11h00, cuando vuelves a abrir los ojos, ahora ya sin que te escuezan. Miras, ves que es tarde y dices... "joer, es Sábado.... Bah, no importa porque ya no tengo sueño"
Repito: YA NO TENGO SUEÑO (Es importante)

Cojonudo. Te incorporas, muy lentamente.
Te vistes, informal... bajas a la calle "ummm qué fresquito más agradable" ... compras el periódico. Un Marca, nada trascendente gracias. Te diriges muy lentamente al bareto donde tienes puesta la X...
Te sientas y pides un café y una tostada de bacon con tomate. Lees el periodico... muy leeeentamente...
Saboreas el café... acabas de desayunar, cuando te sale de los cojones.
Repito: CUANDO TE SALE DE LOS COJONES...
Y llegas a tu casa.

Así acaba la mañana perfecta que da lugar a un mediodía perfecto de un Sábado perfecto.

El mediodía empieza cuando me siento en el ordenador y empiezo a decidir la alineación de los Sixers con la que voy a ganar el anillo de la NBA.
"A ver... Shaquille O´Neal, Tim Duncan, Kevin Garnett, Allen Iverson... ay! no, este no, que nos ganó en la olimpiada... McGrady mejor.... y Raul López, que es mu majete"

Un par de horas más tarde, interrumpimos los festejos del anillo.. hay que tomarse un aperitivín, que el medio día perfecto no puede ser perfecto sin un vermut...

Que rico oyes...

Bueno, a comer que es gerundio... Y hoy.... Mira tú... si hay un solomillo perfecto en la nevera diciendo "cómeme"...
Pues ni 10.000 palabras más, te como, si señor. Eso sí, muy despacito.
Repito: MUY DESPACITO.

Y de postre, un heladito de Limón.

Y así termina el mediodia perfecto, que da lugar a la tarde perfecta, de un Sábado perfecto.

La tarde perfecta empieza con una siestecita.
Repito: UNA SIESTECITA.

Continua, cuando tras una cabezadita reparadora, bajamos muy lentamente al bar, recuperamos la posición en la X, y pedimos otro cafelito, o en su defecto un Té.

De nuevo en casa, una partiditas mas de algo: Sacred, Warcraft, Fifa, Play boy...
Así hasta que muy lentamente me ducho y llamo a los amigos: "¿Qué?, ¿unas fiestas en Arganda... ? Hostias tú!!! pues allá que vamos...

Y así termina, la tarde perfecta que da lugar a la noche perfecta de un Sábado perfecto.

La noche perfecta empieza cuando llegas a Arganda, te juntas con los amigos y acaba cuando te sale de los cojones.
Repito: CUANDO TE SALE DE LOS COJONES .

Alguno dirá: "Será perfecta si esa noche fornicas duramente"
No chato no... fornicar no hace que el Sábado sea perfecto... Hace que sea sublime.
Repito: SUBLIME.

Esos eran mis pensamiento hoy a las 9h30 cuando recien llegado a Coslada he intentado abrir el otro ojo que aún me escuece. En ese punto donde el sueño aún se medio confunde con la vigilia y el regustillo del sueño con el añorado sábado perfecto se entremezcla dolorosamente con la inmisericorde realidad.

Esa realidad que dice que no estoy sentado sobre la x de mi bar sino sobre la x de alguien que aún duerme y que llegará más tarde a disfrutar su Sábado perfecto.
Repito: EL SUYO.

Esa realidad que dice que voy a ir pensando en acabarme este grasiento churro que me han dado en este bar que no es mío para salir follado a la **** cuesta de los cojones, que ya se está haciendo tarde.
Porque sí amigos, un Sábado a las 8h30 puede ser que sea tarde para algo. No es una imposibilidad cientifica, puede ocurrir.

Y es la misma que dicta que cuando llege de desayunar, no voy a sentarme placidamente a decidir la alineación de los Sixers, si no que voy a decidir la alineación de un alevin imaginario y su planificación, entrenamientos, métodos de trabajo, ejercicios de perfeccionamiento, y fórmulas para que los jugadores no se me duerman.... y no solo eso, también lo voy a poner por escrito (no lo voy a elegir en menus) y lo voy a explicar a 35 personas, que probablemente no estén pasando por su Sábado perfecto.

Y así termina esta mañana de este sábado que lejos de ser perfecto, es asqueroso.

Y cuando esta asquerosa mañana terma, da lugar a un asqueroso mediodía donde no tomo un Vermút tranquilamente si no que voy al baño que está al final del pasillo, meo por fin y bebo un agua más calentorra que la Mercedes (no hay Mercedes en el curso, aviso) para ir corriendo abajo donde el Amo del calabozo nos espera, no para elegir un menú de solomillo si no un ejercicio de técnica indidual que luego escenificamos para gozo de mi timidez inata.

Tras ello llega la hora de ingerir alimentos, o en su defecto la basurilla de siempre.

Y con eso termina un asqueroso mediodía, que da lugar a una tarde asquerosa.

Un tarde donde no duermo la siesta, a pesar de que el profesor Vallium de metodología me lo pone extremadamente complicado.
Eso sí, no sin que me despierte de golpe ante la afirmación del profe de que si la gente, que está hablando por lo bajin durante su explicación no se calla, piensa separanos a todos como en el colegio para que no hablemos.

¡Que se paren las máquinas!

El Nobel ya tiene dueño!!!!!
Ni los que investigan el genoma ni los que explican los agujeros negros o los de gusano en el espacio tiene la mas mínima oportunidad ante este portento de la física y la geometría...
Así que va a repartir a 35 personas de tal forma que estén separadas en un aula de 5 por 10 metros...
CRACK!!! CRACK!!!
¿Pero por qué te lo has guardado especie de sádico? ¿Qué coño esperas? ¿Pero no ves que llevamos 6 dias buscando la forma de ganar un poco de aire?
Joder!!!! si el tio tenia la solución!!!! La piedra filosofal al fin!!! ¿¿¿Porque se la calla???
TIO: COMPARTIR ES VIVIR!!! Iluminanos con tu sabiduria. Separanos un metro a cada uno y encajanos en la clase!!! Te idolatraremos!! Te adoraremos!!!
MAS QUE AL DON!!!!
Derribaremos su falsa efigie y solo creeremos en el Díos verdadero que serás tú.

A pesar de mis ruegos, seguimos todos juntos, por no decir hacinados.
Repito: HACINADOS

Prosigo con lo que fue la tarde.
Bajamos a la cancha para que un gigante de dos metros me diga que soy Estorbas, mientras los del futbol sala nos recluyen en un cuarto de pista donde debemos hacer prácticas de inversión de balón imaginarias y sobre todo surrealistas...

Y sudamos lo que no está en los escritos, porque si hay algo más caliente que el aula, eso es la cancha, que parece especialmente diseñada para atrapar el calor.

Y así finaliza la asquerosa tarde de este asqueroso Sábado.
El sector juvenil ha decidido abstraerse de la realidad para salvar lo que queda de el día, saliendo por la noche cosladeña.

A María, justo antes de salir, alguien le ha tirado un poco de colonia masculina y el mundo se le ha venido encima. Eso sí, como no es capaz de enfadarse, apenas acierta a fruncir el ceño... Qué mona...surp!!! esta vez no he podido evitar contribuir a la humedad general.

Por su parte Tamarita está cada dia más irresistible y el personal masculino ha empezado a tener tembién ojos para ella. Esa risa no tiene precio y los ojos siguen tan oscuros como brillantes.

Y así termina el día de hoy.

Un saLudo querido diario.

Dia 7: Un dia cualquiera.

Hay un día que definitivamente es raro.
Todos tienen su peculiaridades, pero el Domingo, es definitivamente extraño.
Nos pasamos la semana deseando que llege el fin de semana para no tener que trabajar. Y ese día, que es de relax y esparcimiento solemos pasarnoslo deprimidos porque al día siguente hay que volver a ir al trabajo.

Yo hoy, por no tener no tengo ni esa depresion ya que mañana no "vuelvo" a ir al curso. "Continuo" el curso, que en nigún momento he tenido la dicha de interrumpir por un momento de relax por el cual me vaya a deprimir echar de menos.

Así pues, hoy es un día cualquiera. Uno más como tantos de los otros que quedan atras junto con gran parte de mis fuerzas.

En todo caso no vamos mentir, a eso de las 15h00 nos han dejado irnos.
¿Qué majos verdad? Perece que por fin nos dan un respiro.
Pues mira no. No es un respiro lo que nos dan. Nos dan apenas unas horas para terminar los trabajos pendientes y preparar como podamos algunos de los examenes que ahora se aproximan.

Pero bueno, comencemos por el principio.

8h30 de la mañana. A esa hora intempestiva, un Domingo, es bastante improbable no encontrarse con algún borracho que esta finalizando su sabado perfecto (o no, algunos Sábados perfectos duran hasta bien entrado el Domingo).

Uno pues, está con pocas ganas de que le restriegen, aunque sea de forma involuntaria, lo bien que se lo están pasando otros, así que a lo más que aspira es a poder comprarse un Marca y hundir la cabeza en él.
No tanto porque lo que le cuenten le interese mucho, como por evitar la conciencia de que se haya entre vómitos de borrachos, borrachos que dan vómitos, adultos que dan el cante y niños a los que les canta el alientazo a alcohol tanto que tumbarían reses por centenares.

Todos ellos apunto de ir allí de donde yo provengo. La cama. Ese oscuro objeto de deseo.

En cualquier caso, como ha pasado con todo aquello que he deseado últimamente (que se acabe el curso, que baje el calor, que María o Tamarita tengan 25 años o por lo menos una edad legal por la que no me puedan llevar a la cárcel...), pues entre lo que yo deseaba y lo que Dios, ese joputa que descansa para todo menos para darme por culo, ha dispuesto, ha habido diferencias.

Primero ha sido el chulo-moterosinmoto-marcapaquetesdecuerobarato, el que iba presumiendo de novia en la escalera del metro, el que se me ha quedado mirando desafiante porque pensaba que estaba mirando las piernas de su novia a la que agarraba como el niño pequeño agarra el balón que no quiere que nadie le quite.

"Pero criatura, si a tu novia lo único que se le ve es la celulitis que se le baja hasta la rodilla... Alma de cántaro, ¿De verdad no ves que no miro a tu novia? que simplemente tengo la mirada perdida porque me estoy cagando en todo lo que respira...?
Por la mirada de astucia que le veo, sospecho que no, que no se da cuenta.

Prosigo. Digo yo que mi cupo de bobos no será mucho más extenso, que joer, son las 8h40 ya es hora de estar duermiendo la mona. Cabrones.

Pues no. Estación de metro previa al trasbordo. Joer, qué gritos se oyen fuera del vagón... Vale, cojonudo ya no se oye fuera... ya están dentro.
El borracho, la chica novia del borracho y dos pringaos que no han pillado esta noche nada más que una futura resaca.

"¿A qué estos gritos? Es mucho pedir que me dejen leer el periódico tranquilo... Joer, que no pido tanto, solo que os caigáis inconscientes o muertos de una **** vez"

Nada, no hay forma... La madre, qué forma de empezar un Domingo. Yo debería estar inconsciente en mi cama reponiéndome de tanta perfección... arggg.... Vamos a intentar relajarnos un poco... al fin y al cabo no parecen tan malos chicos y dentro de una estación los pierdo de vista.

Llegamos. Me levanto... Ala majos Adios... EH!!! QUE HE DICHO ADIOS!!! POR QUE COÑO OS LEVANTAIS!!! Que no que aquí me bajo yo... No puede ser... se vienen detrás mío.
Gracias Dios, eres mu majo.

Me meto por el pasillo que da al siguente anden desde el cual espero llegar a Atocha... el jolgorio y los gritos se van quedando atrás... "bueno, menos mal... parece que han cambiado de rumbo..."

Llego al anden. El metro no ha llegado aún... Joer, de nuevo los gritos... otra VEZ?? la virgen... Llegan. Ya entiendo porque deje de oírlos. Uno de ellos se ha torcido el tobillo y está diciendo que se va pa casa a por el carnet y al hospital mientras el otro, borracho perdido se empeña en que no, que él se lo arregla en un pliqui...

"¿Queréis que os lleve al doctor infierno...? Ahi sí que vais a ver lo que es una lesión y no la bobada esa que tienes tú ahí... Un esguince, no te jode... ¿Acaso se te ve el hueso o te puedes colocar y descolocar el talon? ¿No? Pua!!! menuda mierda de lesión."

Hay una cosa que está clara, tras el primer día con El doctor Truman, las lesiones no solo no me dan grima ya... es que no me dan ni pena...

Bueno, pues nada, finalmente llego a Atocha y oh alivio, los chavales prosiguen su recital de cantos regionales en el vagon que abandono.
Respiro aliviado.

9h50 Si antes respiraba aliviado ahora en cambio respiro con dificultades. Es lo que tiene la cuesta de todos los días, que no hay borrachos, borrachas, ni penitencia alguna que me exima de subirla cada día de estas largas, largas vacaciones...

10h00 comienza la historia de siempre. Charly está preparado para dar su clase magistral de siempre.
Yo creo que sabe que ayer estuvimos a punto de quitarle como puto amo banano, para poner al de metodología que había prometido separarnos en clase para que no hablásemos.

"Venga Charly, no seas rencoroso joe... Sabes que para nosotros eres el único, el más grande, el Apolo de los profesores...El DON!!
No lo decíamos en serio tio. "¿Cómo vamos a tirarte la efigie solo porque un Hippy con pretensiones de Jasp Cuantico se tire el pisto de que puede disgregar la materia y ensanchar el espacio-tiempo?

Que no, si lo teníamos calado, era coña..."

Charly se relaja. Parece que ha picado el tío.

Defensa individual: Sistemas. Hay que planificar las ayudas, orientar a los atacantes con el cuerpo o negándole determinadas vías de pase, e invitándole a ir por el otro lado...

Eso me recuerda a los borrachos de esta mañana... si yo hubiese podido negarles la línea de pase al vagon y les hubiese orientado con mi cuerpo hacia el otro vagon lo que me habría ahorrado.

Charly, CRACK!!!!
Qué pena no haberte conocido antes joer.

Tras dos interminables horas, Charly termina y nos emplaza al futuro examen con una sonrisa de esas que asustan... que acojonan vamos.

Bueno, nos toca clase con el principe Valium...
Repaso mentalmente algunos de los conceptos aprendidos estos días con él... ante el peligro inminente de caer dormido y desnucarme, o lo que es peor, acabar en las garras del Doctor Lebobsky con alguna fractura que aún no sea cronica, decido que es mejor que lo lea de mis apuntes.

Ummm mira, esto me viene muy bien, porque yo soy muy despistado, y aquí dice que el día que uno llega tarde, debe ser honrado y no hacérselo pagar a los chavales, que no tienen la culpa... Vaya, vaya... Debo estar atento a esto. Con lo despistado que soy, no se cuando voy a necesitar acordarme de estas cosas.

Coñe se me ha ido el santo al cielo ¿qué hora es? toma, las 13h00... Pero si la clase con el tío este ya debería haber acabado!!!!! donde coño se ha metido!!!!

Javier Lería que es el siguiente ya está llegando.
"Valium, donde te has escondido sabandija, que hoy tienes que ponernos el examen!!!!"

13h10 Llega Sergio Malpartida, que así se llama el profesor Valium. "Eh tio, que has llegado tarde".
Cara de extrañeza. Mira el reloj y duda del reloj... mira el horario, y duda del horario... Mira a Javier Leria (2 metros y 110 kilos) con cara de poker...
y ya no le cabe la menor duda.

SE HA COLADO!

"ala chato" le digo " ¿Qué pasa cuando el profe llega tarde?"
y ahora que?...Pues ahora aprobado general!!!!
SERGIO CRACK!!!!! TE QUEREMOS TIO!!!! ERES NUESTRO HEROE!!! NUESTRO DIOS!!!!

Pero no se lo digas al Charly anda que es mu celosón...

Veis, el conocimiento no ocupa lugar, y a mi, saber esto ya me ha servido incluso antes de lo esperado.

Un abrazo para don Sergio Malpartida, que ha sido un buen profesor a pesar de las bobadas que aquí he puesto.
Ya nos veremos tío.

Javier Leria dio su clase normalmente hasta que de pronto irrumpió el jugador más listo y con mejor juego de pies que ha pasado por allí en los últimos dias... Un bonito Cien-pies del tamaño de un trolebús...

Ahí el tío, por mitad de la pista, dando lecciones de movilidad envidiables...
Ahora, todito te lo permitimos menos que te acerques a las niñas, que están mu delicadas y gritan que no veas... y yo hoy tolero mal los gritos mira tú.
Ala chicos, vamos a poner en práctica las enseñanzas de tito charly y vamos a defender a las chicas (a ver si se callan ya) orientando al atacante donde podamos hacerle un buen trap, y de ahi, a la **** calle. MAMADAKIS!!!

15h00 pa casa todos.

¿A divertirse? ¿A relajarse? no, ni de coña a empollar como las gallinas...

Un saLudo querido diario.

El juego de las sillas siempre se me dio mal. Ya sabéis, ese juego donde varias personas (niños o adultos con problemas) dan vueltas alrededor de varias sillas, hasta que deja de sonar alguna musica, por lo general bastante estúpida, y todos corren a sentarse.
Siempre tiene que haber una silla de menos, con lo que uno de los jugadores se suele quedar de pie.

El juego del amor tiene ciertas similitudes. En él los jugadores no son niños pequeños, son mujeres. Y las sillas no son sillas, son hombres que además, lejos de ser inferiores en número suelen superar con creces a las féminas.
En este curioso juego, son las sillas las que corren alrededor de las mujeres ofreciéndose para que alguna de ella decida sentarse en ellos...

Un juego bastante cruel como podéis ver.

En el curso de Coslada se ha jugado y mucho a este juego, y a mi, como de costumbre se me ha dado mal. Supongo que es normal que las chicas prefieran sentarse en bonitos asientos de diseño, estilizados y más confortables, que no en una vieja silla, raida y gastada.

Es ley de vida.

Dia 8 El dia del juicio. Parte 1

Penúltimo dia del curso. El principio del fin que se aproxima.

La llegada al curso ha sido hoy bastante accidentada. Jaime y Guillermo dos chavales magnificos, han chocado con el coche y han llegado tarde. Según Jaime, su coche tiene la mala manía de correr demasiado...

Al mismo tiempo, hoy el Doctor Rodilla de anatomía (ese que me va a tener que pagar horas y horas de psiquiatra para que recupere la empatía hacia los lesionados) ha llegado también tarde y al parecer por un percance con el coche...

A uno le da por pensar que este se ha chocado con los otros, y que el choque ha debido ser tan tonto, que han preferido hacerse los locos y disimular.

Que lo digan ellos.

Yo por mi parte al llegar a Atocha casi pierdo el tren que estaba apunto de salir por culpa de una señora de tamaño mastodóntico que ocupaba la escalera mecánica. Gracias a Dios las escaleras se mueven solas y he podido llegar al vagón corriendo, justo con el tiempo suficiente para, una vez dentro, comprobar que me había equivocado de anden y que estaba a punto de emprender un viaje a algún punto de Madrid por descubrir.

Si esto fuese una pelicula de George Clooney, en ese momento yo me habría tirado en plancha hacia la salida, habría pasado a traves de las puertas llameantes que se estarían cerrando y escaparía de milagro mientras el vagón explota a mis espaldas.

Como es la vida real, he salido a toda prisa trastabillado y casi me he dejado los piños en el anden.
Y por descontado, si yo fuese George Clooney el cuento de las sillas habria sido diferente, a mi se me daría de **** madre y Maria o Tamara tendrían ojitos golosos para mi en lugar de estos de ahora que simplemente son simpáticos.

10h00 Ha vuelto. Es él. El principe Valiente. El guapo muchacho primo de Urdangarin que tiene loquitas a las féminas. La humedad como suele ocurrir en estos casos sube varios puntos.

En fin, de que hablará hoy... De la motivación, de la auto-estima, del letargo de los osos...

El tío esta vez no está leyendo, lo cual sería una novedad muy refrescante si no fuese porque su forma de hablar y su forma de leer son idénticas entre ellas, y similares a un arrullo de esos que te inducen al letargo (para ellas sueño) más profundo.

Espero que mañana cuando nos examine haya alguna pregunta que se refiera a los sueños que hemos tenido durante sus clases, porque me da que si no no va a ver Dios que apruebe esto.

En todo caso, Ivan Martin Leon, que así se llama el interfecto es un gran chaval y una gran persona. Es cierto que sus clases han sido auténticas pruebas de fuerza contra el sueño, pero no es menos cierto que su asignatura es una de las más desagradecidas de impartir.

Un saLudo a Ivan que lo ha hecho muy bien, y que mañana en el examen tiene que hacerlo aún mejor si no quiere que las loas se tornen garrotazos.

12h00 El doctor ha vuelto. Y tras él viene el infierno. El de las visceras, los órganos, los huesos y las mutilaciones.

No se que me pasa cada vez que este tío abre la boca me dan ganas de pegarme un tiro, o mejor a él. Aunque casi mejor paso, porque si le pego un tiro y fallo le dejo otra cicatriz con la que horrorizar a las siguentes generaciones.

Mi cuerpo sobrelleva muy mal el autoconocimento, eso esta claro. Las marcas de mis dedos se van a quedar hundidas en los brazos del sillón si sigue describiendome con tanta **** exactitud cada víscera de mi cuerpo.

Joer, el calvario que estoy pasando por el puto certificado, que solo me va a servir para dirigir a 12 infelices niños que van a pagar los platos rotos...

A última hora, con todo el mundo cansadísimo se ha producido un fenómeno extraño. Algo que yo francamante jamás habría acertado a imaginar que pudiese ocurrir.

Ignacio Refollo, que así se llama este tío, buen profesor y mejor persona que espero que si ha leído esto no se me haya enfadado, se disponía a repasar algunas preguntas del examen y sus correspondientes respuestas, cuando de pronto el coeficiente medio de inteligencia de la clase ha debido pegar un bajón de unos 80 puntos por persona, con lo que alguno se ha debido quedar en negativos.
Y ha debido ser ese "alguno", no me acuerdo quién, más porque mi cerebro quiere llevarse buen recuerdo de todos y ha debido borrarlo, el que ha empezado a poner mala cara porque se había pasado de la hora, y ha conseguido que no se den las preguntas y respuestas hoy.

Hombre, uno no es muy listo, pero según que cosas son tan de cajón que parecen increibles. Si al enemigo que huye hay que tenderle un puente de plata, yo creo que al profe que te va a dar las respuestas del examen hay que ponerle un puente de oro con diamantes y un cómodo coche que le trasporte mientras dentro esclavas sexuales especialmente contratadas para que le abanicen y le hagan todo aquello que desee...

Pero bueno, como digo, yo muy listo tampoco soy.

Así que en lugar de tener la respuestas y una tarde-noche para memorizarlas, voy a tener un repaso de última hora antes del examen y a quién Dios se la dé San Pedro se la casque.

Sesión oculta: El velo comienza a rasgarse:
14h00 Hora de comer... parte del velo ha empezado a caer. Mañana lo cuento.

16h00 Clase de Teoría del entrenamiento.
Aunque no es la primera vez que damos esta clase, aún no he hablado de el profesor que nos la imparte: Miguel Angel Mangas.

En fin, toca y no se debe retrasar más.

Miguel Angel Mangas es un tío dedicado a la preparación física. Os podéis hacer una idea de lo que eso supone. Anchas espaldas, brazos bien formados, tez morena por las horas corriendo al sol, cara amable....
Además de eso habla bien. Sabe hacer interesantes los relatos, nos pone videos, hace prácticas divertidas y amenas.

Su cara tiene facciones casi perfectas y la calvicie prominente, lejos de restarle atractivo, se lo suma.

Su sola presencia desata de nuevo el índice de humedad, y uno sospecha que no solo por las sudoraciones y babas de las féminas...
Este tio es deseado por las mujeres y admirado por los hombres... es guapo, simpático, inteligente, cordial, afable, perfecto...

....

ODIO A ESTE HIJO DE ****.

...

...

No, que va... ya me gustaría ... me cae bien... me jode, pero es que me cae bien... es un gran tipo...

Qué asco.

18h00 Va a empezar el examen de fundamentos colectivos con el Sr Montaña de fuego...

Esperamos ansiosos su llegada habitual, con su habitual desaliño de pantalones cortos del año de la tana, camiseta raida y las zapatillas de Julius Erving, y su habitual vocabulario lleno de Mamadakis, Estorbas, hijos de ****, cacas de la mierda, cánceres, cabrones, etc...

En lugar de eso nos llega un tío, similarmente parecido a Javier Leria. Acaso idéntico, si no fuese porque viste un traje y una corbata más elegantes que cederle el sitio para un trasplante de pulmón a una vieja.
En lo único en lo que este figurín se parece a Javier es en el tono de voz y en el tamaño.

Reparte exámenes, ya que hoy acabamos con él, o él acaba con nosotros, según se mire.

Tras unos minutos, cuando todo parece tranquilo y estamos ya saliendo del impacto de ver a este Hombre de las nieves convertido en ejecutivo moderno, alguien, algún incauto que por una vez no es María dice algo a su compañero.

Javier de pronto vuelve a ser él y brama con esa voz colosal que solo él es capaz de ejecutar:
"ALA CHAVAL, DAME EL EXAMEN QUE TU YA HAS TERMINADO!!!!!"

Guillermito, cual María chorreante de colonia masculina, cree que el mundo se le viene encima...
"no si no era del examen...", acierta a decir entre dientes.

"YA, YA, PUES SE LO DICES A LA DIRECTORA CUANDO LA PIDAS A VER COMO PUEDES RECUPERAR LA ASIGNATURA!!!"

Guillermito, que no es mal chaval, pero no es el más listo del planeta emprende la salida hacia una licenciatura con deshonor cuando Leria, de nuevo convertido en Shreck le dice "Ala venga, sientate aquí que es broma. Esto lo hago para que os toméis el examen en serio..."

...

Este tío es fatal para el corazón.

El examen acaba y tras él Javier da las respuestas. De esta salgo con un 69 por lo menos.

Se acaba el penúltimo día.
Mentiría si no confesase ahora que llevo unos dias siendo consciente de que cuando esto acabe me va a faltar un huequecito en el corazón que solo esta gente (compis y profes) podrá rellenar en el futuro cuando coincidamos por alguna cancha de Dios.

Me va a doler levantarme el Miércoles y no tenerlos cerca y voy a sentir no tener alguna cuesta al final de la cual estén ellos.

Un saLudo querido diario.

De Tamara ya os he hablado aunque menos. Probablemente sea una de las personas mas encantadoras que yo haya conocido en este curso. Alegre, divertida, muy guapa con una sonrisa preciosa y unos ojos que no os podéis imaginar.
El caso es que por algún motivo, siempre lleva su precioso pelo rubio recogido. En todos los días del curso ni una sola vez he conseguido ver nunca que se soltase la coleta, algo que me fastidiaba bastante.

Hoy por la mañana, sin embargo, estando en la entrada del pabellón, ha entrado por la puerta y lo ha hecho como siempre, con una preciosa sonrisa (de verdad que no os imagináis que guapa se pone cuando se ríe) unos ojos brillantes e inquietos y ... una larga melena rubia y rizada como un chorro de oro puro derramándose.

Impresionante este cambio de look y absolutamente inesperado. Curioso ¿No?

Día 9: El dia del juicio. Parte 2

Es el último día. El telón está a punto de echarse, aunque aún faltan algunos actos más antes de que caiga definitivamente.

8h30- Anden de metro dirección Atocha... Su padre!!! está hasta la bandera... El metro lleva 15 minutos de retraso la gente empieza a marcharse. Hay dos posibilidades, esperar y arriesgarse a llegar tarde al primer examen de la mañana o gastarme 6 euros en un taxi y llegar al tren por mis medios.
Pues ala, si ya era poco gasto los 300 euros, que sean 306... No vamos a cagala precisamente ahora.

8h45- 15 minutos y 6€ más tarde llego a Atocha una vez más. La última en realidad y cuesta acostumbrase a la idea.
A la entrada del anden hay un cartel que pone "Fuera de servicio". Joer cualquiera diría que alguien o algo pretende retenerme aquí y evitar que apruebe.
Solo de pensar en repetir el curso me estoy poniendo peor que si el doctor del infierno me hiciese a mi lo que normalmente le hace a sus articulaciones cuando se siente jugetón.

Así que corro por el anden dispuesto a coger a algún encargado por la pechera y conseguir que ponga en marcha un tren, a hostias si hace falta.
Cuando me estoy aproximando con los ojos inyectados en sangre y los dedos en forma de garras, a un asustado transeunte que seguramente no tenga nada que ver, pero al que me acerco por si supiese algo, reparo en el detalle de que el tren ha entrado en el anden...
Ha debido der una falsa alarma. Me meto en el vagon... El transeunte, que esgrime la cartera a modo de escudo, mira aún más extrañado por mi repentino cambio de dirección y decide que mejor entra en el vagon de más arriba.
La gente me mira raro, pero da igual. Estoy en camino. Ya nada puede detenerme.

10-00 La primera banderilla corre a cuenta del chico de oro de la federación, Ivan Martin Leon. El mejor psicólogo del mundo para tratar en insomnio
Antes de examinarnos va a dar algunos temas que se han quedado pendientes... 1hora y 30 minutos de temas pendientes..

"¿Pa que lo haces?, ¿Para que se me pase el efecto del red bull y me caiga redondo? ¿No?... pues lo siento, hoy no me tira ni mi padre. De esta salgo por la puerta grande como que me llamo Kusanagi"

El test empieza. Creo que he tenido una potra monumental, porque han debido caer los únicos temas que he oído mientras combatía el sueño con escaso existo en cada una de sus clases.
Pa mi que no fuiel unico que se quedó sopa y este crack ha buscado poner solo aquellas preguntas donde se vio mayoritariamente escuchado.

Así pues, pocas preguntas. Un examen corto de poner, corto de contestar, y espero que corto de corregir.

Eso, si los que ya han terminado y están armando escándalo fuera del aula nos dejan claro.... Pera tú, que va el Ivan... les va a decir algo:
"Oyes, os calláis o cierro la puerta"...

¿? ...

Joder Ivan...
Muy bien, ahora si que los has acojonado macho.... te recuerdo que los que están fuera son ellos...
Crack IVAN!!!!!

12h00- La segunda banderilla corre a cargo del señor Refollo, a quien me he dirigido muchas veces como el Dc. Muerte, Infierno, Bradock, Truman o Lebobsky, pero que como ya dije también, es una gran persona y un buen profesor.

Este también ha decidido darnos vuelta y vuelta antes de servirnos. Una horita y media de teoría, y un examen tipo test.
En fin, mi RedBull (marca patrocinadora de este post) a la porra. 3h30 minutos de efecto cafeínico anfetamínico no lo resiste ni Dios montao a caballo.
Este sí que sabe cuáles son los límites del cuerpo humano y como forzarlos sí... Nos ha puesto el examen en pleno bajón de fuerzas pre-hora de jamar...
Qué astuto!
Otro que se cree que va a conseguir que permanezca un segundo más aquí.

NI DE COÑA MACHO!!!

Me concentro en visualizar rodillas dislocadas y codos rotos... Cualquier recurso para recuperar las habilidades motoras y pliquicas es ahora de un valor inacalculable.
Mi cerebro reacciona estimulado por las nauseas. Jamás pensé que los mareos y las ganas de vomitar que tengo ahora pudiesen resultarme una bendición, pero lo cierto es que gracias a ellas voy recuperando la conciencia y respondiendo a las preguntas...

VICTORIA!!!! uno menos.

14h00 A comer por fin.

16h00 No hay tercero malo: Sainz de Aja entra en el aula.
El Don ha llegado con el examen más importante del curso (que pa eso es el "Don").

En estas hace su aparición un curioso personaje, absolutamente siniestro. No recuerdo como se llamaba, solo que se ha presentado a Charly más o menos así:.
"Buenas, Soy Chema Pamundi , inspector de la comunidad de Madrid para asuntos deportivos. Vengo a supervisar los cursos que habeis dado, ¿Eres Carlos...?"
El don asiente comtrariado ante esta intromision absurda e inecesaria... "Si" contesta... "¿Sainz?" Pregunta el inspector....

Paremonos un momento a reflexionar sobre los dirigentes que nos tocan estos dias: Un tío, el Chema, viene a inspeccionar cursos de baloncesto... y el crack... No sabe quien es Charly Sainz De Aja....
Claro, solo ha sido campeón del mundo Junior, ¿Pa que lo va a saber?...

¿PORQUE UN INSPECTOR VA A SABER EN ESTE PUTO PAIS DE AQUELLO QUE INSPECCIONA? ¿NO?

El caso es que el tío se ha metido en la clase y le ha hecho algunas preguntas al Don, que creo que le mira con la misma cara con la que Al Capone miraría a un inspector de Hacienda inquieto...

De pronto se ha dirigido a la concurrencia y nos ha preguntado si echamos algo de menos o si necesitamos algo.
10 días de curso y el inspector Closeau nos pregunta ahora si necesitamos algo... No te jode... Pa que lo disfruten los que vengan detrás ¿No?... Pues no, no necesitamos nada tío... solo que te esfumes y nos dejes hacer el control del jefe de una vez... ¿Es que no ves que estas molestando so calamar?...

Charly, no te enfades... nosotros si te queremos y sabemos quién eres... Eres "El Don", el amo, el mejor.... el que consiguió cancha cuando nadie hubiese podido, y luego la despreció como solo los más grandes hacen...

Charly nos ha puesto un examen bastante accesible y bastante bien intencionado. La verdad es que durante todo el curso ha sido un tío muy majo, y su cartel de cacique es pura caricatura.
Al final del examen nos hemos hecho unas fotos con él. Así, pa alardear un poco.

18h00 El Descabello: en teoría, la clase de hoy (Legislación) figura como la última que se da.
Lo cierto es que en estos momentos el bajón físico y anímico es evidente, ya que incoscientemente, todos hemos asumido que el último escollo era el examen de Charly.
Este penúltimo acto es cuando menos una putada de las gordas, porque nadie tiene ganas ni fuerzas ya.

El caso es que llega el nuevo profesor. Este va a dar dos horas de teórico y media hora de examen. Respiro hondo y pienso de nuevo en articulaciones arruinadas y destrozadas y en vísceras rasgadas...

Funciona... parece que funciona...
De nuevo en la brecha!

El hombre resulta ser Miguel Angel Vaquero, juez único del comité de disciplina.
Un pez gordo vamos. La clase resulta cuando menos surealista, él habla, el personal también. El gallinero es impresionante y el cansancio es tal, que la concentración es algo improbable en la mayoría de la gente.

Cuando llega el momento, nos disponemos a hacer el último examen, a saltar la última valla, a escalar el último pico.

Según el Juez del Infierno, las preguntas están relacionadas con lo que él ha explicado.
Yo debo estar mu cansao porque aquí no pone nada que me suene ni remotamente.
Más bien al contrario, esto es un maremagnun de preguntas inabordables... En total 20 enigmas como veinte enormes candados cuyas llaves no tenemos que nos separan de la meta ansiada que ya creíamos poder tocar con las yemas de los dedos.
Efectivamente, nos vamos a ahogar en la orilla sin remisión.

De pronto, El juez dice "Bueno, os digo la respuesta de la pregunta 15 que no os la he explicado..."
¡¡¡¡!!!!
¿¿¿Y las otras 19 que tampoco nos has explicado qué???

...
El hombre en un momento dado ha debido decidir que empezaba a ser peligroso permanecer allí con la masa animal cada vez más alterada tras 10 días de penurias, calor, mala alimentación y la humedad de la piscina combinada con la propia de nuestros castigados cuerpos.
"Chungo" ha debido pensar en un alarde de buen juicio (de ahí que sea Juez sospecho), así que ha hecho un discreto mutis y se ha salido del aula.

Muy sabio por su parte.
Finalmente hemos entregado 35 exámenes que en realidad son uno solo, y que nos va a a condenar o a salvar a todos como a un solo hombre...
¿No se supone que el baloncesto es un deporte de equipo? Pues aquí o nos levantamos todos o todos seguimos en el barro me temo...

Un saludo para el Sr juez que ha sido mu majete.
...

SE ACABÓ. ES EL FIN!!

Salimos a la calle todos. La luz del atardecer recubre todo con un color rojizo acompañado de largas sombras en el suelo producto de la inclinación del Sol. El ambiente de los pinos y las plantas de pronto es percibido por todos. Es como si hasta ahora, algo nos hubiese impedido disrutar de sensaciones maravillosas que estaban alli pero no podiamos percibir: Olores, luz, color... rayos del sol que se meten entre nosotros y nos ofrecen una estampa como grupo digna de un cuadro donde me gustaria permanecer el mayor tiempo posible.

La sensación que uno siente es una mezcla entre liberación y melancolía, entre alivio y tristeza ante la próxima despedida. Una dulce amargura.
Nos hacemos las fotos de rigor y nos deseamos un pronto reencuentro.

Y lo hacemos de corazón.

Se acaba el día, con él el curso y muchas sensaciones que me fluyen por la mente estos dias...

Mañana al fin será otro día.