O capataz se apresenta para os novos operários:

- Meu nome é Pedro. Pedro quer dizer Pedra. Posso, se for preciso, cair em vocês como pedra. Posso ser quente como pedra de vulcão ou frio como pedra de gelo. Posso até ser pedra no sapato. Vai depender de vocês. Quero os nomes de todos. Você aí, qual o seu nome?

O operário responde:

- Lascapedra.

- Veja mamãe, uma cobra verde!

- Saia de perto, Pedrinho! Pode ser mais perigosa do que uma madura...

O paulista morre e, chegando ao céu para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta: 
- Morreu de quê meu filho? 
- Por causa da enchente São Pedro!  
Nisso, outro cidadão que estava atrás de São Pedro dispara: 
- Enchente nada!!! Deve ter sido uma chuvinha bem mequetrefe.  
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou embaixo d'água. 
- Queeeee?! Você não sabe o que é chuva de verdade... 
- Como não! Perdemos carro e casa por causa da enchente. 
- Deixa de ser mole rapaz, até parece um frouxo... Chuvinha de nada... de nada!!  
Aí São Pedro se mete na conversa:  
- Pára Noé! Deixa o cara continuar a história dele em paz...

O mineiro assiste TV com a janela aberta. Um amigo que passa, cumprimenta:
- Firme, cumpade?
- Não cumpade! Novela!

Mineirinho estava sentado à beira de uma estrada, tendo ao lado sua vaca. Passou um ricaço muito do gozador, dirigindo seu carrão. Mineirinho, ao vê-lo passar, pediu carona. O dono do Porsche resolveu parar.

- Dá uma caroninha, moço?

E o ricão:

- Mas, e a vaca?

- Eu amarro ela no pára-choque - respondeu Mineirinho.

- Mas ela não vai agüentar!

- Güenta, sim.

- Tá bom. Você manda!

E lá se foram eles, com a vaca amarrada no pára-choque traseiro do carro. 

O ricão saiu a toda e, quando estava a oitenta por hora, olhou pelo espelho e lá estava a vaca correndo. Não acreditou. Pisou mais e o carro foi a cem. E lá estava a vaca. Ficou cabreiro e acelerou mais o carro, e a vaca atrás, firme. Quando chegou a duzentos por hora, olhou o espelho e viu que a vaca estava com a língua de fora.

- Parece que sua vaquinha não vai agüentar muito tempo esta corrida, não, meu velho. Já está com a língua de fora.

- Pra que lado está a língua? - perguntou o Mineirinho.

- Para a esquerda - respondeu o ricaço.

- Então encosta pra a direita, que ela tá é pedindo passagem. (de Ziraldo Alves Pinto)

 

 

Primeiro dia de aula no jardim da infância. 
Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel: 
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita. 
- Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda! 
- Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida perguntou: 
- Manoel por que voltas sempre bêbado do médico? 
- Ora Maria é orientação médica o doutore disse: 
-Pegue esse colírio e "pinga" de hora em hora!

O Manuel ligou pro João, e no telefone:
- Por favoire, eu queria falar com o João !
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Dois irmãos, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: 
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? 
E o Joaquim responde: 
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!O Manuel ligou pro João, e no telefone:
- Por favoire, eu queria falar com o João ! 
- Pode falar. é o próprio. 
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!! 

O português chega ao médico muito mal e o Doutor vai logo cobrando:
- Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Joaquim?
- Claro que comprei, Doutor!
- Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
- De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!

O mesmo português que odeia o gato da sua esposa, resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação no dia seguinte e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, no outro dia pega o gato e anda 10 quadras, vira a para direita e anda mais 5, vira para esquerda e anda mais 20, mais 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa: - Maria, o gato está por aí? Ele está chegando, por que Manuel? - Põe esse sem vergonha no telefone, que eu estou perdido... 

Um bebê cai da janela de um prédio, em Copacabana. Uma moça ( por acaso loira) ia passando pela calçada, viu o bebê, correu desesperada e conseguiu ampará-lo nos braços, salvando a criança. A loira foi aplaudida por todos que assistiam à cena e um senhor elogia:- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!
E a moça:- Gostou? É Wellaton!

A mesma moça (por acaso loira) estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.- Que inferno!
O dono do bar explicou:
-Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:-Tam-pi-nha! Tam-pi-nha! Tam-pi-nha

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... 
- responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! Continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar? 

O mineirinho foi viajar de avião pela primeira vez.Como é costume de mineiro, chegou com bastante antecedência. No aeroporto, não tendo o que fazer, foi a uma lanchonete e se empanturrou. Comeu diversos salgados, tomou café com leite e, pra variar, pão de queijo.Na hora do embarque foi o primeiro da fila. Tomou seu lugar e puxou "prosa" com seu colega de poltrona, tão logo este sentou. O avião decolou e lá foi o mineiro conversando com o colega, tentando disfarçar o incômodo do primeiro vôo, mas o colega, cansado, dormiu. O mineiro, aflito e empanturrado, começou a enjoar com os movimentos do avião. Não se contendo, vomitou no colo do colega, que dormia. O colega, exausto, nada percebeu. O mineiro se limpou e fingiu que nada havia acontecido. Quando o avião pousou, o colega acordou e olhou assustado para toda aquela sujeira em seu colo, no que o mineiro, disfarçando, falou: _ "Cê Miorô"?


O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? Espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."


Frase de um instrutor da Escola de Kamikazes do Exército
Japonês para os alunos:
- Prestem atenção que eu vou fazer uma vez só.
E já que o assunto é Kamikazes, o Guia dá um doce pra quem souber responder por que diabos os Kamikazes usavam capacetes?

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