-Me empresta 100 reais?
-Como você me pede dinheiro emprestado se eu nem te conheço?
-Por isso mesmo, se me conhecesse não emprestaria!

* * * * * *

O ladrão grita para o português:
- Pare!!!
- Impare, responde o Manuel.
- Pô português, tô te roubando!!!
- Ah! Então não brinco mais...

* * * * * *

O fiscal perguntando para o criador de porcos:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Restos de comida, lavagem.
- Tá multado!
Tempos depois, vem ele com a mesma pergunta:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou comida fresca, feita na hora.
- O quê? Tá multado!
Um mês depois e lá vem ele de novo:
- O que o senhor dá para seus porcos comerem?
- Dou 10 Reais para cada um e eles que se virem!

 

* * * * * *

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está pronto atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no
caminho vai pensando:
- Que cachorro bravo! Por pouco não me come a mim também!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta
como ele tinha sido enganado.
O tigre, furioso, diz: - Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o
macaco montado em suas costas.
Ah, macaco traidor! O que faço agora?, pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo
nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro tigre
e ele ainda não voltou!

* * * * * *

O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:

- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!

- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?

- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

* * * * * *


-Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo uma macarronada.
-E o que há de ruim nisso?
-É que não consigo mais encontrar os cordões do meu Tênis!  

* * * * * *

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: 

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom. 

- Sua família gostou?  

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

* * * * * *

-Me empresta seus óculos? Preciso escrever uma carta.
-Mas meus óculos são para longe!
-Tudo bem, a minha carta também.

 

* * * * * *

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. 

A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? 

- Foi uma abelha mamãe... 

- Ela te picou?  

- Não deu tempo. O papai a matou com o remo. 

* * * * * *


O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

* * * * * *


 Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!

- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!

- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

* * * * * *


Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, é Informática...

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Jacó levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero". 

- Quero levar minha filhinho pra passear - disse Jacó ao piloto. 

- São US$ 100,00. 

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. 

E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó: 

- Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? 

- Senti muito medo e quase gritei, principalmente quando Jacozinho caiu. 

* * * * * *


-Coloquei um anúncio no jornal pedindo uma esposa.
-E aí, muitas mulheres ligaram?
-Mulheres, poucas, mas maridos ligaram uns 500!

 

* * * * * *

 O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada?

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O empregado vai reclamar para o patrão por ter vindo 500 reais a menos no seu salário, ao que o patrão responde:
-No mês passado quando erramos e colocamos 500 reais a mais no seu salário você não falou nada. Neste mês, que tiramos os 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

 

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O funcionário para o patrão, desculpando-se, após ter sido flagrado, dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu o faço de olhos fechados!

- Minha mulher está aprendendo a tocar piano.
- Sério?
- Sim, e minha filha está aprendendo a tocar violino, e meu filho está aprendendo a tocar acordeão.
- Santo Deus! E você, o que é que está aprendendo?
- A sofrer calado!

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Um senhor muito elegante e bem vestido vai andando pela calçada quando vê um garoto tentando tocar a campainha de uma casa, mas o botão da campainha fica muito alto e o garoto não alcança. O senhor se aproxima e pergunta:- Posso ajudá-lo?
- Pode sim. O senhor me ajuda a tocar a campainha?
- Claro.
O senhor levanta o garoto nos braços e o garoto toca a campainha. Aí o garoto diz:
- Agora, vamos correr.

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O sujeito encontra um amigo gordo e diz:
- É verdade que todo gordo sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
- Quem foi que te falou essa besteira?

* * * * * *

 O cara pergunta pro gordo:
- Por que você é gordo?
- Eu sou gordo assim porque não discuto.
- Ah! não deve ser por isso. - diz o cara.
- É! não deve ser! - responde o gordo.

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Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso 
- Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador 
- Mas começar a carreira no primário é demais! 
O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" 
No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

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Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
* O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
* Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita no caminhão...
* Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
* Bem, eu coloquei a mula no caminhão e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
* Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
* Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
* Como eu estava dizendo, coloquei a mula no caminhão e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu no meu caminhão bem na lateral.
Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu estava muito ferido e não podia me mover.
De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local.
Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.
Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
"Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
O que o Sr. falaria meritíssimo?? 

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Um amigo fala para o outro:
- Eu acho que meu cachorro é palmeirense.
- É mesmo? Por quê?
- Porque quando o Palmeiras perde, ele vai para a casinha, fica lá todo quieto, não late, não faz nada.
Quando o Palmeiras empata, ele não sabe se fica na sala, se vai pra casinha, fica meio sem graça...
- E quando o Palmeiras ganha?
- Não sei ainda.
Só tenho o cachorro há um ano!

 

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Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.
- De que é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime nenhum!!!! Com que antecedência as estava fazendo?
- Antes de a loja abrir.

 

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 

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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado sócio-gerente do escritório:
- Pai! Pai! Num dia, resolvi aquele processo que você tenta resolver já há dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

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