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n.12 ano III - 25/06/2002 (próxima edição: 02/07/2002)
/+/ O VASCAÍNO MAIS PÉ-FRIO DO MUNDO!!!
"Quem ganha a Copa? Se não cruzarem antes, Brasil, Argentina, Itália e França vão às finais. Qualquer um pode ganhar, mas colocaria a França dois degrauzinhos acima, pois não joga de sapato alto." (Casagrande, comentarista, na revista Trip 101 - 06/02)
Enquanto o VASCO segue aquecendo as turbinas para a disputa da Copa dos Campeões (cobertura completa na coluna da semana que vem) e a Copa do Mundo finalmente chega na sua reta final, lá estava eu num boteco camarada, jogando conversa fora com alguns amigos sobre as idas e vindas dos clubes cariocas, assim como das seleções na Copa, até que uma figura exilada em terras distantes "ganha forma" e surge como assunto principal quando rolávamos de rir sobre os micos na Copa: Mr. Rafael "Pensador" VASCOncelos. E o porquê vocês verão logo a seguir nesta fantástica série de (infelizes) coincidências.
Rafael "Pensador", figurinha carimbada da melhor qualidade e vascaíno roxo que tem VASCO até no nome, é desses vascaínos fanáticos que sempre que vão a um estádio dificilmente o VASCO ganha alguma coisa. Na época que eu fazia faculdade na UFF, e por isso morava em Niterói (RJ), pertinho da casa do Pensador por sinal, volta e meia lá íamos juntos pra São Januário. E sempre o VASCO tomava ferro. Uma Taça RJ perdida aqui, um campeonato carioca perdido pra flamengada acolá, ou um mundial perdido pra coringada ali. Não tinha jeito: com Pensador na arquibancada, o VASCO só tomava porrada.
Desiludido com o retrospecto do time nos gramados, até mesmo porque acabávamos de perder o Mundial, o RJxSP e o Cariocão 2000 (de novo pra flamengada) de uma só tacada, ele achou que o melhor a fazer era se mandar pros EUA. Lá, onde ninguém sabe o que é futebol, poderia com calma dar uma reforçada no inglês, evitaria de ser sacaneado em cada esquina por um espírito de porco (ele é pilha fraca, devo dizer) e, com o boom no mercado de tecnologia e a fartura de empregos na maior economia do planeta Terra, poderia descolar um empregão pro resto da vida.
E lá se foi o nosso glorioso Pensador pros EUA, dando início à saga que também entrou pros anais da história como "A Aventura do Pateta na Terra do Mickey Mouse". Os 6 primeiros meses foram uma tortura: muita ralação, muito aprendizado, nenhuma mulher e nenhum futebol. Aliás, ele quase enfartou quando recebeu a nossa querida Turma da Fuzarca (ele é assinante desde o número 00) comemorativa do título da Mercosul. Ele ficou doido e custou a acreditar que aquele time que só tinha tomado ferro nos dois últimos anos, tivesse conquistado o título, ainda mais da maneira como foi. Pronto, aí ele, que praticamente não mandava e-mail, começou a me escrever (e a telefonar!) todo santo dia pra saber da preparação do time pra final do Brasileiro, se tinha alguém machucado, se o REImário ia jogar, quem era o São Caetano e blábláblá. Conclusão: lá se foi o alambrado pra casa do baralho e a final foi adiada.
Aí ele acalmou, deu um tempo, e só reapareceu quando chegou na sua caixa postal a edição da Turma da Fuzarca comemorativa do Tetra-Campeonato Brasileiro. Empolgadíssimo e super entusiasmado, como de costume, lá dos EUA mesmo se filiou ao clube como sócio-adepto e jurou que iria adquirir o título de sócio-proprietário tão logo voltasse ao Brasil. Coincidência ou não, foi só ele depositar a grana que a fonte do clube secou e a asfixia financeira começava o seu "reinado" de vacas magras.
E lá continuava ele ralando nos "states" até que, finalmente, umas férias rápidas pra matar as saudades na terra brasilis. E ele resolve aparecer por aqui justamente duas semanas antes das finais do Estadual. Foi o bastante pro REImário sentir uma contusão na coxa e ficar de fora das finais. E mesmo ele não indo no Maracanã (inclusive nessa época eu mesmo deixei todos os meus telefones desligados com um recado na secretária eletrônica dizendo que eu havia me mudado pra Burkina Faso), foi o suficiente para o seu espírito baixar no "maior no mundo" e o Pet acertar o chute de toda uma vida. Dias depois, pela tv, ele assistia a eliminação garfada na Libertadores e só lhe restava mesmo esquecer o futebol, pegar as malas e voltar pros EUA.
De volta pra terra do Tio Sam, bad news: a bolha da internet explodiu, começou uma recessão sem tréguas e os empregos e as mulheres sumiram. Logo depois, a patota do Bin Laden derrubava as Torres Gêmeas do WTC e o Anthrax se espalhava como água. E ele, como estrangeiro em terra estrangeira, ainda mais barbado, era revistado de 10 em 10 minutos por pensarem que fosse um terrorista! Sua vida virou um inferno, as coisas ficaram muito difíceis e era hora de acabar logo o curso e sumir dali. De volta ao Brasil? Não, pegou sua malinha e foi pra França pois, afinal de contas, nada como pegar uma experiência num dos países mais ricos da Europa, dar um trato no francês e, claro, poder respirar futebol num país que entende a língua das quatro linhas, ainda mais em ano de Copa! Tudo bem que TODO mundo ia sacanear ele por lá mas, enfim, o esforço compensaria.
E lá na terra do Asterix então aterrissa nosso bravo amigo. E com ele, afinal era a época das eleições, surge uma das maiores ameaças ao planeta: o glorioso Le Pen, aquele candidato nazista que chegou no segundo turno das eleições francesas e provocou manifestações racistas em todo o planeta. E o Pensador lá... no olho do furacão!!! Mas, após o susto e a derrocada do Le Pen, o grande Pensador resolve dar uma esticada até Portugal pra ver a estréia da seleção de seu país junto de parte de sua família. E o inevitável acontece: Portugal, até então favorita, toma um vareio dos EUA e o Pensador fica novamente com a bandeirinha acenando no vazio. Ele, inclusive, até já tinha se esquecido, mas a lembrança ainda estava viva na memória de seus familiares: em 1994 ele tinha resolvido tirar férias na Austrália e, como num passe de mágica, a seleção australiana acabou eliminada na repescagem e ficou de fora de Copa. Por isso que a família nem pensou duas vezes e o colocou imediatamente no primeiro Air France que apareceu, mas o estrago já estava feito. O Figo continuou podre e a eliminação vexatória foi questão de dias.
De volta a Paris, cabisbaixo, estranhou quando a casa da sua família estava trancada com cadeado por fora e os vizinhos tinham subitamente desaparecido. Mesmo assim não se fez de rogado: alugou um quartinho num hotel e ia lá pros arredores da Torre Eifel acompanhar no telão o desempenho da temível seleção francesa. E o restante da história todos já conhecem: nem balançar a rede a turma do Zidane conseguiu!
A propósito, ontem ele me ligou. Disse que estava gostando muito da França (mesmo continuando no 0x0), que os franceses estavam irados com o mico na Copa, e que ele estava pensando em voltar ao Brasil para umas férias rápidas de duas semanas. Só faltava marcar a data. Agora vê: o Brasil na reta final da Copa do Mundo, o VASCO na Copa dos Campeões, os traficantes no topo do poder deste pobre país que em questão de dias vai virar a tal "Colombina" (Colômbia + Argentina), e o Pensador doidinho pra aparecer por aqui pra dar aquele "molho murphyano" justamente AGORA??? Como diz o grande Gérson: É BRINCADEIRA!!!
Leva a mal, não, Pensador, mas não seria melhor fazer uma escala antes de 2 anos em Vladivostock???
EM TEMPO: pra quem não associa o nome à pessoa, este bravo Pensador é aquele mesmo daquela antiga crônica que, na época em que atuava como um esforçado quarto-zagueiro no nosso time da faculdade, conseguiu a incrível proeza (devidamente registrada no Guiness Book) de fazer um gol contra, mandar duas bolas na trave do nosso próprio time, quebrar as três bandeiras do clube que ficavam no alto do alambrado e, ainda por cima, pra coroar sua exibição "de gala", quebrou o próprio braço num dos tropeções mais ridículos que Niterói jamais havia visto. Detalhe: tudo isso no MESMO jogo. E vocês achavam que já tinham visto de tudo com o Ave Lúcio Maria... Absolutamente sem comentários.
EM TEMPO I: mudando de assunto pra Copa do Mundo, novamente repito aqui integralmente o que havia escrito na semana passada: "por falar em "craque que decide", mesmo jogando todo errado e desaparecendo de campo 80 minutos por jogo, que maravilha é o Rivaldo. Joga fácil, sabe muito e, quando o time precisa, ele resolve. Pode ser até que venha a pipocar nas próximas fases, como o Figo, mas, com certeza, está um patamar acima de todos os outros meros mortais. Assim como o Roberto Carlos". OBS: O gol que ele fez contra a Inglaterra foi fantástico pois, quem joga bola sabe o quanto é difícil você chutar uma bola enviesada com o pé contrário e ainda por cima colocar no contra-pé do goleiro, tem que ser muito fera pra fazer!!! Disparado o gol mais bonito da Copa, apesar também de que o gol do Ronaldinho Gaúcho, naquela cobrança de falta fantástica (e intencional) foi uma pintura que já vale qualquer ingresso. O Felipão deve ter ficado puto, mas há certos jogadores que não conseguem deixar de lado o futebol-arte por muito tempo.
EM TEMPO II: o que é pior: Géder & João Carlos ou Roque Júnior & Ave Lúcio Maria???
EM TEMPO III: e o Beckham, hein? Como eu havia dito na semana passada, é mesmo só mídia. Futebol que é bom, nada!!!
EM TEMPO IV: e não é que de repente esta Copa se transformou numa das mais fáceis pro Brasil papar na história? Pegar a Turquia e depois o vencedor de Alemanha e Coréia, realmente nem os mais otimistas esperavam!!! Se não ganhar agora, com certeza não terá uma chance tão boa nos próximos 500 anos!!!
EM TEMPO V: Romário no Flamengo? De novo???
EM TEMPO VI: nesta terça-feira começa o Challenge de Las Vegas, torneio disputado em solo americano por equipes convidadas que o VASCO, como único representante da América do Sul, tem a honra de participar. A turma do Hélio Rubens vai estar toda lá reforçada com as presenças do Demétrius, Márcio e Janjão. Helinho, ainda sentindo a contusão que o tirou da reta final do Brasileirão, é o único desfalque.
EM TEMPO VII: os cães ladram e a CARAVELA passa...
E DÁ-LHE VASCO!!!
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