PIADAS DE PORTUGUÊS
- Manoel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, prá mim dois já tá bom.
- Por que o banco 24h não deu certo em Poortugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila eenorme.
O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minnhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estivver ganhando.
O assaltante aborda Manoel no meio da rua e grita:
- Pare!
- Ímpare! (grita de volta Manoel estendenndo 3 dedos).
- Mas eu estou te roubando! (explica o aassaltante).
- Então não brinco mais!
Manuel foi pegar avião pela primeira vez na vida. Como não estava acostumado com a alta tecnologia do aeroporto local, estranhou quando tinha que passar pelo portão de embarque. Passando um cartão de identificação na roleta, uma voz automaticamente anunciava:
- Este é o Sr. Victor Manuel da Silva quee vai embarcar no vôo 206 para Lisboa, com partida às 14:00 horas.
Pensou com seus botões:
- Ora raios! Como esta rapariga sabe quemm sou eu?
Encucado, voltou, foi ao banheiro, colocou um chapéu, e óculos escuros para desafiar a máquina a reconhecê-lo. Passou novamente o cartão na catraca e a voz respondeu:
- Este é o Sr. Victor Manuel da Silva quee vai embarcar no vôo 206 para Lisboa, com partida às 14:00 horas.
Ficou puto da vida. Usou toda sua astúcia. Voltou ao banheiro e colocou uma roupa da Maria que trazia na mala, certo de que agora estava irreconhecível. Passou novamente pela catraca, quando anunciaram:
- Este é o Sr. Victor Manuel da Silva quee por sua teimosia acaba de perder o vôo 206 para Lisboa.
Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
- Na minha terra, existia um sábio que....
Os jurados se levantam, aplaudindo:
- Muito boa! Já ganhou...
Lá em Portugal, Manoel tinha duas máquinas para imprimir dinheiro.
Certo dia passou por problemas financeiros e vendeu uma das máquinas...
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou bruscamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e vc?
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta e o outro abre!
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, verificaram apenas um morto. É justamente o avô de Manuel que estava de cabeça prá baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de Incêndio vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
O amigo do Manoel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a ffesta de 15 anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficareei no máximo uns dois anos.
Você sabia que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Almeida...
Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai prá frente!
Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos EUA. Ansioso abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nnos mandou um retrato. Coitadinho, olhe só como está acabadinho!
A Maria veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que elle está a namorar!
O Joaquim ia viajar para o Rio de Janeiro. Sabendo disso alguns amigos o avisaram de que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.
Assim que chegou à Cidade Maravilhosa, o Joaquim pegou um táxi e pediu:
- Avenida Brasil por favoire.
- Que altura? (perguntou o taxista)
- Se tu fores a mais de dois metros, eu ppulo deste troço, oh raios!
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso nna frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a veez dela.
Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1º terço do caminho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
- E continuaram até chegar no meio do camminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
- E no finalzinho, já aqui na Baia de Guaanabara:
- E aí! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinnema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mmandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, maas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Você não estás a saber usairee! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que e lógica? - Pergunta o portuguêês.
- É o seguinte: responde o Brasileiro proocurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Portugguês.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquárioo!
- Estás certo! - exclama o português.
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- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que ficca olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e tevee relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!! E o português ssaiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! - exclamou o porttuguês todo contente.
- E o que é lógica? E o Manuel, todo proffessoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO??????
E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS VIADO!!!!
Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugal, então ligou para uma agência de viagem:
- Por favoire, quanto tempo leva um vôo ddaqui para Lisboa ?
- Só um minuto... - respondeu a secretariia.
- Obrigado ora pois.
Dois portugas estão andando pelo centro de S.P, quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeçaa!
- É merda!
- Quero sabere o que está do lado de FORAA, seu burro!