MAIS 26 PIADAS
Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma
pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a
seguinte pergunta:
Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a
sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que fui um espposo maravilhoso e um professor
de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem OLHA, ELEE ESTA SE MEXENDO!
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e ela estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito, muitas árvores, jardins...Apesar de só estar aqui poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você
também vai gostar..... Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Esta fazendo um calor infernal aqui!!!!"
Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o
comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala.
Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o
comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.
Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a
coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num
compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em
direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação,
mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da
aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos
estão com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai
ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e
ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros
percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave
decolar. E todos gritam desesperados.
É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o
comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não gritaa na hora certa e aí estamos
perdidos.
Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde da prefeitura com um médico trabalhando por muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí! Vai trocar o plantão...
J.C. entrou na sala e falou para o colega que poderia ir pois que Ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado ecom a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou :
- E aí, como é esse doutor novo?
- Igualzinho aos outros... nem examina a ggente...
Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta:
- Se eu lhe disser quantas ovelhas existemm aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu "lap-top" e
num instante respondeu:
- Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou:
- Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
- Sim.
- O senhor é "consultor"!
Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou.
- O senhor chegou aqui sem ser chamado, see meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamentoo.
A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida,
pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estãão abertos!
O cara estava na estrada com o seu 147 e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, o cara encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguém passar. Apareceu um Porsche, a 170 km/h. O cara do Fiat fez sinal mas achou que o Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o Fiat. Ele se oferece para rebocar o Fiat. O dono aceita a ajuda, mas pede para não correr muito senão a jabiraca desmontaria. E avisa que vai piscar o farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais. Então, o Porsche começa a rebocar a jabiraca e toda vez que passava
de 60km/h, o Fiat fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estavam em curto e não funcionava). E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. Então aparece um Mitsubishi, que intima o Porsche, que não deixa barato! Vai pro pau ! 100, 120, 150, 190, 210, 240 km/h... O cara do Fiat já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco e os dois emparelhados... Os caras passam por um posto policial, mas
nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h !! Então, o policial avisa pelo rádio ao próximo posto:
- Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubbishi preto, disputando racha a mais de 240 km/h na estrada. E por incrível que pareça, um Fiat 147, atrás deles fazendo sinal pra ultrapassar!
E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo pra se dizer qual seria a melhor Policia do planeta.
Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Policia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que acha-lo e traze-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor.
Soltaram o coelho. Por sorteio, o FBI foi designado pra tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, um cerco gigantesco a floresta, com dezenas de helicópteros e centenas de homens, o coelho foi capturado em 3 horas e 14 minutos.
Soltaram o coelho novamente, e lá foi a Scotland Yard na sua vez. Usando analistas de comportamento,
psicólogos, estudiosos da psique coelhística, mais um batalhão anti-bombas terroristas com óculos de visão noturna, armaram uma armadilha com uma coelha usando passaporte irlandês falso e uma cenoura com sonífero. Capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos, o que arrancou reações de espanto na comissão julgadora.
Mais uma vez soltaram o coelho, e a nossa valorosa PM foi mostrar serviço. Saíram numa Veraneio 74, com os pára-lamas cheios de massa, 4 pneus carecas e um pedaço de fio amarrado na tampa traseira (o fecho da tampa caiu em 1982), com 8 policiais com mais de meio corpo pra fora das janelas da perua, batendo nas portas com revolveres 38 em punho, e em alta velocidade adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atônitos os juizes, o FBI e a Scotland Yard; abriram a tampa do camburão, e lá dentro estava um porco-espinho cheio de hematomas, encolhido, que gritava:
- Tá bom! Tá bom! Eu sou um coelho, eu souu um coelho!!!
Em uma de suas experiências, a Nasa enviou ao espaço três macacos e um português. Todos os dias eles ligavam para passar as coordenadas:
- Nasa para nave, macaco numero 1, configuurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco numero 2 verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco numero 3, alinhar a rota da espaççonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada!
O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
- Senhor, faça com que essa onça tenha priincípios cristãos!
Então, a onça parou, também ergueu as patas para o céu e disse:
- Senhor, abençoai esse alimento que vamoss comer...
O menino chegou perto do pai e, com um olhar muito sério perguntou:
- Pai, de onde eu vim?
- Ih, caramba; pensou o pai. - Chegou o moomento que eu temia. Como eu vou explicar pra ele, ai meu Deus!" - Bom, meu filho - começou o pai, e ficou meia hora falando dos passarinhos, das abelhinhas, dos abelhinhos, etc e tal.
O menino, seriamente, ouvia a tudo com atenção. O pai acabou a explicação e perguntou:
- Entendeu? Mas por que você me perguntou isso?
- Eu queria saber, porque o Zezinho, filhoo do vizinho, disse que veio de Uberaba
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora nãoo aparece! Quanto tempo vai ficar
conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro! Até vocês ficarem cansadoos de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafeziinho?
Ao terminar o serviço o colocador de carpetes percebeu que o seu maço de
cigarros desaparecera. Procura, procura e nada ! De repente, ele olha para o
chão e vê uma elevação sobressaindo-se no carpete recém colocado. Sem
coragem para retirar o carpete e refazer todo o serviço e irritado com o próprio
desleixo, martela e martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de
cigarros e diz:
- Acho que este maço de cigarros que estavva sobre a mesa da cozinha é seu. A
propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma
lagoa. Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro
animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que
os dois parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais qque eu já vi, concederei a ambos três
desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa florestaa, com exceção de mim, tornem-se
fêmeas.
E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete,
foi atendido e imediatamente vestiu-o.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo
assim.
Era a vez do urso fazer um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da flooresta vizinha se tornem fêmeas
também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas...pois afinal, o coelho
poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1 ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
- Eu desejo que esse urso seja gay!!!
Coisas do casamento
Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados
há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros
na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa deessas homem?
Meu marido me encarou e disse: "Um"....Depois disso, nunca mais brigamos.
Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco se
gabava de nunca ter pago uma dívida sequer, e por outro lado o Judeu nunca
havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída. Pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pagoo esta dívida.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não que não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que sejaa no inferno.
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada....
Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma
pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
Sintomas de pobreza
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta escrever.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da tv.
Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na janela da casa.
Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: "Pega! Pega!"
Entrar em lojas perguntando os preços e depois dizer: "Mais tarde eu volto."
Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
Fazer times de futebol de camisa e sem camisa.
Balançar a lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.
Aproveitar a garrafa plástica de coca-cola para colocar água na geladeira.
Decorar vaso com flores desidratadas.
Guardar refrigerante com colher na tampa para não perder o gás.
Amarrar o cachorro com fio de energia elétrica.
Comprar carro novo e não tirar o plástico.
Lamber a ponta da borracha antes de apagar o erro de caneta.
Correr a casa toda com chinelo na mão para matar uma barata.
Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, feijão, açúcar, etc.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Convidar uns amigos para churrasco e pedir para que cada um leve uma coisa.
Consertar tiras das Havaianas com grampo.
Enfeitar estantes com lembrancinhas de casamento, batizados...
Tirar cera do ouvido com a tampa da caneta.
Fazer barra de calça com fita crepe.
Sair correndo atrás de um ônibus depois que o mesmo saiu.
Subir no telhado, ficar girando a antena e gritar: "Melhorou?"
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Entrar na loja de R$1,99 e querer comprar um presente legal.
Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar: "Aceita ticket?"
Lavar copos e pratos descartáveis para aproveitar na próxima festinha.
Poxa. Não sabia que eu era tão pobre. Hahahahahaha
A mulher vai a um supermercado e compra: 1 escova de dentes, 1 tubo de pasta de dentes, um
pacote de cereal pequeno, 1 pacote de refeição congelada para uma pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
- Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
- Ah é? Como foi que você adivinhou?
- É que você é feia pra caramba!
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de
bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:
"Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
"São sete horas, levanta, vagabundo!"
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a mulher comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mmora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os
dias, quando chega em casa, o marido traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando
apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Mas, querida, eu mal conheço essa nossa vizinha...
O marido senta-se ao lado da mulher que está costurando uns panos na máquina e começa a falar:
- Devagar! Cuidado, a linha vai arrebentarr! Vire o pano para a direita. Isso. Pare! Agora, puxe o
pano!
A mulher reage:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar!
- Claro que sabe. Eu só tô mostrando como é que você faz quando eu tô no volante do carro.
O menino chega na padaria e fala:
- Oi, tio, tudo bem? O senhor tem pão de oontem?
E o padeiro:
- Tem, sim. Por quê?
- Bem feito! Quem mandou fazer muito!
Na escola de Juquinha, a professora passou uma redação pra fazer em casa com o seguinte tema:
"Mãe só tem uma".
No dia todos se apresentaram e chegou a vez de Juquinha ler sua redação:
"Ontem teve visita lá em casa, a visita ficou na sala, aí ficaram com sede e minha mãe disse pra eu ir pegar uma garrafa de refrigerante na cozinha. Abri a geladeira, olhei quantas tinha e gritei: "Mãe, só tem uma"!
Um sujeito estacionou seu BMW numa vaga de um shopping. Quando abriu a porta pra sair, passou
um Fusquinha em alta velocidade e levou a porta do BMW. Indignado, o sujeito chamou um PM que
estava perto e esbravejou:
- Você viu o que aquele Fusquinha fez no mmeu carro?
E o PM falou:
- O senhor é muito materialista, hein? Só deve se preocupar com seus bens: carros, iate, casa...
- Por você está falando isso?
- Porque o Sr. nem notou que o Fusquinha, junto com a porta, também levou o seu braço.
- Ih! Meu Rolex!!!
Um homem da cidade grande foi para o interior ver briga de galo. Chegando na rinha tinha dois galos
que iam começar a briga. O homem chegou no caipira e perguntou:
- Qual é o galo bom aí?
- É o branco.
Então, o homem apostou todo dinheiro no branco. A luta começou e o galo branco levou o maior
pau. O homem foi tirar satisfações com o caipira:
- Você não falou que o galo bom era o brannco???
- Bão é o branco, marvado é o preto!!!