PIADAS DE BÊBADOS
Num ônibus urbano, um homem senta-se ao lado de uma moça desprovida de dotes físicos e comenta:
- Mas como tu é feia hein! Tu é a coisa mmais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
- E você é um bêbado nojento!
E o bêbado imediatamente rebate:
- É... mas amanhã eu tô curado!!!
Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a freira de porrada. Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo..
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
- Pera, aí, seu padre! Eu sou católico.... e tenho muita devoção...
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! São Duíche, quando tô com fomme e São Risal, quando tô de fogo!
Dois bêbados estavam descendo cambaleante uma grande ladeira. Um deles agarrava firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, um tropeça no outro e saem os dois rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira, ainda com a garrafa na mão, o primeiro deles levanta meio preocupado, quando descobre que sua camisa esta molhada. E fala pro outro bêbado:
- Espero que seja sangue.
O cara chegava em casa todos os dias trincando de bêbado, com aquele bafo característico de quem toma todas, todo o santo dia. Não agüentando mais tudo isso, a mulher do cara, quando viu mais uma vez seu marido chegar em casa naquelas condições, ela desabafou:
- Não agüento mais essa pingaiada!
E o bebum respondeu prontamente:
- Se não agüenta, então pára de beber!
Um bêbado saiu de um bar tonto feito um gambá, e ao andar pela rua deu com a cabeça num poste e começou a se desculpar:
"Desculpa madame, desculpa HIC."
Mais na frente, ele bateu novamente a cabeça num outro poste e se desculpou de novo:
"Me desculpe, senhor HIC."
Adiante, o bêbado de novo dá com a cabeça no novo poste e diz novamente:
"Perdão, minha senhora, HIC."
Quando o bêbado pela quinta vez bate sua dolorida cabeça noutro poste, senta num meio-fio e diz para o poste:
"Foi mal, Zé! HIC. Vou esperar essa procissão passar."
Depois de uma noitada das boas ,dois bêbados vão embora pra casa passando pelos trilhos
de uma ferrovia quando um deles diz:
- Ufa! Mais que escada mais comprida ! E o outro responde:
- O pior de tudo é o corrimão que é tão bbaixo.
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - Comentta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - Inddigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudoo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa dissoo? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!
O bêbado estava andando na rua, quando tromba com um pedestre, quando o bêbado fala:
- Desculpe, achei que dava pra passar enttre os dois! (hic)
O bêbado estava mijando num poste, quando aparece uma velhinha.
- Seu sem vergonha! - reclama ela. - Aquii é lugar de mijar?
- Eu tava necessitado, dona!
- Por que não foi no banheiro público? Teem um a menos de 20 metros daqui.
- A senhora tá pensando que o meu bilau éé mangueira?
O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negão! Depois te pago!
>
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio, bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheirro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que iaa devolver, não precisava dar parte na polícia!
Um bebum entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra aih!... E capricha na ameixa,, viu !??!?
Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa. Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira. Assim que o amigo entra, o bêbado começa e lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala....ali fica a cozinhha....aqui é o quarto dos meninos......aqui é o quarto das meninas....aqui é o meu quarto....
aquela ali é minha mulher...e aquele ali sou eu!
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está comm uma aparência horrível!
- Também pudera! - Diz o outro.
- Já faz dois dias que ele não bebe!
Na missa o padre fala sobre a bebida, que não se deve beber, etc. Um bêbado levanta-se e diz:
- Quero ver quem é que não bebe aqui.
>
O padre chama-o e diz para os que estão lá:
- Quem não bebe ajoelhem-se.
Todas as pessoas ajoelharam-se, e o bêbado fala:
- Aí padre! Já que só ficou nós dois de ppé, vamos tomar um traguinho no bar do Mané!
A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Diz um deles:
- Madame, por favor, veja qual de nós quaatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!
Sujeito entra no bar.
- Me dá um whisky dezoito anos.
O garçom serve a bebida, o cara bebe e reclama.
- Esse whisky é oito anos! Não adianta teentar me enganar não, que de whisky eu manjo!
O garçom serve outra dose. O sujeito bebe e cospe.
- Esta merda tem doze anos. Eu quero dezooito anos!
O garçom serve uma terceira dose.
- Ah, agora sim. Whisky dezoito anos!
>
Um bêbado que estava ao lado vendo tudo fica impressionado.
- Pô, meu amigo - diz o bêbado - tu é fodda! Tu manja disso pra cacete! Tu consegue dizer a idade dando um golinho?
- Modéstia a parte...
- Prova este aqui - o bêbado oferece um ccopo pro cara.
O cara bebe e cospe tudo.
- Porra, isso parece xixi!
E o bêbado pergunta:
- Quantos anos eu tenho?
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de sempre:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhhar!
O médico examina aquele cachaceiro e exclama:
- Seu caso é triste, você tem água na barrriga!
- Tenho?? Eu sabia que a pinga do bar do Zé vinha misturado com água! Que safado.
Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mãoo! Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O pastor:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o ccéu quando morrer?
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei quue o senhor tava organizando a caravana para hoje!
No confessionário o padre fala para um bêbado:
- Filho, você deve se afastar do álcool, ele é seu pior inimigo.
- Ora bolas seu padre, mas o senhor mesmoo não diz sempre, que devemos gostar dos nossos inimigos?
Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assiim tão tarde?