PIADAS DE ADVOGADOS
Dois advogados, pai e filho, estão conversando:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o quee fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado nãão perde causa. Quem perde é o cliente!
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você mme deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
R: No advogado, duas vezes.
Um advogado e o Papa morrem no mesmo dia e vão para o céu.
São Pedro corre logo pra receber o advogado e o trata super bem, com extrema cortesia.
O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado que um motorista
o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna.
Na vez do Papa, São Pedro mostra onde fica o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um
conjugado. O Papa fica indignado:
- Que isso, São Pedro? O advogado que esttava na minha frente recebeu todas as regalias e eu,
um Papa, que dediquei toda a minha vida ao Senhor, vou morar numa cabeça de porco o resto da eternidade?
- Pois é, de Papa o céu tá cheio. Mas advvogado...esse é o primeiro que aparece!
- Qual a diferença entre uma pulga e um aadvogado ?
- Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
- Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?
- Porque São Paulo escolheu primeiro.
Dois homens caminhavam em um cemitério, quando um deles lê em uma lápide: "Aqui jazz um homem honesto e advogado competente."
E comentou com o amigo:
- Desde quando estão enterrando duas pesssoas juntas numa mesma cova?
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 miil reais para comprometer esse caso?
A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebbeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
O sujeito continuou mudo. O juiz então foi obrigado a intervir:
- Quer fazer o favor de responder a perguunta?
- Ah!... desculpe! Eu pensei que ele estaava falando com o senhor!
- Um advogado e o Collor pulam de um ediffício. Quem vai cair primeiro ?
- Quem se importa ?
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego:
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mêês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, continuou - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Férias de 6 semanas por ano, fundo de ppensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o aadvogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
- O que um espermatozóide e um advogado ttêm em comum?
- Os dois tem uma chance em três milhões de serem um ser humano.
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
- Você está dirigindo em uma estrada no ddeserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro ?
- Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
O Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos;
3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Um político ladrão, impedido de comparecer ao seu julgamento por corrupção ativa e passiva, instruiu seu advogado a lhe comunicar a sentença logo que saísse. No final do dia recebeu um telegrama de seu advogado:
"Fez-se justiça pt".
O político, sem hesitar, manda a resposta: "Apele imediatamente pt".
Qual a diferença entre a AOB e uma caixa d'água??
R: A caixa d'água só tem um ladrão...
- Porque cobras não picam advogados ?
>
- Ética profissional.
Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
- Qual a diferença entre um advogado e umm peixe-gato ?
- Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixxou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o quue ele tinha.
Advogado para a testemunha:
- Então você viveu nesta cidade toda sua vida?
- Ainda não...
P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando ?
R: Não.
Ótimo!
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
Duas mulheres se encontram depois de muito tempo.
- Há quanto tempo! Você se casou?
- Com um advogado. E um homem muito honraado!
- Ué, mas isso não é bigamia?
Com a roupa toda suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajuudar! Acabo de matar minha mãe!
- E o advogado, tranqüilamente:
- Peraí... não é bem assim! Estão dizendoo que você matou sua mãe....
O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou ceggo!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se voccê descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinhoo... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm.... Você é grosso... frio.... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!
Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem na porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar ttranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta: - Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu sou o técnico, vim instalar o telefoone.
P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano ?
R: Um bom começo.
- O que você precisa quando tem cinco advvogados enterrados ate o pescoço no concreto?
- Mais concreto.
- Quantos advogados precisa para trocar uuma lâmpada ?
- Quantos você pode pagar ?
Advogado para a testemunha:
- Eu vou lhe fazer uma pergunta e a respoosta deve ser oral, ok?
- Sim.
- Qual escola você freqüentava?
- Oral...
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só
tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?