Salud: Veamos; de modo que tiene un sueño recurrente desde hace tres semanas, ¿no es cierto?. Sueña que hereda una FORTUNA de su padre, el conde de MONTECRISTO, consistente en un millón de DUCADOS; decide hacer un premio anual semejante al NOBEL y el primer nominado es un tal LUCK que se dedica a luchar por el odio?

Amor: La mirada es una forma de comunicar y despertar actitudes positivas o negativas en el otro. Mirar fijamente a los ojos de la persona objeto de sus deseos amatorios es uno de los métodos de galanteo, es verdad. Pero señora, eso de colocarse unas pinzas para sujetar los párpados mientras engatusaba a su compañero de oficina, fue algo exagerado. Normal que llamara a los loqueros...

TAURORHOROSO

Estará feísimo todo el mes (que le vamos a hacer). Mañana será fiesta nacional. Saturno le desea un feliz fin de papeo.

GAMINIES

La conjunción espacio-maternal de Urano con un objeto no identificado lo predestinará a cometer actos impuros con un zapato. Sea prudente.

CANCERDO

Los rayajos planetarios junto con los manchurrones cosmogónicos le auguran por su madre que esta semana por fin se estrenará con aquella rubia de enfrente que le hace perder el cerebro

LEODIO

Para qué vamos a contarle...

VIRGUERO

La transformación beta del tontógrafo digital de neutrinos berracos quiere decir algo... pero no tenemos ni idea.

LIBRAGUERO

Mercurio pasa hoy por encima del huerto de melones del tío Paco, por lo que estará algo así como borracho cuando beba. Procure, por lo tanto, no conducir con un coche robado.

Salud: Señor Claudio, no se preocupe por ese acaloramiento repentino que siente por todo su cuerpo; enseguida se le pasará.

Dinero: No, para el cancer q le debe:  siento decirle que no aceptó pagarés a noventa días. Así que le rogamos nos abone los trescientos millones de dolares que nos debe ipso facto.

Amor: Sí, claro... Sacrifique tres vacas en honor de Venus a ver si intercede por usted y por fin logra enamorar a Estefania. Pero lo de llevarla de picnic a la boca del volcán no lo vemos tan claro, no...

(Perdone el retraso en la contestación, pero en su carta de no constaba el código postal de su dirección, sólo ponía Claudio, Pompeya City).

ESCORBUTIO

Salud: ¿Su marido llegó ayer a las dos de la mañana? ¿Y así toda la semana? ¿No recuerda que le pidió permiso para preparar una maratón y se lo concedió? Pues eso es lo que hace, preparar una maratón de mus cada noche en el parque infantil.

Dinero: ¿Sospecha que su marido le roba dinero del monedero cada día? Pero bueno, ¿cree que es posible ser un deportista de élite sin un patrocinador? Seguro que acepta su dinero para que todo quede en familia.

Amor: ¿¡Cómo se atreve a dudar de la fidelidad de su esposo, so víbora!? Las manchas de carmín que usted descubrió en el cuello de su camisa azul son, sin ninguna duda, restos dejados por las innumerables fans que, irremisiblemente, tiene un deportista como él.

PAJITARIO

El peor signo de la semana. El peor signo del mes. Bueno... el peor signo. No recomendamos a nadie que lo sea.

CAPRICOÑO

Salud: Creo que está usted confundido, caballero. Este consultorio no es ningún tablón de anuncios. Así que si necesita un riñon, un hígado y un par de zapatos nuevos nos importa un bledo. Ah!! Porsierto Se le acabará la tinta del boli. Su perro matará al pez de su hija . Su mujer le pondrá unos bellos apéndices. Su

abuelo se morirá. Vamos, que todo el mundo hará todo lo posible por incordiarle. Sea paciente.

Dinero: ¿Acaba de firmar una hipoteca a pagar en treinta y siete años? ¿Qué le diga cómo ahorrar en su situación? ¿Cree que soy adivino...? Perdón, se me olvidaba que esto es un consultorio... Pues... pruebe a poner una vela a Santa Rita (cuando nadie mire, llevese el contenido del limosnero de la iglesia)

Amor: Si quiere una cita con la señorita de recepción, se la consigue usted solo,.

MACUARIO

SALUD: No coma ni duerma en el mismo plato que su hermano, pues desde que tiene esos puntitos encarnados por todo el cuerpo es un pelín contagioso. Ah!, el jueves recibirá la visita de un amigo Pisci-Cola.

Dinero: Pssssssss. ¿No lo entiende? ¿No ha oido eso de "la economía se desinfla". Pues si escucha atentamente, ese es el sonido de su futuro económico en los próximos días.

Amor: ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja!. ¡Caramba!, tiene más moral que el Alcoyano. ¿No sabe usted el resultado de la ecuación esposa + suegra? Pobrecillo...

PISCI-COLA

SALUD: Visite (por favor!) el jueves a su amigo Macuario. Llevele unas medicinas para el hermano podrido que tiene

DINERO: la bancarrota se aproxima con todo y la banca que está rota…. Apuéstele al numero PI en la lotería haber si al fin se saca algo

AMOR!!: no puede irle peor.. no pregunte el porque