das JOKES

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" - "Neeeiin, Gaaasflaschen!"

Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie diesen Strich sehen?" "An eine nackte Frau." Der Psychiater malt einen Kreis. "Und woran denken Sie jetzt?" - "An eine nackte Frau." Meint der Psychiater: "Sie sind ja völlig sexbesessen." - "Wieso ich? Sie malen doch diese Schweinereien!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind krank. Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit." Patient: "Wie lange habe ich denn noch?" Der Arzt: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Arzt: "Neun, acht..."

Der Vater zur 16-Jährigen Tochter: "Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag brav bleibst, bekommst du ein silbernes Armband." - "Zu spät," lächelt die Tochter. "Gestern war ich nicht brav und habe ein Goldenes bekommen!"

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander...!"

Haben Sie gestern Abend denn Nicht gehört, das ich dauernd an die Wand geklopft habe?" "Aber ich bitte Sie, das macht doch gar nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Vater und Sohn machen einen Rundflug mit. Pilot: "Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne zu sprechen, kriegen Sie den halben Preis." Nach dem tollkühnen Flug mit vielen Loopings staunt der Pilot: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen." Der Mann: "Leicht war es nicht. Vor allem, als beim Looping mein Sohn rausfiel!"

"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du musst in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen!" "Jetzt reiß dich bitte zusammen! Du bist schließlich der Direktor der Schule!"

Der Direktor hat Klassenaufsicht. Plötzlich wird er durch ein lautes Geschrei in der Nachbarklasse gestört. Als das kein Ende nimmt, springt er auf und läuft wutentbrannt rüber. Er packt sich den größten Schreihals und schleift ihn mit zurück in die Klasse. 
Nebenan wird es ganz still. Nach ein paar Minuten klopft es an der Tür. Der Direktor öffnet, ein Schüler tritt ein und sagt: "Entschuldigen sie die Störung, Herr Direktor. Könnten wir bitte unseren Lehrer wiederhaben?"

Der Polizist winkt ein Auto aus dem Verkehr. "Glückwunsch, Sie haben 500 Euro gewonnen, da Sie beim Fahren angeschnallt sind! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Antwortet der Fahrer: "Wahrscheinlich mach ich erst mal meinen Führerschein." "Daraufhin seine Beifahrerin: "Hören Sie nicht auf ihn, er redet immer so wirres Zeug, wenn er getrunken hat." Inzwischen wacht der Mann auf der Rücksitzbank auf: "Ich wußte gleich, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze?"

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Das ist doch gar nicht so schlimm." - "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Packung Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Im Restaurant: "Bitte ganz schnell was zu essen. Ich muß gleich wieder weg", verlangt der Gast. "Da kann ich Ihnen das Käse-Sandwich empfehlen", antwortet der Kellner, "das muß auch weg."

Der Lehrer rüttelt einen schlafenden Schüler wach und brüllt ihn an: "Wissen Sie, was Sie sind?" Meint der: "Na klar, ein aufgeweckter Schüler!"

Eine Blondine kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn gemacht?" fragt der Arzt. Sagt sie: "Ich war beim Bügeln, als das Telefon klingelte. In Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." Wundert sich der Arzt: "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich mußte doch den Notarzt rufen..."

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?" "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

Die Lehrerin stellt Philip eine Aufgabe: "Philip, stell dir mal folgendes vor: In eurem Garten steht ein schöner Apfelbaum. An einem Ast hängen vier überreife Äpfel und du holst dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen jetzt noch dran?" Philip überlegt kurz und antwortet: "Na, natürlich noch alle vier!" 

Klein Peter muss zur Strafe 100 mal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen". Doch dann schreibt er es 200 mal. "Warum den das", fragt der Lehrer. Peter: "Ich wollte dir eine Freude machen".

Was ist Mut? - Wenn jemand mit einer Badehose bekleidet in die Oper
geht. Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen
Sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Neuestes aus der Viagra-Forschung: Es gibt jetzt auch Viagra für Frauen, damit sie länger in der Küche stehen können.

Der schüchterne Paul fragt in der Drogerie: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" Sagt die Apothekerin: "Na klar, das ist doch Paris!" Darauf Paul: "Dürfte ich Sie um sechs Einwohner bitten?"

Sagt der Düsseldorfer: "Ich nehme ein Alt." Sagt der Kölner: "Ich nehme ein Kölsch." Sagt der Westfahle: "Dann nehme ich eine Cola." Die beiden anderen entsetzt: "Warum das denn?" Der Westfahle: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins.

Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals aufwärts an leer.

Polizeikontrolle. Fragt der Wachtmeister: "Haben Sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Romantisches Dinner bei Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang!" flüstert sie. Darauf er: "Danke für die Warnung!"

"Mensch, Timmi, der Storch hat dir heute nacht ein Schwesterchen gebracht. - Timmi: "Mensch, Papa, da laufen draußen die schärfsten Weiber rum, und du machst es mit Störchen!"

Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt: "Ach komm, schleppen wir ihn zur Post!"

Peter und sein Vater gehen spazieren. Plötzlich grüßt Peter einen Mann. "Wer war denn das?" fragt der Vater. "Das ist einer vom Umweltamt. Er fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."

Zwei Tiere begegnen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn?" - "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Und du?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - Darauf das erste: "Das glaub' ich nicht!"

Gast: "Her Ober, ich warte jetzt schon seit eine Stunde auf mein Fünf-Minuten-Steak." - "Seien Sie froh, dass Sie nicht die Tagessuppe bestellt haben."

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Kommt ein Mann zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, Ich glaub' ich bin ein Brot"! Fragt der Psychiater "So ein rundes, mit Loch in der Mitte"? -"Ja, genau". Darauf der Psychiater: "Sie sind kein Brot, Sie sind ein Donut".

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: "Das gibt's doch gar nicht!" Ein paar Minuten später wieder: "Das gibt's doch gar nicht!"  Nach dem fünftenmal kommt der Bademeister und fragt, was los ist. "Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde... ."

Ein Bauchredner erzählt mittels einer Puppe Blondinenwitze. Plötzlich protestiert im Publikum eine Betroffene: "Ich habe es satt, dass in diesen Witzen immer ein Mensch nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird." "Aber das sind doch ganz harmlose Jokes, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen." "Mit Ihnen rede ich überhaupt nicht, sondern mit diesem albernen Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"    

Der Hahn ist alt geworden und kann seinen Pflichten kaum noch nachkommen. Also kauft der Bauer einen jungen Hahn. Dieser stolziert über den Hof und macht den Hühnern schöne Augen. "Ich weiß, ich bin nicht mehr der Jüngste, aber könntest du mir nicht ab und zu eine Henne überlassen?", bittet der alte Hahn. Der junge Gockel lehnt ab. "Wie wäre es mit einem Wettrennen?", bohrt der Alte weiter. "Wenn ich gewinne, musst du meiner Bitte nachkommen, ansonsten bist du der alleinige Herrscher auf dem Hof. Doch da ich schon so alt bin, wäre es nett von dir, wenn du mir einen kleinen Vorsprung geben würdest." In die Wette willigt der junge Hahn ein. Der Wettkampf beginnt: Der alte Hahn rennt vorneweg und der junge hinterher. Plötzlich fällt ein Schuss, der junge Hahn bricht getroffen zusammen. Mit rauchender Flinte steht der Bauer da und kratzt sich am Kopf: "verflixt, schon der dritte schwule Hahn die Woche!"

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Sagt der Sohn zum Vater: "Leih mir mal deine Taschenlampe." Vater: "Wofür?" Sohn: "Wir treffen uns im Park mit den Mädchen und knutschen." Vater: "Wir konnten das damals im Dunkeln." Sohn: "So sieht Mutti auch aus!"

Meint die eine Mutter zur anderen: "Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun..."

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige. Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"

"Du, Vati, was ist ein Transvestit?" - "Frag Mutti, der weiß das!"

Ein Betrunkener torkelt in ein Musikgeschäft und lallt: "Ich will die rote Trompete und das blaue Klavier da!" Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie haben - die Heizung bleibt hier!"

Omi zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen." Der Enkel: "Dann wünsch' ich mir dein Sparbuch!"

Eine ältere Dame kommt in die Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Anruf bei der Bahn: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Beamte: "Natürlich, und das ist auch gut so." Kurz darauf der nächste Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Der wütende Zoodirektor brüllt seinen Tierpfleger an: "Sie Idiot! Wie konnten Sie gestern nacht den Löwenkäfig offenlassen?" Der Tierpfleger unbeeindruckt: "Wer klaut schon einen Löwen?"

Fährt ein Kreuzfahrtschiff in der Südsee an einer Insel vorbei. Dort zappelt ein völlig zerlumpter, bärtiger Mann, winkt mit den Armen, entzündet ein Feuer. Da fragt ein Passagier den Kapitän: "Sehen Sie den dort drüben auf der Insel?" Sagt der: "Ich weiß, der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen."

Eine hübsche Frau ist mit ihrer Tochter am Strand. Die Tochter: "Mami, was haben denn die Männer da in der Badehose?" Die Mutter: "Ihre Geldbörse." "Und warum haben manche eine große und andere eine kleine?" "Die einen sind reicher, die anderen sind ärmer." Nach einer Weile sagt die Tochter: "Mami, der Mann dort, der dich dauernd anstarrt, wird immer reicher!"