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<<TITOLI
DA PRIMA PAGINA>> 1.Capufficio
condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio
quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9". 2.Grave
incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul
sinistro. 3.Nota
casa automobilistica costruirà auto senza portiere... ma con citofono! 4.Governo
pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate. 5.Arrestato
venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta. 6.Spinto
dal bisogno ruba un pacco di carta igienica. 7.Disegnatore
fa cadere mina per terra : 22 morti. 8.Un
uomo si butta dal 4° piano... viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo...
perche' usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli. |
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Un
politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un
grido: -
A nano! Il
politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Ma
dopo poco, ancora la voce: -
A nano! L'oratore
sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere
chi è stato e continua il suo discorso.
Ma di nuovo: -
A nano! A
questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e: -
Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io,
io, ho un figlio alto un metro e ottanta! -
A nano cornuto!!! |
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Il
sindaco sta terminando il suo discorso nella piazza del suo paese
davanti ad una folla di persone che lo ascoltano: -
E finisco col dirvi che in queste mie tasche non c'e' mai stato un soldo
sottratto ai cittadini! Una
voce dal pubblico: -
Vestito nuovo oggi eh!! - |
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Un passeggiero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo
un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: -
La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte! Il
passeggiero si scusa e dice: -
Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... -
Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il
mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho
guidato un carro funebre! |
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<<COME
SAPERE SE IL TUO VIAGRA FUNZIONA>> a) al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi la tua scrivania comincia a fluttuare in aria. b)
cominci a guardare il tuo cane con interesse. c)
cominci a pensare che tua suocera sia carina. d)
quando entri in una sauna,tutti si alzano ad applaudire. e)
hai ucciso un passante con un bottone che si è staccato dai tuoi Levi's. f)
non hai piu' bisogno del telecomando. g)
se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. h)
quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. i)
il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia. l)
nessun uomo vuole starti davanti nelle varie code del supermercato,
posta, banca,cinema, ecc... m)
tua moglie ti usa come attaccapanni, la tua amante come stendino, i tuoi
figli come seggiola. n)
Monica Lewinski spera che tu possa diventare presidente.... |
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Un
pecoraio dice ad un altro: -Io
nel mio ovile ho 97 pecore e tu quante pecore hai? -Boh!
Tutte le volte che provo a contarle mi addormento. |
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Bin
Laden telefona a Bush. -Sai
George, ho deciso di arrendermi! -Chiaro,
siamo i piu' forti, non puoi competere con noi. Veniamo a prenderti
domani -No,
vengo io da solo, in aereo! |
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Tre
operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni. Un
mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta: -BAASTAA,
sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino
con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno
trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli
altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono
gli stessi propositi. L'indomani
a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il
cestino con comprensibile timore: -NOOOOOO
ANCORA - grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si
lancia sfracellandosi al suolo. Il
secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo. Al
funerale le tre vedove sono inconsolabili: -Se
avessi saputo - dice la prima - avrei fatto qualsiasi cosa anche il
panino con il caviale o con i sottaceti. La
seconda: -Anch'io
gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice ma perche' morire
cosi'? E
la terza che piangeva e urlava piu' delle altre due. -Io
cosa dovrei dire che i panini se li preparava da solo....... |
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Carabiniere
in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?"
"Per metterci il denaro liquido!". |
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Il
capo di stato Michail Gorbaciov sta visitando le officine di uno dei
piu' grandi produttori automobilistici inglesi. Si accorge che gli
operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta minuti di ritardo e
lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo non è niente.
Smettono per il the' alle dieci, poi si prendono altri trenta minuti per
il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del tempo stabilito".
Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e osserva: "Questo
non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai iniziano puntualmente e
lavorano dieci ore piene"."Non si riesce a farglielo fare qui,
dice la guida scotendo la testa, sono tutti sporchi comunisti! |
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a
Genova un bambino torna da scuola: ''sai papà, oggi ho risparmiato
duemila lire!'' il
padre:''e come hai fatto?'' e
il piccolo: ''invece di prendere l'autobus, gli ho corso dietro!'' ''besugo,
se correvi dietro ad un taxi, risparmiavi di più...'' |
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Il
papa e' in giro per New York sulla Limousine ufficiale. A un certo punto
gli viene voglia di guidare. Allora si scambia di posto con l'autista e
parte. La cosa gli piace e si fa prendere la mano, tanto che inizia a
pigiare un po' troppo sull'acceleratore. Gli va bene per un paio di
isolati ma, passando sulla Broadway un poliziotto lo ferma. - Patente e
libretto - Il poliziotto vede che si tratta del Papa. - ....uhmmm,
beh.... scusi un attimo, torno subito..- Va alla sua radio e chiama la
centrale. - Capo, ho appena fermato un uomo molto importante, cosa devo
fare? - - Quanto importante? Il sindaco? - - No, no, più importante..-
- Un senatore? - - Nooo, mooolto più importante... - - Beh allora, più
importante... non può essere che il Presidente! - - Nossignore, e'
sicuramente più importante anche del Presidente - - Ma chi cavolo hai
fermato allora?- - Non so chi sia, signore, ma... si fa portare in giro
dal Papa! - |
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Mentre
un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini
alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo
sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: - Hai magnato? Il
barbone risponde: - No!! - Allora te poi fa' er bagno...vai, vai... |
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Un
tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il
quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica
ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni
seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove
guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i
bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e
lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei:
"FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!". Calmatosi, il tizio si
slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi,
STIRALA!" |
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Un
napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la
sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora Il
napoletano risponde, di malumore: "Certamente." Il
francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi
mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la
ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.",
prosegue, con una smorfietta insolente.Il napoletano resta in silenzio. Il
francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il
napoletano: "Certamente." Il
francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi
no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte
le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo a Napoli." Il
napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde:
"Ma certo!", con un gran sorriso. "E
cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano. "Li
gettiamo via, naturalmente." "Noi
no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in Francia." |
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Un
giorno caldo di estate una ragazza alquanto grassa e bruttina entra in
un bar e con voce decisa rivolta al barista: - MENTA FORTE! - Il
barista la guarda ben bene e poi le grida: - QUANTO SEI BONA! - |
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-Se
il bianco biancheggia e il verde verdeggia, lo scuro che fa? |
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Se
mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul
tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita
calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare a riassettare, a
lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso
in sala e comincia strillarti.... tu, in fondo, cosa hai fatto di
sbagliato?? Nulla,..... solo la catena troppo lunga! |
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Lo
sapete perché tutti gli ospedali a fine mese sono colmi di carabinieri? Perché
vanno a prendere la busta paga in euro |
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In
aereo l'hostes si avvicina a tre passeggeri, uno italiano, uno inglese e
uno arabo e rivolta all''italiano: - Lei cosa vuol bere? - Un martini,
grazie - rivolta poi all'inglese: - Lei cosa vuol bere? - un whisky
grazie – e infine rivolta all'arabo: - e lei cosa beve? -
no, grazie, io non bevo dopo devo guidare! - |
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Gesu'
e il diavolo si sfidano, nell'eterna battaglia tra il bene e il male, in
una gara di programmazione di computer. Dio Padre sarà il giudice
finale. I due iniziano a scrivere,scrivere,scrivere affannosamente. Ad
un certo punto manca l'elettricità. Quando ritorna è scaduto il tempo. Il
diavolo si dispera' perche' ha perso tutti i dati sul suo computer. Gesu'
invece fa partire un programma sfavillante di effetti speciali e cori
angelici. Dio
Padre nel proclamare il vincitore legge la motivazione: Gesu'
SALVA, il diavolo no! |
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Sapete
perche' l'arancia non va mai al supermercato ? ..Perche'
ci mandarino. |
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Il
predicatore guarda in basso verso il signor Smith e gli grida: -E
tu, figliolo, sei un soldato dell'esercito del Signore? Sorpreso
e quasi sconvolto il signor Smith risponde: -Si',
signore. -E
allora - continua il predicatore - perche' ti si vede solo a Natale? Prontamente
il signor Smith risponde: -Ci
crede se le dico che sono nel servizio segreto?. |
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-
Ieri ho portato la mia cavalla al cinema all'aperto, era tutta eccitata
- -
Perche' - -
Perche' c'era il suo divo preferito "Silvester
STALLONE" |
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A vecchio ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni! Il
vecchietto facendo le corna: -A
'mbecille ne ho novantanove! |
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Un
giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con
tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico. Ad un certo punto dice all'autista: -Gira in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo. Subito l'autista gira nella stradina e ad un certo punto un maiale attraversa improvvisamente la strada. L'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo. Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: -Vai subito in quella cascina, racconta al contadino quello che è successo e chiedi quanto dobbiamo dargli di riscarcimento. L'autista corre verso la cascina e dopo qualche minuto torna trascinando un carretto pieno di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova ed ogni altro ben di Dio. Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: -Cosa fai con tutta quella roba? L'autista risponde: -Non lo so, sono andato dal contadino come mi aveva detto Lei. Gli ho detto: sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io. E lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalato tutta questa roba. |
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Papa', ho letto che i coccodrilli volano. E' vero ? |