Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?

Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

Due finalisti del Grande Fratello sono seduti al bar. Hanno ordinato una bottiglia di vino, e sembrano felicissimi ed euforici. Si riempiono di complimenti e si danno grandi pacche sulla schiena.

Un cliente, incuriosito, chiede loro cosa sia successo.

-Abbiamo finito un puzzle in due settimane.

-beh, non mi sembra un risultato cosi' eccezionale.

-Dipende: sulla scatola era scritto: "da due a quattro anni"!

Due amici s'incontrano. Uno di loro era stato in Africa.

-Carissimo - fa il primo, - come stai? Com'e' andato il tuo viaggio in Africa?

-Insomma. Tutto bene tranne per un episodio che racconto giusto a te che sei mio amico, per•, per favore non lo dire a nessuno!

-Certo. Sai bene che sono un tipo riservato. Cos'e' successo?

-Durante un safari ho perso il contatto con la guida e mi sono imbattuto con un gorilla. Non sapevo che fare! Ero paralizzato dal terrore! Ad un certo punto mi ha preso e mi ha violentato!

-Caspita! - fa l'altro - Hai ragione; e' qualcosa di cui occorre tenere il segreto. Non ti preoccupare, io non lo dirò a nessuno e tanto il gorilla non parla!

Sotto un palazzo, un ragazzo urla:

-Papa', papa', tenevo 'o full, full di assi! Tu ch'aviss fatt 'o post mio? (tu che avresti fatto al mio posto?)

-Me foss jucato 'a casa! (mi sarei giocato la casa)

-E scinn, ch'aggio perso!!! (e scendi che ho perso!)

Un giovanotto si trasferisce in citta' e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia' qualche esperienza  come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta' da cui  vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia  simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma  il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile  va dal giovane:
-Quante vendite hai realizzato  oggi?
-Una!
-Solo  una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la vendita?
-101.237 dollari e 64 cents!
-101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???
-Beh, e' entrato un cliente e gli ho venduto  un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi  sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove  sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi' siamo scesi  al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da  otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca,  quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero  4x4 iniezione.
Il Responsabile :
-Vorresti dirmi, che un  cliente e' entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai  venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???
-Oh, no  no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto:
-Beh, visto che questo fine settimana non ci esce niente, perché non va a pescare?

Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere si incontrano per trascorrere un'allegra serata. I tre sono nel piu' bello del divertimento quando, ad un certo punto, il poliziotto, molto triste, esclama:

-RAGAZZI MIA MOGLIE MI TRADISCE!

Gli amici ribattono:

-Ma dai, cosa ti fa pensare una cosa del genere. e con chi poi!?

Il poliziotto risponde:

-Con l'idraulico perché ho trovato un giratubi sotto il cuscino!

-ACCIDENTI! Esclamano gli altri due.

La conversazione intanto prosegue quando ad un certo momento il finanziere dice:

-ANCHE MIA MOGLIE MI TRADISCE, CREDO ANCHE DI SAPERE CON CHI!!

-Con chi. - domandano gli altri due.

-CON UN ELETTRICISTA, perché HO TROVATO UNA PINZA SPELA FILI SOTTO IL CUSCINO, - risponde il finanziere.

-LA FACCENDA E' COMPLICATA - rispondono i due amici.

La conversazione intanto prende un'altra piega, quando, ad un certo punto il carabiniere .....

-ANCHE MIA MOGLIE MI TRADISCE RAGAZZI, E CREDO DI SAPERE CON CHI.

-CON CHI TI TRADIREBBE, SENTIAMO.

-CON UN CAVALLO! - risponde il carabiniere.

-CON UN CAVALLO???? - domandano gli altri due con tono di sorpresa.

-SI' CON UN CAVALLO. PENSATE L'ALTRA SERA SONO TORNATO A CASA ED INDOVINATE UN PO' ... HO TROVATO IL FANTINO A LETTO!!''

Un carabiniere ferma un alieno:

-Come ti chiami?

-E.T.

-No, qui le domande le faccio io...

Napoli, un caldo pomeriggio estivo:

-Genna' Genna', mannaggia alla miseria, ti hanno rubbato l'auto!

-Porscoggiudda! Hai visto almeno chi e' stato?

-No, ma grazie ai miei riflessi accio (ho) preso il numero di targa!

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:

-Ma tu nei miei confronti cosa provi?

Il coltello risponde:

-Affetto...

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.  Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.

Incuriosito il carabiniere gli chiede:

-Ma cosa fai? Getti via le mele?

L'uomo del camion sicuro di se' :

-Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?

Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede:

-E che cosa ne fa dei semi? Li vende?

E l'uomo:

-Certamente!

-E quanto costano?

-5000 lire l'uno!

-Ok! Voglio provarli: me ne dia tre.

L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.

Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:

-Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi.

E l'uomo:

-Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !

E il carabiniere:

-Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre!!

Cosa fa un Nano nello studio fotografico?

ASPETTA LO SVILUPPO

C'e' un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale:

NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.

- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto il terreno...corro subito a comprarla!!!

Cosi' detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita' e si rivolge al commesso:

- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60 alberi l'ora... ma e' vero?

- Certo signore! Pero' l'efficienza si paga... quella motosega costa un milione e duecentomila lire!

- Caspita... cosi' tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.

Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia, non riesce ad abbattere piu' di 10 alberi!!!

- Ma come diavolo puo' essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora... bah sara' l'emozione... riprovero' domani.

Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, si fa una bella doccia fredda per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.

- Ma allora mi hanno fregato!!! E' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.

Prende la macchina e corre in citta' nel negozio dove l'aveva acquistata.

Si rivolge molto innervosito al commesso:

- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Saro' anche Carabiniere ma non saro' mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio subito i miei soldi indietro!!!

- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se e' riparabile... Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:

- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo.

Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare:

- Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine.

Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto.

- Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?.

- No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!

Il giovane paga i profilattici e esce.

Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo.

Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:

- Non sapevo che fossi cosi' religioso!

- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!