BARZELLETTE
Perche'
passano dalla Macedonia al Montenegro.
bottiglia
di vino, e sembrano felicissimi ed euforici. Si riempiono di
complimenti
e si danno grandi pacche sulla schiena.
Un
cliente, incuriosito, chiede loro cosa sia successo.
-Abbiamo
finito un puzzle in due settimane.
-beh,
non mi sembra un risultato cosi' eccezionale.
-Dipende:
sulla scatola era scritto: "da due a quattro anni"!
-Carissimo
- fa il primo, - come stai? Com'e' andaato il tuo viaggio in
Africa?
-Insomma.
Tutto bene tranne per un episodio che racconto giusto a te che
sei
mio amico, per•, per favore non lo dire a nessuno!
-Certo.
Sai bene che sono un tipo riservato. Cos'e' successo?
-Durante
un safari ho perso il contatto con la guida e mi sono imbattuto con
un
gorilla. Non
sapevo
che fare! Ero paralizzato dal terrore! Ad un certo punto mi ha preso
e
mi ha violentato!
-Caspita!
- fa l'altro - Hai ragione; e' qualcosaa di cui occorre tenere il
segreto.
Non ti preoccupare, io non lo
diro'
a nessuno e tanto il gorilla non parla!
-Lo
so, lo so - risponde l'amico - non parla.......non scrive, non
telefona....
Statale,
durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una
figona
tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po' tonta. Le ho chiesto:
"Signorina
lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e libretto per
favore"
Lei:
"Patente, che patente?"
Io,
che ero un pò stanco, le ho risposto seccato: "E' quel documento con la
sua
foto sopra, con scritto che può guidare"
Lei
ha cominciato a rovistare per la macchina, "Forse questa?"
"No,
quella è la carta d'identità, cerchi meglio"
"Questa?"
"Esatto,
proprio quella, e adesso cerchi il libretto"
"Quale
libro, io non leggo molto sa?"
"Il
libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti
sopra"
Lei
ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a
spazien-tirmi,
finché ha trovato il libretto.
"Mi
scusi, sono un po' sbadata".
Sono
tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al Comando,
ma
appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere
e
mi ha chiesto: "E' una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un
fuoristrada?"
"Esatto,
come fai a saperlo?"
"L'ho
fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in
macchina,
slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti
alla
sua faccia"
"Ma
sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e
finisco
dritto in galera"
"Non
ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto"
Anche
se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla
bionda,
le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega
stava
fermando un'altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e
le
ho mostrato il pisello. E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è
possibile!
In una settimana due volte l'etilometro!"
sua
bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il
custode
la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa
davanti
si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- Madonna che bella femmina! Non so cosa
darei per farmela!
La signora se ne accorge, torna sui suoi
passi e dice:
- Come avete detto?
- Niente Signo', perche'?
- Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito
benissimo...abbiate il
coraggio
di ripetermelo in faccia!
- Ma veramente... ecco non volevo essere
scortese ma... voi... siete cosi'
bella
che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa
dovete fare?
- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e
scusate tanto...
- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio
proprio tanto?
- Da impazzire... non so che cosa
pagherei.... oh mi scusi ma vede, non
ragiono...
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signo', che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio,
venite domani mattina alle
undici
con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
- Gesu'! Ma e' vero?
- Venite domani e vedrete!
- Si, certamente, grazie Signo', grazie
tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa
l'amore con quella donna
provando
emozioni che non posso descrivere.
Alle 12 e 30 rientra il marito...
- Ciao, Mari'. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto
Gennaro e precisamente alle 11?!
- Si, si e' venuto...
- E ti ha portato mezzo milione?!
- Si, ma guarda che...
- Basta cosi', volevo solo avere la
conferma!... Pero' che uomo! Ieri
pomeriggio
mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani
alle
11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".
-Posso
giocare anch''io?
-No, mi dispiace: questo e' un gioco da duri...
Il
giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare:
-
Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da
un
po' di tempo, ma lei e' ancora vergine.
Stasera
vado a casa sua a cenare con lei e i suoi.
Poi,
i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito
al
fatto.
-
Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?.
-
No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con
uno
come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!
Il
giovane paga i profilattici e esce.
Quella
sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola
per
mangiare il giovane richiede di fare la benedizione
sul
pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per
molto
tempo.
Dopo
un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice:
-
Non sapevo che fossi cosi' religioso!
-
E
io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!
·
Un
bambino a tavola con i genitori:
-Papa'
papa', da grande voglio fare il socialista, come si fa?
-Zitto
e mangia. - risponde il padre.
-Ma
caro, non gli hai risposto. - dice la madre.
-Gli
ho risposto, gli ho risposto....
Un motociclista sta correndo su una strada di
campagna. Ad un certo
punto un uccellino gli attraversa la strada e
lui non puo' fare a meno
di colpirlo, sia pure di striscio, con la
visiera del casco. Un po'
per lo spavento, un po' per la pena, si ferma
e raccatta l'animale,
che si sta contorcendo sull'asfalto, piu'
intontito che ferito.
L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo
medica, lo mette dentro una
gabbia e gli mette a portata di becco acqua e
cibo.
Poi se ne va.
Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i
sensi, si guarda intorno,
si vede imprigionato tra le sbarre della
gabbia e si dispera:
'Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato
il motociclista!'
Un tipo che ha un organo riproduttore lungo
60 cm.
Disperato perche' la sua donna, dopo
un'esperienza
particolarmente 'dolorosa', non vuole piu'
far l'amore con lui si reca
dal suo medico
e gli spiega il problema:
'Dottore lei mi deve aiutare, ho un c...o da
60cm e la mia donna non
vuole + saperne di far l'amore con me'
'Guardi mi spiace ma non so come aiutarla'
Tutto abbacchiato il tipo esce dallo studio
del medico e si incammina
verso casa.
Cammina che ti cammina una vecchietta,
vedendolo cosi' triste e
preoccupato, gli si avvicina e gli chiede:
'Giovanotto, cosa c'e' che non va ? Perche'
sei cosi' triste?'
Lui a quel punto, pur di sfogarsi con
qualcuno, le spiega quale e' il
suo problema.
Alla fine della spiegazione lei gli fa:
'Io ho la soluzione al tuo problema, devi
recarti allo stagno qui
dietro e chiedere alla rana se vuole uscire a
cena con te, se ti
risponde di no allora il c...o ti si
accorcera' di 10cm'.
Scettico ma speranzoso, il tipo si dirige
allo stagno, vede la rana, si
china e le chiede: 'Vuoi uscire a cena con me
?'
e la rana: 'No'
Puff come per incanto gli diventa di 50cm.
Il giorno dopo si reca ancora allo stagno,
vede la rana, si china e le
chiede: 'Vuoi uscire a cena con me ?'
e la rana: 'No'
Istantaneamente gli si accorcia di altri 10cm
diventado di 40
Il giorno dopo ancora, si reca di nuovo allo
stagno e chiede alla
rana: 'Vuoi uscire a cena con me ?'
e la rana: 'No'
TRAC....30 cm
Allora il tipo la sera stessa pensa: Ok ...
adesso e' 30cm , ancora 10
e poi sono a posto.
Alche' il di dopo si reca, per l'ultima volta
allo stagno, vede la
rana, si china e le chiede: "Vuoi uscire
a cena con me ?'
e la rana: 'UFFFFFFFFFA...ti ho detto NO NO
NO' "
Nel
mondo la povertà aumenta di continuo ma...
domani
il sole sorgerà ancora.
Nel
mondo le guerre mietono vittime ma...
domani
il sole sorgerà ancora.
Nel
mondo la fame di ricchezza distrugge ogni cosa ma...
domani
il sole sorgerà ancora.
Nel
mondo...
Certo
che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!!!
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Amore,
Tu
che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu
che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu
che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma
come cazzo si fa a scopare così ??!!!
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Amico
mio,
ti
sei fatto la barba...
ti
sei messo il profumo...
le
hai comprato dei fiori...
E'
la prima volta che vieni a puttane, vero ???!!!!
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Abbiamo
analizzato le prospettive intrinseche della nostra storia...
Abbiamo
messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO, del mio IO e del
nostro
NOI...
Abbiamo
motivato le reciproche intenzioni per il conseguimento della nostra
felicità...
Poi
è logico che viene tardi e non si scopa... eh !!!
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Mi
è bastato vederti da lontano...
per
capire quanto era grande la tua bellezza;
Mi
è bastato vederti da lontano...
per
capire quanto ti avevo già desiderata;
Mi
è bastato vederti da lontano...
per
capire da quanto tempo ti avevo aspettata;
Mi
è bastato vederti da vicino...
per
capire... minchia, da lontano non ci vedo proprio più un cazzo !!!
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Il
pittore dipinge le sue tele...
il
musico compone le sue liriche...
lo
scrittore elabora i suoi versi...
Insomma,
ognuno fa quel cazzo che vuole !!!
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I
fuochi d'artificio...
canti,
le grida...
gli
echi degli urrà...
e
degli evviva...
Eh,
stasera al nonno gli tira !!!
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Amore,
ti
ho detto che 2 + 2 fa 4...
ti
ho detto che 2 rette sono incidenti quando s'incontrano...
ti
ho spiegato il teorema di Pitagora...
Bene,
ora
che sai la matematica, puoi metterti a 90 gradi !!!
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Silenziosa,
entri nella mia camera,
palpi
il mio corpo nudo,
finchè
trovi il posto più dolce e invitante,
e
cominci a succhiare.
Zanzara
di merda...!!!
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Amore,
tu,
presente del presente,
dove
sei? Non sei qui...
Tu,
freschezza della notte,
dove
sei? Non sei qui...
Tu,
calore del mio cuore,
dove
sei? Non sei qui...
Vabbè,
anche stanotte andrò a puttane !!!