INT.DPTO.DIA PAULA(22) está limpiando y DOMITILA(22) cocinando. PAULA (cantando y mirando a Domitila) I feel good... Paula sonriente, mirando a Domitila, baila como si siguiera la música. Domitila no la nota. Paula para de bailar. PAULA ¿Domi, qué te pasa? DOMITILA (sorprendida) ¿Qué? ¿Por qué? PAULA ¿Por qué no hacés él... (tarareando la música) "...saranaranaraná."? DOMITILA ¿De qué hablás? PAULA Tranquila, quiero saber qué te preocupa, nada más. Todos continúan tarareando cuando alguien canta "I feel good", es irresistible... salvo que te pase algo. DOMITILA Eso es lo que vos creés. PAULA No, eso es lo que sé. DOMITILA Igual, casualmente... PAULA Nada de casualmente, sacá casualmente. DOMITILA Bueno, como sea, me preocupa lo de toda cena-presentación-de-novio a Leo y Martín. Siempre les encuentran algo... el tipito me puede haber confesado que pone gillettes en los toboganes, pero olvidó decirme que tiene un lunar con pelos en la nuca y... PAULA Si y es lo primero que ven. Mirá, aunque muera por conocer a tu galán ibérico, te aconsejaría suspender la cena de hoy y no sé... yo lo presentaría en mi casa primero. DOMITILA No, prefiero ahorrar pasos. Tengo el mejor pretendiente en años, si supera a Leo y Martín, entonces el viejo general y su esposa son pan comido. Entran LEO(22) y MARTIN(22) con bolsas del supermercado. LEO Bueno hembras, aquí está lo que cazamos. Dejan las bolsas en la mesada de la cocina. MARTIN (tomando el control remoto) Mientras ustedes hacen sus... tareas, nosotros abusaremos del beneficio de pertenecer al sexo dominante. Martín prende la tele, Leo se sienta a verla. PAULA Ni piensen que con esa mierda machista van a salvarse de ayudarnos. DOMITILA Eso, guardar el contenido de esas bolsas sería un buen comienzo. LEO (parándose) Ah Martín, casi lo olvido, ayer llamó Andrés para pedirnos ayuda. PAULA (despectivamente) Ese. MARTIN ¿Ayer? ¿En qué momento? LEO En el momento que... vos no estabas. Domitila indignada niega con la cabeza. LEO En fin, quedé que pasábamos hoy, a esta hora más o menos. PAULA ¿Qué ayuda necesita ese estafador? Vende cajitas de plástico con un cable adentro. MARTIN No olvides la plastilina para darle peso. LEO Si es pesado, es bueno. Extraño concepto pero efectivo, funciona a muchos niveles. DOMITILA ¿Y qué hace la gente cuando nota que el decodificador no funciona? PAULA Siempre vende en distintos lugares y si así y todo alguien va a reclamarle se lo cambia por otro igual de... "malvado". LEO (yéndose) Ya no hace eso. Ahora vende estabilizadores de tensión. MARTIN Más grandes, más caros y más difícil de notar su inocuidad. LEO Y para el concepto de "lo pesado es caro" un adoquín, o sea el mecanismo ...¡es un adoquín! MARTIN (abriendo la puerta) Encima les dice que esperen 30 segundos para prender la computadora. LEO "Para que se amperice el estabilizador", es un genio. PAULA (irónica) Sí, deberían darle un Nobel. DOMITILA No vuelvan tarde. MARTIN ¿Y perdernos al chef internacional? LEO Ni lo sueñes. INT.AUTO.DIA ANDRES(23) maneja, Martín viaja en el asiento del acompañante y Leo atrás en el medio. El auto tiene vidrios polarizados y las ventanillas delanteras están bajas. ANDRES Así que, básicamente, tienen que hacer tiempo hasta la cena y pensaron en mí, ¡qué halagador! LEO ¿Qué? ¿Te sentís... como... estafado? ANDRES ¿No fue sarcasmo, verdad? No, no pudo haberlo sido. LEO Semáforo. Andrés frena por el semáforo, junto a este hay una señal que indica la proximidad de una autopista. En la esquina a la derecha del auto, una SEÑORA(55) tira de la correa de un perro salchicha que aguanta con fuerza. ANDRES ¿Y qué saben del novio de Domitila? MARTIN Es chef internacional, es español, con su correspondiente tonada. Y la conquistó contándole historias de lo bien que cocina para celebridades internacionales, entre ellas el Príncipe Carlos. LEO (gritándole a la señora del perro por la ventanilla) ¡No se estira más! ANDRES Guau, cocinar para un chef internacional, que presión para Domitila. Bueno, ¿a dónde quieren ir? LEO ¿Qué pasa si, por error, te metés en la autopista sin dinero? Un auto se detiene a la derecha. El CONDUCTOR(25) mira a Martín y hace sonar su motor. ANDRES No sé, yo nunca pago. MARTIN ¿Y cómo pasás? El del auto sigue con su actitud desafiante, Martín sin mirarlo presiona el levantavidrios. ANDRES Me pego al auto de adelante y cuando le suben la barrera paso con él, hay tiempo de sobra. LEO ¿Y qué pasa si, por error, "un ser humano" se mete en la autopista sin dinero? INT. DPTO. DIA La tele está puesta en un canal de música. Paula está ordenando y Domitila vacía una de las bolsas del supermercado de la cual saca un paquete de café que no es Nescafé. DOMITILA ¡No, qué idiotas! Les aclaré específicamente que trajeran Nescafé. PAULA Aunque el onceavo mandamiento fuera: "le serás fiel a tu marca de café". ¿No te parece que estás exagerando? DOMITILA ¿Te mencioné que mi galán ibérico era "shhhef" internacional? PAULA Constantemente. DOMITILA ¿Y que le preparó un postre al...? PAULA Príncipe Carlos, sí ¿y? DOMITILA Bueno era una rosca de reyes... PAULA (irónica) ¿No es príncipe? DOMITILA (suspirando) ...y como todos los postres que prepara mi "shhhef", lleva una pizca de café, es como su Copyright... PAULA ¿Como la buena onda de los personajes de Robin Williams? DOMITILA Algo así, en fin, resulta que Carlos al probarla mandó llamar enfurecido al responsable al grito de, "¡yo solo ingiero café de Etiopía, de donde es originario el cafeto, árbol del cual se obtiene el café y el de este postre no está ni cerca de ser Etíope!" Mi "shhhef" tras adular al príncipe por su paladar, le explicó: (imitando la tonada española) "Yo siempre utilizo Nescafé porque es el que llevan los astronautas, y si nosotros los seres humanos comunes y corrientes..." PAULA ¡El otro es Príncipe! DOMITILA No importa. (continuando con la tonada) "...cuando a la noche no queremos dormirnos, tomamos café, y los astronautas están en el espacio, donde siempre es de noche y toman Nescafé y son ellos los que deben estar despiertos para protegernos de invasiones alienígenas y meteoritos." Todo con esa tonada irresistible, en fin, Carlos quedó tan impactado que lo felicitó y le regaló un bombín. PAULA ¿Y vos querés preparar esa rosca? DOMITILA Touche... para darle a la cena un toque de..."romanticismo referencial" y para eso necesito sí o sí Nescafé. PAULA ¿Sabés qué? Nadie puede reconocer la marca del café de un postre, o es otro ejemplo del típico humor inglés o, para alardear, Charles dijo eso porque obviamente no iba a estar hecho con ese "extraño café"... y quedó como un duque. DOMITILA Pero no le conviene, es un Príncipe. PAULA (enojada) ¡Ah, ahora de repente cobra relevancia lo de ser príncipe! DOMITILA (yendo hacia la puerta) Bueno, yo voy a ver si tienen Nescafé en el maxikiosco. Paula sigue ordenando, Domitila abre la puerta. Paula toma un bombín que esta cerca de la mesa, Domitila comienza a cerrar la puerta y se detiene al verla. DOMITILA No, Paula ese bombín dejalo ahí. PAULA Ah, ¿esto es un bombín? DOMITILA ¿Qué pensabas que era? PAULA No sé, una especie de condecoración. DOMITILA ¿Condecoración? ¿Un bombín? PAULA Y yo que sé, no soy una erudita en el tema "obsequios de príncipes a cocineros". Domitila hace un gesto amenazante con el dedo índice. PAULA Perdón, "shhhef". ¿Y para qué querés este sombrero acá? DOMITILA Es sólo otro toque de... PAULA Cierto... "romanticismo referencial", ve pequeña, corre por tu café. EXT. PEAJE. DIA El auto de Andrés entra en la última cabina de la izquierda. PEAJISTA(25) Hola. ANDRES Eh... hola, mirá nos metimos por error y no tenemos para pagar, ¿no nos dejás pasar? PEAJISTA Imposible, si lo hago me lo descuentan del sueldo. SONIDO DE BOCINA. ANDRES Es que no tenemos 100 pesos. PEAJISTA ¿100 pesos? No, sale 50 centavos. SONIDO DE BOCINA. ANDRES No entiendo, ¿entonces te pagan dos o tres pesos por mes? PEAJISTA (enojado) Mirá estacioná a un costado, te van a dar un compromiso de deuda que podés abonar cuando vuelvas a pasar. SONIDO DE BOCINA. Andrés saca la cabeza por la ventanilla. ANDRES (mirando hacia atrás) ¿Qué te pasa? ¿Estás apurado? HOMBRE (en off, irónico) Perdón, creí que era una autopista. INT. MAXIKIOSCO. DIA VENDEDORA(30) No hay nescafé... La vendedora pone entonación y gesto como si fuera a seguir hablando, Domitila espera la continuación unos segundos. DOMITILA Pero es el que usan los astronautas. VENDEDORA Mirá, lo siento mucho... La vendedora pone entonación y gesto como si fuera a seguir hablando, Domitila espera la continuación unos segundos. DOMITILA Está bien, no importa, total... ya nadie se preocupa por el romanticismo referencial. EXT. PEAJE. DIA El auto de Andrés entra en la misma cabina que antes cuando está saliendo uno de los dos autos delante de él, las otras cabinas tienen menos, sale el otro auto. ANDRES (extendiéndole al peajista un papel y 50 centavos) Vengo a pagar mi enorme deuda, 50 centavotes "tooodos juntos". PEAJISTA Son 50 de la deuda y 50 más por pasar ahora. ANDRES Mirá. Yo vine especialmente a pagar esto, no me interesa usar la autopista otra vez. El peajista se lo queda mirando seriamente. SONIDO DE BOCINA. ANDRES (con sarcasmo) Además, pude robar un camión de caudales nada más y nunca transportan cantidades superiores a los 50 centavos... lo cual es lógico, no pueden arriesgarse tanto... El peajista lo sigue mirando serio y suspira. ANDRES ... es curioso, pero esos camioncitos son los mismos desde hace décadas, la criminología debe estar muy retrasada en ese rubro. SONIDO DE BOCINA. El peajista sigue serio, cierra los ojos y se muerde los labios. INT. DPTO. DIA La tele sigue en el canal de música. Paula está guardando las compras, mientras pone huevos en la heladera nota el comienzo de un tema de Aerosmith, grita, corre hacia la tele, toma un videocasete del mueble bajo la tele, pone el huevo que tiene en la mano en el bombín, saca el video de su caja, lo introduce en la videocasetera y presiona los botones de grabar. Mientras baila y canta entra Domitila. DOMITILA (irónica) ¿Ordenando? Domitila cierra la puerta de la heladera. PAULA (mirando la tele y bailando) ¿No es cada día más hermoso?, en este nuevo video parece burlarse del paso del tiempo, si Steven Tayler es como los buenos vinos, mientras más... DOMITILA Debería presentarte a mi tía abuela, no notarías la diferencia, además está muy sola desde que murió el tío... PAULA (ofendida) Veo que no conseguiste tu café. ¿Qué pasó? ¿Se te adelantó Buzz Aldrin? Termina el tema. Paula detiene la grabación, presiona eject, saca el video y se toma la cabeza. DOMITILA Si eso te sorprende, deberías ver a la chica nueva del maxikiosco. Parece que va a continuar hablando pero... no, algo como... PAULA (hablando como la del maxikiosco) El video de Martín... DOMITILA Así, tal cual. PAULA ... ¡Lo regrabé! Paula introduce el videocasete en la video. DOMITILA ¿No es el de la publicidad, verdad? PAULA (revisando el video) ¡Sí, sí lo es! DOMITILA Pobre, era su mayor orgullo. Siempre se imaginaba mostrándole a sus nietos la vez que apareció en el fondo en una publicidad. PAULA (sacando el video) Me va a matar, además, ¿de donde saco una publicidad vieja? DOMITILA ¡Ya sé! En la empresa, ¿dónde más?, vas al edificio que está en... PAULA Sé donde está, chau gracias. Paula camina apurada hacia la puerta, guardando el video en su cartera. DOMITILA De paso conseguime Nescafé. PAULA (irónica) No sé si hay alguna sucursal de la Nasa en el camino. EXT. PLAZOLETA. DIA Hay cuatro mesas en la plazoleta, tres vacías y la otra ocupada por CUATRO REPARTIDORES DE PIZZA(20) con sus respectivos ciclomotores en fila a un costado, Leo, Martín y Andrés los observan a unos pocos metros. LEO Mirá a esos cuatro, holgazaneando en "nuestra" mesa. ANDRES Muchachos, yo los dejo, no puedo seguir perdiendo el tiempo. Ya saben, los estabilizadores no se fabrican solos. MARTIN ¿Qué, vos mismo ponés el adoquín y "además" los cerrás? ANDRES No es tan sencillo, es más, ¿no vendrían a ayudarme? LEO Hey, si siguiéramos esa política no estaríamos acá, y por cierto si ves a Paula o a Domitila y te preguntan por nosotros inventales alguna excusa. MARTIN (mirando a los repartidores) Y algo más, llamá de tu casa y pedí pizzas a cuatro direcciones diferentes, una para cada punto cardinal. ANDRES ¿Y quién las va a pagar? MARTIN Es una gran cadena, puede costear cuatro pizzas mal entregadas. ANDRES Yo me refiero a las llamadas, estamos en horario de tarifa normal y... MARTIN Andáte de una vez, los estabilizadores no se fabrican solos. ANDRES (yéndose) Sí bueno... chau. Andrés se va, Leo y Martín lo saludan con las manos. LEO ¿En qué horarios es tarifa normal? MARTIN De Lunes a Viernes de ocho a ocho y... los Sábados de... 8 aaa... una de la tarde. LEO Entonces si, la mitad de los días de semana, los Domingos yyy... 19 horas del Sábado es tarifa reducida... MARTIN Y los feriados, no olvides los feriados. LEO Con más razón, deberían llamar normal a la reducida y no sé... tarifa aumentada, o algo así, a la normal. MARTIN No veo muy comercial el nombre de "tarifa aumentada", es como cuando, a veces, venden esos vasos de gaseosa que hay mediano, grande y... "gigante". LEO Sí, a igual tamaño se puede cobrar más caro un vaso llamado "mediano" que uno denominado "pequeño". MARTIN Y bueno el mundo está lleno de ventajeros mi observador amigo. INT. DEPARTAMENTO. DIA Domitila está cocinando. Entra Paula de mal humor. PAULA ¡Ni preguntes por tu maldito café intergaláctico! DOMITILA Bueno, si no es Nescafé no va a ser otra marca. Parece que tampoco conseguiste la publicidad... y si yo cantase "I feel good" según tu teoría... PAULA Sí, no tararearía nada, porque no estoy bien. Y no es teoría, es ley. DOMITILA Si es ley inventando que cada uno que no tararea está preocupado por algo, lo cual es muy factible ya que... PAULA ¡¿Qué parte no entendiste de "regrabé el video preferido de Martín"?! DOMITILA Un momento, ¿Martín no apareció con Andrés en esa publicidad? PAULA Sí, lo único que falta es que se me ofenda ese también. DOMITILA No, digo que quizás la tenga grabada. PAULA Esa idea es genial, mucho mejor que la estupidez que dijiste antes, me voy ya a lo de Andrés. Paula abre la puerta. PAULA (haciéndole burla) "En la empresa, andá a la empresa, ¿dónde mas?". DOMITILA Fijate si están Leo y Martín y deciles que vengan. En cualquier momento llega mi "shhhef". Paula niega con la cabeza y cierra la puerta. EXT. PLAZOLETA. DIA Leo y Martín están en la mesa que estaban los repartidores, estos ahora están poniendo una pizza cada uno en sus ciclomotores. LEO Estoy harto de que a Robin Williams lo echen siempre de sus trabajos por hacerse el gracioso o el "buena onda". ¿Cuántas películas necesita para darse cuenta? MARTIN ¿No te dio un poco de lástima el peajista? LEO No, que se joda, por rata. Además no le vi la cara, lo cual creo que reforzó mi insensibilidad. Los repartidores de pizza salen desde la esquina de la plazoleta en sus ciclomotores uno para cada lado. MARTIN Lo mejor de no haberle visto el rostro, es que no puede aparecer en mis sueños para atormentarme. LEO (levantándose) Puede aparecer sin cabeza. Voy a comprar algo al Maxikiosco, todo esto de los peajistas decapitados me dio un poco de hambre y no pienso jugar todas mis fichas a una cena Domitilesca. EXT. PUERTA DE CALLE. DIA La puerta está abierta, Andrés está parado bajo su marco y Paula esta en la vereda frente a él. ANDRES Así que necesitás ayuda de este ser "perverso y cruel". Bueno decime, ¿de qué se trata? PAULA Eeeh... necesito... eeeh... saber dónde están Leo y Martín. ANDRES Ya te dije, los dejé en la fábrica de adoquines esperando mi encargo. No tema miss benevolencia, todos alguna vez necesitamos... PAULA ¡Está bien! Me tenés que prestar el video de la publicidad en la que apareciste con Martín. ANDRES ¡Aaah, que lástima! No voy a poder ayudarte, yo no la tengo, cuando la quiero ver se la pido a él. ¿Y para qué la querés? PAULA (de mal humor) Lo que pasa que se la borré y fui a la empresa a ver si tenían una copia, ahí me dijeron que las publicidades viejas las mandan a la casa central en Madrid y me dieron el teléfono, al cual llamé, conté mi historia, me respondieron que me consiga una vida y me colgaron. ANDRES (riéndose) ¿Todo eso hiciste? PAULA (sacada y gritando) ¡¿Y qué hubieras hecho vos, eh?! ¡¿Poner la cajita sola rellena de plastilina?! ¡¿Eh?! Andrés le cierra a Paula la puerta en la cara. Ella se queda mordiéndose el labio, mira hacia los costados y ve a la derecha salir a Leo del Maxikiosco que está a 20 metros. Este sin notarla se aleja con una coca y unos snacks. PAULA (corriendo y gritando) ¡Leo, Leo! Leo se da vuelta y Paula lo alcanza. PAULA Justo te estaba buscando. LEO Eeehh... yo estaba en... eh... hay una vendedora muy rara en el Maxikiosco. PAULA Le regrabé el video de la publicidad a Martín. LEO Te habla como si fuera a continuar. PAULA Cuando se entere va a enfurecer. LEO (imitando a la vendedora) Esos son unos ricos snacks... PAULA En fin, andá a buscarlo a esa fábrica de adoquines y vayan rápido al departamento. Paula se va por el lado que vino y Leo se la queda mirando extrañado. INT. DEPARTAMENTO. NOCHE Domitila está abrazándose con el NOVIO, que es el PEAJISTA. Entra Paula de golpe, paran de abrazarse y la miran. PAULA (entrando, hablando rápido) Andrés tampoco tiene la publicidad, ¿qué hago, se lo confieso a Martín? No, como dijo un sabio para eso se inventaron los lechos de muerte... Paula ve al novio de Domitila. PEAJISTA (con tonada española) Hola, ¿tú de debes ser Paula, verdad? PAULA (mirando mal a Domitila) ¡¿Por qué?! ¡¿Qué le contaste?! PEAJISTA (con tonada española) Parece que estás en problemas. PAULA Es que regrabé una publicidad en la que Martín aparecía en el fondo y no la pude conseguir. DOMITILA Mientras termino de desenvolverme "modestamente" en el campo de la gastronomía, ¿por qué ustedes no se sientan y charlan? Paula tiene interesantes teorías. PAULA (enojada) Leyes, hay una gran diferencia. INT. DEPARTAMENTO. DIA Están terminando de cenar. Todos miran a Martín sonrientes menos el peajista que está serio y mordiéndose los labios. MARTIN ...El peajista se quedó serio mordiéndose los labios y Andrés lo seguía bardeando, entonces cuando parecía que lo iba a golpear, le devolvió el papel sellado y levantó la barrera. Pobre ahí me dio un poco de lástima. El peajista esboza una sonrisa, Leo lo observa. PAULA Nada de pobre, primero se lo merece por rata y segundo es un idiota por no poner a Andrés en su lugar. El peajista mira mal a Paula, abre la boca, mira a Domitila y cierra la boca, todo notado por Leo. MARTIN Igual nos vino bárbaro porque teníamos que hacer tiemp... LEO (mirando mal a Martín) Ir a la fábrica de adoquines, ¡teníamos que ir a la fábrica de adoquines! Domitila niega con la cabeza riéndose y empieza a levantar la mesa. El peajista mira a Paula. Domitila va hacia la cocina. PEAJISTA (con tonada española) Martín, me enteré que una vez apareciste en una publicidad, supongo que la habrás grabado. Paula mira extrañada al peajista. MARTIN Por supuesto. PEAJISTA (con tonada española) ¿Podrías enseñármela? Paula mira mal al peajista. Domitila sigue levantando la mesa. MARTIN Con mucho gusto. PEAJISTA (con tonada española) Mientras la buscas voy a pasar al baño, con permiso. El peajista va al baño, Martín va hacia el televisor. Domitila está en la cocina. LEO (en voz baja) Martín, hay algo raro en el novio de Domitila. MARTIN (abriendo una puerta del mueble bajo la tele) Tranquilo, así es como hablan en España. Martín abre la otra puerta, Paula cierra los ojos. LEO ¿No notaste como reaccionaba cuando...? PAULA Martín, tengo que confesarte algo. MARTIN Lo sabía, eres hombre. Perdón chiste trillado y malo, pero obligatorio... ¿qué pasa? PAULA Mirá esto es algo muy difícil de decir... eh... supercalifragilisticoespialidoso. MARTIN ¡¿Qué?! PAULA No... eeeh... ¿qué harías si se te borrase el video de la publicidad? Domitila entrecierra los ojos mientras pone platos de postre en la mesa. MARTIN (sacando un video del mueble) Es muy difícil que se me borren las diez copias. Domitila respira aliviada, Paula mira mal a Leo. PAULA (a Leo, enojada) ¡Diez copias! ¡Tiene diez copias! LEO Si a vos te enoja, imagináte cómo me puse yo cuando para mudarnos alquiló un flete por copia. MARTIN (poniendo el video) Hey, los ejecutivos de Cocacola me felicitarían por eso. Pero bueno por algo ustedes están donde están y ellos manejan el destino de la bebida mas vendida del mundo. Vuelve el peajista, Martín le hace señas para que se acerque a la tele y presiona play. MARTIN (poniendo la pausa y señalando la tele) Ves ese soy yo... El peajista mira extrañado. MARTIN Ah y ese casualmente es Andrés, el chico del auto. PEAJISTA (instintivamente y sin tonada) Que hijo de pu... El peajista se tapa la boca, Leo se lo queda mirando. MARTIN (alardeando) Si ya sé, no cualquiera tiene la posibilidad de salir en una publicidad. DOMITILA Bueno él cocinó para el príncipe Carlos. Ah y cambiando "totalmente" de tema, ¿me ayudás a traer el postre mi amor? Domitila y el peajista van hacia la cocina, ella mira hacia atrás y le hace una sonrisa cómplice a Paula. LEO (en voz baja) Te dije que había algo raro en el novio de Domitila, no es chef internacional es... ¡peajista! MARTIN Es más raro que sea chef interna... ah ya veo. Claro cuando le mostré la publicidad perdió misteriosamente su tonada, lo noté pero luego pensé que me estaba envidiando y el orgullo me hizo olvidarlo. LEO Se le escapó el insulto al ver a Andrés. Hay que desenmascararlo. PAULA Yo creo que no hay que decirle nada, ella está bien así, es como la religión, yo sé que todo eso de la Santísima Trinidad es medio raro, ya saben: el padre, el hijo y el espíritu santo todo en uno, pero no voy a ir por ahí comentándoselo a los que, por creer ciegamente en eso... LEO Un momento ¡Vos usas el nuevo Sedal! PAULA ¿Qué tiene que ver? LEO ¿Un solo producto que... lava, desenreda y combate la caspa? Sí cómo no. MARTIN (riéndose) Shhhhh... no ves que le deja bien el pelo. PAULA Ya cállense, ahí vienen. Y no quiero escuchar nada sobre peajistas-cocineros. El peajista deja la rosca sobre la mesa y Domitila le sirve una porción. PEAJISTA (con tonada, mirando la porción) No entiendo eso del "romanticismo referencial" y el ingrediente ausente que debo descubrir. PAULA Quizás el bombín te ayude a recordar algo. El peajista toma el bombín, se lo acerca a la cabeza, nota el huevo dentro de él, lo saca y se pone el sombrero. Pone cara pensativa mientras hace girar el huevo rápidamente le apoya su dedo índice un instante en el cual el huevo se frena y una vez quitado el dedo sigue girando un poco. Hace esto una y otra vez. PEAJISTA (con tonada) No, no hay caso. Paula silba "Rule Britannia". DOMITILA (cortando mas porciones) Probá primero y decime ¿qué le falta a esta rosca? Leo indignado niega con la cabeza. El peajista prueba la porción mientras sigue con lo del huevo. Domitila mira expectante, el novio prueba otro bocado, y ella va perdiendo expectativa mientras él degusta hasta quedar observando el huevo con la mirada perdida. DOMITILA (resignada) Bueno, quizás no se note probándola. PEAJISTA ¡Aaah... claro! ¿Es algo estético no? ¿Cómo no me di cuenta? ¡Le falta el huevo duro de decoración! El peajista toma el huevo y lo rompe al apoyarlo en la rosca, todos entrecierran los ojos menos Domitila que queda boquiabierta. DOMITILA Primero... las roscas de pascuas son las del huevo duro y tu historia era con una rosca de reyes. Segundo... ¿cómo no notás la diferencia entre un huevo duro y uno común? El duro se detiene completamente cuando le apoyás el dedo, en cambio el común sigue girando porque la yema en su interior permanece haciéndolo, ¿qué clase de chef sos? PEAJISTA (con tonada) ¿Uno que cocina comida con bajo contenido colestérico? DOMITILA (sonriendo) Bueno cualquiera puede equivo... PAULA Suficiente, él es el peajista. INT. DEPARTAMENTO. NOCHE Leo, Martín y Paula están en la mesa comiendo la rosca. PAULA No sé por qué. Pero deben reconocer que siempre encuentran algo en nuestros novios, o sea, mas allá de este caso y de la ingenuidad de Domitila. MARTIN ¿Ingenuidad?, Podría salir con Pinocho y aún así no se daría cuenta cuando este le miente. LEO Y aparte de este maestro del engaño, ¿qué otro caso podés nombrar? PAULA Pablo. MARTIN Pará, dormía con una media en la cabeza. PAULA Mauricio. LEO ¿Lo decís en serio? ¿Lunar con pelos en la nuca? Entra Domitila, todos la miran atentos. DOMITILA Sí, no teman, todo terminó. LEO Mirá lo siento, pero no puedo evitar estar contento, fue como asistir a la función de David Copperfield en la que por fin le descubren sus trucos. MARTIN Es todo juego de espejos. A mí lo que me pone realmente bien es notar nuevamente lo cortas que son las patas de la mentira... bueno no, es esta rosca, está bárbara. Paula llama la atención de Domitila sin que los chicos se den cuenta. PAULA (mirando de reojo a Leo y Martín y cantando) "I feel good..." LEO Y MARTIN (bailando y tarareando la música) ..."Saranaranaraná". Paula le hace gesto de "¿ves?" a Domitila.