Dueño de una enorme cadena internacional 

de supermercados

   Hola amigos de occidente, soy el dueño de una enorme cadena internacional de supermercados y por lo tanto lo sé todo.  Sí, todo.  Y como ustedes no saben nada, pueden enviarme sus incógnitas que aclararé con pasión.  Obviamente deberán adjuntar datos descriptivos personales, como:

·   ¿Prefieren que el papel higiénico salga de arriba o de abajo?

·   ¿Con qué frecuencia sueñan que se les rompen los dientes?

·   ¿Cómo dicen su característica telefónica (número por número o la cifra formada por éstos)?

·   Si se fuman a sus parientes, ¿por qué lo hacen?  Y no digo que esté mal.

   Sabrán comprender la carencia de dudas de lectores en un primer número, por lo cual le dije a mi amigo Mikhail Gorbachof (quien no se hizo famoso jugando al yo-yo): ¿por qué no compartes tus por qués?, y tímidamente preguntó “¿Por qué en las publicidades de relojes siempre son las 10 y 10? ¿Por qué no las 2 menos 10?”.  Entonces dije: “Amigo, ambos sabemos que no puedes desaprovechar esta oportunidad”, y más tímidamente aún dijo: “¿Por qué a mí?  ¿Por qué tengo esta horrible mancha en mi frente? ¿Por qué no a Françoise Mitterrand, que en paz descanse?”.

   Respuesta: “Mikhail, esa mancha es producto de las enormes cantidades de gaspacho que ingieres habitualmente”.  De más está decir que siguió comiendo gaspacho.

   Por otro lado, quisiera utilizar este medio y no el otro, para despejar la duda de Ana, la menor de las trillizas Grama, sobre la información difundida últimamente acerca de la revista de noticias sobre negros famosos, que recodaré fue la siguiente: “Argentino ignorante no integra Notinegra”.  Querida Ana, esta noticia no tiene ningún tipo de fundamento, todos sabemos que en la enorme historia de Notinegra jamás hubo en su staff (y cuando digo jamás, digo todos sus sinónimos también) un integrante ignorante, esto es un hecho.

   Quizá debiera extenderme un poco más, pero sé que este análisis es oro puro.  O mejor, es carbón que si lo oprimís muy fuerte como en Superman III puede transformarse en diamantes.  Pero mejor Superman no, porque como todos saben está la maldición de Superman y podemos quedar cuadripléjicos, esquizofrénicos o con esclerosis múltiple, así que digamos como oro puro, que estaba bien.

   Bueno, eso es todo por hoy, voy a despedirme, como todo sabio, con un consejo: “No carguen nafta en las estaciones de servicio de las esquinas, háganlo en las de mitad de cuadra.  Cuesta encontrarlas, pero vale la pena”.

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