INT. AMPM. NOCHE Entran OLGA(22), PABLO(22) y ROLANDO(22). ROLANDO ¿Y, Olga? ¿Creaste los protagonistas para tu guión de la malvada china que reina el futuro? PABLO ¿Qué te hace pensar que el futuro será reinado por una mujer china? OLGA En algún momento los chinos y las mujeres van a darse cuenta de que son más. ¿Tendrán cambio de un Roca estos? Olga se acerca a la caja. ROLANDO ¿Y los protagonistas son...? OLGA Ah son dos agentes: 86 y 99. 86 usa reloj jueguito, las adidas de los tapones rojos , azules y blancos, es fan de invasión extraterrestre... ROLANDO (riéndose) ¿Paga con Australes y tiene una remera Le Coc Sportif de la selección? OLGA Algo así. PABLO ¿Rolando cómo sabe?, ¿Y 99 cómo es? Llega el CAJERO(30). OLGA ¿Disculpá no me darías cambio de 100 o de un millón de la vieja moneda? CAJERO Primero no me tutee, segundo compre algo. Olga ingresa enojada al sector de productos y con ella Pablo y Rolando. ROLANDO Otra muestra del humor de fin de milenio. PABLO El problema lo tiene él. Ya saben, es todo causa y efecto. ROLANDO Vos y tus creencias... No todo es cosecharás tu siembra Pablito. PABLO Vos, Rolandiño, porque no hacés un carajo. ROLANDO Ah bueno, una estoy terminando el libro sobre gustos y aparte que... OLGA ¿Chicos si hiciéramos compras temáticas en que gastarían? PABLO ¿Compras temáticas? OLGA (tomando los productos que nombra) Que tengan algo en común, por ejemplo productos que hayan cambiado de nombre por la globalización, como Lady San - Allways, o... Muy Cerca - Close Up, o... Rexina... ROLANDO Ese es el caso mas curioso, después de 20 años un alto ejecutivo debe haber pensado "Un momento Rexina no rima con no te abandona". OLGA Y de inmediato ordenó resolver el problema de la forma mas económica posible. ROLANDO Era eso o "Rexina no se termina". OLGA Pero temieron a los juicios por publicidad fraudulenta. Lo irónico es que tanto desodorante como pasta dental como toalla femenina sean lo primero que uso en el día. PABLO Aunque no contengan esa "ironía", ¿sirve "productos que participen en concursos"? ROLANDO Creo que la ironía esta relacionada con lo de causa y efecto, y en ¿cómo te transformás en merecedor de un viaje a la NASA por comprar unas Oreo? Yo haría la gran Noé, parejas de cada especie, tipo un Tofi blanco y un Tofi negro, Aventura de limón y de chocolate... OLGA (mirando los hotdogs) Ese Noé siempre me pareció un pusilánime...¿alguno quiere un Francisco? Yo me voy a comer uno. Los dos niegan con la cabeza, Olga toma un hotdog, Pablo observa la heladera de los jugos. PABLO Si es por lo de las cucarachas, yo estoy del lado de Noé. Jamás desobedecería a mi Dios, y quizás lo escogieron por que quería a todos los animales. ROLANDO Nunca nadie quiso a las cucarachas. OLGA Aparte , suponiendo que por alguna extraña razón Dios lo supiera todo y pasado el diluvio le dijera "Pero Noé aquí me está faltando el matrimonio cucaracha", ¿no le parece una buena excusa "Ooops, se me debe haber pasado con todo esto del diluvio universal y atrapar dos animales de cada especie"? ROLANDO Es más creo que no estaría fuera de lugar un "Mire si me disculpa mi mujer y yo estamos tratando de repoblar la Tierra". OLGA Y listo. Adiós a las cucarachas y todo lo que tenga que ver con ellas. PABLO (agarrando un Ades) Pero como en todo lo malo hay algo bueno y viceversa, cuando mandes a construir tu Homeromovil no tendrías melodía para la bocina. OLGA (agarrando una lata de Coca) Odio esos argumentos yingyanguistas, además ¿qué cambiaría si reemplazamos cucaracha por garrapata?, ¿Podría caminar una garrapata sin las dos patitas de atrás? ¿Los mejicanos estarían a salvo de los terremotos? Yo creo que no, pero bueno, es sólo una opinión. Rolando, ¿vos no querés nada? Yo invito. ROLANDO Bueno, quiero un chocolate, un juguete y una sorpresa. Los tres se acercan a la caja, Olga toma un Kinder y le muestra los productos al cajero que va sumando. OLGA (mirando hacia la puerta) Disculpe señor, el local está abierto las 24 hs. todo el año, ¿verdad? CAJERO Mire, no me venga con preguntas capciosas. Y no va a ser ni la primera ni la última persona que intente el chistesito de "¿por qué las puertas tienen cerraduras?". Olga le da el billete de 100, el cajero lo examina y le entrega un ticket y el vuelto. Cada uno agarra sus cosas y caminan hacia la salida. Rolando va terminando su Kinder, Olga le quita la sorpresa y le convida Coca. ROLANDO La combinación Coca-chocolate me deposita en el W C en menos de 15 minutos. ¿El Ades ese es muy feo? PABLO El secreto está en no mirarlo, el gusto es normal. ¿Querés? Rolando agarra el Ades y toma, se lo devuelve y comienza a tocarse la panza y a hacer gestos de dolor. ROLANDO Lo sabía mi odio hacia la soja es correspondido. Parece que la maldita marcó un nuevo récord. Tengo que ir al baño urgente y necesito algo para leer. Rolando mira hacia los costados. Ve unos diarios que tienen escrito en grande en la tapa "AMPM", toma uno y se va al baño. INT. BAÑO. NOCHE La puerta del baño para discapacitados esta cerrada, el resto del lugar esta vacío. Entra MARCOS(40) silbando La Cucaracha con un celular en la mano. Lo deja junto al lavabo y va a un mingitorio. ROLANDO (en off) Pablo, hoy cumplen dos de tus ídolos: Felix Luna y Martina Hingis. MARCOS Eh, hola yo me llamo Marcos y soy un inventor. ROLANDO (en off) Ah que bueno, perdón lo confundí. Entra Pablo y va hacia los mingitorios. MARCOS Hola vos debes ser Pablo, yo soy Marcos, soy inventor. PABLO Hola, ¿nos conocemos? ¿en serio sos inventor? MARCOS ¿También te preguntarás como empecé? PABLO Sí, ¿cómo? MARCOS Bueno como ya sabrás yo vendía despertadores, todo el día en el puestito pipipipí, pipipipí. Y la pregunta del millón, ¿cómo se despertaba Marcos? No hay manera de que el mismo pipipipí de todo el día lo inquietase por la mañana. Marcos comienza a lavarse las manos y Pablo a orinar. PABLO ¿Y cómo hacías? MARCOS Ahí empezó todo, reformé el despertador de manera que este sonase todo el día y parara a la hora que se le indicase. Como te imaginas no pude vendérselo más que a un puñado de vendedores de despertadores, pero me di cuenta de algo muy importante. Tenía el don de inventar. Luego pensé en el factor "vendible" y... PABLO Siga, siga. MARCOS (utilizando el secador de manos) Inventé los fósforos doble cabeza. La idea fracasó en occidente donde el derroche es moneda corriente, pero atraídos por el concepto de aprovechamiento de la madera, los doble cabeza son furor en Oriente. PABLO ¿Uruguay? Marcos termina de secarse y se encamina hacia la puerta. MARCOS No, lejano Oriente. Bueno mi misión aquí fue cumplida. Abur Pablo, un gusto. Marcos se va, Pablo termina de orinar, se acerca al lavabo sin notar el celular y comienza a lavarse. ROLANDO (en off) Che, Pablo, me puse a pensar en eso de quién plagió a quién, entre el Cumpleaños feliz y el Payaso Plín Plín... Pablo nota el celular y, sin cerrar la canilla ni secarse, lo toma y sale rápidamente. ROLANDO (cont.) ...y ya que no hay un cumpleaños sin payasos y viceversa se me presentó una situación similar a la del huevo y la gallina. Entonces noté que hay dos bandos bien diferenciados: el de los payasos y las gallinas y el de los huevos y los cumpleaños. No por nada Gaby, Fofo y Miliki cantaban sobre una gallina ponedora de huevos y no sobre un huevo del que salían gallinas. Creo que la afinidad entre gallinas y payasos se debe a que las gallinas vuelan mal por que tienen alas chicas y los payasos caminan con dificultad por sus grandes zapatos. Y la amistad de los huevos y los cumpleaños, bueno, son como las hinchadas rivales de dos equipos amigos, como Newells y Huracán... Pablo entra agotado apoya el celular, cierra la canilla y comienza a secarse las manos. ROLANDO (en off) ..¿Entendés cómo es esto de los Huevos y las Gallinas? PABLO Qué? Ah sí, lo de River, ¿no? Es cierto no tiene sentido que le digan gallinas por que no ponen huevos. INT. AMPM. NOCHE Olga esta sentada armando la sorpresa del Kinder. Pablo está reciclando la lata de Coca y tiene el celular en la cintura. PABLO En momentos como este sólo se puede reciclar. OLGA Quedáte tranquilo, seguro que en cualquier momento te llama. PABLO Ya te dije es todo causa y efecto, y si no se lo devuelvo ¿quién sabe que será de mi? Mientras sólo me calma reciclar. ¿No me das un peso para otra lata? OLGA Si ahí te doy. Además de reciclar también da premios esa máquina, ¿no? PABLO Eh... no sé. Sí, creo que dice algo sobre unos premios. OLGA (irónica, dándole un peso) Bueno igual con el reciclaje ganamos todos. INT. PASILLO. NOCHE Pablo va al baño, la puerta de este se abre y salen JUAN(35) y ANTONIO(35). Éstos arrinconan a Pablo contra la pared. ANTONIO A ver, pibe, dame los documentos. PABLO Pero señor policía, le juro que yo... ANTONIO Nada de policía, nosotros somos trasplantados. Mostráme el DNI o te clavo el escalpelo. Antonio le muestra un bisturí. Pablo le da sus documentos, Juan los revisa, lo mira a Antonio y niega con la cabeza. ANTONIO No, todo mal. A ver, pibe, ¿por qué te pareció que no debías donar tus órganos? PABLO Mire, señor transplantado, yo entiendo todo eso de plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro y... ANTONIO Esas son boludeces. Vayamos a la parte de donar un órgano. PABLO Bueno es que yo tengo la creencia de que para pasar correctamente a la próxima reencarnación, nuestro envase o "cuerpo" debe permanecer intacto durante 72 horas, lo cual hace imposible cualquier transplante. ANTONIO Suena lógico... pero sea como sea, mientras Ernesto, primero en la lista de hígados... -¡nacional, eh!- esperó durante cinco largos meses, más 300 mil personas murieron y ninguno de esos bastardos se dignó... Suena el celular, Antonio mira hacia los costados, Juan toma el aparato de la cintura de Pablo y se lo da a Antonio. Éste atiende. ANTONIO Hola... no, Antonio... y a mí qué me importa si este teléfono es suyo o del Papa... le voy a cortar... ¡Ah! Done sus órganos. Antonio corta, Juan le devuelve los documentos a Pablo. ANTONIO Bueno pibe por esta vez zafaste. El celular nos lo llevamos de castigo, y acordáte que con tu muerte podés salvar hasta siete vidas. INT. AMPM. NOCHE Olga terminó de armar la sorpresa del kinder. Pablo está reciclando una lata. OLGA ¿Porqué te preocupa tanto ese Marcos? PABLO El tipo tiene el don de inventar y yo respeto eso. ¡Máquina miserable, dame algún premio!. OLGA Rolando inventó la palanca para levantar la tapa del inodoro y no lo respetás para nada. PABLO Se la copió de los tachos de basura. ¿No me das otro peso? OLGA Bueno, pero es el último. Olga le da un peso. Pablo va rápido a comprar otra lata. Rolando vuelve del baño y deja el diario donde estaba. OLGA (dándole lo que armó) Tomá, para vos. ROLANDO Gracias. No te imaginás el lujo del baño para discapacitados. OLGA No me imagino nada del baño de hombres, ese extraño mundo de naftalinas y urinarios. Pablo viene rápido tomando de la lata, se acerca a la máquina recicladora, termina la lata y la ingresa ansioso. ROLANDO O mingitorios. Los de acá tienen un montón de naftalinas de colores, parecen peloteros. ¿Qué le pasa a éste? Olga cierra los ojos y niega con la cabeza, Pablo retira el ticket con los ojos cerrados, los abre y golpea a la máquina. Olga y Rolando lo agarran y comienzan a retirarlo del lugar. PABLO Déjenme, una lata más. Estoy por ganar lo presiento, no... eh... necesito reciclar... causa, efecto, el inventor. Bah... ¿a quién quiero engañar? Soy una basura, ni siquiera doné mis órganos. OLGA Bueno, no es para tanto. Fijáte yo que... o mejor Rolando, ¿qué clase de mente criminal usa el baño para discapacitados? Rolando la mira mal, ella señala a Pablo con la mirada, éste está quebrado. PABLO No es tan así, Rolando no sabe computación y ya saben lo que dicen, que hoy en día el que no sabe computación es como un discapacitado. OLGA No, es como un analfabeto. PABLO Y si no sabe leer, ¿cómo va a saber que es para discapacitados? OLGA Por el símbolo. Además llevaba un diario. PABLO Bueno pero es muy difícil ser analfabeto en estos días, donde la discriminación es terrible. Es comprensible que lo disimule. ROLANDO Yo no soy ningún analfabeto, estoy terminando mi libro sobre gustos y... OLGA Basta Rolando, asumílo de una vez. Los tres salen del AMPM.