CHISTES PARA LEER
DE TAL PALO...
- don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él
- el papá: que paso don treme
- don treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra
- el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho?
- don treme: Si don jose fiejese que eso hace
- el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas
CUIDADO HE!
- Cesar,Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional
MAGAZO
Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
-Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.
En el momento en que mete un reloj en un sombrero y saca un conejo, dice el loro:
- El reloj está debajo de la mesa!
- El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
"La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!"
Otra vez, el mago se vuelve a enojar. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada.
El mago dice:
- Habla ahora,¿ porqué no hablas? El loro seguía callado.
Al cabo de una semana dice el loro: "Me rindo...dime donde carajo escondiste el barco."
QUE MEJOR QUE ENSEÑAR CON EL EJEMPLO
En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...
POR ESO LLEVEN ALGO PARA IDENTIFICARSE
Llega Vicente Fox , a cambiar un cheque a una sucursal del banco HSBC.
Buenos días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?
Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
Señorita, no traigo identificación pero soy Vicente Fox, Presidente de México.
Si Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo,
su credencial para votarcon fotografía.
Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera,
soy Vicente Fox,¡por favor...!
Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos
y teníael mismo problema, no traía identificación y para probar que era él,
sacaron un balón,le tiraron unos penaltis y los paró, y así comprobó que él era en
verdad Jorge Campos.
También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector,
entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en
realidad J.C. Chavez.
Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es usted el
Presidente de México"
Se queda pensando Fox durante un buen rato y dice...
Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada mas se me
ocurren puras pendejadas.
¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?
Estoy echo pedazos.
Frankenstein
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo
Mi padre es un viejo, rabo verde
Hulk.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
12.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
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