Septembre 2006

Samedi 30 septembre 2006 - 21.52

Crying out loud!

Inspiration est de retour. D�j�. Une semaine c'est peu.
Mais une semaine a suffit pour des tas d'�v�nements de se produire.

L'universit� // la rentr�e

Mes cours me plaisent. La pluspart de mes profs aussi. Il peut sembler difficile d'enchainer 3 heures d'affil�es d'une m�me mati�re, dans le m�me amphith��tre, avec les m�mes 300 personnes. En r�alit� pas du tout! Du moins pas encore! La semaine est pass�e tellement vite. J'aimerais tenir toute l'ann�e comme �a : motiv�e, passionn�e. Cependant cela est compromis...

Lui // La fin // les larmes

Compromis puisque lui a du travail. Lui il a des �tudes qui lui prennent tout son temps, toute sa t�te, toute son �nergie. Et son travail me permettait au moins de le voir le samedi matin. Mais... non! C'est fini. C'est... c'est fini!
C'est fini parce qu'il a une priorit�. Inutile de vous dire que ce n'est pas moi. Mais sa pr�pa. Et je comprends. Comment ne pas comprendre apr�s tout ? Comment en vouloir � son ambition ? Non je ne t'en veux pas. Mais j'execre de plus ne plus les �v�nements lorsqu'ils s'y mettent, lorsqu'ils fourrent leur nez dans ma vie. Et qu'ils d�cident de tout d�truire (encore une fois).
Nous avons parl� aujourd'hui. Et il m'a dit qu'il ressentait la m�me chose, il l'a dit! Pas clairement. Mais il l'a dit! Oui, il l'a dit! Mais il a ajout� qu'il ne pouvait pas.
C'est pas que je ne veux pas... C'est que... je ne peux... je ne PEUX pas!
Je vois d�j� l'hiver arriver. Je pressens le froid, je visionne mes futures larmes... Larmes qui ont d�j� coul�es il y a quelques heures, dans le bus. Je ne cesse d'�tre n�gative, j'ai besoin d'�tre seule, je l'aime! Oui je l'aime. Momentanement peut-�tre mais je l'aime.
Mes paroles sont maladroites. Je n'ai pas envie de penser � de jolies phrases, bien r�dig�es, avec vocabulaire vari�.
*
Lovely Buttercup.

Vendredi 22 septembre 2006 - 23.53

Too fast!

5 jours que je n'ai pas post�. Et les �v�nements qui se sont accumul�s. Rien de sp�cial. Simplement ces changements qui se produisent au d�but de l'ann�e scolaire -pardon! Je ferais mieux de dire UNIVERSITAIRE- auxquels nous avons tous � faire...
Commen�ons par mon emploi du temps que vous pouvez consulter ici (je suis dans le groupe A). Je suis d�gout�e de finir autant de jours � 19h30... M�me si beaucoup de mes matin�es sont libres... Finir � 19h30 m'emp�che tout autre type d'activit�. Je vois d�j� les mardis et les jeudis bacl�s! Partir de l'amphith��tre en catastrophe parce que j'ai mon cours de danse qui, justement, commence � 19h30. Et je prends la danse tr�s au s�rieux... Alors que faire ? Ce que je viens d'�crire quelques lignes plus haut. Je rattraperai mes cours... Moi qui pensait avoir le temps pour prendre plus de cours de danse... Fucking horaires!
Tant pis... Ainsi est faite la vie.
J'ai (enfin) fini de travailler pour la soci�t� g�n�rale. Quel soulagement de reprendre une vie d'�tudiante (d�s lundi).
Demain, comme la semaine derni�re, je me l�ve t�t, je prends le bus et je vais au lyc�e massena � 10h. I think I like you...
J'ai aussi ce putain de RDV p�dagogique. Je d�t�ste �a. Je d�t�ste les moniteurs, j'ai horreur de conduire avec eux, j'ex�cre leurs caract�res de beaufs, leurs sujets de discussions path�tiques et la radio qu'ils �coutent -en l'ocurrence FUN RADIO- � un volume trop �lev�.
Je crois que j'ai besoin de repos, je pense m�me que je ferais mieux de dormir plut�t que de poster sur INSPIRATION � cette heure tardive, tout �a dans le but de cracher sur ce qui m'agace actuellement. Oui, je trav�rse l'une de ces phases o� je ne comprends pas ce qu'il m'arrive. Lui qui donne signe de vie, lui, lui, lui... Le d�but de quelque chose de compl�tement nouveau : l'universit�. Les amphith��tres de 300 personnes qui m'attendent. Des mati�res quasi-inconnues. Le spot qui pousse sur mon front. Le duo joie-tristesse � son paroxysme.
Je voudrais savoir �crire, joliment.
Je pense que la vie est belle. Mon post est n�gatif mais pour �tre honn�te je suis contente de ces changements : je n'ai qu'une h�te, c'est de vivre cette nouvelle vie.
*

Lundi 18 septembre 2006 - 22.17

(Fucking) Feelings!

Je me surprends � penser... � lui. Pendant que lui trime comme un malade sur une dissert' de philo. Et qu'il ne se doute pas que certain(e)s pensent � lui. De toute fa�on il n'en a pas le temps.
Pas le temps... de penser � autre chose. Une autre priorit�. Et je comprends. C'est tellement normale. Moi aussi je suis comme �a. J'ai un but dans la vie : r�ussir, avoir une carri�re! La famille attendra. Si encore, famille il y aura.
Mais voil�. Je pense. A lui, inutile de le rappeler. Puisqu'en ce moment je n'ai que �a � penser. La banque ne me change pas les id�es. Impossible! Impossible!...
Dans une semaine c'est ma rentr�e. Fac. Nouvelles rencontres ? Personnes plus "accessibles" ?
J'execrais l'amour depuis des mois et des mois! Et j'aimais �a! Mais l�, c'est juste impossible. Puisque c'est tout mon �tre qui est pris au pi�ge. Qui est incapable de se d�battre! Il est enchain�. Prisonnier de ces putains de sentiments pour quelqu'un qui n'a pas id�e que ces derniers existent!
Oh et puis merde! Let's keep on being a bitch! It makes life easier...

*

Samedi 16 septembre 2006 - 20.42

Sourire en coin...!

J'ai vu P. aujourd'hui! J'ai vu P. aujourd'hui! P., un ami de longue date (oui, on peut dire �a). Je suis all�e le chercher � Massena. P. est en 1�re ann�e de pr�pa HEC. J'�tais devant le lyc�e Massena � 10h, comme convenu. Et lui, il est sorti pile � l'heure. Alors lui et moi, on est all� sur le cours Saleya, boire un caf�. Un cours Saleya plein de mouvements (le march� obige). Un cours Saleya ensoleill�. Un cours Saleya agr�able et accueillant. Un caf�/moment savoureux. P. et moi. P. qui me parle de la pr�pa HEC, du rythme insoutenable (selon moi) auquel il vit depuis 2 semaines. De son prof de philo compl�tement tap�. Un homme de petite taille, qui s'est assis � son bureau et a regard� ses nouvelles recrues, longuement, le jour de la rentr�e, l'oeil mauvais. Qui, au bout de 5 minutes s'est adress� � une �l�ve pour lui demander d'arr�ter de sourire. De ce personnage qui n'a su trouver plus rassurant que ces paroles : "Bienvenue en enfer..."
Il m'a montr� son programme d'histoire/g�o, passionnant! Il m'a parl� de ce qui l'attend concernant les "tests de personnalit�". De cette �l�ve de 2�me ann�e qui s'est effondr�e en larme apr�s son test (avec ce m�me prof de philo), devant tous les �l�ves de la pr�pa HEC.
J'avais un cours de math � 13h et lui quelques livres � lire avant d'entamer sa dissert' de philo. Alors on s'est quitt� sur ce baiser que j'ai d�pos� sur sa joue.
La situation est si ambig�e. Je ne sais pas � quoi m'attendre. Je sais ce qu'il pense et il sait (surement) ce que je pense aussi. Mais lui, il est si timide (parait-il). Et moi... Et moi... Je ne sais plus si je le suis ou non. A vrai dire -je vais en �tonner plus d'un- je ne le suis pas. Seulement je ne veux pas forcer les choses. Alors, j'opte pour la facilit� : je laisse le temps faire ce qu'il a � faire.
*
Sweet time talking with you Buttercup...

Dimanche 10 septembre 2006 - 18.36

What to do with myself ?!

J'adore poster ici. Oui, j'adore! J'adore exposer mes pens�es, mes photos, mes conneries, mon quotidien!... Je me souviens du temps o� j'avais repris ce blog, pour le mettre en fran�ais. Un style d'�criture � chier! Et surtout, un manque de confiance en soi encore plus marqu� que maintenant : mon style d'�critude justement (m�diocre) et puis une phrase que je r�p�tais sans cesse, qui montrait � quel point je trouvais mes posts creux : "Mais bon! Mon post ne sert � rien...", "Vous n'en avez rien � faire.", "je ne vais pas vous d�ranger plus longtemps avec ce post inutile. Plus qu'inutile m�me!"
Aujourd'hui j'emmerde les pas contents, j'assume ce que je fais, que cela soit de qualit� ou non. Cependant n'allez pas croire que j'ai (enfin) pris confiance en moi.

Tout cela pour en venir � aujourd'hui :
Maman, elle a d�cid� qu'elle avait envie de faire du ski nautique. Justement nous connaissons des amies (une m�re et ses deux filles, des vieilles connaissances) qui en font tous les dimanches. C'est pourquoi nous avons pris la voiture aux alentours de 11h, direction Roquebrune-sur-Argens (VAR 83) o� se trouve un lac dont j'ai oubli� le nom. Soleil au beau fixe, lunettes pour craner, pas de vent : conditions parfaites. On pouvait croire � un d�fil�, voir m�me un decrescendo de talents. C'�tait dr�le � voir. La plus dou�e de toutes a ouvert ce bal, 10 minutes lui ont suffis pour nous mettre en mode pause. De m�me pour sa fille, Caroline, que je connais depuis la maternelle (la classe o� on portait des tabliers verts) et qui ma foi... a la classe! *gni* Et puis sa soeur en wake-board.
Rien � voir avec ma soeur, ma m�re et moi, qui devions �tre dr�le � voir : d�butantes (motiv�es). Attractives avec nos skis trop �cart�s, nos fesses qui sortent, nos bras qui tiennent p�niblement le machin qui tient la corde. Cela n'a pas emp�ch� � ma maman d'�tre radieuse. A ma soeur de nous executer une arriv�e remarqu�e : ici (pardon mais c'est trop bon). Quant � moi : je n'ai que cela � vous montrer (avant le d�part - ma gueule bien-aim�e).
Le clich� de la sortie dominicale, l'arch�type de la journ�e o� "on s'est �clat�" (comme dirait l'autre), sourire en coin.
Ah et puis ya �a aussi!
*

Jeudi 7 septembre 2006 - 22.16

Reste encore un peu!...

Je n'arrive toujours pas � croire qu'il me faut de telles s�parations pour r�aliser � quel point j'aime certaines personnes. Je ne comprends pas non plus pourquoi je consid�re 2 ans comme un foss�. Un foss� �norme, infranchissable. 2 ans o� certains ne pourront pas sortir (ou encore la pr�pa). Certains que j'aurais aim� voir encore... un peu. Je n'ai pas envie de passer � autre chose, de tout reconstruire. Pourtant nombreux sont ceux qui me r�p�tent que le meilleur reste � venir. Et je souhaite de tout mon coeur que le meilleur vienne... enfin! J'ai pass� le stade "souillure". J'ai envie de d�couvrir autre chose. PLus de tranquilit�, plus de passion, ne pas comprendre ce qu'il m'arrive. Vivre, insouciante, sur son �paule.
Time to grow up!
*

Lundi 4 septembre 2006 - 18.32

Ray ban on my face!

La t�l� en parle, la radio aussi. Et lorsque j'ai achet� le journal : de m�me. Dites-moi jeunes gens, c'est la rentr�e aujourd'hui ? Je peine � croire que je ne suis pas � la place des quelques millions de personnes qui ont repris le chemin de l'�cole aujourd'hui. Ne trainez pas trop des pieds, aller � l'�cole pr�sente un aspet rassurant. J'ai la sensation de manquer quelque chose. D'autant plus que je suis coinc�e dans ce bureau, le cul toujours coll� � la m�me chaise, devant le m�me �cran � longueur de journ�e.
Travailler me pla�t, d'autant plus que cette exp�rience est temporaire. Gagner "ma vie" pendant un mois. Mais je n'ai pas appr�ci� la claque que j'ai prise en d�couvrant le monde du travail, si pervers... C'est triste cette ambiance de jalousie qui r�gne. Le socialisme en devient d'autant plus r�pugnant alors que ses id�es sont si belles � l'origine...
Mais npon! Je pr�f�re crier haut et fort : chacun pour sa gueule!
Sur ceux, je vais me pr�parer � retouver Blossom & Buttercup au Smarties. Ce soir je sors!
* Merveilleuse soir�e que fut celle de samedi dernier...

Vendredi 1er septembre 2006 - 18.14

"Quand je m'�veillais de nouveau, le soleil ressemblait � un astre neuf, faisant couler la lumi�re orange � travers les d�chirures des rocs, � l'est, jusqu'� nos sapins odorants"!

3 jours seulement. Et pourtant d�j� 3 jours, que mes fesses sont coll�es � cette chaise bleue, dissimul�e deri�re une cloison artificielle, dans un immense bureau. L'arch�type m�me du bureau avec une moquette moche, des murs moches, des placards moches et m�me des gens moches (pour certains)! Cependant d�crocher ce poste est une chance, et puis �a fait bien sur un CV de dire qu'on a travaill� dans une banque, surtout quand on projette d'�tudier les sciences �conomiques (parait-il). Alors. Je ferme ma gueule. Je travaille (dur), je fais mon maximum en tout cas. Je demeure fid�le � mes orientations politiques. Et puis �a me pla�t de gagner moi-m�me mon argent, de vivre cette exp�rience. Sachant qu'apr�s tout j'en ai que pour un mois. Un mois c'est rien. Mais j'ai h�te de faire connaissance avec les amphith��tres et les bancs de l'universit�...
Demain c'est la nouba chez moi. Je f�te mes 18 ans! Quel plaisir! (:
*

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