Je ferais mieux de dormir. Sisisi! Pour la peine : 2h de math m'attendent demain matin � 8h. Suivi d'une visite m�dicale � l'autre bout de la ville. Puis retour � la fac, j'aurais eu le temps de prendre 5 bus diff�rents en ce lapse de temps.
Tant pis.
Je n'ai pas envie de dormir.
Tant pis.
Non! Je ne suis pas folle.
*
La version 20 est (enfin) en ligne.
Je n'ai pas envie de poster tout de suite.
J'ai quelques heures de sommeil � rattraper, quelques heures de travail qui m'attendent demain (aussi). Puisque je n'ai pas le privil�ge d'�tre en vacances...
*
Je suis une clubbeuse. Maman n'a cess� de me le dire aujourd'hui. Que ce soit au t�l�phone ou bien dans la voiture lorsque'elle est venue me chercher � la danse.
Sacr� Maman! C'�tait la deuxi�me fois que je mettais les pieds dans une boite de nuit. La premi�re c'�tait en juillet dernier pour la soir�e du bac. La deuxi�me hier : parce que le bureau des �tudiants (BDE) de la fac a organis� cette �norme soir�e � Monaco. Aller-retour en limousine, tenue correcte voir chic exig�e, etc, etc... Vous savez tous les c�t�s "strass & paillettes" r�unis dans une m�me soir�e. Y avait m�me du champagne dans la limousine c'est vous dire! Mais voil� puisque l'occasion s'est pr�sent�e pourquoi pas ?
Nous �tions 8 dans la limousine, notamment Marc, Lait Abricot, Marc et Ben. Et vous savez quoi ? Jouer � ce jeu l� le temps d'une soir�e m'a plu. Parce que j'aime vivre la nuit, rentr�e � des heures pas possibles, marcher dans Nice � 4h du matin avec des talons de 10 cm (alors que je ne porte JAMAIS de talons) et �couter Marc et Ben raconter des histoires sous l'emprise de l'alcool. C'est stupide mais �a fait du bien au moral. Lait Abricot, Lulu et moi avons m�me �t� prises en photos par l'un des photographes de Soon Night. Je ne comprends plus rien. Dans 3 jours je vais retrouver mon visage sur site o� tous s'affichent si fi�rement. A moi, �a ne me fait pas plus d'effet que �a. Je souris et �a suffit. J'ai horreur des boites de nuit!
Parlons de Ben Harper! J'ai assist� � son concert mercredi. Il est fabuleux! Ses musiciens �tonnants, surtout son bassiste. Il a jou� "Morning yearning", les projections �taient subliment. Des individus film�s � contre-jour donnant un effet d'ombres chinoises. Apercevoir une main qui fait des mouvements gracieux et simples, une femme qui danse du hip-hop sur cet air si doux, les violons, les violons... Il n'a pas oubli� "Amen Omen" non plus. Cette chanson me rappelle tellement de souvenirs, une p�riode difficile. Et enfin j'ai pu r��couter cette chanson sans y penser, ni pleurer. je l'ai �cout� et je l'ai appr�ci�e. C'est chouette. Je vais pouvoir r��couter du Ben Harper en toute libert� dans ma chambre � pr�sent. M�me les morceaux "difficiles". J'ai d�pass� un certain stade, �volu�, �a fait du bien, de penser � ce gar�on sans penser que je l'ai aim�. Je ne parle pas de P! P on s'en fou!
J'aiparl� avec ma prof de danse aussi apr�s le cours, qui semble contente que je m'investisse d'avantage, que j'assiste � plus de cours. Et qui me recommande de passer moins de temps dans les livres, un peu plus � me d�tendre. Comment sait-elle que je passe autant de temps � travailler alors que je ne lui en ai jamais parl� ?
Les commentaires sont r�activ�s. Libre court � votre imagination.
*
Ce soir : Ben Harper! Sisisi! Ben Harper!! Je me mets en mode groupie! Ben Harper donne un concert au Nika�a. [:
Ensuite que dire ?
Bonne question. J'ai r�fl�chis depuis mon dernier post. Et pour une fois la reflexion fut bonne, utile (non pas �prouvante). J'ai parl� avec Marion, avec Ellie aussi. Ca m'a fait un bien fou de prendre conscience de leur avis, diff�rents du mien. Je me disais que je ne m�ritais pas la pluspart de vos commentaires (sur Deviantart, sur skyblog) si compatissants. Je me sens pitoyable. Je ne les m�rite pas parce que ce que j'ai n'est pas (si) grave. J'ai simplement un �norme d�faut -qui des fois peut �tre une qualit�, il ne faut pas croire- d'�tre aussi fragile depuis 2 ou 3 ans. De me d�faire au moindre coup de vent et de verser mes larmes sur le monde entier. Et quand Ellie me dit qu'elle s'inqui�te je trouve cela presque d�cal�. Oui, Ellie m'a rencontr� � une p�riode difficile de ma vie, a vu de quoi j'�tais capable, et alors ? Alors je comprends sa r�action, j'en suis m�me touch�e (thank you), mais je suis si loin de l'auto-destruction. Tout est clair dans ma t�te : cela ne se reproduira plus et c'est ainsi. J'en ai fini d'�tre une adolescente d�prim�e. Fini, fini, fini...
Je me demandais hier si je ne devais pas r�activer les commentaires sur Inspiration ? Ca fait plus d'un an que je les ai supprim� et je ne sais plus du tout qui passe par ici. Je m�dite...
Du travail m'attend, avec un bol de th� -EARL GREY-, je vous laisse.
*
C'�tait le dernier samedi! Le dernier o� mon r�veil me prive d'une grasse matin�e pourtant autoris�e/m�rit�e. Le dernier o� je pars de chez moi en courant parce que je suis sur le point de rater mon bus, la t�te pleine d'espoir, � mille � l'heure. C'est dans un mur que j'ai finis la semaine derni�re. Ainsi qu'aujourd'hui. Parce que je ne veux pas "gacher notre amiti�". Seulement voil�. Quand on se prend un mur � mille � l'heure on ne s'en remet pas de si t�t. Je croyais que oui. Mais non! Non, non, non! Et encore non! Alors c'est d�cid�, j'arr�te! Je mets fin aux rendez-vous du samedi matin. Tes cernes, ton humour, ton savoir, je ne veux plus y faire face momentan�ment. Moi non plus, je ne PEUX pas. Mon moral est � reconstruire. Tout est � refaire. Sans toi...
Je t'aime...
*
Le ciel est maussade, le vent souffle. Comme si ce qui se passait dans ma t�te pouvait avoir des r�percutions sur la m�t�o...
Mais au moins je ne reste pas cloitr�e chez moi un beau jour ensoleill�.
Je suis all�e en cours ce matin. Je n'ai absolument pas compris la le�on de math. Il faut dire qu'un cours magistral de math est difficile � suivre le lundi matin � 8h. Marc est m�me parti au bout d'une heure. En revanche l'introduction � l'analyse �conomique me pla�t toujours autant. Se concentrer 3h durant et entendre un homme parler du ch�mage, de la courbe de Phillips et de ses effets pervers... C'est un moyen pour se changer les id�es.
Se r�veiller un mouchoir � la main, la t�te qui tourne et les yeux bouffis. Ouvrir ses volets et voir qu'il fait toujours nuit. Prendre son petit d�jeuner seule et entendre le "scrunch" des c�r�ales, la gueule toujours aussi enfarin�e. Ruminer les m�mes pens�es, les m�mes regrets. Et puis se pr�parer, partir, enfin...
J'ai tent� de travailler � la biblioth�que avec Lait Abricot et Adrien, en vain. Les bouquins ne donnent aucune r�ponse � mes questions concernant mon cours de math. Et puis la concentration n'�tait pas au rendez-vous.
Triste bilan que voil�. Maman s'inqui�te d�j�. Elle aussi a peur de me voir (re)sombrer. Comme l'ann�e derni�re. Et comme l'ann�e d'avant. Elle m'a m�me sortie la t�te de mes livres hier et m'a forc�e � aller courir. Endorphine, seul rem�de efficace � court terme.
Et � cette Maman qui m'a r�veill�e avec un verre de d'orange press�e hier matin, j'ai envie de lui murmurer un amas de jolies paroles. La rassurer et la prendre dans mes bras � mon tour. Elle est rest�e � mes c�t�s samedi soir, m'a �cout� pleurer sans rien dire, puis a essay� d'appaiser cette douleur. Ne serait-ce que pour elle, j'ai envie de TRES vite tourner la page, cesser d'�tre n�gative, secher ce r�sidu de larmes sur mes joues.
Pour Lait Abricot et Rebelle aussi j'ai envie de sourire � la vie. Parce qu'elle ont fait acte de pr�sence. Mais je ne suis pas � la c�r�monie des Oscars, inutile de sortir une liste de remerciements. En relativisant, ce que je vis n'est pas grave.
Je d�plore simplement l'immaturit� de certains, qui ne savent pas ce qu'ils veulent, qui ne savent pas ce qu'ils font! Et je d�plore aussi le talent dont je fais preuve, d'� chaque fois, tomber dans le panneau.
*