Novembre 2006

Jeudi 30 novembre 2006 - 22.37

Moi j'aime l'illusion (Sarah)!

Je raffole de cet air de jazz qu'elle a choisi. Et des ses conseils. De ses id�es, ses attentes. Soyons plus d�sinvoltes, frivoles, l�g�res. S'oublier un peu plus, voir m�me moins se concentrer et se laisser guider par ce rythme dans un style tranquille, sensuel et terriblement f�minin. La tranquilit� retrouv�e depuis que je reprends go�t � cette activit�. Depuis que le poison a recommenc� � agir. Moi, je suis dingue de ce poison! "Cadanse et d�cadanse" (oui, les fautes d'orthographe sont volontaires).
Tranquilit� retrouv�e aussi, depuis qu'elle m'a conseill� de parler de ce probl�me (li� � la nourriture) � mes parents. Depuis qu'elle a propos� une solution et surtout, depuis que Maman a compris. Parce que rien ne remplacement un tel rem�de qu'est celui de parler. Alors, depuis peu, je parle, de sujets s�rieux, mais aussi de b�tises, de mon quotidien � qui veut l'entendre... Et m�me � celui qui ne veut pas. Je suis en pleine phase ascendante, peut-�tre toujours li� � ce cycle et � ces troubles. Je repr�sente la parfaite illustration d'un cycle �conomique � moi toute seule! Je souris*

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Vendredi 24 novembre 2006 - 20.08

"Your love's the warmest place the sun ever shines, my morning yearning" !

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Jeudi 23 novembre 2006 - 22.51

Des feuilles mortes, qui gisent sur le sol glacial de la terrasse!

Le fond du probl�me finalement c'est leur mani�re de s'annoncer. Pendant quelques mois j'avais droit � des "toctoctoc", subrepticement d�pos�s sur la porte. Alors je pouvais anticiper ma r�action face � leur arriv�e. Je savais tout simplement, qu'ils �taient l�. Forc�ment c'�tait facile de les �viter et de ne pas ouvrir la porte.
Mais aujourd'hui, et �a faisait longtemps, ils ont repris les vieilles m�thodes. Forcer une porte ind�niablement fragilis�e. Et quand ils d�barquent il faut alors se maitriser. Et se maitriser, je ne sais plus. Vous savez, s'asseoir, calmement, dans sa chambre, respirer, vider son esprit de tout se mal. Je ne sais plus. Je n'ai plus envie d'�tre calme et fade et soumise. Alors je recommence, je craque, je crache, mais pas de la bonne mani�re. Et l�, c'est encore plus douloureux. Mais au moins, une fois que c'est termin�, tout redevient normal. Je ne suis plus seule, face � eux. Le monde cesse de tourbillonner. Le flux incessant d'incertitude et de mal-�tre s'apaise.
Vous savez, � force de vouloir montrer au monde entier que j'�tais une fille fragile, j'ai fini par r�ellement le devenir. A force de dire que l'image que je renvois ne me convenait pas, j'en arrive �tre d�gout�e rien qu'en me regardant dans un miroir. Tristes constatations que voil�. Le revers de la m�daille. Parce qu'avant je prenais cela comme un jeu. Aujourd'hui je ne joue plus, je deviens compl�tement folle. Folie r�sultant de l'accumulation de mes conneries durant 2 ans. Et je regrette, je regrette, je regrette, de ne pas avoir cherch� � cesser ce fl�au tant que je pouvais encore le faire. Je suppose que quelqu'un le fera pour moi.
J'ai des remords � manger une gauffre au chocolat, j'ai des remords � �crire cela. Ma vie n'est qu'une s�rie de remords. Et les remords, ils finissent par vous bouffer la vie. Les d�mons aussi...
Alors, apr�s la d�courverte de cet horrible portrait que j'ai moi-m�me dress�, qui m'aime me suive. Et puis de toute fa�on c'est comme �a. Dans 3 jours je serai en train de vous crier que lemondeilesttropbeau et que lavieelleesttropbelle! Elle a parl� de troubles du comportement qu'il faudra surmonter.
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Vendredi 17 novembre 2006 - 8.42

L'air suave!

C'est si facile d'oublier! La t�che s'annon�ait pourtant p�rilleuse. Mais pour une fois, le temps de quelque jours, tout s'est att�nu�. La blessure, la tache, toute la salet�, la crasse qui s'annon�ait. Je ne dis pas que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Le r�veil reste encore difficile. Mais... je ne suis pas accoutum�e � revivre au bout de si peu de jours! Surement les quelques (mauvaises) exp�riences pr�c�dentes m'auront forg�, habitu� � ce type de situation.
Reprendre la vie telle qu'on l'a laiss� quelques jours auparavant et puis c'est tout. J'ai tout! Des airs tous doux, des images touchantes qui d�filent dans ma m�moire. Marion la RebelLe qui distribue des gerbl�s soja-orange entre 2 dissertations de droit constitutionnel, Lait Aphrodite (Lait Asticot, Lait Abricot, L�'Happy) et toute la s�reinit� qu'elle d�gage rien qu'en marchant. J'ai une psychiatre qui affirme qu'elle pourra m'aider, une Toche qui est venue manger avec moi � la fac hier, une maman qui refuse que je finisse comme ce top mod�le br�silien d�c�d� recemment, les cours de danse qui ont repris et donc un rythme effrein�. Les mardis, les jeudis, les vendredis soirs o� je rentre tard, l'odeur de la collophane dans les cheveux, planant grace � un rush d'endorphine. J'ai m�me Pablo qui m'a t�l�phon� hier soir (non, ce n'est pas ce que vous croyez!). Je vais voir Scoop samedi matin (en VO).
Je pourrais m�me allonger la liste. J'ai pass� une excellente semaine, faite de notes de piano, de gestes, de regards touchants de la part de certains. De banalit�s venant d'autres. Et �a et l�, des jolis signes parsem�s, au quotidien.
Tout cela n'�tait qu'une belle illusion, fond�e sur des bases relativement faibles. Il ne reste d�j� plus rien de tes fondations. Sauf peut-�tre, un regard quelque peu amer sur nos pr�mices.
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Dimanche 12 novembre 2006 - 10.50

It's the wrong time for somebody new!

[EDIT]Un flux d'�v�nements depuis que je post ce matin. Un peu trop intense pour mon coeur. Mais je le savais! J'en ai tellement l'habitude de toute fa�on. C'est mieux ainsi, puisque tu l'as dit. C'est mieux ainsi. Aurais-je oubli� mes vieux r�ves de libert� (libertine) ? Remettre ce m�me masque, ressortir la carapace, quel bonheur (sisi j'vous jure!).
J'ai mis du temps � me d�cider ces derniers jours. Mais on l'a fait! Papa l'a fait pour moi. Je lui ai dis que j'en �t� incapable, d'appeler pour la rencontrer. Et donc, demain, � 13h, rue de la libert�, j'ai rendez-vous avec une psychologue psychiatre. Il �tait temps que je fasse cette d�marche, � force d'accumuler ce m�me type de blessure, depuis 2 ans...[/EDIT]

Leave me out with the waste...
Je ne comprends plus rien. Je n'ai m�me plus envie de chercher � comprendre. Ce m�me pourquoi qui persiste. Parce que soudainement tu redeviens un inconnu, un simple inconnu, qui ne laisse entendre que son silence, ne fait sentir que son absence.
Je suis pourtant pr�te � comprendre tellement de choses. Si besoin d'un peu de temps, ou d'espace, me le faire savoir est suffisant. Moi aussi j'ai besoin de temps et d'espace! J'ai besoin d'une limite, j'ai besoin de moi et de moi-m�me. Et puis... j'ai besoin de toi, de quelques moments un peu privil�gi�s. Rares. Mais qui existent. Is that alright to you ?
Je ne posterai pas plus. Je n'ai m�me pas le temps.
J'ai achet� le nouvelle album de Damien Rice. Magique! (Vous pouvez d�j� �couter une chanson dans le jukeb0x).
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Lundi 6 novembre 2006 - 21.50

Prendre le temps de se mettre en retard, et ne jamais le regretter!

La journ�e a �t� �puisante. A commencer par le peu d'heures de sommeil auxquelles j'ai eu droit. Je m'�tais pourtant couch�e t�t, mais tr�s vite r�veill�e. Impossible de refermer l'oeil, � 3h du matin. Et ce, jusqu'� 6h. A peine le temps de se rendormir que le r�veil a sonn� pour de bon. 45 minutes passent trop vite lorsqu'on dort, at qu'on ne cherche qu'un peu de s�reinit�. Tant pis. Je me suis lev�e malgr� moi, pris quelques photos du spectacle que m'offrait le ciel, dans le froid matinal. 10 minutes d'�merveillement et me voil� en retard. Ma soeur me rappelle � l'ordre, j'avale un caf� et vais me pr�parer. Trop brutal pour en avoir l'envie d'en d�crocher une � Papa dans la voiture. Il me j�te 30 minutes trop t�t devant la fac. Rien � faire � part regarder les autres fumer/savourer leur cigarette et boire leur expresso trop sucr�.
Ainsi de suite. Je suis �puis�e de cette journ�e froide et monotone, du retard que j'ai pris dans mon travail.
Heureusement que... Oui heureusement, pour une fois que j'y ai droit. Alors, cesser de s'inqui�ter pour rien est mon prochain objectif.
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Samedi 4 novembre 2006 - 23.50

Contes de la folie ordinaire!

La lecture de Bukowski... Non! J'ai mieux! La luxure de Bukowski. C'est particulier ce que cet homme peut �crire. "Bukowski �crit ses romans d'une traite, en vingt ou trente jours, et en travaillant douze heures d'affil�e". C'est cru surtout. Et dire, Marion, que si j'avais lu ce livre quelques semaines auparavant j'aurais surement ador�. Mais aujourd'hui ce n'est pas le cas. Je n'ai pas dit que j'aime pas. J'ai simplement besoin de voir/d'imaginer quelque chose d'un peu plus subtile. Tu comprendras surement. Bukowski va droit au but, il est direct, cru! Tu as pourtant dit que Miller �tait pire. Miller, il ne l'a jamais rencontr�... Il a oubli� de se rendre au rendez-vous.
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Mercredi 1er novembre 2006 - 21.11

[...] le tournis!

Le tournis. Plusieurs raisons l'expliquent. Pour se perdre pendant des heures sur le m�me air, envoutant. Pour avoir trop couru, rush d'endorphine dans la t�te, mais s'�tre sentie libre, l�g�re et insouciante, � travers les ruelles. Pour le(s) verre(s) de trop au ghost, pour les heures de sommeil qui manquent. Pour la simplicit� de ces jours-ci et la rapidit� avec lesquels ils passent. Pour le professeur de gestion qui nous parle d'Henry Fayol comme l'autre fondateur des sciences de gestions modernes, alors que jusqu'� pr�sent, nous n'avions entendu parler que de Fr�d�ric Taylor!! Mais aussi pour la beaut� de la vie.
Un m�lange subtile de mouvements, d'intensit� et de douceur. Comme l'effet "luminosit� & contraste" que l'on ajoute des fois sur les photos.
Ca me convient.
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