Mercredi 30 mai 2007 - 20.27

Let's go!

Voil�! Ca c'est fait. Une nouvelle version (la 23�me). D�cidemment j'aime le changement. Je recherche sans cesse des nouvelles voies, des nouvelles formes d'�vasion. J'y pense tout le temps. Partir �tudier � l'�tranger ou dans une autre ville de France. Changer de fili�re. Parait-il que les r�ves font vivre. J'aimerais vivre de mes r�ves, ils sont si instables cependant. C'est peut-�tre �a qui me bloque. Qui fait que je pr�f�re aller vers l� o� c'est stable. D'autant plus que je suis assez d�sabus�e. Et puis n'allez pas croire que je n'aime pas ce que je fais, ce serait faux! Seulement j'ai imagin� mieux. Mais je refuse de m'�tendre sur le sujet pour l'instant. Mes d�cisions ne sont pas encore prises. Je n'ai toujours pas les r�sultats de mon second semestre, merci � l'administration fran�aise! Les premi�res r�ponses pour les pr�pas seront donn�es le 5 juin � 14h. Et la danse ? Toujours la m�me chose. Il parait que j'ai du talent...

C'est une douce journ�e qui prend fin. Une de plus. Je me suis lev�e plus t�t que d'habitude ce matin pour aller au consulat danois, d�clarer que j'avais perdu mon passeport (il y a maintenant 4 mois ahem!) et demander d'en faire un nouveau. Ca a pris 10 minutes de remplir les formulaires (en danois of course!)et de me faire prendre en photo par le photomaton. Quelle joie, 10 ans avec cette photo rat�e dans mon passeport! Les nouvelles normes nous demandent � tous de ne porter aucun bijoux, de ne pas avoir les cheveux dans la gueule (dgenre les rebels) et SURTOUT de ne pas sourire, ni m�me ouvrir la bouche... De plus les couleurs sont �tranges, un peu irr�elles. Au final, je pense que toutes les photos des passeports � venir seront rat�es. Quelle th�orie, je devrais soutenir une th�se portant sur le sujet.
Poursuite de la journ�e au piano, puis au bord de l'eau, sous ce soleil, brillante journ�e que voil�! Rien � ajouter.
Ah si! Je vous conseille vivement d'aller �couter la chanson Unspoken de Four tet, voir fen�tre ci-contre, qui est une vrai perle!
*

Vendredi 25 mai 2007 - 10.12

Dilemme!

J'avais la sensation de stagner depuis quelques mois. Disons qu'il m'�tait impossible de me projetter, de m'imaginer dans le futur. Et quand je parle de futur je parle de l'ann�e prochaine. Tout simplement parce que j'ai plusieurs id�es en t�tes mais elles ne d�pendent pas enti�rement de moi. Il y a celle de partir de la fac et d'aller en pr�pa, bien �videmment si je suis acc�pt�e quelque part. Les r�ponses ne devraient pas tarder � �tre officialis�es. Alors j'ai pens� changer totalement d'air pendant 2 ans. Tout d'abord parce qu'il me faudrait partir de Nice, peut-�tre m�me m'en �loigner s�rieusement. Et j'avoue que cette id�e me pla�t. Absolument personne ne me retient ici. Oui ma vie me convient et pourtant je ressens ce besoin de reconstruire quelque chose de totalement diff�rent, avec des bases diff�rentes, des personnes diff�rentes. Oui mais voil�! Il y a tout de m�me une chose qui me retient ici. Cette histoire d'amour qui dure depuis plus de 6 ans maintenant. Il ne s'agit pas d'une personne. Mon amoureuse s'appelle la danse et j'envisage difficilement ma vie sans. Mais voil�. Qui dit pr�pa dit travail, travail, travail. Continuer la danse au m�me rythme que maintenant est inenvisageable. Et puis changer d'�cole... Non �a non plus je ne l'imagine pas!
Je suis rest�e un peu plus longtemps hier soir, apr�s les r�p�titions. Le spectacle approchant, notre professeur n'h�site pas � nous retenir individuellement pour nous donner des conseils, et pour parler tout simplement. Elle m'a dit qu'elle esp�rait que mon emploi du temps l'ann�e prochaine me permettrait d'en faire encore plus. Elle ne sait pas que j'ai envoyer des dossiers dans diff�rentes pr�pas et pour �tre honn�te je n'ose pas le lui dire non plus. Et puis Serge Alzetta est arriv� dans la salle, m'a pris par l'�paule et a regard� mon professeur en lui disant : "Dis moi qu'elle arr�te ses �tudes pour devenir danseuse celle-l�". Oui il parlait de moi. Serge Alzetta est le directeur de l'�cole, surement le meilleur professeur aussi. Je l'ai regard� en souriant, j'�tais touch�e, il est avare de compliments. Mon professeur (disons Genny) souriait aussi, mais lui a r�pondu qu'�videmment elle ne pouvait pas me demander de lacher mes �tudes. Et il n'en est pas question dans ma t�te non plus! Les �tudes sont bien trop importantes aujourd'hui, j'aime �tudier, m�me si je n'ai aucune id�e du m�tier que j'aimerais exercer plus tard. Seulement les paroles de Serge Alzetta ont ouvert une nouvelle porte. Rester � Nice encore quelques ann�es devient plus facile � envisager, peut-�tre que la danse � un rythme effrein� pourrait �tre cette nouvelle base dont j'ai tant besoin. Un renouveau. On verra... Dans ces moments-l� je prie pour qu'aucune pr�pa ne m'accepte, comme �a le choix serait plus simple, je n'aurai aucun regret. Et en m�me temps...
C'est la premi�re fois que je suis confront�e � un tel dilemme, parce que mon choix, quel qu'il soit, sera d�terminant pour mon futur, je le sais... Et j'ai horreur de �a! Des choix...

*

Mardi 22 mai 2007 - 00.16

Je te fais des cr�pes et apr�s je te saute!

J'ai rang� ma chambre;
J'ai vu Marion � la flac (fnac) le temps d'un coca light;
J'ai lu toute la soir�e
Je parle avec Malicia sur MSN et m'appr�te � aller me coucher;
J'abuse des points-virgule alors que je n'ai jamais su quelle �tait leur utilit�;
Sur ces mots s'ach�ve ma journ�e.

C'est une hypoth�se. L'histoire n'ira pas assez loin pour le confirmer. Et puis nos certitudes ne tiennent jamais debout. Un jour on voudrait mourir et le lendemain on r�alise qu'il suffisait de descendre quelques marches pour trouver le commutateur et y voir un peu plus clair... Pourtant ces quatre-l� s'appr�taient � vivre ce qui allait rester, peut-�tre, comme les plus beaux jours de leurs vies.
[...]
Une caresse, une tr�ve, une baume.
Sentimental healing comme dirait l'autre.
Ensemble, c'est tout - Anna Gavalda

Ca fait des ann�es que ce bouquin est sorti, des ann�es qu'on m'en parle, des ann�es qu'on me conseille de le lire. Mieux vaut tard que jamais.

*

Samedi 19 mai 2007 - 12.25

As I looked up at the window, I realised, I was on the wrong side!

Je me pr�pare tranquillement pour la pseudo audition de piano de cette apr�s-midi. Pas de stress, pas de pr�paratifs tendant vers la perfection. Ca fait trop longtemps que je n'ai pas touch� � un piano, de toute �vidence je ne suis pas au point. Et ce n'est pas comme si tout un auditoire venait me/nous voir. Nous serons 6 des �l�ves de notre professeur et tout se d�roulera � l'air libre, pour f�ter les 30 ans du CEDAC (oh joie!!). Les passants pourront d�couvrir les diff�rentes activit�s qu'il est possible de pratiquer. Le piano n'�tant qu'une activit� parmi tant d'autres. Alors voil� pourquoi je ne stresse pas le moins du monde. Je ne suis m�me pas oblig�e de jouer.
J'ai plus ou moins suivi le festival de Cannes cette ann�e. J'ai tr�s envie de voir le film de Wong Kar Wai : My blueberry nights avec Norah Jones et Jude Law. Les quelques images, le r�sum�, la musique, tout me donne envie! Vivement novembre.



Marion ma RebelLe est venue � la maison hier. On s'est baign�e, on a train� au soleil, je crois m�me qu'elle en a fait une overdose : elle carbure � la biafine depuis ce matin h�h�!
Mais c'�tait un bon moment, la vie d'�tudiant pr�sente tant de facilit�s parfois. J'ai essay� de prendre en photo une libellule mais cette derni�re se foutait bien de ma gueule. Ca a fait rire Marion [:
De quoi pouvons-nous nous plaindre ?
Je cherche encore...


*

Mercredi 16 mai 2007 - 23.44

You may never see me fade away...!

Je viens de voir Le Dahlia noir. Il m'a plus donn� envie de d�gueuler qu'autre chose...
Je suis sortie hier soir, avec Marc. On a bu un verre � l'"F" sur le Cours Saleya et avons fini la soir�e sur son balcon entres quelques shots de vodka et autres d�lires de d'jeun's qui tentent d'oublier les partiels comme ils le peuvent. Nous avons eu le temps d'interpr�ter les formes des nuages qui se faisaient rares dans le ciel. Nous avons parl� d'aurores bor�ales, d'astronomie (et non pas astrologie), de nos vies si bord�liques et ce jusqu'� je ne sais plus quelle heure. Pour me r�veiller ce matin (t�t) en sursaut. Je n'avais rien � faire chez Marc. Je suis rentr�e chez moi manger des Dinosaurus pour le petit d�jeuner.
Marc pense que j'ai raison d'avoir aussi vite tourn� la page apr�s LA rupture. Mon ex-amoureux, tout aussi parfait soit-il, est si immature... A croire que je suis attir�e par l'immaturit� moi! En attendant, je reconstruis ma vie amoureuse, tranquillement...

J'esp�re bien croiser ma RebelLe demain.
Nicolas Sarkozy est officiellement pr�sident de la R�publique Fran�aise. Oh joie! J'ai trouv� �a �trange de voir J.Chirac quitter l'Elys�e, c'est comme si je n'avais connu que lui comme pr�sident.
*

Mardi 15 mai 2007 - 12.08

Pr�paration d'un festin ou l'art de red�corer sa cuisine!

Avoir le temps. Prendre le temps de perdre ce dernier. Tranquillement...
Dans les premiers temps c'est agr�able. On fait des choses inhabituelles, ce qu'on ne fait pas en temps normal (puisque le temps manque).
Plage, lecture, sorties, cuisine, dormir, d�couvrir, photographier...
Je vais essayer de faire en sorte que mon appareil m'accompagne en permanence pour ne rien oublier. M�me les moments les plus d�biles du genre Marion s'allume une clope ou encore Sarah met ses mains devant sa tronche pour que ses boutons n'apparaissent pas sur la photo. Oui, �a ce sont des photos bidons dans toute leur splendeur. Et ce sont ces moments-l� qu'on aime. En plus des quelques instants simple qu'on a r�ussi � capturer pour un faire un magnifique clich�. Mais �a c'est plus difficile, plus rare, plus surprenant.
J'ai fais un gateau il y a deux jours. J'ai r�ussi � rendre quelques amis jaloux. Ah et mon p�re aussi il m'en veut de profiter qu'il soit au r�gime pour faire �a. Au moins il ne mangera pas tout (d'ailleurs, il en reste du gateau).

Cuisiner au moins, �a d�tent. :)
Je vais mieux depuis la fin des partiels. je n'ai pas �chapp� � cette esp�ce de crise que je me tape � chaque fin d'examen. La pression qui retombe selon certains. Ces quelques jours o� je n'arrive plus � r�fl�chir correctement. O� le sourire est en option. Tout ce que je sais faire durant ces quelques journ�es c'est dormir, dormir, dormir, �couter de la musique pour suicidaires, dormir, pleurer, ruminer mes vieux souvenirs. C'est fou que cela m'arrive � chaque fois. C'est assez fatiguant d'ailleurs. Mais puisque �a passe aussi � chaque fois, alors c'est pas si grave...
Qu'est-ce qui est grave apr�s tout... ? Je vous le demande. Je me le demande � moi surtout.

Il m'est encore un peu difficile de savoir exactement o� j'en suis en ce moment. Perdue entre la folie des vacances et de la d�ch�ance. A trop se priver pendant tous ces mois, l'effet s'inverse lorsqu'on se permet � nouveau d'�tre libre. Comme une bille qu'on laisse rouler dans un bol. Cette derni�re va �xecuter une s�rie de va et viens, jusqu'� se stabiliser, au fond.
Je n'ai pas envie de me confronter � la r�alit� pour l'instant. Alors je me laisse porter par ce que la vie me propose. Pour une fois, je ne cherche plus � tout contr�ler. Au d�triment d'autrui, parfois... Oui je suis devenu cet esp�ce de monstre �go�ste, femme, h�doniste sur les bords...

Honte ? Oui j'ai un peu honte, bien s�r...
Il y en a un qui est comme moi. Je le vois tout d'abord dans les groupes qu'il �coute, dans ses clich�s. Ce � quoi il est sensible. Ce qui le fait rire et ce qui le fait pleurer. Je le vois ensuite dans son comportement avec les inconnus, qu'il a tout de m�me le courage d'affronter. Je le vois dans sa mani�re de justifier chacun de ses faits et gestes. Il a �t� si facile � cerner. Est-ce parce que nous sommes si... identiques ? Ou bien est-ce parce que je suis moi-m�me une personne facile � cerner ?
Et lui, puisqu'il est si sensible, a-t-il m�rit� toute cette aust�rit�, cette lachet�, ces espoirs ? Alors qu'au fond je connais sa r�action si je devais un jour lui dire non. Le probl�me r�side dans le fait que je ne sais pas si j'ai envie de dire oui ou non.
Tout comme ce post, c'est le bordel dans ma t�te, c'est le bordel dans mon coeur. Je bloque totalement, je m'en rend malade. Et paradoxalement, il suffit que je m'oublie un peu pour vivre dans l'exc�s.
Il est carr�ment nul ce post. Il est mal r�dig�. Mes id�es ne sont pas claires. Elles ne sont m�me pas jolies.
Tant pis... ?
*

Vendredi 11 mai 2007 - 20.15

It takes me by the hand!

Les journ�es n'en finissent plus. Et les nuits ? Si vous saviez comme elles sont longues � pr�sent. Parce que �a y est, je vis la nuit et le jour. M�me plus la nuit peut-�tre. C'est �trange cet �tat d'esprit que pourtant je connais si bien. Ce vague sentiment de vide, si doux. Cette libert� qui tout doucement, se dessine devant moi avec des id�es qui fusent tout autour, rythmant l'�volution de cette esquisse. J'ai la t�te pleine de projets tous aussi simples les uns que les autres. Je dispose d�sormais de tout le temps qu'il me faut pour les mener � bout.
Seule ombre au tableau : la menace des rattrapages qui p�se au loin. Tant pis. J'y repenserai dans deux semaines. [:
*

Mardi 1er mai 2007 - 22.09

Lily of the Valley!

Les choses sont rentr�es dans l'ordre avec mon ex-amoureux. Pas que la situation ne fusse chaotique. A moins que vous ne consid�riez le silence comme une forme de chaos ? Quoiqu'il en soit nous avons parl�. J'ai entendu dire par des amis qu'il s'inqui�tait de mon silence, ne le comprenait pas vraiment, a pens� que je refusais de le voir. Alors apr�s ces (bient�t) 2 semaines j'ai d�cid� de reprendre contact. J'ai trouv� �a extr�mement rapide en comparaison avec ce que je fais d'habitude : couper (d�finitivement ?) les ponts. Mais avec lui c'est tellement diff�rent. On se connait tellement bien et depuis quelques ann�es. Avec lui, l'histoire �tait diff�rente. Je n'�tais pas prise de toute cette passion amoureuse, de cette folie d�r�gulatrice. Avec lui je gardais les pieds sur terre, j'�tais bien tout simplement. J'ai tellement d'estime pour lui. Je l'aime tellement sans en �tre amoureuse et croyez-moi, la distinction est flagrante. Nous avons donc parl�, je lui ai expliqu� qu'il me fallait un temps d'adaptation, que d'ailleurs je m'�tais habitu�e � ne plus penser � lui comme... une personne qui de toute �vidence est unique. Cela n'emp�che pas qu'il reste un peu unique pour moi (�a j'ai pas l'intention de lui dire...). Quand les partiels seront finis, quand il aura pass� ses concours blanc on retrouvera le temps pour tout reprendre comme avant. Je n'ai pas envie de perdre l'ami qu'il est. Au final, ce mois en commun nous aura appris � encore mieux nous connaitre et la rupture ? Elle nous aura rapproch�, j'en suis s�re. Evidemment c'est difficile de savoir ce qu'il pense, �a l'a toujours �t�. Le fait est que ces derniers jours il a, � plusieurs reprises demand� de mes nouvelles (je crois). Et je suis contente de m'en remettre aussi facilement. Je suis (d�j�) pass�e � autre chose, peut-�tre une nouvelle histoire, rien de tr�s concret pour l'instant. Je ne sais pas o� celle-ci me m�nera, je ne sais m�me pas si elle a commenc�. Disons que je passe mes partiels et ce pour les 10 jours � venir... Alors je n'ai plus vraiment la t�te � m'occuper de mon coeur. Disons simplement que... j'ai pass� du bon temps ces derniers jours (�a non plus je ne le lui dirai pas)! :p Et �a me suffit pour me sentir "veng�e", pour m'enlever tout sentiment de d�ception.

Comme � chaque veille de contr�le/examen, j'ai pass� ma journ�e � lire tous les cours que je n'ai pas ouvert du semestre et � esp�rer de ne pas �tre interrog�e sur ces sujets. Un peu comme ce que ma Rebelle d�crivait dans le commentaire qu'elle a laiss� sur le post pr�c�dent. Je ne me sens pas pr�te. Pas pour passer toutes les mati�res en tout cas. Je ne vise pas une moyenne aussi bonne que celle du 1er semestre. J'esp�re simplement �chapper aux rattrapages et �tre en vacances d�s le 10 mai. [:
Le temps nous le dira.
En attendant j'�coute en boucle les 3 albums de CocoRosie, la douceur de certaines de leurs chansons m'apaise, me donne envie de r�ver comme je le faisais avant. Je suis devenue tellement r�aliste, un peu trop. Il n'y a pas de mal � r�ver pourtant. R�ver, rien qu'un peu... Un tout petit peu... Qu'un jour ses doigts caressent mes l�vres, subrepticement, alors que le soleil se l�ve, un matin du mois de mai. R�ver qu'un jour je saurai totalement m'oublier � une histoire un peu folle et d�cal�e. Qu'un jour ce sera fait par amour et non pas seulement par d�sir. D�cidemment, j'ai beau tout faire pour le cacher, je suis une fleur-bleue. Je trouve cela pu�ril et en m�me temps... Je ne peux pas m'en emp�cher!
*

.retour