Je suis all�e courir apr�s ma journ�e de travail. Ca faisait tellement longtemps que je n'avais pas fait de r�el effort physique. Que vous n'avez pas eu la chance de lire � quel point j'aime courir et � quel point j'aime l'endorphine hein ?
Donc, retour aux sources. Avec joie. Laisser l'iode envahir mon nez. De toute fa�on, beaucoup sont d�sormais au courant que je ne r�vise pas � Paris. Que je suis rentr�e � Nice me faire chouchouter par ma famille. Rester � Paris, sans trop m'�loigner de l'appartement n'aurait peut-�tre pas �t� la meilleure solution. C'est en tout cas ce que ma m�re a finalement r�ussi � me faire croire pour me convaincre de (re)venir. Et c'est vrai que c'est plaisant d'�tre trait�e comme une princesse pendant 7 jours. M�me si je travaille des mati�res qui ont cess� de me passionner (si tant est que ce fut le cas).
C'est vrai aussi que se laisser r�veiller par les rayons du soleil est une chance. C'est vrai que voir la mer est apaisant. C'est vrai qu'il n'y avait pas que du mauvais sur la C�te d'Azur. Sauf que c'est comme si chaque recoin de la ville avait son histoire, souvent trop douloureuse � se rem�morer. Si bien que �a en est devenu insupportable. Alors que Paris, c'est des kilom�tres vierges � d�couvrir, sur lesquels on peut laisser une nouvelle trace. Et puis Paris, c'est Paris. Je suis trop born�e � penser que cette ville est merveilleuse, je ne suis pas pr�te � donner raison � un quelconque opposant.
Bonne nuit. (:
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J'aimerais donner � ma vie un sens.
Un sens qu'est-ce que c'est ?
C'est une direction. Alors que ma vie soit dirig�e dans la bonne direction. Ce serait alors qu'elle me m�ne vers ce qui fera de moi une personne heureuse et �panouie. Et qui dit bonne direction signifie aussi sans embuches. Tu me diras, on ne peut pas pr�voir une embuche. Mais on peut toujours en �viter une ou deux. Et essayer d'�viter les plus grosses, les moins agr�ables. Quoique parfois c'est vraiment elles qui viennent � nous. Et il n'aurait pu �tre autrement. Attention! Il ne faut pas trop se le r�p�ter. Parce qu'� force de mettre la faute sur autre/autrui, on finit par ne plus se remettre en question au moment o� ladite embuche se manifeste, on trouve que c'est injuste, que les autres n'ont pas eu � subir �a, que tout est toujours plus faciles pour eux.
C'est facile de faire porter le chapeau � l'ext�rieur alors qu'au fond on est tous plus ou moins maitre de nos actes et de leurs cons�quences.
Donner un sens � ma vie, c'est aussi lui donner une signification. Et quelle signification ? Puisque plusieurs me plaisent tellement. Mais est-ce vraiment � moi de choisir la bonne signification ? Ou bien la signification doit-elle s'imposer d'elle m�me ? Et si oui, pourquoi tarde-t-elle � montrer le bout de son nez ? Parce qu'au moins, si je la connaissais, je saurais o� je vais. Et je ne serais pas assise sur mon lit � �crire ces maux au lieu de r�viser mon contr�le de compta. Ce contr�le sera l'�quivalent d'un partiel. Et je n'ai toujours pas ouvert un livre. Je n'ai pas l'habitude de jouer le r�le du cancre. Et j'avoue ne pas aimer ce r�le. J'aimerais cesser cela tout de suite m�me. En voil� une chose que je n'ai pas r�ussi � �viter, et pour laquelle je suis enti�rement responsable. Mais pour sortir de �a il faudrait que je me batte. Sauf qu'en r�alit�, je ne ressens plus aucune volont� de rassembler mes forces pour m'en sortir.
Et c'est bien �a que je vais essayer de changer. Et pour la n-i�me fois, ce sera un nouveau d�part qui fera que j'�crirai une nouvelle page de mon histoire, sans cette erreur l�. J'en ai assez de toujours avoir besoin de nouveaux d�parts. Comme si la vie n'�tait qu'un �ternel brouillon et que jamais je ne passerai (enfin) au propre. Jamais je ne pourrai �crire sans ratures et t�ches d'encres... En tout cas je n'ai jamais r�ussi pour l'instant. Et ne venez pas me dire que c'est normal parce que la perfection n'existe pas. Vous auriez raison dans un sens. Mais se tromper aussi souvent, �a ne devrait pas exister non plus. Je ne peux pas concevoir une vie ainsi. Pas la mienne en tout cas.
J'ai parl� de "direction" et de "signification". Y a-t-il quelque chose � ajouter ?
C'est d�j� une bonne chose d'immortaliser ces notions. Le plus dur reste � faire : appliquer ces bonnes r�solutions.
Je vais donc donner � ma vie le sens qu'elle m�rite. En commen�ant par ouvrir par mon bouquin de compta. Et pour la suite, on verra. Mais on verra bien cette fois.
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Ca fait pr�s de 30 minutes que je discute avec un inconnu. Un "has been" de Dauphine. Il faut dire que depuis que je suis inscrite sur phinedo.com tout un tas d'inconnus m'ont ajout� � leur contacts MSN. Et il y a donc cet ancien qui me parle, me pose tout pleins de questions. Mais il est sympa faut pas croire. Juste qu'il a tendance � vite s'emporter. Exemple : il a r�ussi a imaginer que j'�tais en colloc' avec un jeune homme s�duisant. Trouvant �a dr�le je lui ai fait croire qu'il avait raison, que mon colloc �tait canon, que la situation �tait ambig�e voir insuportable, que je ne savais plus quoi faire...
J'ai fini par lui avouer la v�rit� quand m�me.
Donc voil�, je discute avec l'inconnu. Ca change des soir�es habituelles au moins.
Je suis pass�e � l'oral aujourd'hui. Ca faisait quelques semaines qu'on devait pr�parer un expos� � l'oral, ave support. Je suis pass�e avec Vine et Lina. Nous avons parl� de Starbucks, et avons utilis� comme support power Point. Ca s'est tr�s bien pass�. Mais je n'aurai pas ma note avant juin.
Et j'ai eu un test d'anglais. Un quizz portant sur les 4 textes que nous devions lire. Consid�rant que je les avais sur mes genous ce matin, je pense pouvoir dire que oui, �a s'est bien pass�.
Mais assez de mots futiles. Ce fut aujourd'hui et j'ai bien aim� aujourd'hui.
Mieux qu'hier. Je ne suis pas faite pour rester cloitr�e chez moi � essayer de comprendre mon cours de compta. M�me si un contr�le commun est programm� dans les jours � venir. J'aurais mieux fait de sortir j'aurais perdu moins de temps et moins de larmes.
J'ai un plan secret les amis. Un plan pour r�viser partiels. Je ne sais pas si �a fonctionnera et si j'arriverai � r�hausser ma moyenne. Mais en tout cas c'est un plan secret, dont je ne vous parlerai pas tout de suite. Et puisque j'ai l'occasion de jouer les agents secrets qui devront passe inconnito pendant une semaine, �a me pla�t. On s'amuse comme on peut.
Sur ceux, je vous l�che, je retourne me consacrer pleinement au "has been" de Dauphine.
Au fait, pour ceux qui ont eu la brillante id�e d'acheter le Figaro ce matin (Rion la rebelle, tu �tais surement l� � l'ouverture du kiosque), vous aurez surement vu ma prof de droit priv� en photo. Non pas celle qu'on voit au centre (�a c'est Rachida Dati), mais plut�t la dame de gauche en train de faire ses courses dans un march� du VII�me. J'adore ma prof de droit!
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Un grand moment!...
Un grand moment!...
Je vous conseille m�me de la voir en taille r�elle.
Je l'ai d�couvert aujourd'hui, apr�s des heures d'intenses r�visions en compagnie de Fati et Vine. J'ai 2 contr�les demain. Le deuxi�me se termine � 21h. Et apr�s �a je dois aller au th��tre pour faire des essais. Les r�les vont bient�t �tre attribu�s. Mais ils donnent rarement les 1ers r�les aux nouveaux. Alors on verra.
J'ai pass� une semaine � appr�hender les contr�les, les r�visions, les partielles. Avec une angoisse grandissante en m'apercevant que justement, je ne suis pas assez angoiss�e. Comment dire ? Je d�croche petit � petit, je m'enfonce, et cela ne me fait plus aucun effet. J'ai eu la mauvaise id�e de me dire que je vais avoir � faire au jury de septembre. Alors � la fois, oui j'ai peur, je me plante lamentablement. Et en m�me temps je cherche de moins en moins � arranger �a, et �a ne me fait plus d'effet.
Mais je suppose que, comme d'habitude, c'est une phase, qui va passer. Je sors � peine de vacances que je me dis qu'il m'en faut � nouveau. Mais sans r�visions pr�vues cette fois. Et sans larmes impromptues aussi.
Rachida Dati �tait � Dauphine aujourd'hui. Et parait-il que le d�bat fut tr�s int�ressant. J'aurais aim� y assister. Mais le boulot, toujours le boulot...
Alors j'esp�re que cette apr�s-midi de travail portera ses fruits (r�ponse demain, 9h15, ampith��tre 8). Il me reste � r�viser le contr�le de droit. Et je crois aussi que j'ai des exos de compta � faire. Et qu'il vaudrait mieux pour moi qu'ils soient faits. Il y a une forte probabilit� que je sois interrog�e, apr�s avoir brillament minor� l'amphi au dernier contr�le commun (ahem...!).
Mais ne croyez pas que je sois au bord du suicide hein ? Les cours occupent une partie de ma vie, et puis il y a le reste. Et j'aime le reste.
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Je viens de passer le dimanche le plus pourri de mon existence.
En revanche, une fois la crise de larmes pass�e -� s'apitoyer sur son sort et � demander comment on a fait pour en arriver � un tel point- on recommence � rire et � dire des choses d�biles qui ne font rire que soi-m�me. En m�me temps ya pas grand monde pour �couter (et mesurer) mon d�bit de connerie horaire.
Voil� o� j'en suis. Oui, moi aussi j'ai un peu de mal � le savoir.
Une semaine horrible m'attend. Non, en fait c'est 4 semaines horribles qui m'attendent. Je ne sais pas trop comment je vais faire pour tenir le coup. Je pensais investir dans le Guronzan parce que Starbucks commence � me co�ter un peu cher et le caf� de la fac est d�gueulasse (je p�se mes mots).
D'un autre c�t� je ne vois pas l'int�r�t de cet investissement �tant donn� que quoiqu'il arrive, je vais devoir repasser des mati�res en septembre prochain (histoire que mon �t� soit pourri lui aussi).
Bon les amis, c'est pas que mais j'ai un d�bat � pr�parer (in English please) et je ne voudrais pas d�cevoir mes DEBATEMATES!
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The best way to cure an addiction is to find another.
A part �a qu'est-ce que je pourrais bien vous raconter sur ma vie de parisienne ?
Elle suit son cours. Tout va pour le mieux. Sauf les cours mais �a c'est devenu une formalit�. Je rate mes DS et me r�fugie au Starbucks avenue Victor Hugo pour me consoler. Je vais finir par faire une overdose de caf�. Est-ce grave docteur ?
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Je post rapidement. Je n'ai pas le temps de m'attarder ici. Mais �a fait 4 ans que je post sur ce blog. Je tenais � marquer le coup.
4 ans de sourires et 4 ans de larmes. C'est fou tout ce qu'il se passe en 4 ans.
Et comme je l'ai d�j� �cris : 4 ans d'histoire d'amour entre moi et moi-m�me.
Pour le reste, j'oublie vite. J'ai une chance inou�e de mener une vie � Paris et de fr�quenter des personnes qui n'ont aucun rapport avec Nice.
Je l'efface de ma vie, tout doucement...
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Un aller-retour. C'est toujours la m�me chose quand on revient chez soi. Comme si rien ne s'�tait pass�. Et pourtant il s'en est pass� des choses en 15 jours. On trouve que le temps prend un peu trop son temps. Et quand on aimerait que �a soit le cas, il nous d�vance, et on lui court apr�s, sans jamais le rattraper.
Je suis de retour � Paris. Je suis arriv�e hier apr�s-midi. Pris un taxi de la gare de Lyon. Anna n'�tait pas � l'appart quand je suis arriv�e. J'ai d�pos� mes bagages dans la chambre, et suis repartie avenue des Ternes. J'avais d�j� tellement de choses � faire. Et puis j'avais besoin de reprendre mon rythme parisien (= rythme effrein�).
Je ne sais pas trop si j'ai envie de revenir sur les deux semaines pr�c�dentes. Pas que les vacances ont �t� mauvaises. Au contraire. Ma famille danoise �tait l� pour no�l. Et j'ai surement pass� le meilleur 31 d�cembre de ma vie. J'ai finis 2007 en beaut�. Et puis les 1ers jours de 2008 ont fait une entr�e assez remarqu�e. C'est pas ce que j'esp�rais. Mais tant pis, j'encaisse, j'avance. Que voulez-vous que je fasse puisque la machine � remonter le temps n'existe pas encore ?
Je regrette aussi de ne pas avoir vu tous ceux qui comptent pour moi.
Quoiqu'il en soit, bonne ann�e � tous.
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Hier, dans le train.
J'avais pas pr�vu de repartir de Nice avec un coeur bris�. J'avais pas pr�vu non plus de ne pas travailler mes cours. Rien de s'est d�roul� comme je l'avais esp�r�. Tout avait pourtant si bien commenc�. Mais comme toujours, une fois remise en place j'ai d�raill� pr�f�rant m'enfoncer dans un inconnu si attrayant. Et comme � chaque fois qu'un train d�raille, des d�gats se produisent. Suite au prochain �pisode...