R�veil, biblioth�que, pause d�jeuner, biblioth�que, pause (une cigarette ?), biblioth�que, maison : mal de cr�ne intense!
Et le pire dans tout �a c'est que plus j'avance et plus j'ai la sensation de prendre du retard. C'est assez d�sagr�able comme sensation. Parce que plus cette sensation grandit et plus j'angoisse. Plus j'angoisse, moins je dors. Moins je dors, plus ma consommation de caf� augmente, plus belles et visibles sont mes cernes, plus ex�crable est mon humeur.
Heureusement que Lorus m'a sorti de �a hier le temps d'un film au cin�ma. Nous n'avons pas vu le film du si�cle mais c'�tait exactement ce dont j'avais besoin : Love (et ses petits d�sastres). Le genre de com�die romantique qui te donne envie de vivre exactement la m�me histoire que celle du personnage principal, � la diff�rence que ce film tente de casser les clich�s de ce type de com�die. L'humour ne manque pas. Alors si besoin de vous oxyg�ner le cerveau avec des futilit�s, ce film est fait pour vous!
La musique aussi est toujours l� pour d�tendre l'atmosph�re. Je ne jure que par Death cab for cutie, The radio dept., Mew, Sting, Emiliana Torrini, Kings of convenience, Girls in Hawa�... Ou sinon je ressors les folles sonorit�s de l'hiver dernier (celles qui passaient si souvent au Ghost) pour bondir comme une folle sur mon lit.
Enfin tout �a lorsque je ne suis pas plong�e dans mes livres. C'est toujours la m�me chose avant chaque examen/partiel : j'aurais d� m'y mettre avant! Promis, la prochaine fois, je travaillerai r�guli�rement! Tu parles de r�solutions. A quoi �a sert d'en faire si au final on est incapable de les tenir ? Surement � se rassurer, � se donner bonne conscience. C'est bien connu. Vivement le 10 mai prochain (je serais alors en vacances haha!).
Tiens, puisque ma vie vous passionne tellement : j'ai mang� du thon hier. Le succulent "thon s�same" du Caffe Bianco, lieu r�put� pour la finesse de sa cuisine et pour sa propret� je crois bien. N'emp�che que 15 minutes plus tard mon visage �tait couvert de plaques rouges. Et Lulu qui n'a p� s'emp�cher de dire qu'une fois sur deux, ce type d'allergie se terminait par un oed�me (histoire de me rassurer, vous l'aurez compris). Finalement nous sommes all�es dans la pharmacie la plus proche et la madame a su trouver un rem�de efficace. Je vous rassure donc : je suis vivante. Aujourd'hui j'ai mang� des sushis et je n'ai eu aucun probl�me, si ce n'est que je n'arrive plus � savourer les sushis comme avant... Je vous explique!
J'�tais au Danemark en d�cembre dernier, et ma tante sait pr�parer les sushis elle-m�me. L'avantage lorsqu'on pr�pare soit m�me les sushis c'est qu'il y en a au moins pour dix. Mais voil� nous n'�tions pas dix ce soir l�. Cela ne nous a pas emp�cher (et surtout � moi) de tous les manger. Et puis plus tard dans la soir�e nous sommes all�s dans le Jazz house de Copenhague, ambiance jazz-live et bi�re � volont� (oui, les danois raffolent de la bi�re). Sachez simplement qu'overdose de sushi et d'alcool ne font pas bon m�lange et vous d�goutent � vie... Quel souvenir! [:
Pour votre information je retourne au Danemark en juillet, j'y resterai un mois, pour travailler. J'ai h�te d'autant plus que mon travail promet d'�tre tr�s int�ressant. Je vous en direz plus prochainement. Ben quoi, faut savoir laissre perdurer le suspens non ?
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Les partiels approchent dangereusement. Les biblioth�ques sont pleines en ce moment. C'est tellement dur de travailler avec un soleil pareil. Malicia aimerait m�me voir tomber la pluie pour �tre plus motiv�e au travail. Elle n'a pas tort. Mais j'aime trop le soleil pour souhaiter voir tomber la pluie.
J'ai �tudi� toute la journ�e. J'ai ador� la mati�re du jour : �conomie internationale et eureop�enne. J'�changerais volontier mes heures de gestion contre cette mati�re d'ailleurs. j'ai horreur de la gestion. Pas tr�s pratique lorsqu'on est en facult� d'�conomie-gestion hein ?
Enfin l� je d�rive, je n'ai aucune envie de poster sur les cours, mes journ�es en sont assez remplies comme �a!
Je perds un peu la t�te en ce moment. Tellement de choses nouvelles qui se produisent. Je red�couvre ma libert� et je r�alise � quel point j'y tiens. Je fais ce que je veux, o� je veux, quand je veux. J'ai pleur� aussi la semaine pass�. Un peu... Moins que je ne le pensais. Lorsque j'ai annonc� la nouvelle � ma m�re son premier reflexe a �t� de me dire : "T'es une fille costaud toi hein ?" mi-inqui�te, mi-optimiste. Bien s�r que je suis forte! Qui oserait encore en douter ?
Lui et moi ne nous sommes pas parl� de la semaine. Il ne me manque m�me pas. Cela n'emp�che pas que je tienne � lui �videmment. Notre histoire et notre rupture nous auront rapproch�. Et je crois bien que je l'aime profond�ment. Je ne suis pas amoureuse. Mais je l'aime. Et je crois que c'est encore plus fort, plus r�fl�chi aussi. Et �a, pour rien au monde je n'ai envie de le perdre. Alors, bien s�r que je finirai par lui redonner signe de vie!
Autre nouveaut� : le vote! Comme un bon nombre de blog je parle de politique, je constate avec joie le retour du bipartisme et surtout le faible taux d'abstention de cette �lection. Je constate que 30,2% des fran�ais, 45% des Alpes-Maritime et 61% de mon bureau de vote on choisi Nicolas Sarkozy. J'en fais partie, ce n'est plus un secret pour personne non plus. Je ne suis ni na�ve, ni fasciste. Je suis lib�rale. Je ne crois pas en l'assistanat (la facilit� ?), je refuse de travailler pour les autres. Et qu'on ne me tra�te pas d'�go�ste! Qu'on aille pas non plus penser que j'adh�re � 100% aux id�es de N.Sarkozy. Il est simplement le candidat qui se rapproche le plus des miennes.
Ma journ�e de travail m'a donn� un mal de cr�ne atroce, je me retire sur ce post qui ne me pla�t pas des masses.
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"Je voulais je l'avoue
Danser joue contre joue
Je l'avoue je r�vais
De te faire tournoyer
Respirer cet air frais
Regarder rayonner
Le visage d'un amour
Qui n'a pas vu le jour"
(Emilie Simon - Le vieil amant)
Et qui de toute �vidence ne verra pas le jour...
Mais ce qui m'agace le plus c'est l'attitude des autres. Comme s'ils appr�hendaient encore plus que moi mes r�actions. Parce qu'ils savent tous de quoi j'ai �t� capable. Seulement leur regards pitoyables ne m'aident en rien. Je vais bien et je n'ai besoin de rien. Absolument rien.
Le plus difficile ? Le moment o� il m'a annonc� sa d�cision, apparemment murement r�fl�chie. Nous �tions alors si tranquilles, assis dans un caf� branch� de Nice, buvant une orange press�e. Il m'a pris la main en commen�ant par dire que ce qu'il avait � dire n'�tait pas facile � dire. J'ai senti mon regard se d�composer, mes yeux le supplier, un bref "s'il te pla�t" sortir de ma bouche, � mesure qu'il arguait. J'avais les larmes au yeux et lui aussi. Il est rest� � mes c�t�s pendant une heure, face � moi, dans ce caf�, avec cette orange press�e qui de toute �vidence n'avait plus la m�me saveur. Puis je l'ai raccompagn� vers sa m�re qui l'attendait un peu plus loin et qui n'avait aucune id�e de ce qui venait de se passer. Parce qu'il ne lui a jamais parl� de nous. Elle s'est content�e de me sourire, m'a demand� comment allaient mes parents, comment j'allais moi-m�me. Et surement qu'� me regarder n'importe qui aurait pens� que tout va bien (sans tenir compte des d�gats qu'ont fait mes larmes et le mascara). Et depuis ? Je fais tout pour laisser pourir cet "�v�nement" dans un coin de ma t�te. J'ai repens� � tout ce que j'avais mis de c�t� lorsque nous �tions ensembles et que je vais retrouver. J'ai pens� aux partiels qui sont si proches et sur lesquels il faut que je me concentre. J'ai pens� � nous deux aussi. j'ai retrouv� les polaroids pris le 1er jour et les ai rang�. J'ignore le probl�me pour mieux l'oublier. Ca fonctionne. Je garde le moral et je compte sur le temps pour emporter la douleur avec lui.
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La zone B est officiellement en vacances. Thibaut n'a cesser de me le rappeler hier soir. Parce qu'hier soir, nous �tions tous chez L0rus pour f�ter ses 18 ans (happy birhday my love). L0rus est en pr�pa, elle est en vacances, tout comme ses amis, qui n'ont cess� de me narguer, me rappelant qu'ils avaient devant eux 17 jours sans aller en cours. C'est �a d'�tre en pr�pa. Ce sont toutes leurs nuits blanches, leurs notes catastrophiques, les commentaires impitoyables de leurs professeurs et puis un peu de vacances de temps en temps. C'est bien connu! Compar� � la fac, qui nous offre un rythme de travail assez intense si on joue le jeu, � la diff�rence de tout le stress auxquels ils ont droit eux. J'ai longtemps parl� avec Marc, qui pense que je ne devrais pas abandonner la fac l'ann�e prochaine pour entrer en pr�pa. Il certifie que je fais partie des 20 meilleurs de la promotion, que mon dossier serait accept� sans difficult�s � Dauphine (Paris). D'autres personnes pensent qu'il faut que je pense � moi dans ce choix, avant de penser � mes ambitions. Est-ce que je serais assez forte pour supporter une telle pression, pour serrer les dents � chaque fois qu'un professeur me rappellerait � quel point je ne vaux rien ? Et puis au final, est-ce que je r�ussirais � entrer dans l'�cole de mon choix ?
Enfin, Lui, il pense que si j'ai la chance d'�tre prise alors il ne faut pas h�siter un instant. Encore moins h�siter si je suis accept�e dans un lyc�e parisien...
Je d�t�ste ces moments o� le doute est intense, sans fin, et o� mes reflexions ne m'apportent aucune r�ponse.
Quant � la soir�e chez L0rus, j'ai ador�. Ses amis sont... sociables. Oui c'est le mot juste. Certains m'ont fait mourir de rire. J'ai pass� du temps � parler avec le maximum de personnes, � les d�couvrir. On a pass� du temps, Lui et moi, dehors, seuls, perdus je ne sais trop o�, accompagn�s par les rires et les discussions des autres, rest�s � l'int�rieur. Et enfin, quelques instants dans la voiture, � d�bouler sur le boulevard de Cimiez parce que certains ne savaient pas comment rentrer chez eux (qu'elle est serviable cette petite!).
Je crois bien que j'adore ma vie depuis quelques temps...
Au fait, ma psychot�rapie est termin�e. Je suis sortie du batiment comme je serais sorti d'un hopital ou d'une prison, le coeur l�ger, l'esprit libre, heureux. Il y avait m�me un fauteuil roulant pos� dans un coin du hall d'entr�e. Comble du hasard ? Je l'ai regard�, brievement en passant, et suis sortie, laissant ces quelques mois (ann�es ?) de mis�re derri�re moi.
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Plong�e dans mes lectures, telle un �rudit, analysant le sens de chaque mot, chaque phrase, chaque id�e exprim�e par les auteurs. Nonchalante, l'air indiff�rent, allong�e dans un fauteuil, sur la terrasse, au soleil, savourant la simplicit� de chaque instant. Du temps d�compt� de mes r�visions pour le partiel de samedi mais pas un brin de culpabilit�. Je suis si bien...
La douceur est au rendez-vous. Les nuages s'estompent ainsi que le ciel maussade qui s'�tait install� ces derniers jours. Tendez l'oreille, vous entendrez m�me les cris joyeux d'enfants insouciants, les oiseaux qui ne cessent de siffler. Ouvrez vos sens, peut-�tre arriverez vous � percevoir ce vent l�ger (si l�ger) qui caresse vos �paules nues.
J'aurais p� y rester une �ternit�.
Chaque ann�e ce m�me sc�nario se r�p�te avec l'arriv�e des beaux jours. Et chaque ann�e je le dis, haut et fort, que cette vague de bonheur va reprendre forme le temps d'un printemps et s'affaler le temps d'un �t�.
Joli tableau en perspective.
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N'arrivant pas � dormir, j'ai d�cid� de coder ce nouveau design, pr�t depuis peu. Il en aura fallu du temps pour que je change. D'autant plus que l'ancienne me plaisait. J'ai rarement gard� une version en ligne aussi longtemps. Mais avec les boulversements qui se produisent actuellement dans ma vie, faisons aussi la r�volution sur inspiration [:
J'ai utilis� une photo prise par moi-m�me, un soir, objectif face au miroir de ma salle de bain, le tout totalement bidouill� et retouch� sur paint shop pro. Le r�sultat est une version bien sombre, j'avoue. Mais il est avant tout simple je trouve, et c'est cela qui me plait le plus dans ce travail. J'ai longtemps h�sit� sur ce que je voulais (r�ellement) faire. J'ai commenc� par �a mais me suis vite arr�t�e. J'aimais, mais ne voulais pas en faire toute une version qui risque de squater le blog durant quelques mois.
Je me suis lev�e assez t�t ce matin pour aller au semi-partiel de macro�conomie. Je pense m'en �tre bien sortie. Les calculs, vus et revus, ne m'ont pos� aucun probl�me. De m�me pour les quelques d�finitions que je connaissais sur le bout des doigts.
Comme quoi, aller bosser chez Marc �a paye.
Se plonger dans nos formules, ayant pour but de d�terminer quel est le revenu national d'�quilibre (Y*), perdus dans un fond de Hard-Fi et une cigarette � la main. Un beau mal de cr�ne en perspective! xD
Je n'arrive pas � dormir. Ca recommence. Je ne saurais expliquer le pourquoi du comment. Je ne saurais dire non plus pourquoi j'ai la gorge s�che en permanence, pourquoi j'ai mal au ventre si fr�quemment, pourquoi j'ai si peur et en m�me temps pourquoi je me sens si rassur�e/heureuse. Pourquoi je ressens le besoin de faire apparaitre du mauvais alors qu'il n'y a que du bon au fond. Pourquoi ?
J'y r�fl�chirai une autre fois. Pour le moment, je crois bien que je vais essayer de m'endormir, enfin...
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Lait Abricot me manque.