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Gemischte Quotes

Rob: Hey Joe, was hörst du?
Joe: Äh, nichts . . .
Brad: Er hört Chesters Madonna CDs.
Joe: Nein, tu ich nicht!!
Chester: Was?! Ich hab dir niemals erlaubt, sie zu hören!!
Joe: Ich höre sie nicht!!
Chester: Ich werde dich töten, du Hacker!
Joe:Lass mich in Ruhe!!! (versteckt sein Gesicht in seinen Armen)
Mike: Es ist okay, Joe . . . Chester wird dir nicht wehtun . . .
Chester: Yeah, ich werde dir nicht wehtun . . . Ich werde nur . . .
Joe:NEIN!!!! NICHT DER FROGGY!!!
Rob: Chester . . .
Chester: Oh, okay . . . Ich hab nur einen Witz gemacht . . .
Joe: [schnieft] Nein, hast du nicht . . . Du wolltest . . . Du wolltest . . .
Brad: Hier, willst du Mr. Froggy haben???
Phoenix: Yeah, Mr. Froggy wird dir nicht wehtun . . .
Joe [nimmt das Stofftier] Okay, danke . . .

Interviewer: Wer hat die schlechtesten Angewohnheiten in der Band?
Chester: Ich würde sagen, dass ich wahrscheinlich der Schlimmste bin. Aber es gibt einen Grund dafür.
Mike: NEIN!
Brad: Komm schon, Chester!
Chester: Ich berühre sie immer an ihren privaten Stellen.
Brad: Yeah, Chester der Beläster! (Chester The Molester!)

Mike: Ich bin kein großer Leser. Ich mag es, die Bilder anzugucken.
Chester: Mike mag Pornos . . .
Mike: Ich mag keine Pornos, ich mag Bilder.

Chester: Wir sind so boygroup-haft, nicht wahr? Ich denke, das kommt von meinem guten Aussehen.
Mike: Ich denke, es kommt von deinem schlechten Aussehen.
Chester: Da bin ich gar nicht deiner Meinung. Ich denke, ich bin die wichtigste Person, die es jemals gab.
Mike: Ich denke, Chester ist total überzeugt von sich selbst und ich finde das echt heiß!
Chester: Yeah, und manchmal bist du nachts auch von mir überzeugt.

Interviewer: Welcher eurer Songs ist am schwersten zu spielen?
Chester: "The song remains the same" von Led Zeppelin.
Mike: Unsere Songs, Chester.
Chester: Oh . . . “Sympathy" von Beethoven.
Mike: Beantworte doch die Frage EINMAL ernsthaft.
Chester: Ich?
Mike: Nicht nur du, wir machen es alle.
Chester: Okay, ich werde total ernsthaft sein.
Mike: Nein, sei nicht total ernsthaft.

Joe in London: Mike lief nach hier drüben, legte eine CD ein, guckte Fernsehen, setzte sich auf den Tisch und zerbrach ihn!
Mike: Oh mein Gott, ich bin so ein Trampel!
Joe:: Dummer Rockstar!
Mike: Wie schlecht ist das? Ich setzte mich mit meinem fetten Arsch auf den Tisch und zerbrach ihn!

Chester: Wenn wir nicht auf Tour sind, mag ich es, die Jungs zu verfolgen.
Mike: Yeah, er läuft uns hinterher wie ein verlorengegangener junger Hund.
Chester: Wuff, Wuff!

Interviewer: Habt ihr irgendwelche wilden Geschichten oder peinliche Erlebnisse zu erzählen, während ihr On The Road wart?
Mike: Ich überfuhr Chester fast mit einem Golf-Cart, als wir in Florida waren.
Chester: Das war einfach nur böse.

Interviewer: Wenn ihr auf einer Wüsteninsel geschickt würdet und nur einen CD-Player, eine Gitarre, eine Lebensmittelversorgung oder Jennifer Lopez mitnehmen dürftet, was würdet ihr mitnehmen und warum?
Brad: Das ist ein Witz. Ich würde Jennifer Lopez sofort mitnehmen.
Mike: Ich kann die Lebensmittelversorgung mitnehmen. Wir werden beides haben.
Brad: Statt Gitarre zu spielen, würde ich ein neues Instrument aus Bambus und Kokosnüssen bauen und eine Serenade für Jennifer spielen.
Mike:Und wir würden einen Song namens „Little Buddy“ schreiben, wie auf Gilligan’s Island.

Joe: Mike! Gib mir Froggy zurück!
Mike: Wie heißt das Zauberwort?
Joe: Nein, ich werde es nicht sagen!
Mike: Sag es oder Froggy wird in das Loch fallen.
[Joes Augen weiten sich.]
Joe: Mike, du bist so heiß, du bist eine sexy Schlampe!
[Mike lacht und wirft Froggy trotzdem in das Loch. Joe schreit.]
Joe: NEEEEEEEIN!! [Langsame Bewegung.]
[Joe weint und schlägt Mike.]
Joe: Das sag ich Chester!! DU HAST FROGGY GETÖTET!!

Mike: [versucht mit englischem Akzent zu reden] Hört zu, hier sag ich euch, was geht. Was wir haben ist der echte Drum . . . ‘bang bang bang' macht er, und wir haben den falschen Drum . . . 'bang bang bang' . . . der macht keinen Lärm und er [zeigt auf jemanden] sagt, warum du dieses dumme Ding hast, denn sie machen immer Sound auf dem Sampler hier. Ich spreche in eurer Sprache . . . Ich versuche sie nachzumachen . . . Ist es in Ordnung . . . ?
Phoenix: Hey Mike, sie haben gesagt, dass du dich südafrikanisch anhörst.

Chester: Yeah, wir mögen uns wirklich untereinander.
Mike: Nun ja, er mag mich, aber ich kann ihn nicht ausstehen.
Chester: [in weinerlicher Stimme] Na ja, dann denke ich, mögen wir uns doch nicht!

Interviewer: Gibt es irgendeinen weiblichen Einfluss in einzelnen Songs von euch?
Mike: Musikalisch bin ich ein großer Fan von Dido. Ich mag außerdem einen Ton weiblicher Gruppen von Kittie über Madonna zu Sneaker Pimps. Portishead. Wenn du Brad fragst, wird er dir sagen, dass er Britney Spears liebt.
Brad: Ich liebe Britney Spears.
Mike: Sie hat einen besonders großen Einfluss auf sein Gitarrenspiel.
Brad: Sie macht mich wahnsinnig.

Joe: Ich habe einen schönen Arsch!
Chester: Nein, du hast einen großen Arsch.
Mike: Einen großen Fettarsch.
Jemand: Ahhh, macht keine Witze über Joes Arsch!
Joe: Hehehe, du hast Arsch gesagt!

Phoenix: Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet!
Chester: Häh? Lenny?
Joe: Lenny Kravitz?
Phoenix: Nein, ich sagte Kenny! South Park, ihr wisst schon!

Chester: Ich bin ein großer Arsch.
Mike: Du hast auch einen großen Arsch.
Chester: Ja, ich weiß.

Mike: Manchmal fühlst du dich wie eine Nuss, manchmal auch nicht.
Chester: Und manchmal fühlst du dich wie meine Nüsse!

Interviewer: Als ihr mit den Deftones getourt habt, bekamt ihr gute Reaktionen vom Publikum?
Mike: Abgesehen von den Tomaten?
Joe: Sie sagen hier Tom-ah-ten.

Chester: Wenn ich mit der Musik aufhöre, plane ich tatsächlich, ein professioneller Wrestler zu werden, ich werde der kleinste Profi-Wrestler in der Geschichte und mein Manager ist Mr. Hahn. Wir werden die Sugar Brothers genannt. Mein professioneller Move, den jeden umhaut, ist, nur im Kreis herumzurennen. Bis du das gerafft hast, fällt der Wettbewerb vor Erschöpfung zusammen und dann kommt Joe rein und drückt dich runter, weil ich zu klein bin und renne. Und auf diese Art und Weise hole ich mir die Weltmeisterschaft. SUGAR BROTHERS!! . . . Sorry . . .
Brad: Ah yeah . . . Ich bin Big Bad Brad der intellektuelle Wrestler, ich bekämpfe die Leute mit meinem Verstand. Du weißt es jetzt noch nicht, aber ich werde dich alle machen.
Chester: Yeah, er wird dich niedermachen.
Brad: Du wirst niedergemacht werden.

Phoenix: Chester mag Anime-Pornos.
Chester: Ja, und Chester mag auch andere Sachen.
Phoenix: Warum redest du in der dritten Person?
Chester: Weil Chester danach ist. Jetzt halt’s Maul, sei ein guter Junge und räum dein Zimmer auf.

Mike: Du bräuchtest eine Klammer für das Armband, dann musst du es nicht jedes Mal wieder aufheben, nachdem du dich gebückt hast!
[Chester beginnt, Mike zu schlagen] Ich will dich nicht schlagen, Bro, ich hab nur für gewöhnlich das gleiche Problem!
Chester: Es ist Kunst, Dude, okay?! Ich bin nicht der gleichen Auffassung wie du, es ist verfickte Kunst!
Mike: Kunst? Na ja, was auch immer!

Mike: Ich denke, unsere Deckung ist weggeflogen – wir sind keine großen, unheimlichen Arschlöcher. Die Leute sollten sich einfach nur wohlfühlen, indem sie ganz normal sind. Man braucht keine riesige Fassade aufbauen, um in einer Band zu sein.
Chester: Ich mach das. Jeden Tag wenn ich gewillt bin schaue ich in den Spiegel und sag, wieder und wieder, “Muss Actionfigur werden. Muss Actionfigur werden.”

Chester: Brad hat Stinkfüße! Sie riechen so, als ob ein Stinktier in beiden Schuhen gestorben wäre!
Mike: Yeah, Chester mag es, in den Schuhen der Leute zu schnüffeln.
Chester: Meine Schuhe riechen großartig! Willste mal riechen?

Mike: Wir möchten jeden wissen lassen, dass unsere Heimat im Web http://www.linkinpark.com ist und wenn du die Fanwebsites abchecken möchtest, gibt es sie dort. Wir werden unsere ganze Seite neu machen und das wird großartig werden. Wir stellen neue Grafiken und andere neue Dinge drauf, um die Kids zu unterhalten, die auf die Seite gehen.
Chester: Yeah, wir dachten daran, das Spiel “On the Rack”, bei dem man Leute auseinanderreißen kann, hinzuzufügen und dazu noch ein anderes mit dem Namen “Bash a Boy Band”. Das wird wirklich cool werden. Es ist total originell, das gab es noch nie zuvor!
Mike: Yeah, du wirst Brad an seinen Armbändern packen und seinen Arm abreißen können! Ihr seht, ich habe nur einen Arm mit Armbändern, daher kann man mich nur in eine Richtung schleppen, aber ihr könnt ihn auseinanderziehen!
Chester: Und bei meinem Charakter könnt ihr mein Halsband von innen heraus wegschnippen und es drehen, bis mein Kopf platzt!

Metal-Is: Mit all dem Metall, das ihr an eurer Person tragt, habt ihr deshalb Probleme, wenn ihr durch Flughäfen lauft?
Mike: Du hast keine Ahnung! Brads Hosen fallen bis zu seinen Knöcheln runter, weil seine Hosen zu groß sind und seine Gürtel alle aus Metall sind, Chester muss 50 Dinge ausziehen – es ist ein Witz! And das Beste ist, er wird dazu gezwungen. Erzähl ihr darüber, wie du deine Armbänder ordnest, wenn du sie ausziehst!
Chester: Nein.
Mike: Ich werde es ihr erzählen! Chester zieht seine Armbänder aus, wenn er durch den Metalldetektor am Flughafen geht und er hat diesen Koffer, den man mit speziellen Henkeln ziehen kann, dadurch hat er einen langen Aufhänger und er ordnet sie darauf. Er nimmt sie jedes Mal in derselben Reihenfolge ab, steckt sie an dieselben Plätze und ordnet sie perfekt.

Chester: Halt’s Maul, wenn ich mit dir rede, sonst hole ich meinen kleinen Freund raus und verpasse dir Pilz-Stempel!
Mike: Yeah, dein kleiner Freund! Haha!
Chester: Oh, du willst es wissen, nicht wahr?
Mike: Oh Baby, du weißt es!

Joe: Was zur Hölle ist mit dir und Pummelluff?
Chester: Was zur Hölle ist mit dir und Fröschen?
Joe: Sei nicht respektlos gegenüber dem allmächtigen Froggy!
Chester: Oooooh ich hab Angst! Soll ich rennen?
Joe: Ja, sehr, sehr schnell.

Mike: Die meisten von uns lernten sich vor langer Zeit kennen. Brad und ich lernten uns in der Junior High kennen und wir lernten Rob in der High School kennen, dann trafen wir Joe im College.
Chester: Und sie stellten mich im College in einem Chemiesaal her. Sie kopierten die Arbeit von Frankenstein und benutzten Stücke von toten Leuten, was der Grund dafür ist, dass ich das hier [zeigt auf sein Stachelhalsband] tragen muss, um meine Narben zu verstecken.
Mike: Außer als wir in der Kunstschule waren. Das war das ganze Problem. In der Kunstschule gab es keine wirklich guten Chemiesäle – daher guckt euch an, was bei unserem Experiment herauskam!

Mike: Meine Wände sind über drei Inch dick und meine Nachbarn müssen gedacht haben, dass Leute in meinem Haus sterben! Die ganze Nachbarschaft konnte es hören!
Chester: Und du hörtest jemanden schreien: “IHR SUCKT! Haltet die Klappe!“
Mike: Ich denke, wir wurden unterschwellig von meinen Nachbarn für die Bridge in “One Step Closer” beeinflusst; “HALTET DIE KLAPPE! ICH VERSUCHE ZU SCHLAFEN!” [SHUT UP! I’M TRYING TO SLEEP!]
Chester: Um zehn Uhr jede Nacht hörten wir (er klopft mit seiner Faust gegen die Wand) ein Klopfen und das war unser Alarm, daher endeten wir fast mit dem Bandnamen “Ten PM Stocker“ („Zehn Uhr Stocker“), denn wir nahmen jede Nacht in der Stocker Street auf und mussten um 22.00 Uhr aufhören.

Chester: Wir sind gewissermaßen nur wie Ninjas und dunkle Tunnels und Feuer.
Mike: Und Typen mit starker Behaarung, die wie Werwölfe aussehen.
Chester: Grr! Arr!

Interviewer: Warum trägt Brad beim Konzert Kopfhörer?
Brad: Brad kann seine Inspiration nicht offenbaren.
Mike: Wenn Brad rätselhaft ist, spricht er in der dritten Person.
Mike: Wenn Mike in der dritten Person spricht, macht er sich selbst verrückt.

Joe: Chester hat ein böses Mundwerk.
Chester: Fuck, fuck, fuck?
Mike: Bagawk!
Chester: I sagte fuck, nicht cluck [cluck = Glucke, Henne]!

Brad: Ich möchte wissen, ob Joe Hahn nackt schläft?
Mike: Ja, das tut er [winkt].

Interviewer: Okay Chester, ich muss dich das fragen, also was ist denn mit deinen Haaren und deinen Hosen los?
Chester: Dude, mach keine Witze über mich oder meine Frau wird dir in den Arsch treten!
Interviewer: Häh?
Chester: Das mein ich ernst, sie wird ein paar gemeine Karate-Moves an dir ausprobieren. Sie schafft einen gemeinen Schlag!
Joe: Judo Hieb!
Chester: Raaaar!

Brad: Wir mögen es, Händchen zu halten und das Haar des anderen in unserer Freizeit zu kämmen.
Chester: Jeder denkt, dass wir eine Boygroup sind!
Interviewer: Yeah, woher kommt das? Ich verwechselte euch nie mit einer Boygroup.
Chester: Wir sind sooo boy-groupish, nicht wahr?
Mike: Hier ist die Sache: Wir hörten nicht wirklich etwas darüber, bis wir die USA verließen. In den USA, glaube ich, hörte ich ein Gerücht durch meinen Bruder, dass jemand im Osten wieder damit anfing, aber meistens hat das niemand je zuvor gehört. Vielleicht ist es die Tatsache, dass wir niemals zuvor hier draußen waren und der Mangel an Kommunikation zwischen den Fans und uns machte es möglich, aber fast jeder Interviewer fragte etwas über diese Boygroup-Sache und es ist echt lächerlich, es ist so dumm!

MTV: Lasst uns über euren Erfolg reden. Ihr habt über eine Million CDs verkauft . . .
Mike: Wir haben eine Million Platten verkauft?
Chester: Haben wir das?
MTV: Habt ihr das nicht?
Mike: Wow!

Mike: Chester und ich trafen uns in einem Männer-Strip-Club.
Chester: Wir haben beide versucht, dort Jobs als Tänzer zu bekommen.
Mike: Und es wurde nichts draus . . . denn mein Hintern war nicht groß genug.
Chester: Yeah und ich habe, was sie “die knusprige Creme” [crispy cream] nennen, das ist ein kleiner fetter Bereich um meinen Bauchnabel, der wie ein Donut ist.
Mike: Es kommt von zu viel Donuts essen.

Ryan Shuck: [von Orgy] Diese Linkin Park Jungs sind verrückt.
Chester: Yeah und so sind diese Orgy Jungs. Sie sind erschreckend.
Mike: Sehr erschreckend.
Chester: Joe und die Jungs bedrohen mich weiter, dass sie mich an meinem nächsten Geburtstag kidnappen und Orgy eine Umwandlung machen lassen!
Mike: Ahh, hör auf zu weinen!
Joe: Yeah du weißt, dass du verkleidet und glamourös werden willst!

Chester: Ein anderes Mal, als Mike in einer sehr schlechten Stimmung war, mussten wir eine Rast machen, damit er ein Dixi-Klo benutzen konnte.
Mike: CHESTER?!
Joe: Ich erinnere mich daran!
Chester: Auf jeden Fall ging Mike dann aufs Dixi-Klo und wir warteten im RV. Es war Joes Idee, aber wir stiegen dann alle aus und begannen, das Teil hin- und herzurütteln. Wir wollten es nicht, aber es endete damit, dass das Teil umkippte, während Mike drinnen war!
Joe: Ja, das war meine Idee.
Mike: Das war nicht so lustig!
Joe: Doch, war es, du hättest deinen Gesichtsausdruck sehen sollen, als du herauskamst!
Rob: Mike war bedeckt von Scheiße. Er musste sich zuerst ausziehen, bevor wir ihn in den Bus zurückließen, denn er stank so fürchterlich!
Chester: Und dann haben wir ihn mit Raumspray attackiert.
Brad: Lysol!

Brad: Mike, warst du vor Linkin Park in einer Popgruppe?
Mike: Ich war bei Menudo.
Brad: Ich hab gehört, dass du wirklich toll singen und tanzen kannst. Ist es wahr, dass du einen Streit mit Ricky Martin hattest und sie dich deshalb rauswarfen? Oder war es die Altersangelegenheit?
Mike: Ricky ist ein Arsch. Er ist nur sauer, weil mein Name zuerst genannt wurde auf der ersten CD.

Mike: Wir sind nicht wie andere Bands, die du kennst. Wir besuchen wirklich unsere Website und kümmern uns um unsere Internetfans. Wir besuchen so viele Fanseiten wie möglich.
Joe: Ja und ich mag es, Droh-E-Mails an Leute zu verschicken.
Phoenix: Nein, tust du nicht.
Joe: Doch, tu ich! Shh, es soll ein Geheimnis bleiben!

Joe: Ja, ich denke, dass Britneys Möpse nicht echt sind!
Mike: Hehe, Möpse!
Chester: Ich mag kleine Möpse. Kleine sind gerade richtig. Große sind schleeecht. Ich hätte Angst, dass ich von ihnen erstickt werden würde, wenn sie zu groß wären.

Mike: Kennst du diese Wächter mit den Hüten? Die, die sich nicht bewegen. Kannst du sie anfassen? Kannst du zum Beispiel deinen Daumen in ihre Hintern stecken und sie würden sich nicht bewegen?
Brad: Würden sie dich an diesem Punkt nicht zerstören wollen?
Interviewer: Warum fragt ihr?
Joe: „In Amerika haben wir eine Eissorte, die ‚Big Stick’ [Großer Stock] heißt und wir wollen eins davon in ihre Ärsche stecken.“

Joe: Ich habe einen Arsch, es ist ein schöner Arsch, aber ich gehe nicht herum und gebe mit ihm an, wie Chester es die ganze Zeit tut!
Mike: Yeah, aber du hast eins oder zweimal mit ihm angegeben!
Joe: Nun ja, das ist was anderes. Ich bin nicht wie Chester.
Chester: Yeah, ich bin der „Arschmeister“!

Mike: Ich werde mir eines Tages Flügel an meinem Arsch wachsen lassen und um die Welt fliegen.
Chester: Das hört sich lustig an, kann ich mich dir anschließen?

Mike: [schnüffelt] Ahhh! Wer hat das Ei gelegt? [sieht Chester an]
Chester: [grinst] Quak, quak!

Joe: Hey Mike, kann ich dir etwas erzählen? Ich schwöre, es wird nicht . . .
Mike: Halt’s Maul, Joe.

Mike: Hey Joe!
Joe: Was?
Mike: Geh weg!

Joe: Ich hab mir, äh, ein paar Dollars von dir, äh, geliehen, Rob.
Rob: Ein paar Dollars? Das ist okay . . . wie viele hast du genommen?
Joe: Oh, nur etwas mehr als 250 Dollars oder so . . .
Rob: WAS!?
Joe: Hey, du hast gesagt, dass es in Ordnung ist . . .
Rob: Wann wirst du sie mir zurückzahlen?!
Joe: Hehe, wenn ich Lust dazu habe . . .

Chester: Ich danke euch allen, dass ihr gekommen seid, um bei dem Kampf gegen Brustkrebs zu helfen. Ich weiß, dass ich selbst ein großer Fan von Möpsen bin!
Mike:Hört, hört!
Chester: Daher denke ich, ist es wirklich großartig, dass so viele Leute an den Tag treten, um zu helfen, dass so viele Möpse wie möglich gerettet werden.
Mike [zur Menge]: Kann ich euch Jungs etwas fragen? Wie hart ist es, einen Bühnengraben im Schnee zu machen?
Chester: Und hier ist unser Schlafzimmer.
Brad: Yeah, das ist unser Schlafzimmer.
Chester: Nein, es ist nicht unser Schlafzimmer, es gehört meiner Frau und mir.
Chester: Das Schreien der Leute macht mich krank. Der Einzige, der schreien sollte bin ich!
Brad (schreiend): Yeah! Und das macht uns krank!

Mike: Rob?
Rob: Hi, wie geht’s?
Mike: Irgendwelche Gedanken, Sorgen?
Rob: Nee, nur chillen mit Big Ben.

Mike: Hey Joe. Was hast du da? Warte, halt es hoch!
Joe: Ich habe nasses Klopapier. Gerade jetzt sind wir in London. Wir öffnen das Fenster und werfen das auf Fußgänger. Mike, geh näher ran mit der Kamera.
Mike: Werf es weit.
Victim: Verpisst euch!
Mike: Wo ist es gelandet, Joe? Ist es auf seinem Schoß gelandet?
Joe: Es ist auf seinem Penis gelandet.
Mike: Auf seinem Penis!

Rob: Das ist das wunderschöne Zimmerservice-“Hühnerfrikasse”.
Mike: Nach was riecht es, Rob?
Rob: Ahh!
Brad: Ich kann’s nicht glauben, dass du so nah dran gehst, Dude.
Rob: Es ist schlimm.
Mike: Dude, mach die Verpackung wieder drauf. Es stinkt wie b-o!

Mike: Hehe, ich weiß wo Joe lebt!
Brad: Wo, unter der Brücke?
Chester: Hey, das wollte ich sagen!

Mike: Interview mit dem "Chemiker".
Chester: Ich bin der Streichespieler!
Mike: Welche Nacht ist heut Nacht, Chemiker?
Chester: Der Chemiker sagt, dass heute Nacht die letzte Nacht der Europa-Tour mit Taproot und Deftones ist und es zudem die Nacht ist, in der der Chemiker und seine Partner einen gewissenhaften Plan hergeleitet haben, um die Deftones zu zerstören! Muahahaha! Die Idee wurde anfangs von meinem Partner “Spike Minoda” hochgebracht, der undercover vom KGB war. Seine Idee war, die „Deftones“ zu zerstören, indem man ihr Wasser mit Wodka ersetzt! Einmal erfasste ich die unberührten Wasser, ich nahm sie deshalb ins „Labor“. Wir nahmen an etwas sehr Krummem teil!

Chester Quotes

Interviewer: Was war deine denkwürdigste sexuelle Erfahrung?
Chester: Meine linke Hand.

Interviewer: Was sind eure Pläne für den Valentinstag??
Chester: Masturbation.

Chester: Oh Mann . . . Ich glaube, ich bin nicht verbunden oder so.
Interviewer: Was für eine Art Maschine benutzt du?
Chester: Sie nennt sich Computer.

Interviewer: Der Irokesenschnitt hat gerade ein Comeback. Werden wir jemals einen roten Iro an Chester Bennington sehen während dem Ozzfest?
Chester: Ich persönlich hasse ihn. Ich finde, es ist ein ekliger Haarschnitt. Ich denke, Eltern, die ihre jungen Söhne dazu zwingen, einen Iro zu tragen, sollten in eine Anstalt geschickt werden. Es gibt keinen Grund dafür, jemals einen Iro zu haben . . . Außer du tust es nur, um ein Dummkopf zu sein.
Interviewer: Und, wirst du es jemals machen?
Chester: Natürlich.

Interviewer: Was macht ihr Jungs für Späße untereinander?
Chester: Wir machen Witze über Mikes Kopf.

„Du hast mich geweckt, bevor ich bereit war, geweckt zu werden . . . Es ist vielleicht das letzte Mal, dass du mich freiwillig geweckt hast.“

"Okay, also nachdem du im Grunde genommen weggelaufen bist, findest du dich selbst alleine . . . mit dir selbst und dann . . . am Ende versuchst du einen Platz für deinen Kopf zu finden und du hast es vergessen.” ["Okay, so after you basically runaway you find yourself alone . . . by yourself and then . . . in the end you're trying to find a place for your head and you've forgotten."]

"Ich mag es, ein sauberes Haus zu haben, aber ich bin kein Sauberkeits-Freak.“

"Wir sind einfach glücklich, dass wir spielen können. Außerdem gibt es nur Raum für ein Arschloch in der Band und das bin ich!“

"Du lebst, du stirbst . . . und irgendwo dazwischen wirst du Kinder haben.”

"Es gibt verrückte Mädels überall, die versuchen, seltsame Dinge zu machen, aber wir beachten sie nicht. Wir kümmern uns nur um unsere Sachen und hängen mit den Fans ab, die wirklich wichtig für uns sind.“

"Es gibt nichts, das so ist wie das Schreien von ‘Shut up’ für sieben Stunden lang verkehrt herum. Es war eine andere Sache; als sie mich verkehrt herum aufgehängt hatten, ließ sich alles Blut in meinem Körper in diesem kleinen Raum in meinem Kopf nieder, denn ich habe nicht die Größe einer Melone. Es war die schmerzhafteste Sache. Ich fühlte mich, als ob mein Kopf wie ein Pickel explodieren würde. Er war irgendwie fett.”

"Hier gehen wir ins Badezimmer. Dort kratze ich mich morgens an den Eiern und dort machen wir uns nackig und versuchen, uns zu waschen. Wir mögen es, einen netten kleinen therapeutischen Moment an unserem Platz zu haben. Viele Kerzen. Und wir haben ein Bidet, aber wir haben es noch nie benutzt, weil ich Angst davor habe.“

Mike Quotes

Interviewer: Was bevorzugst du: Backstreet Boys oder *NSYNC?
Mike: Einen langsamen Tod.

„Mike ist so heiß . . . Ups, ich meine Joe . . .“

Interviewer: Wenn du an einem Schießpunkt von einer Gruppe militanter mutierter Giraffen besiegt würdest, würdest du ein Tütü anziehen und “Schwanensee” live im Fernsehen singen?
Mike: Klar. . . Welche Farbe hat das Tütü? Würdest du es mit mir singen?

Mike in London: Weißt du, was lustig ist, ist die Tatsache, dass unsere Plakate genau neben den Schildern für die Toiletten hängen.

"Einmal sprang Chester während einer Show auf ein Dixi-Klo und fiel durch das Dach. Die ganze Show über baumelte er über der Toilette.”

Interviewer: Warum trägt Brad Kopfhörer, wenn er Gitarre spielt?
Mike: Weil seine Ohren wirklich groß sind. Er sieht aus wie der Kerl auf dem Cover des “MAD”-Magazins.

"Wir benennen die Band in Blink-*NSYNC 182 um.“

"Brad, ist es wahr, dass deine Mutter ein Hamster ist?”

"Als ich klein war, war ich ein ungezogenes Kind.”

"Mr. Hahn ist Gott."

"Viel wurde gemacht aus dem Kontrast zwischen mir und Chester, denn wir sind total unterschiedlich in vielerlei Weisen. Er ist verrückt genug für einen Aufbruch. Ich bin vernünftig. Er rannte für gewöhnlich schon im Alter von zwei Jahren herum und sang Ausländerlieder. Ich tat das ganz bestimmt nicht. Er wird dir seinen Hintern zeigen. Ich würde das nicht irgendjemandem aufdrängen. Wir lernten ziemlich schnell in dieser Band, dass man keinen Snobismus in der Musik haben kann. Unser Gitarrist ein riesiger Britney Spears Fan.”

Interviewer: Wenn du für einen Tag unsichtbar wärst, was würdest du tun?
Mike: Natürlich nackte Mädchen ansehen.

"Ich bin nicht müde . . . Ich bin nicht müde . . . Ich bin . . . zzzzzzzzzz . . . "

"Sieh mal, wie fett mein Kopf ist. Er ist viel fetter als normalerweise. Er ist zu groß!”

[Kamera zoomt auf Snug-Fit Kondome] "Es würde mir stinken, der Kerl zu sein, der eins von diesen Teilen tragen müsste, huh?”

"Christina Aguilera sieht aus wie ein Pudel in ihrem neuen Video.”

"Brad Delson trägt nur Urban Decay Nagellack, zu bekommen bei Hot Topic.”

Mike: "We're breaking up."
Interviewer: "I knew it!"
Mike: "Yeah, I'm going to start a restaurant, it's going to be a mix of Tai and midevil--"
Interviewer: "--traditional irish cuisine?"
Mike: "Yes, but now that it's predictable I'm going to need to think of something else....Maybe I'll make a circus."

Brad Quotes

Brad: Besser als unsere Scheiße einfach zu klauen, ist, zu fragen ob man sie haben kann. Eines Tages kam Chester ohne seine Schuhe, seine Klamotten und ohne irgendwas an ihm zurück ins Hotelzimmer. Er sagte: “Ihr wisst schon, sie fragen so höflich, ob sie meine Sachen bekommen, dass ich sie ihnen einfach gab.“

Q: When will Linkin Park be in Chicago?
A: Lincoln Park has always been in Chicago.

Q: I thought he(Joe) was teaming up with Britney spears?
A: No, I was the one who wanted to team up with Britney.

"Joe's hair is actually implants."

"Ok, so let's start addressing some serious issues, like oil drilling in the Gulf. Or Mike's hair. Or Joe's physique."

"The next video will be Joe half-naked in the bath tub. Kinda like that old Maxwell video."

"We're going to be coming out with Linkin Park toilet paper."

"Oh, I have an important anouncement to make: Phoenix, a.k.a. our bass player, has officially adopted a new alias. From now on, he demands to be called....."Powerful"."

"I like a new band called Mr. Hahn and the Mike Shinoda Six."

"I want to thank the members of the academy....my band, Britney,..."

"I would love Britney posters, send them to the address on the back of the CD."

"We'll be selling Linkin Park kittens next month, though. They have blue hair and wear lots of jewelry."

"I'm allergic to spam."

Shoutweb: "Are you still wearing headphones on stage?"
Brad: "Yeah."
Shoutweb: "Explain that to me."
Brad: "I'll sell you that story for ten grand. That's the going price."
Shoutweb: "I will take "headphones" for two thousand please!"
Brad: "Actually, if I told you then I'd have to kill you."
Shoutweb: "Oh, no!"
Brad: "I will say that it has something to do with the matrix. Not the movie, the actual matrix and being connected with it. Mr. Hahn has been rubbing off on me. I'm starting to integrate sci-fi humor into my schtick. It probably isn't too popular with a mass audience."

"The weirdest thing a fan has given me is Joe Hahn."

"You should name your child Michael Kenji."

"Oh my gosh, Joe Hahn is soooooo hot!"

"Mike's toothbrush is soooo sexy."

Have any of you guys heard the rumor that Joe tried out for O-Town?"

"Do you ever get the feeling other people are jealous of you?"

Joe Quotes

Joe: Wissen ist wichtiger für den Geist . . . ganz das Gegenteil . . . deshalb sind wir geneigt, viel zu denken.

"Brad Delson Theory."

"Brad is the best turn-tablist ever."

"Go buy Mike presents. He loves presents."

"Request 'Cure For The Itch' at your local stations."

"Ozzy scared me when I met him at first."

"My butt hurts. I've been sitting in this damn chair signing stuff for a half an hour and they won't let me get up and walk around. Big old bodyguards say, 'ooga, booga.'"

"'The Hobbit' rules."

"I'm manufactured by Microsoft."

"Mike is a dumb-head."

"'Remy' is a lie. Some idiot made that up."

"Mike mounts Brad's headphones."

"I wasn't a geek, but I was into art. I was one of the guys who the other kids were like, 'Oh, you draw. Could you draw a picture of me?' They'd ask me dumb questions, like, 'Where'd you learn to draw?'"

Q: "What's your philosophy?"
A: "Take a bath at least once a day. Don't be dirty."

"They aren't teenieboppers! They're linkieboppers!"

"I lost my house, can I have your's?"

"Mr. Hahn has a split personality named 'Remy.' Remy is a dangerous man. He keeps the rest of us on our toes."

"In a year from now we probably won't be around, so we'll see you on 'Behind The Music.'"

"Mike is so cute. I want to have his kids."

"We're going to put the glass under the couch and then put the table under the bed so they hopefully don't find it and charge us for it."

"I'm warm, huggable, and lovable!"

"Linkin Park chat! Word up! Everyone gets in except for me and when I do get in, they don't believe that its me."

Phoenix Quotes:

"Marilyn Manson is one strange bird. I wonder how he stays so skinny."

"We like to dress up in cat suits and re-enact the broadway show 'Cats'."

"My favourite colour is clear."

"Regardless of what happens onstage, fans can rest assured that the members of Linkin Park will be playing with fungus-free feet, thanks to a rider in their contract that requires fresh socks be delivered backstage before every performance. They can't be tube, only crew socks. It's very practical, but for some reason, we rarely get them. Promoters just think it's a big joke."

Interviewer: "You recently went double platinum, you sold over two million records, what do you have to say?"
"I know my mom bought a couple of copies, but not two million."

"Are you tight on me? Are you zoomed?...Fuzzy. I'm watching it in the screen. *Camera shifts down to his crotch* IM UP HERE! HELLO? UP HERE!"

"*holding tip jar* It's getting fatter, the kitty is getting fatter!"

Rob Quotes:

"I remember getting really really nervous, in high school like playing for all my friends and stuff like we would play at these parties or something like that and i remember getting WAY more nervous playing those then playing like ozzfest shows in front of of 25 to 30 thousand people."