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schmidtsrosi`s - Tageswitz |
2009
Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der B�r m�ssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Pa�t auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zur�ck, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist v�llig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zur�ck: "Ausgemustert". Da sitzt der B�r heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf B�r", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Z�hne mehr hast. Denn ein B�r ohne Z�hne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem B�ren also voll die Fresse, der B�r blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zur�ck. "Und B�r, bist du auch ausgemustert?". Der B�r nickt v�llig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!"
Ein LKW-Fahrer f�hrt �ber die Landstra�e, als er pl�tzlich ein kleines blaues M�nnchen am Stra�enrand stehen sieht. Er h�lt an und fragt: "Na, was bist Du denn f�r einer?" Das kleine blaue M�nnchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Br�tchen geben, das ist alles, was ich f�r Dich tun kann!" Er gibt dem blauen M�nnchen ein Br�tchen und f�hrt weiter, bis er am Stra�enrand ein kleines rotes M�nnchen stehen sieht. Er h�lt wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt f�r einer?" Das kleine rote M�nnchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten M�nnchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich f�r Dich tun kann!", und f�hrt weiter. Schlie�lich sieht er ein kleines gr�nes M�nnchen am Stra�enrand stehen. Er h�lt wieder an und sagt:"Na, Du kleines gr�nes, schwules M�nnchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das gr�ne M�nnchen: "F�hrerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
"Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?" "Unsinn!" "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich �berwiegend von Touristen ern�hren?"
Treffen sich zwei Bekannte auf der Stra�e. Sagt der eine:
"Mensch, wei�te, ich habe heute 5 �uro gespart. Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterher gerannt!" Sagt der andere:
"Mensch, bist Du bl�d, w�rst Du nem Taxi hinterher gerannt, h�ttest du 30 �uro gespart!"
J�rgen Klinsmann bei den Bayern am 23.08.2008 nach seiner zweiten Heimniederlage zu Franck Ribery: "Du spielst heute gegen Vragel da Silva."
Franck Ribery: "Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf Trainer Klinsmann: "Dann besteht f�r dich ja keine Gefahr!"
Ein Mann m�chte M�nch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas �ber seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte M�dchen vorbeigehen l�sst, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten M�dchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas �ben und n�chste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas dr�ber, 10 nackte M�dchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, �bt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas dr�ber, 10 nackte M�dchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er l�sst alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas dr�ber, 10 nackte M�dchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
Ein Mann beim Vorstellungsgespr�ch. Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?" Chef: "Oh,so ungef�hr 500 � im Monat!" Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber sp�ter mehr!" Mann: "Och, dann komm ich sp�ter noch mal wieder!"
Ein Ehepaar beschloss, eine Woche Urlaub in der S�dsee zu verbringen, um f�r kurze Zeit dem kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufst�tig waren, ergaben sich unterschiedliche Abflugtermine, so dass der Mann am Montag seinen Flug hatte und sie am n�chsten Tag. Als der Mann im Hotelzimmer angekommen war, nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Mainz eine E-Mail zu schreiben. Ungl�cklicherweise verwechselte er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken. In Wiesbaden kam gerade eine trauernde Witwe von der Beerdigung ihres Gatten nach Hause. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen pr�fte sie ihre E-Mails. W�hrend die Witwe die erste Nachricht las, fiel sie ohnm�chtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte zu Hilfe, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Monitor. To: Meiner geliebten Frau From: Deinem vor�bergehend getrennten Mann Subject: Bin sehr gut angekommen! Bin gerade angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens f�r Deine Ankunft morgen vorbereitet ist. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise wird genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt hei� hier unten!
Der Polizist stoppt eine junge Autofahrerin. "Sie sind zu schnell gefahren. 120 Kilometer in der Stunde!" Meint das M�dchen: "Das ist ja v�llig unm�glich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"
Sterben drei Jungs und kommen in den Himmel. Da sagt Gott: "Ihr seid noch so jung und bekommt eine zweite Chance. Ihr d�rft zur�ck und habt dazu noch einen Wunsch frei." Meint der Erste: "Ich will ein Toparzt werden." Zack, 25 Jahre sp�ter ist er ein bekannter Arzt. Der Zweite w�nscht sich: "Ich will ein Topanwalt werden." Zack, 25 Jahre sp�ter ist er ein erfolgreicher Anwalt. Der Dritte stolpert auf Gott zu und meint: "Schei�e." Zack, 25 Jahre sp�ter ist er Torwart bei Werder Bremen.
Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
�Vaddern, heut m�chte ich mich mal richtig betrinken, okay?� Sagt der Vater: �Okay, mein Junge, aber �bertreibe nicht�. Am n�chsten Tag wacht Nils auf, �berdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
�Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verpr�gelt?� Sagt der Vater:
�H�r mir mal zu, mein Sohn. Wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer st�rmst und mich als Zuh�lter beschimpft, dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbr�llst:
�ALTE, DU BIST ALS N�CHSTES DRAN!�, dann ist das auch noch okay. Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst:
�ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!�, dann ist das zu viel.�
Vor dem Aufbruch zum Kreuzzug ruft K�nig Richard L�wenherz seinen Getreuen Ritter Sir Arthur zu sich: "Nehmt diesen Schl�ssel. Sollte ich von diesem Kreuzzug nicht mehr zur�ckkehren, befreit die K�nigin von ihrem Keuschheitsg�rtel, damit sie wieder heiraten kann." Fr�h am n�chsten Morgen f�hrt K�nig Richard L�wenherz seine Ritter aus der Burg. Mittags machen sie Rast. Da prescht ein einzelner Ritter in einer Staubwolke heran: Es ist Sir Arthur. "Gott sei Dank, dass ich Euch noch antreffe", keucht der Getreue und z�gelt sein Ross vor dem K�nig. "Ihr habt mir den falschen Schl�ssel gegeben!"
Kommt ein M�dchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erz�hlt: "Mama, wir haben heute z�hlen gelernt, die anderen k�nnen nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja sch�n", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das M�dchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am n�chsten Tag kommt das M�dchen wieder von der Schule und erz�hlt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen k�nnen nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das M�dchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das M�dchen wieder freudestrahlend von der Schule und erz�hlt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Br�ste und ich habe schon so gro�e" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das M�dchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
"Lebensgef�hrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich m�chte gerne die h�sslichste Frau f�r eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 �." "F�r das Geld kriegen sie mein sch�nstes M�dchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
Ein schwarzer Junge unterh�lt sich mit seinem Vater:
"Du, Papa, kannst Du mir erkl�ren, warum wir so dicke Lippen
haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und k�nnen den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch daf�r gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor sch�tzt uns die
dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekr�uselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann k�nnen wir uns
mit unseren gekr�uselten Haaren nicht so leicht im Gestr�pp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
Warum wohnen wir in Frankfurt?"
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Wenzel auf dem Hof und behauptet doch tats�chlich, mit den Tieren sprechen zu k�nnen. Bauer Wenzel lacht sich dar�ber kaputt, w�hrend sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterh�lt.
"Na, was hat'se denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue H�nde habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tats�chlich: die Zitzen sind entz�ndet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker." Der Bauer sieht nach und tats�chlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. W�hrenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz �ber die Absperrung, h�lt der Ziege das Maul zu und fl�stert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt blo� die Schnauze. Erstens ist es schon f�nf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
Alibi
Es ist im B�ro mal wieder einmal sp�ter geworden.
Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekret�rin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt diesen gern an und beginnt daraufhin, ihren Chef zu k�ssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schl�gt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht es erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die H�llen und sie landen in der Kiste.
Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, da� es schon fast 1 Uhr ist. Schnell schmei�t er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: Hast du ein St�ck Kreide? Was denn f�r Kreide? fragt sie. Na, einfach ein St�ck Tafelkreide! Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tats�chlich ein solches Kreidest�ck. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: Wo kommst du denn so sp�t her? Er erkl�rt ihr in knappen Worten: Es ist im B�ro mal wieder sp�ter geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekret�rin haben wir etwas geschmust. Als wir beide hei� waren sind wir zu ihr nach Hause gefahren, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem franz�sischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben sp�t geworden...
Sie grinst ihn an und erwidert: Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!?"
Eine Frau ist mit dem Rotenburger Kannibalen verheiratet. Sie h�lt es nicht mehr aus und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zur�ck kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" Darauf ihr Mann: "Lecker!
Warum essen Rotenburger gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinder�berraschung und der Extra-Portion Milch.
Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorf�ltester.
Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt:" Ich h�tte gern 2 Scheibenwischbl�tter f�r meinenTrabbi."Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch..."
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese . Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der B�r hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am n�chsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" "Heute hat der B�r den Igel gefragt!"
HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute f�r Ziege wegen Meckerns...
Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die M�lltonnen nach etwas E�barem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verr�ckt, es ist einer von uns...
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom gl�nzende Harley. Der Verk�ufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anf�ngt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer gl�nzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." 'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine f�hrt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles l�uft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand f�r den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. - Keiner sagt etwas!
Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und verf�hrt mit ihr ebenso. - Noch immer sagt keiner was!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."
Eine B�ffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste B�ffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die schw�chsten und langsamsten ganz hinten und werden zuerst get�tet.
Diese nat�rliche Selektion ist gut f�r die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelm��ige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen.
Wie wir alle wissen, werden durch �berm��ige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abget�tet, aber nat�rlich sind es die langsamsten und schw�chsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelm��ige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und l�sst so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer f�r wesentlich schlauer h�lt...
Kommt der Ehemann nach der Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haust�re geht, sieht er seine Frau mit 2 gro�en Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!" Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas? Sie: "Ich habe geh�rt, dass ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege f�r die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete." Er sch�ttelt den Kopf und geht ins Haus.
Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?" Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!" Sie: "Was hei�t das? Was willst Du in Las Vegas?" Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr �berleben willst!"
Eine Schwarzhaarige, eine Br�nette und eine Blondine wollen sich f�r einen Sekret�rinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze. rein. Der Chef fragt sie halt das �bliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin die Schwarze. Als n�chstes kommt die Br�nette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza" Sie �berlegt kurz und meint dann: "Na, keins". Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: "Wieviel d hat Bonanza??" Die Blondine �berlegt, und �berlegt, und �berlegt, �berlegt, und �berlegt, und �berlegt, �berlegt, und �berlegt, und �berlegt und irgendwann meint sie dann: "97". Der Chef fragt sie darauf nat�rlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?" "Damdadamdadamdadamdadamdadada......BONAAANZZZAAA!!!!
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle m�glichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin B�renj�ger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen H�hle und sagte: Huchu B�rli. jo un da kam ein kleiner B�r heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu B�rli, da kam a mittelgrosser B�r, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen H�hle: Huchu B�rli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express...."
Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden. Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiss mehr, welches zu welchem Vater geh�rt. Der Arzt entschliesst sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die V�ter sich ein Baby aussuchen d�rfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster dran. Er entscheidet sich f�r das schwarze Baby. Das f�hrt nun nat�rlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht die Wahl �berhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden? "Hauptsache, kein Bayer."
Ein schw�bisches Ehepaar wandert durch die Alpen und f�llt in eine Gletschespalte. Am n�chsten Tag h�ren sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zur�ck: "Mir g�bet nix!
�brigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.
'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz z�rtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran h�ngt....! '
Ein junges P�rchen ist am Knutschen. Er: 'Sag mal, w�rdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen w�rde, die Nacht zusammen zu verbringen?' Sie: 'So was hab ich noch nie getan.' Er: 'Was, Du bist noch Jungfrau?' Sie: 'Nein, ich hab's noch nie abgelehnt'
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: 'Wo f�hrst du denn hin?' 'Zum Friedhof, mein Kind.' 'Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?'
Die Mutter kl�rt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Schei�e, das wird eng ! '
Ein Mann m�chte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: 'Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?' Der Mann �ffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: 'Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.'
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegen�ber. Etwas ver�rgert meint der Professor: 'Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?' Darauf der Student: 'OK, dann flieg ich halt weiter...'
Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere? Der Zweite: Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen! Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder? Wieso, auf jeder Toilette immer eine!
Warum l�ufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung? Das ist das Kleid der Liebe! Das solltest du aber auch mal b�geln!
2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: 'Ich warte auf Bus Nr.2.' Sagt die Andere: 'und ich auf die Nr.4.' Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt die Eine: 'Oh schau, jetzt k�nnen wir zusammen fahren.'
Wieso gehen Blondinen in der Dusche immer hin und her? Weil auf dem Shampoo Wash and go steht.
Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: 'Soll ich ihm etwas vorsingen?' Der Vater: ' Versuchs erst im Guten! '
Douglas, das ist so etwas �hnliches wie OBI f�r Frauen
Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier F��e? Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung! Du und Deine Freundin! An der n�chsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer wei� auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: Ganz einfach, ich und meine Freundin!
Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch l�nger geworden ...
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Fr�hjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen k�nnen. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben m�ssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in H�nden, erscheint schon die Kripo und w�hlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht f�r dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.
Zwei Lokomotivf�hrer unterhalten sich. "Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich pl�tzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen." - "Und?" - "Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen." - "Und?" - "Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht." - "Und?" - "Von vorne und von hinten." - "Und haste dir auch einen blasen lassen?" - "Nee, konnte den Kopf nirgends finden."
2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein M�dchen!" Pl�tzlich schreit ein Semmelbr�selchen: "Ihr werdet �berhaupt nix, ihr seid in der Speisser�hre!"
Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn f�r eine Spende bekommen w�rde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gl�ser unter die Nase h�lt und sagt, da� er f�r das kleine 20,-, f�r das mittlere 40,- und f�r das grosse 100 �uro bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "St�hn, �chz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Pause Er (mit leicht erdr�ckter Stimme): "K�nnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder St�hnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "K�nnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, St�hnen aus der Kabine. Er: "Fr�ulein, k�nnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "K�nnen Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der B�ckerei um die Ecke sagt er der Verk�uferin: "Ich h�tte gerne 6 Brote!" Darauf die Verk�uferin: "Mensch davon wird doch die H�lfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!"
Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im St�ck?" Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine M�se oder ein CD-Wechsler!?"
Bernd und Hans gehen spazieren. Sagt Bernd: "Du, schau mal, hier auf dieser Wiese, genau da hatte ich meinen ersten Sex!" Hans:"Toll!" Bernd: "Ja, und da dr�ben, da stand ihre Mutter und hat zugeschaut" Hans:"Und was hat die gesagt?" Bernd:"M���hhhh"
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Am n�chsten Tag fragt ihn der Vater: "Und, wie geht es jetzt mit den M�dels?" "Wer braucht schon M�dels..."
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage sp�ter ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt ! Himmel ! Was ist passiert ? Der Brieftr�ger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott ! Ich komme.....!
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zur�ck. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?" Er: "1.5oo � !" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zur�ck. Er: "Und wie war's ?" Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hat's bei dir gekostet?" Sie: "15 � ! Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt !"
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig hei�e Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf dass derer Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte." - "Und?" - "Na - da hab� ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, da� sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zur�ckgesteckt."
Vor langer, sehr langer Zeit, als noch m�chtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seem�nner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, f�hrte er seine M�nner in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas sp�ter am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten �berfall erholt hatte, zuckte furchterf�llt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zur�ckgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages sa� die ersch�pfte Crew mit ihrem Captain an Deck und lie� die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie k�mpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle k�mpfen mutig weiter!"
Die M�nner sa�en schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgend�mmerung kam, verk�ndete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich n�herten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem F�hrer, warteten, dass er seinen �blichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die S�ue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und f�llt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hin�ber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier �ber der Szenerie. Als sich der Bauer �ber den Hahn beugt und ihn antippt, schl�gt dieser ein Auge auf und fl�stert: "Pa� auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
10 Hahnenjahre sp�ter ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschlie�t, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "H�r zu, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachabl�sung. Besiegst Du mich im Wettlauf, geh�ren meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, g�nnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als pl�tzlich ein Schu� knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!"
T�nnes und Sch��l kommen von der Arbeit nach Hause. Sagt der T�nnes "Du Sch�l, dinge Sunn is beklopp, d� steht op dem Daach und wink mit ner Dachpapp". Sagt der T�nnes "D� is nich beklopp, d� jr�sst misch". Da fragt der T�nnes: "Un? Watt s��t�r?". Darauf der Sch�l "Dach Papp!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schlie�lich fragt der Hippie: "Tschuldigung, h�ttest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer h�lt ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgew�ndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben rei�t sich der Hippie die Jesusgew�nder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin rei�t sich die Nonne die Gew�nder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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