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 Hallo Freunde!
Sendet mir eueren Lieblingswitz  |
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schmidtsrosi`s Witzecenter, für jeden was dabei
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Süss & Sexy
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Sport, Blondinen & Tiere
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Alt, aber Kultig
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Clinton und ein Obama liegen am Pool. Auf einmal steht Clinton auf geht zum Pool, hält seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zurück zu Obama und meint: " 20,5°C" Daraufhin steht Obama auf, geht zum Pool hält auch seine Eier rein, nimmt sie wieder raus, geht zu Clinton und meint: "1.80m tief...." Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..." "Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?" "Unsinn!" "Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?" Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Scheiße, das wird eng ! Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?" Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Möse oder ein CD-Wechsler!?" 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nachhause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!" Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf dass derer Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte." - "Und?" - "Na - da hab‘ ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt." Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: „Vaddern, heut möchte ich mich mal richtig betrinken, okay?“ Sagt der Vater: „Okay, mein Junge, aber übertreibe nicht“. Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: „Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?“ Sagt der Vater: „Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn Du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpft, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst: „ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!“, dann ist das auch noch okay. Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst: „ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!“, dann ist das zu viel.“ Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 €." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh." Eine Frau ist mit dem Rotenburger Kannibalen verheiratet. Sie hält es nicht mehr aus und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" Darauf ihr Mann: "Lecker! Warum essen Rotenburger gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch. Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester. Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." 'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. - Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. - Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..." Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden. Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiss mehr, welches zu welchem Vater gehört. Der Arzt entschliesst sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby. Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden? "Hauptsache, kein Bayer. Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel DM er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100 €uro bekommt. Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch." Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf." Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!" Kommt eine Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück?" Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier eine Möse oder ein CD-Wechsler!?" Bernd und Hans gehen spazieren. Sagt Bernd: "Du, schau mal, hier auf dieser Wiese, genau da hatte ich meinen ersten Sex!" Hans:"Toll!" Bernd: "Ja, und da drüben, da stand ihre Mutter und hat zugeschaut" Hans:"Und was hat die gesagt?" Bernd:"Määähhhh" Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..." Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Am nächsten Tag fragt ihn der Vater: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels..." Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. Papi Papi, komm schnell heim, Mami stirbt ! Himmel ! Was ist passiert ? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott ! Ich komme.....! Der verheiratete Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?" Er: "1.5oo € !" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück. Er: "Und wie war's ?" Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hat's bei dir gekostet?" Sie: "15 € ! Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt !" Zwei Lokomotivführer unterhalten sich. "Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen." - "Und?" - "Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen." - "Und?" - "Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht." - "Und?" - "Von vorne und von hinten." - "Und haste dir auch einen blasen lassen?" - "Nee, konnte den Kopf nirgends finden." |
2010 Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwanz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bär blutet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert. "Und warum?" wollen die anderen wissen. "Pfu dick!" Jürgen Klinsmann bei den Bayern am 23.08.2008 nach seiner zweiten Heimniederlage zu Franck Ribery: "Du spielst heute gegen Vragel da Silva." Franck Ribery: "Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!" "Darauf Trainer Klinsmann: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!" HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns... Ein Schweizer Bergsteigerliegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Wie haben sie denn das gemacht? Schwizer:Jo, i bin Bergsteiger & Bärenjäger Nachbar:Und...was ist passiert? Schwizer: I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Bärli, da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar: ...und dann? Schwizer: Dann kam der Alpen-Express.... Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!! Ein schwäbisches Bergsteigerehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: Hallo, hier ist das Rote Kreuz! Darauf ruft der Schwabe zurück: Mir gäbet nix! 2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!" Sterben drei Jungs und kommen in den Himmel. Da sagt Gott: "Ihr seid noch so jung und bekommt eine zweite Chance. Ihr dürft zurück und habt dazu noch einen Wunsch frei." Meint der Erste: "Ich will ein Toparzt werden." Zack, 25 Jahre später ist er ein bekannter Arzt. Der Zweite wünscht sich: "Ich will ein Topanwalt werden." Zack, 25 Jahre später ist er ein erfolgreicher Anwalt. Der Dritte stolpert auf Gott zu und meint: "Scheiße." Zack, 25 Jahre später ist er Torwart bei Werder Bremen. Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erstes geht die Schwarze. rein. Der Chef fragt sie halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: "Wieviele d hat Bonanza? Na, keins antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder die Frage: Wieviel d hat Bonanza Sie überlegt kurz und meint dann: Na, keins. Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage: Wieviel d hat Bonanza??? Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint sie dann: 97". Der Chef fragt sie darauf natürlich: Wie kommen sie denn auf 97 ?" Damdadamdadamdadamdadamdadada......BONAAANZZZAAA!!!! Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D. "Ja" sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!" Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Wenzel auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bauer Wenzel lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. "Na, was hat'se denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen. "Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen." Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. "Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. "Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker." Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen." Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese . Ein Reh kommt vorbei: Warum weinst du denn? Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt! Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: Warum lachst du denn??? Heute hat der Bär den Igel gefragt! Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die schwächsten und langsamsten ganz hinten und werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert. Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen.Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich sind es die langsamsten und schwächsten, die es zuerst erwischt. FAZIT: Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und effizienter arbeitenden Maschine werden! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält... Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere? Der Zweite: Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen! Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder? Wieso, auf jeder Toilette immer eine! 2 Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: 'Ich warte auf Bus Nr.2.' Sagt die Andere: 'und ich auf die Nr.4.' Kommt der Bus mit der Nr 24. Sagt die Eine: 'Oh schau, jetzt können wir zusammen fahren.' Wieso gehen Blondinen in der Dusche immer hin und her? Weil auf dem Shampoo Wash and go steht. Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe. Konzentriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten: "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?" - "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Großvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war schon arbeitslos. Und mein Großvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiß ihn, so weit Du nur kannst." |
Treffen sich zwei Bekannte auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch, weißte, ich habe heute 5 €uro gespart. Ich habe heute morgen den Bus verpasst und bin den ganzen Weg dem Bus hinterher gerannt!" Sagt der andere: "Mensch, bist Du blöd, wärst Du nem Taxi hinterher gerannt, hättest du 30 €uro gespart!" Vor dem Aufbruch zum Kreuzzug ruft König Richard Löwenherz seinen Getreuen Ritter Sir Arthur zu sich: "Nehmt diesen Schlüssel. Sollte ich von diesem Kreuzzug nicht mehr zurückkehren, befreit die Königin von ihrem Keuschheitsgürtel, damit sie wieder heiraten kann." Früh am nächsten Morgen führt König Richard Löwenherz seine Ritter aus der Burg. Mittags machen sie Rast. Da prescht ein einzelner Ritter in einer Staubwolke heran: Es ist Sir Arthur. "Gott sei Dank, dass ich Euch noch antreffe", keucht der Getreue und zügelt sein Ross vor dem König. "Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben!" Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben? Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben. Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut? Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser. "Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare? Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen. Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: Warum wohnen wir in Frankfurt? Alibi Es ist im Büro mal wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt diesen gern an und beginnt daraufhin, ihren Chef zu küssen und zu streicheln. Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht es erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, daß es schon fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: Hast du ein Stück Kreide? Was denn für Kreide? fragt sie. Na, einfach ein Stück Tafelkreide! Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: Wo kommst du denn so spät her? Er erklärt ihr in knappen Worten: Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause gefahren, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben spät geworden... Sie grinst ihn an und erwidert: Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr! Eine Frau ist mit dem Rotenburger Kannibalen verheiratet. Sie hält es nicht mehr aus und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: Und, wie war er? Darauf ihr Mann: Lecker! Warum essen Rotenburger gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch. Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfältester. "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinenTrabbi."Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: Das ist ein fairer Tausch... Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. 'Sag, mal Fritz, was ist erotisch? Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt. Und was ist pervers? Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt....! Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen? Sie: So was hab ich noch nie getan. Er: Was, Du bist noch Jungfrau? Sie: Nein, ich hab's noch nie abgelehnt! Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: 'Wo fährst du denn hin?' 'Zum Friedhof, mein Kind.' 'Und wer bringt das Rad wieder nach Hause? Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben. Warum läufst du denn hier splitternackt durch die Wohnung? Das ist das Kleid der Liebe! Das solltest du aber auch mal bügeln! Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: Was ist dumm und hat vier Füße? Sagt der Mantafahrer: Keine Ahnung! Du und Deine Freundin! An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: Ganz einfach, ich und meine Freundin! Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ... Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Der Enkel antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen. Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12! Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen. Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten. Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab. Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..." Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!" Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..." 10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!" Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" |
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