(Vale para homens e mulheres)
Não se tem aqui nenhum propósito de ensinar alguém a namorar, mesmo porque todo mundo acha que nasceu sabendo. A intenção é relembrar algumas regras que parecem relegadas a um passado remoto e fora de moda. Hoje as pessoas "ficam" fazem amor, têm casos, transam, mas namorar que é bom, necas. Poucos são os que ainda se dedicam a essa doce atividade com competência, porque por mais que se diga o contrário, é preciso competência para se viver qualquer coisa.
1º) Em princípio, para haver namoro, são necessárias duas pessoas de sexos diferentes ( o caso de amor por si mesmo exclui toda possibilidade, já que a essência dessa atividade requer, basicamente, "um outro"). Já pessoas do mesmo sexo... pode até ser, mas prefiro me ater à comum e banal diferença .
2º) É preciso que haja um "pressentimento" de afinidades entre o dois postulantes a namorados, mesmo que, com o tempo, essas afinidades se transformem em acirradas disputas para a decisão de um simples "cinema?" "boate?'
3º) Decidido pela descoberta de que o outro tem sexo oposto ao seu e pelo pressentimento de que vocês são tão parecidos quanto irmãos siameses, é necessário conquistar. Pode parecer fácil, mas não é. O primeiro contato é sempre pelo olhar. Capriche. Diga como você está encantado(a)! Eleve-o (a) da categoria de um(a) simples mortal para um trono do Olimpo. Faça-o(a) sentir-se como se tudo que existe à sua volta são estrelas( mesmo sob o sol do meio dia), isso em frações de segundo e com o olhar. Não ouse uma aproximação além disso. Aí reside todo o encanto.
4º) O terceiro passo é o contato oral. E por oral entenda "palavra falada". Se você pensou em outra coisa, pode tirar seu time de campo, que com essas idéias você não vai conquistar nem a macaca Xita, seu tarado! Não planeje, não faça rascunho, deixe literalmente que seu coração dite o que vai falar. E fale pouco. Evite asneiras do tipo: "você tem as pernas mais bonitas da festa" ou "seu carro é aquele importado vermelho parado ali em frente?" Se você não consegue ser original finja que é mudo(a). Dá um certo charme.
5º) Enfim, vocês marcaram o primeiro encontro!
a) Seja pontualíssimo. Isso é tão incomum que deixa qualquer mortal fascinado. E é tão idiota atrasar-se para não demonstrar tanto interesse assim, que só um imbecil não vai perceber esse truque fajuto.
b) Se você fizer perguntas suficientes para mantê-lo(la) sob o encantamento de falar de si mesmo o tempo todo, esteja certo(a): ele(a) vai sair desse encontro absolutamente apaixonado por esta pessoa maravilhosa, simpática e acolhedora que você é... embora nem se lembre da cor dos seus olhos. Depois de meia hora de confidências é capaz de você ter uma vontade irresistível de dormir. Contenha-se. Continue sorrindo e fazendo aquele ar de plena atenção, sem se esquecer de, vez ou outra, exclamar: "é mesmo?!" Você vai se chatear pra caramba e pode, depois disso, resolver que vocês não têm tantas afinidades assim. Nesse caso, peça licença, vá ao toilete, esconda-se atrás do garçon e dê o fora.
c) Se entretanto, depois de toda essa tortura, você ainda acha que vale a pena insistir, nem sequer sugira um local mais isolado para conversarem. Vai jogar por terra todo o esforço feito até agora.
d) Finja que não existem mulheres ( homens) à sua volta. Não arrisque nem mesmo um rabo de olho. Essa seria uma atitude não só deselegante, mas profundamente triste, se é que você sabe do que estou falando.
e) Se você for o homem da história, ligue no dia seguinte. Se todos os homens soubessem o valor de um telefonema, haveria um congestionamento nas linhas telefônicas todas as manhãs.
f) Se ele não ligar na manhã seguinte, desista. Ele vai fazer isto o resto do tempo em que vocês estiverem juntos ( isto é: não vai fazer) e nenhum homem que não ligue na manhã seguinte merece sequer o seu respeito, muito menos o seu amor.
6º) Se isso tudo lhe parece meio ultrapassado e fora de moda, vá ter um caso, transar ou seja lá o que for que você ache moderno. Deixe essa história de namoro para quem merece. Existem coisas, entretanto que resistem ao tempo, como jeans, Biotônico Fontoura e algumas que mereciam constar para sempre, eternamente, dos seus decálogos: respeito, por exemplo. É preciso ser grande para viver um grande amor. E muita disposição. Mas compensa.
