* To je zabavno *
Preberi stavke, nato sledi navodilom na koncu.
Preberi HITRO in NAGLAS. Poglej če lahko to narediš!
Ne preberi navodil dokler ne boš naredil prav!!!
This is this cat
This is is cat
This is how cat
This is to cat
This is keep cat
This is a cat
This is fool cat
This is busy cat
This is for cat
This is forty cat
This is seconds cat
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Si naredil? Sedaj preberi vsako tretjo besedo v vsaki
vrstici. Začneš zgoraj! :)
******************
Mama butalka piše sinu butalcu:
Dragi sinko butalec.
Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš
hitro brati.
Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več
tam, kjer smo, ko si se odselil.
Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina
nesreč zgodi v okviru 20 kilometrov od doma, zato smo se
preselili.
Ne bom ti mogla poslati našega
novega naslova, ker je družina, ki je tukaj
živela pred nami, vzela hišno
številko s seboj - da jim ne bo treba
spremeniti naslova.
Nova hiša je res čudovita. Ima celo pralni stroj! Vendar nisem
čisto prepričana, da dela. Prejšnji teden sem
namreč vanj položila kup perila in
potegnila za vrvico, a perila od takrat
nisem več videla.
Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji
teden je deževalo le dvakrat.
Prvič tri dni in drugič štiri dni.
Glede plašča, ki si hotel, da ti ga pošljem;
tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežek, da bi ga
poslali po
pošti. Zato smo gumbe odrezali stran in jih dali v žep.
Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto.
Bili smo že zelo zaskrbljeni,
saj je trajalo kar dve uri, da so naju z
očetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila,
vendar ne vem spola. Zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal
stric ali teta. Otrok je neverjetno podoben tvojemu bratu. Stric je
prejšnji teden padel v sod z Whiskey-em. Ljudje so ga hoteli rešiti,
a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga
kremirali in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji so imeli
nesrečo - s tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel
je srečo - odprl je okno in splaval na varno. Matjaž in Vene sta bila
na prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti lopute na zadku
prikolice. Drugega ni nič novega. Bolj malo se dogaja pri nas.
Pozdravčke
Mami
P.S.: Hotela sem ti poslati denar, a je bila kuverta že zaprta.
*************
Zlata ribica in tri želje - nesporazum
Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam. Sedejo za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste?"
Mož: "Stotri porcije rižote!"
Natakar: "Gospod se šali, saj ste samo trije."
Mož vztraja: "Stotri porcije rižote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."
Mož se zareži: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kakšen čudak mu je prišel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.
Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto.
Natakar: "Gospod, vaši gostje še niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Mož: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
Narede zaukazano, mož in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote. Med tem pa papiga zapusti ramo moža in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta mož in dami pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako, da ima njegova papiga takšen apetit.
Mož se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:
"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res, od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga želja je bila, da bi bil med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma..."
**************
- Zakaj policaji ne jejo vloženih kumaric ?
- Zato, ker ne morejo face v glaž stišat !
- Zakaj se štirje policaji kregajo preden se z avtom odpeljejo?
- Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
- Zakaj imajo napis POLICIJA na vratih avtomobila?
- Da ne bi lezli v avto skozi prtljažnik.
- Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
- Zato, da lažje seka ovinke.
- Zakaj policaj ustreli v mašino, ko se mu pokvari avto ???
- Zato, da konji ne trpijo !!!
- Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
- Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luc.
- Zakaj policaji nimajo zmrzovalne skrinje?
- Zato, ker ne verjamejo da se lučka v skrinji ugasne, ko jo zaprejo.
- Zakaj ima policaj radiator na sredi sobe ?
- Da bi imel centralno ogrevanje !
- Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti?
- Da se potem lahko pohvali, da je prvi videl film.
- Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
- Ker otroci na glas berejo podnapise.
****************
Osel
Župnik najde ob cesti mrtvega osla in ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika: "Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?"
Župnik pa jima ne ostane dolžan: "Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete!"
*******************
Televizor
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: "Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične: "Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče: "Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
*****************
Gobe
Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale.
******************
Nepravična primerjava
Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hči) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.
Iz tašče se kar vsuje: "Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem; kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje.... Saj bom še znorela!!"
Prijateljica: "Ja to je pa hudo. Kako pa kaj hči?"
Tašča: "Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti, pa kako jo ima rad...!"
*******************
Izlet
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
****************
Tašča
Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9?
Nobenega ne moreš dolgo poslušati.
***************
Intervencija tašče
Če si sam treseš poper v hrano je to samokritika, če ti trese poper žena je to kritika, če ti to dela tašča je to intervencija.
****************
Petelin
Zakaj je petelin najsrečnejsa žival?
Ker ima toliko žen, pa nobene tašče.
***************
Adam
Zakaj je bil Adam najbolj srečen človek?
Ker ni imel tašče!
***************
Brez denarja
Kaj pomeni s.p.?
Sami pufi.
Kaj pa pomeni d.o.o.?
Dolžni okrog in okrog.
****************
Indijanska zima
Indijanci so šli vprašat vrača: "Kakšna zima bo letos?"
Vrač je odgovoril: "Huda zima bo, pojdite sekat drva."
Indijanci so šli in cel mesec sekali drva.
Potem so spet vprašali vrača: "Ali bo dovolj drv?"
Vrač pa je rekel: "Še en mesec sekajte drva, huda zima bo!"
Indijanci so šli in še en mesec sekali drva.
Pa se vrač prestraši, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal, zato je klical na meteorološki zavod in vprašal, kakšna bo zima.
Odgovorijo mu: "Huda zima bo, zelo huda! Indijanci že dva meseca drva sekajo!"
*****************
Hipnotizer
Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: "Spanje." - vsi zaspijo.
"Smejanje!" - se vsi smejijo.
Potem se sprehaja po odru in reče: "Jok." - vsi jokajo.
Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
"Sranje!" zajavka...
*****************
Stanovanje
Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
***************
Strela
A veste zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?
Zato ker misli, da jo fotografirajo...
Kaj je ekstrem?
Če se poročita blondinka in policaj..
****************
Butasti vrani
Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
"Uau, poglej kako je hiter!"
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
"Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!"
*****************
Telefon
Ali veš kakšna je razlika med telefonom in ženo ?
Ne, kakšna ?
V telefon vržeš kovanec in govoriš... Ženi pa daš celo plačo pa še tiho moraš biti.
*****************
Trije nauki
Vrabček, ves premrl od mraza, v letu omaga in pade na dvorišče neke kmetije. Misli si, da je to pač konec, da bo zmrznil in umrl. Pa pride mimo krava in se nanj poščije. Sicer je smrdelo, bilo pa je tudi toplo. In vrabček, še trenutek prej ves obupan, je bil zdaj presrečen, saj je ušel smrti. Zato je začel na ves glas žvrgoleti. Zaradi tega pa ga je slišala mačka, ki je začela kopati po dreku in našla ubogega vrabčka ter ga pojedla.
Nauki te zgodbe so:
- Ni vsak, ki te spravi v sranje, tvoj sovražnik
- Ni vsak, ki te reši iz sranja, tvoj prijatelj
- In za božjo voljo, če se imaš dobro v kupu dreka, bodi tiho !
*******************
Nov petelin
Na domačiji so sklenili, da zamenjajo petelina, ker je prejšni že zelo star.
Ko pride novopečeni petelin na kmetijo ga star nič kaj lepo ne gleda in ga zbada: "Ej mali, ti si butl !"
Ta mali se ne zmeni za to, stari nadaljuje: "Mali, pojma nimaš !"
Mladi petelin je še kar hladen. Nato pa stari rece: "Hitreje tečem kot ti ! Dam ti pol kroga prednosti in me ne dobiš !"
Mali sprejme izziv... Nekaj časa tečeta in mali čedalje bolj zmanjšuje prednost, ko pa starega že skoraj dobi, nekaj močno poči in mladi petelin obleži mrtev.
Kmet na oknu s puško se jezi: "Mejduš, četrti petelin pa spet peder !!"
*******************
Muha in pajek
Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. Pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo. Opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže. Pajek je že malo razočaran. Zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže. Tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo:
"Ti pa imaš srečo. Jutri boš sigurno moja !"
"Ne boš me ne," se zasmeji muha, "saj sem muha enodnevnica!"
*****************
Ločitev
V: Zakaj se po dvajsetih letih srečnega zakona stonogec sedaj ločuje od svoje stonoge ?
O: Zato, ker si je stonoga za svoj rojstni dan zaželela najlonke...
*****************
ALBANSKA:
Prideta dva Američana v Albanijo. Tam jih opozorijo, naj ne mečejo cigaretov na tla, ker lahko s tem zanetijo velik požar, saj je mesto iz lesa.
Američana se na to ne ozirata in tako požgeta pol mesta.
Albanci se hočejo maščevati, zato naslednji teden odpotujejo v Ameriko, da bi požgali mesto. Iščejo leseno hišo prvi dan... NIČ.... iščejo drugi dan... NIČ.... tretji dan pa končno nekje v središču New Yorka najdejo leseno hišo in jo požgejo ter odletijo nazaj v Albanijo....
Naslednji dan pa v New Yorškem časopisu: Neznanca požgala Albansko ambasado....
******************
DOHTARSKA
PACIENT: "Doktor mislim da me ljudje ignorirajo.."
DOKTOR: " Naslednji prosim! "
******************
NA KUČANOV RAČUN
Zakaj je Kučanu všeč novi BMW Z3 ?
Ker ga lahko stoje vozi....
***************
ZOBOZDRAVSTVENA
ZOBAR: "Gospodična... sploh nemorem odmakniti pogleda stran od vaših zob..."
GOSPODIČNA: "Kako lepo... nihče me še ni tako pohvalil.. sem vam všeč?"
ZOBAR: "To ne.. pač pa... sem zobozdravnik..."
***************
JANEZEK
TOVARIŠICA: "Janezek, kje si pa bil zadnje tri dni?"
JANEZEK: "Doma.. pa na pogrebu.."
TOVARIŠICA: "Kdo je pa umrl?"
JANEZEK: "Dedek.. moj ata stari..."
TOVARIŠICA:"In kaj ga je pobralo ?"
JANEZEK: "Sex..."
TOVARIŠICA: "Kako to misliš SEX ?"
JANEZEK: " Odjebal je
na štengah.."