איך גרוזיני מפנק את אשתו?
- הוא נותן לה להתגלח ראשונה בבוקר...
שתי פרחות עוברות ליד מסעדת נאפיס.
אומרת פרחה אחת לשניה: "את יודעת שפתוח פה 24 שעות?".
עונה השניה :"מה קרה לך? יותר"
פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים.
פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?"
הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"
מורה שואלת תלמידה:
מי מנתק את החשמל?
התלמידה עונה:הזונות
המורה:מי אמר לך שהזונות מנתקות את החשמל?
התלמידה:אבא, כל פעם שיש הפסקת חשמל הוא אומר
עוד פעם הזונות האלה ניתקו את החשמל.
3 צפרדעים יושבות בבריכה.
אחת אומרת "קווה"
השנייה אורת: "קווה"
השלישית אומרת: "קווה-קווה"
פתאום, הראשונה מוציאה אקדח והורגת את השלישית.
הצפרדע השנייה שואלת: "למה הרגת אותה???"
אז הצפרדע הראשונה אומרת: "הרגתי אותה כי ידעה יותר מידי..."
איש אחד טייל בלילה ושתה מיץ תות
ראה אותו שוטר ועצר אותו עקב שוטטות(שותה תות)
איש בא לספרייה ושואל את הספרנית:
איפה נמצא הספר:הפרסי הנדיב,הכורדי החכם והמרוקאי הרגוע?
אז היא עונה לו:תעלה קומה שלישית,"מדע בדיוני"
מה זה:ארוך קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות
שאלה:
איך מורה לחשבון מאיימת על התלמידים שלה?
אני אפרק אותכם לגורמים!!!
המורה בכיתה א' מלמדת את התלמידים את האלף בית.
-יורדם,אתה כבר מכיר את האותיות?
-כן,המורה.
-איזו אות באה אחרי אלף?
-כל האותיות האחרות המורה
שלושה ילדים מתווכחים ביניהם על מי אבא שלו יותר מהיר.
הילד הראשון אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא זורק לסל ותופס את הכדור לפני שהוא נוגע בטבעת.
השני אומר: אבא שלי כ"כ מהיר - הוא משיג מכוניות נוסעות באוטוסטרדה.
השלישי אומר:כולכם טועים אבא שלי הכי מהיר: הוא נגד.
שואלים אותו למה ?
הוא עונה : הוא מסיים לעבוד כל יום בחמש אבל הוא בשלוש כבר בבית.
טסים במטוס אחד ג'ורש בוש, בלונדינית, סבא ונכדו.
הטייסים אומרים שיש תקלה והמטוס הולך להתרסק וכולם שיקחו מצנח ויצנחו.
הנכד אומר: מה עושים? יש רק 3 מצנחים ואנחנו 4 אנשים??
ג'ורג' בוש אומר: אני חייב לצנוח יש לי מדינה לנהל, אני חשוב.
לוקח מצנח וצונח. הבלונדינית אומרת:
אני הבלונדינית הכי חכמה שיש אני חייבת לחיות.
לקחה מצנח וקפצה. הנכד אומר לסבא: סבא, מה נעשה? יש רק מצנח אחד ואנחנו 2 אנשים.
הסבא אומר לנכדו: אל תדאג בני, הבלונדינית לקחה את השק שינה.
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו.
הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
גבר חוזר הביתה מעבודה אומר לאישתו תתפשטי, היום נעשה את זה כמו דבורים...
האישה שואלת: מה תמרח אותי בדבש ותלקק?
לא, עונה הגבר תמצצי ותעופי...
בלונדיניות:
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה.
הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?"
עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך"
הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת.
השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך..."
בלונדינית אחת הלכה לגינקולוג לטיפול השנתי שלה.
בהיותה מתורגלת היא התפשטה, התישבה על הכיסא, הרימה את הרגליים למעלה וחייכה לגינקולוג.
הוא חייך אליה חזרה, הצביע עם ידו ואמר: "למעלה יותר".
הבלונדינית הרימה עוד קצת את הרגליים אך שוב הוא אמר לה: "למעלה יותר".
הבלונדינית: "דוקטור אני כבר לא יכולה יותר" הוא חייך אליה שוב ואמר: "הגינקולוג בקומה הבאה, כאן זה מספרה..."
מה זה:ארוך קשה ודופק בלונדיניות?
מבחן בגרות
מה ההבדל בין בלונדינית לקרש גיהוץ?
את הרגלים של קרש הגיהוץ קשה לפתוח...
בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא.
ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה:
"אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות.
" ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל.
אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי.
ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית:
"אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה.
ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות.
הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?"
"פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."
איך קוראים לשלד בלונדיני בארון?
"מנצחת במשחק המחבואים משנת 1995".
מה אמרה רגל שמאל של הבלונדינית לרגלה הימנית?
כלום, הן אף פעם לא נפגשו.
יום אחד נכנסה למספרה בלונדינית עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן בזמן התספורת.
הספר התעצבן אבל "הלקוח תמיד צודק", והוא סיפר אותה עם אוזניות על הראש.
למחרת הגיעה בלונדינית שניה למספרה, וגם היא היתה עם אוזניות על הראש, וסרבה להוריד אותן.
כשביום השלישי הגיעה שוב בלונדינית עם אוזניות, לא יכל הספר להתאפק, ובאמצע התספורת הוריד לה בכוח את האוזניות.
לא עבר הרבה זמן, ולפתע נפלה הבלונדינית מהכיסא כשהיא חסרת רוח חיים.
התפלא הספר, ושם את האוזניות על ראשו כדי להבין מה קרה לה.
מן האוזניות נשמע קול שאמר כל הזמן בלי להפסיק: "לנשוף... לשאוף... לנשוף... לשאוף..."
משוגעים:
שלושה משוגעים בורחים מבית משוגעים, הם מגיעים לשער.
המשוגע הראשון זוחל, השומר שומע רשרוש.
השומר שואל "מה זה?",
המשוגע עושה מייאו מייאו השומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השני עובר, השומר שאול "מה זה?",
המשוגע עושה מייאו מייאו.
שומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השלישי עובר, השומר שומע רשרוש ושואל שוב "מה זה?".
המשוגע השלישי עונה : "גם אני חתול"
איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות:
"אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!
" מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים.
הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".
שלושה משוגעים רצו לברוח מבית המשוגעים.
האחד אמר: "אם יש גדר והיא נמוכה - קפוץ מעליה".
השני אמר: "אם יש גדר והיא גבוהה - נחפור מתחתיה".
השלישי אמר: "אם אין גדר - לא נוכל לברוח!"
בית משוגעים אחד רצה לשחרר שלושה משוגעים שאצלו.
הצוות החליט לבדוק אם הם עדיין משוגעים, או שכבר לא.
הם נתנו לכל אחד קופסת גפרורים ושאלו אותם: "זה כלב?".
השניים הראשונים ענו "זה כלב!" השלישי ענה "כלב!"
לאחר ששחררו אותו הוא יוצא עם קופסת הגפרורים ואומר לקופסת הגפרורים: "איך עבדנו עליהם, רקסי".
צבא:
חייל גולני פגש פעם שד וזה החליט לתת לו במתנה שתי משאלות.
"אני רוצה מחסנית שהכדורים לעולם לא יגמרו בה",
אמר החייל, ומיד הופיעה בידו מחסנית כזו.
הכניס הגולנצ'יק את המחסנית לנשק שלו והחל לירות, ובאמת, לא נגמרו הכדורים.
"וואו", התפעל החייל, "משאלה שניה: עוד מחסנית כזאת..."
מפקד אחד בחי"ר בא אל החיילים שלו ואומר להם:
יש לי בשורה טובה ובשורה רעה, המפקד:
אני יתחיל בבשורה הטובה- אתם יכולים להחליף גרביים הבשורה הרעה- אחד עם השני
לאיזה אחד היו בעיות עם המוח, והרופא אמר שלא תהיה ברירה אלא להשתיל לו מוח חדש.
לוקח אותו הרופא לחדר מלא צנצנות, מצביע על הראשונה ואומר: "זה מוח של טייס,1000 $ .
" "וזה, מוח של מדען אטום,2000 $ .
" "וזה מוח של חייל גולני,5000 $ .
" "למה המוח של חייל בגולני עולה הכי הרבה?" שואל האיש
"מכיוון שעדיין לא השתמשו בו!!!," עונה הרופא.
שןביניזם:
שני גברים מדסקסים: "איך זה שהנשים זוכרות את יום הנישואים והגברים לא?"
שואל אחד עונה לו השני בשאלה:
"אתה זוכר את הדג הכי גדול שתפסת אי פעם?" בטח! לא שוכחים דבר כזה" עונה לו הראשון:
"אתה רואה" אמר הראשון, "אבל הדג כבר לא זוכר".
בעל מגיע הביתה וצועק לאישתו: "תתחילי לארוז זכיתי בלוטו!".
איזה יופי! לאן אנחנו נוסעים?" שאלה האישה הנרגשת.
איזה נוסעים?" התעצבן הבעל, "את אורזת ועפה מפה