Ce sont quatre gars au golf. Trois d'entre eux se mettent � parler de leurs fils tandis que le quatri�me est all� chercher des boissons. Le premier dit aux autres: "Mon fils est entrepreneur de construction. Ses affaires vont si bien qu'il a offert une maisson � un ami!"

Le second dit: "Eh bien mon fils est concessionnaire automobile et lui aussi ses affaires marchent: l'an dernier il a donn� une Cadillac � son meilleur ami!"

Le troisi�me, qui ne veut pas �tre en reste embraye: "Eh bien le mien est agent de bourse et ses affaires sont absolument florissantes au point qu'il a r�cemment donn� � un de ses copains tout un portefeuille d'actions!"

Revient le quatri�me qui demande de quoi il parlent. Ils disent qu'ils discutaient de leurs gar�ons et demandent des nouvelles du sien... Un peu ennuy�, il leur rappelle que son fils est gay et qu'il ne sait pas trop ce qu'il fait mais que les choses ont l'air d'aller pour lui: "Ses trois derniers amis lui ont offert une maison, une Cadillac et tout un portefeuille d'actions...".

Un jeune gars a gagn� le gros lot � la loterie et s'est achet� un ranch au Texas.
Un jour qu'il inspecte sa cl�ture � cheval, il rencontre son voisin qui fait de m�me. Celui-ci le salue...
"Alors, voisin, vous avez achet� le ranch?
- Eh oui!
- J'organise une petite f�te vendredi soirr. Ca vous dit?
- Oui, pourquoi pas?
- Il y aura de l'alcool tant qu'on veut. CCa ne vous d�range pas j'esp�re?
- Non, non. Une bonne biture de temps en ttemps ne peut pas faire de mal!
- Il y aura aussi du sexe. Ca ne vous d�raange pas non plus?
- Non, non, certainement pas!
- Bon, et bien alors, venez vers 20h30 venndredi, vous �tes le bienvenu!
- D'accord, � vendredi."
Sur quoi ils se s�parent. Quelques instants plus tard, le premier revient sur ses pas et interpelle l'autre: "Excusez-moi, mais je suis nouveau par ici, comment faut-il que je m'habille?
Oh, comme vous voulez, de toutes fa�ons il n'y aura que vous et moi..."

Un gars est tomb� en panne de voiture sur une route d�serte en plein milieu de la nuit au fin fond d'une sombre for�t... Peu f�ru de m�canique, il n'a absolument aucune id�e de ce qu'il pourrait bien faire pour se sortir de l� et s'appr�te � passer la nuit dans son v�hicule lorsqu'appara�t une autre voiture. Il l'arr�te et supplie le conducteur de l'aider. L'autre lui propose un march�: "Je suis un vampire" lui dit-il "et si je la r�pare, je vous laisse le choix entre vous sucer un litre de sang ou vous baiser. Mais ne me r�pondez pas tout de suite, attendez que j'arrange d'abord votre probl�me."

Le premier, pensant � ses rendez-vous du lendemain et � la longue route qu'il lui reste � faire, accepte le march�. Apr�s quelques minutes sous le capot, le second conducteur remet la voiture en marche et demande au premier ce qu'il a choisi. L'autre, sans r�pondre, se retourne contre la voiture en baissant son pantalon.

Apr�s un moment, le second demande s'il ne pourrait pas y mettre un peu du sien...
Le premier, choqu�, r�ponds que non, qu'il n'est pas homo quand m�me!... "Et alors?" lui dit l'autre, "Moi je ne suis pas un vampire non plus!"...

Un jeune gars s'est engag� dans les paras. Apr�s qu'il a pass� tous les stades de l'instruction, vu la th�orie et fait tous les exercices au sol, le jour est arriv� de son premier saut.
Le lendemain, il appelle son p�re pour lui raconter comment �a c'est pass�.

"Alors, tu as saut�?" demande son p�re.

"Attends, laisse moi t'expliquer comment les choses se sont pass�es. Nous sommes tous mont�s dans l'avion puis, � 400 m�tres, le sergent a ouvert la porte et demand� des volontaires. Une douzaine d'entre nous se sont lev�s et ont saut� sans probl�me!"

"C'est � ce moment que tu as saut�?" demande son p�re.

"Pas encore, pas encore... Alors le sergent a empoign� les autres un par un et les a pouss�s dehors."

"Et tu as saut�?" demande son p�re.

"Attends, j'y arrive. Tous les autres �taient sortis et j'�tais le dernier dans l'avion. J'ai dit au sergent que j'avais trop peur. Il m'a dit de quitter l'avion sans quoi il allait m'arriver quelque chose."

"Ben alors tu as saut�?"

"Pas encore. Il a essay� de me pousser dehors mais je m'accrochais. Finalement, il a appell� le Jump Master. C'est un grand gars d'un m�tre quatre vingt et de pr�s de 90 kg. Il m'a dit: "P'tit gars, tu vas sauter oui ou non?" Moi j'ai r�pondu que non, que j'avais trop peur. Alors il a ouvert sa braguette et sorti sa queue. Je t'assure, elle faisait plus de vingt centim�tres et elle �tait presqu'aussi grosse qu'une batte de base-ball, et il m'a dit "Tu vas sauter ou je te mets �a dans le cul!"

"Bon, ben l�, je suppose que tu as saut�?" dit son p�re.

"Ben un peu, au d�but..."

Elle se passe dans un centre de recrutement de l'arm�e.
Un jeune gars, apr�s avoir r�pondu � une multitude de questions, se voit demander s'il est homo et r�pond que oui...
Apr�s un moment de surprise, le sergent recruteur lui dit: "Homo, hmm? Et vous croyez comme �a que vous seriez capable de tuer un homme?"
"Tuer un homme?! Heu, oui," r�pond le jeune gars, "peut-�tre, mais �a prendrait des jours et des jours..."

Trois copains dans un bar se vantent de leurs exploits et leurs capacit�s. La conversation en vient aux comparaisons et pour prouver ce qu'ils avancent ils placent tous les trois l'objet de leur discussion sur le zinc pour en prendre les mesures.

Entre � ce moment un autre client auquel le tenancier demande ce qu'il d�sire

Le client r�pond "Eh bien je pensais juste prendre une bi�re mais je crois que je vais plut�t opter pour le buffet..."

Il �tait une fois une grenouille qui vivait dans une for�t si grande qu'elle n'avait jamais rencontr� un autre animal de sa vie.

Un jour, en se promenant, elle aper�ut un ours qui chassait un lapin pour son d�ner. La grenouille leur demanda de s'arr�ter sur le champ et leur dit:

"Parce que vous �tes les deux premiers animaux que je rencontre, je vous accorde chacun la r�alisation de trois souhaits. Toi l'ours, commence!"

L'ours se mit � r�fl�chir un instant et finalement, en bon m�le phallocrate, dit:

"Je souhaite que tous les ours de cette for�t, � part moi, soient des femelles."

Le lapin � son tour, ne perdant pas un instant, dit :

"Je veux un casque de motocyclette. " qu'il s'empressa de mettre imm�diatement sur sa t�te.

L'ours fut vraiment surpris de l'apparente stupidit� du lapin, gaspillant son premier voeu de cette fa�on. Enfin, il �tait temps de faire un deuxi�me voeu et l'ours, toujours dans la m�me ligne de pens�e dit:

"Je souhaite que tous les ours de la for�t voisine soient �galement des femelles."

Le lapin quant � lui, aussi rapidement qu'au premier tour dit:

"Je veux une moto." La moto apparut et le lapin s'empressa de sauter dessus et de faire gronder le moteur. L'ours �tait de plus en plus d�concert� par les id�es du lapin. Apr�s tout, il aurait pu demander une somme d'argent consid�rable et choisir � son aise un casque et une motocyclette et avoir encore de l'argent � sa disposition.

Enfin pour le dernier souhait, l'ours r�fl�chit un peu et dit:

"Je souhaite que tous les ours du monde entier, � part moi, soient des femelles."

Le lapin, avec un sourire vengeur, cria, tout en d�marrant: "Je souhaite que l'ours soit PD."

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