ako imate neki dobar vic
Mujo i Haso 4
Doso Mujo kod ocnog lekara: - Dobar dan - Dobar dan, izvolite... (Mujo okrece lekaru ledja i skida gace...) - Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?! - Ma, samo ti pogledaj.. - Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat! - Samo ti gledaj! (lekar se sago, gleda i veli:) - Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar! - Jes' vid'o one dlac'ce? - Jesam, al'... - Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio. Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava. Mujo : I sta si mu dao ? Haso : Aspirin Mujo : Jel dolazio jos neko ? Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak Mujo : I ? Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak Mujo : Odlicno, jel to sve ? Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata Mujo : Sta je njoj bilo ? Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo) Haso : Dao sam joj kapi za oci.Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. A na vestima kazu: Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: - STA JEDAN? NA HILJADE!
Dosao Mujo na buvljak. Jedan hipik na tezgi prodaje male krstove. Mujo ga pita: -Kol'ko je ovaj plus? -120 din. -A kol'ko ovaj sa gimnasticarom?Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze: -E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc . M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ? Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti. H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji. Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'. Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase. M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.. Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega : - Fato sve sto su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa dva sanduka municije par automata...... Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa bagerima i pustom opremom i ne nadju nista. Ubrzo dodje i drugo pismo Fati : - Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi krompire.
Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju sta ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece: -Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu ti reci. Fata ce na to: -Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti... I ode Fata. Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce: -Fato, rek'o sam ti kako to ide. Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita: -E, deder mi sada reci sta ce ti cigla na glavi. Mujo -Vidis, Fato, ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu. -AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VISE RUKU! A sta si ti zin'o?
Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu: -Do you spek english? Prodavacica (zbunjeno): -ne Mujo, razocaran, okrene se i ode ... Dodje on na drugi kiosk i opet pita: -do you speak english? opet ista stvar -ne... I tako, ode na treci kiosk i opet pita: -do you spek english? prodavacica: -yes Mujo: - Marlboro...Zove Mujo Hasa: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze: - Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat. - Dobro, nema veze, ajmo, pa cemo ostati samo pola sata!
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki.Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze: - De si bre zemljak, kako si mi ? -Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ? -Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje... Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para odgovori mu ovaj. -Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?! -Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem... I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota. -Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ? -Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj ! -Ali ubit cu se, ne mogu ja to...- preplaseno kaze Mujo. -Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes. I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima,Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: -Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: -Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !