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| Dans un reve je regarde dans un miroir et ne vois pas ma reflexion mais un visage d'un etranger. Et en tant que lui me continue se voient se trouver. Se situer dans un lit legerement eleve avec une lumiere solitaire simple juste au-dessus de la tete du lit. P�riodiquement une femme a habille tous dans le blanc ouvre la porte et signe juste pour voir si je suis toujours la. Et la majeure partie du temps je suis. Et alors je r�veiller et penser o� je dix ann�e il y a et comment �troit et loin parti qui sembler et ce point je conna�tre l� aucun tourner dos tel que mon cerveau non arr�ter et sommeil �chapper pour repos nuit juste comme alors. Il n'y a rien tout � fait si effrayant en tant que commande perdante de votre esprit. Dans bon trame esprit je rendre compte comment je pouvoir jamais pouvoir pour oublier que temps et tout qui amener, mais en m�me temps je devoir jamais oublier combien je avoir accomplir depuis et � quel point chanceux je pour o� je consid�rer o� je. Vous ne vous rendez pas compte vraiment que non seulement � quelle distance vous pouvez tomber mais comment rapide qui la chute peut �tre. Et une fois que vous �tes tomb�s que loin l'�lever en arri�re est d�chiquet� et difficile et vous vous trouvez mettre tellement l'�nergie en faisant quelque chose que vous aviez l'habitude de prendre pour accord�. Je souvent sentir comme tout ces ann�e il y a je atteindre proverbial fourchette dans route et voie d'acc�s je choisir pour suivre faux un et je devenir d�sesp�r� perdu essayer pour trouver mon voie dos et I quelque point juste devoir recevoir que je jamais trouver que autre voie d'acc�s encore mais jusqu' pour faire meilleur hors voie d'acc�s je maintenant en fonction et surtout d'autre mouvement en avant et non en arri�re. Il �tait tr�s difficile, et extr�mement p�nible que de venir au point o� j'ai d� prendre cette d�cision si j'ai m�me voulu continuer. Et r�aliser alors la seule voie que je pourrais continuer �tait de d�couper mon pass� et d'essayer et commencer encore une fois. Cette philosophie a signifi� l'essai encore mais dans une voie prudente. La coupure I toutes mes amiti�s pass�es sachant j'ai d� seul aller � la trouvaille moi-m�me. J'ai obtenu un travail mais un qui n'importeraient pas tout que beaucoup si je ne pourrais pas l'entailler et ne le d�truisais pas par la suite. J'ai entr� jour apr�s jour et ai d�lib�r�ment fait le mon mieux � juste fais les t�ches professionnelles bien et pas ai laiss� n'importe lequel de lui mati�re et ne pas atteindre tous avec �motion attach� � tout ce qui continuait autour de moi. Et j'ai r�ussi. C'�tait � ce point que j'ai d�couvert la r�ponse � un des questions qui se sont attard�. J'�tais venu pour me demander si l'int�rieur de douleur une question du sentiment trop ou ne se sentait pas du tout. Par les t�ches menial il est apparu clairement qu'un des raisons que je pourrais prendre que le pas en avant est pour la premi�re fois dans un moment le sentiment du sentiment trop et de ce fait le grillage et ne pas se sentir du tout sont partis. J'�tais engourdi mais c'�tait un bon genre d'engourdi. Et la cl� devait faire ce pas en avant. Une fois que cela se produisait d'autres �l�ments de ma vie ont commenc� � r�appara�tre. J'�tais amoureux. J'ai d�velopp� la meilleure amiti� que j'ai jamais eue. J'ai trouv� ma voix et mon �criture est devenue plus comme elle �tait avant. Je suis devenu navr� mais il �tait bon d'une voie de voir que mon coeur �tait toujours l� et pourrait la prendre. Je me suis d�plac� en fonction de ce travail � un qui m'a donn� davantage d'un d�fi et de plus d'une r�compense. Une partie du pass� ne m'a pas tout � fait hant� de la m�me mani�re qu'elle a eu avant. J'ai progress� jusqu'ici cela le printemps dernier � ma r�union I d'universit� de dix ans trouv� admettant � un classmate (tout � fait par surprise) que j'�tais plus heureux puis que j'avais eu lieu dans tout � fait un moment. Mais il est comme une fois que vous admettez que vous vous �tes maudits. Et les choses rapidement ont d�m�l� encore. Et je la trouvaille moi-m�me dans un endroit o� je ne me pense pas jamais ai maintenant �t� tout � fait ceci malheureux avant. N'est pas �tant enfonc� une question d'�tre juste triste. C'est une question de ne pouvoir pas sentir n'importe quel type de joie. C'est diff�rent. Je sais que j'ai d�truit quelque chose ici que je n'ai pas voulu d�truire. Je me sens perdu � ce que faire et effray� que la confusion me m�nera � cet endroit j'�tais et avoir v�cu dans la crainte de depuis. La sortie de l'obscurit� ne devait pas s'attendre � quelque chose de d'autres. Plut�t elle devait trouver la voie � l'�lasticit� de me encore. Cette derni�re amiti� a signifi� cela � moi. Il s'est senti bon d'�tre le type d'ami que j'�tais pour elle. Dans le retour elle a renvoy� l'�l�ment de l'amusement dans ma vie encore. Elle �tait comme tourner en arri�re l'horloge. J'ai d�pens� tellement le temps et l'�nergie par le voyage essayant � la trouvaille moim�me; maintenant je me sens comme je trouvais cet individu et n'aime plus cette personne. L'amiti� a offert tellement des possibilit�s int�ressantes et tellement aller plus loin pourtant j'�tais heureux � � o� nous �tions. Maintenant elle est all�e et le trou est mesurablement plus grand. J'appuie sur mais je sens plus que d�truit. J'essaye de voir que ce n'est pas identique, ce ceci est juste un de pertes d�cevantes in�vitables de la vie. Mais l'�quilibre est all� et j'ai frapp� le dur moulu encore. Je puis seulement esp�rer que la terre est un bit plus plein cette fois autour. Je ne veux pas tomber cela loin toujours encore. Et bien que le weariness vienne et alarmes que je veux juste appr�cier tous j'ai parce que je sais o� j'ai �t�. Quelque chose de pr�cieux et rare, dispara�t en air mince et il semble si injuste |