::Os
Causo das
Escrituras
Sérgio
Jockymann
Pois
não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada.
Se não les contei, les conto agora. A história essa
é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos
revertério. De Adão e Eva acho que não é
perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois
foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa
sanga.
Naqueles
tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono,
onde não tinha nem dele nem meu. O primeiro índio a
botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem chegou a estendê
o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão
dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro
Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta
da estância.
A
estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé,
uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa munto
séria. Caiu uma barbaridade de água. Caiu tanta água
que tinha até índio pescando jundiá em cima de
cerro. O Noé entonces botou as criação em cima
de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho. A enchente
era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa
tava atolado num banhado chamado Dilúlvio.
Foi
aí que um tal de Moisés varou aquela água toda
com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro. Bueno, aí
com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A
filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do
Moisés e os dois foram morá numa estância muito
linda, chamada estância da Babilônica. Bueno, tavam as
família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou
um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado
dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dançá
uma milonga.
Foi
quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se
o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos,
já se foi e degolou de um talho só o Noé e o
velho Moisés. E já tava largando planchaço em
cima do mulherio quando um piazito carretero, de seus dez ano e pico,
chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz
que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto. Aí
a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham
desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão.
Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão
do Mar Vermelho.
Mas
entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem
de cabelo nas venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia
o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima
dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão,
muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de
um talho só cortou as velha em dois. Esse é o muito
falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas,
por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo
tinha de mulherengo.
Eta
índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho
feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre.
E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância.
Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua
véia nega estribo. Logo a filha das predileção
do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância
e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família.
Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria
que nunca tomo jeito na vida. O pobre do major Salomão se matou-se
de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas,
vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se
três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi
ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do
mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito bem o finado
meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma
com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve
uma contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram
doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas
caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo
churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa
muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois
era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado
e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana.
Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá.
Pois tiveram que se desfazê do pobre. E como as desgraça
quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí
que estouraram as revolução.
Os
maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam
na entrada da Vila. Só não entraram porque tava lá
um destacamento comandado pelo tenente Lazo aquele mesmo que por duas
vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisório,
um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio
uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.
Nosso
Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito
feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse
mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho
da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria. Degolador
é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces
botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário,
um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé
e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego
Atanásio.
Mas
aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel
Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe
e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram
com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento.
Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu
três santo na luta: São Lucas, São João
e São Marco. São Mateus ficou três mês morre
não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio.
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão
e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço
do mais velho dos Romanos, o César Romano, na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira
da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos
home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta
pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco
e que se pode muito bem acolherá em dois: não se mata
home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outros pela frente.
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