Čitajte, smejte se i dobro se šta?...Zabavite...
Vicevi:
***Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!

***Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!

***Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.

***Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

***Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
• Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
• Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
***Pita Mujo Hasu:
• Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
• Hajde!
• Jeb'o ti pas mater!

***Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.

***Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
• Suljo, ti si ratni profiter - napadne ga Mujo.
• Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
• Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
• Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.

***Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

***Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.

***Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
• Skuvaj mi , bona, riblju čorbu od ovog pileta.
• Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta?
Mujo joj se isceri:
• Kako si glupa! Kad oni mogu da od jelena prave pivo, što ti ne bi mogla da od pileta skuvaš riblju čorbu.

***Haso poseti Muju i pita ga:
• Bolan, Mujo, zašto ti svajim kokošima daješ da piju vruću vodu?
Mujo odgovara:
• Hoću da mi nose kuvana jaja!

***Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči:
Mujo:Ženski polni organ?
Haso:Je l` uspravno ili vodoravno?
Mujo:Vodoravno.
Haso:Piši, usta.

***Došao Mujo na more, ušao u jednu konobu, pa reče konobaru:
• Ja bih pivo.
Konobar će ljutito:
• Naruči štogod za popit, pa onda pivaj.

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM.

Šta radi ciganin na kiši?
Rominja.

Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.

Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slucaju da naleti na ustaše i cetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brže bolje on viknu:
o Za dom spremni, decki?
o Šta rece? - viknu cetnik iz grupe.
Ciga:
o A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te cetnici...

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im cuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kuci ugledaše sledecu situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
o Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
o Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Pocne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vice kevi:
Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
Tako, tako, samo ti trljaj.
Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
Tako, tako, samo ti trljaj još!
Prode još malo kad ciga-junior poce sav radostan:
Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prode ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
o Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne citaš toliko!

Stoji kapetan ispred cete i prica vojnicima:
o Danas cemo uciti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne cuce se tup. I to se zove tup udarac.
Svi cute, tek se javi ciga:
A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i cuje se buc?
Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buc ti je u mornarici!

Takmicili sep Buš, Gorbacovp i Sloba tko imap najvernijeg vojnika. uBuš:
o dSada vcete videti štal je lmarinac SAD. Džone!
o Da, ser.
o Idi ti jlepo skoci ksa onelj kuler tamo za svoju održavu i rza nezavisnost.
of Ali ser, imam ženu,lj decu, familiju...
o sBruko tjedna, obrukao si it sebe i mene i fAmeriku.
Gorbacov:
o Sada cete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
o Da,k druže kpredsednice.
o Idi ti lepo skoci esa gone kulec za našu dždržavu fi ydruga Lenjina...
o Ali druže, limam yženu, decu, familiju...
o Bruko djedna, džobrukao ksib i mene i osebe mi celu našum zemlju.
Sloba:
o Sada cete vi dalj vidite sšta se zove džvojnik.lj Živorade! Dolazi dovamo!
o Štanj je, bre?
o Vidiš lif onud kulu tamo?
o Vidim!
o E nemoj slucajno da skociš sa nje...
o Jel li?o E ti ceš da mi kažeš!

Jednog ljdana ou Slobinoj zatvorskoj celiji pojavi se davo, i kaže nmu:
Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogucnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi ce te obožavati i bez pogovora te slušati; imaceš moc koju si odavno izgubio.Zam uzvrat, nakon tvoje smrti uzecutvoju dušu a i duše tvoje žene, dece, rodaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasaca.h Šta kažeš?
Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:
Dobro, u cemu je trik?
Kakva je razlika izmedu "Probavite" i Tome File.
"Probavita" ce vas sigurno osloboditi zatvora.

Vesti:
Slobodan Miloševic potpisao za FK "Hag" na doživotno!
Cena transfera iznosi oko 1.000.000.000 $!
Predvida se da ce igrati u odbrani!

Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Colica?
Nije bio obavešten.

Vratila sen Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili - uteši je Olbrajtova.

Razgovaraju dva Beogradanina:
Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?
Ne brini, ispostavilo se da je Batic plivao ledno.

Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:
Imam utisak da je 98% gradana ove zemlje za mene.Da li biste hteli da to i proverite?
Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:
"Gospodine, anketirali smo 5.000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% gradana koji su protiv vas."

Ivan Stambolic stiže kuci i kaže svojoj supruzi Katarini:
Evo ti ulje, jebaloe te ulje!

Bio Slobo u Americi i kad se vratio prica Šešelju:
Vojo, bre, karao sam Moniku.
Seveš!? - pita Šešelj.
Ma ne bre, Lewinsky.

Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zakljuca vrata od auta!

Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viden!

Koja je slicnost izmedu plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!

Šta je rekla plavuša pilotu?
Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može uci u teglu!

Kakva je razlika izmedu plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!

Kakva je razlika izmedu plavuše i HIV-a?
HIV se razvija!

Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
Ne zna recept.

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u cošku!

Šta nje za plavušu siguran seks?
Kad je povucena rucna kocnica.

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguce, poslati fotografiju automobila!

Sedi Mujo nad WC šolji, sere i napreže ose:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
AAAAA! Upomoc! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dode u WC sa svecom i pita:
Mujo, sreco, šta ti je, što se dereš?
Na to ce Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio da ispale mi oci.

Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove?
Vrata.

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako isva uplašena kaže:
Molim vas, dodite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
Dobro, egospodo, smirite se i kažite mi kako da dodemo do vas!
Aj plavuša:
Pa onim velikim crvenim kamionom!
Ide covek ulicom i slucajno ga udari žena sa decijim kolicima. Žena se izvinjava a na sto ce covek:
Ništa, ništa, gospodo!
Zatim se okrene prema detetu i drekne:
A tebi, mali, jebem ti mater!

Kako se zove Ciganin koji dolazi iz Amerike?
From.

Dode uciteljica na cas i pita decu koliko je dugacka Drina. Javi se Marko si kaže:
100 km!
Javi se Stevan i kaže:
200 km!
Javi se i Perica i kaže:
7,5 cm bez filtera.

Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!

Kako se zovec Ciganin skoji ide u prodavnicu?
Centroprom!

Dvoje klinaca, deckic i devojcica se sreli u vrticu. Kao i uvek, tu je uvek takmicenje ko šta ima. Prvo poceo momak. Izvadi iz torbec jedan autic i pocne da zeza devojcicu. Devojcica na to izvadi iz svoje torbe jednu Barbiku. Momak se naljuti pošto nema Barbike i skine gace i kaže devojcici:
Aha, imaš li ti ovo?
Devojcica ustane i skine svoje gace i kaže momku:
Dokle god ja imam ovo, imacu toga koliko god hocu.

U zoološkom vrtu mecka vurlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosetio se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju im pitaju ga:
Je li Mujo, da li bih ti jeb'o mecku za 200 maraka?
Pa neznam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
Mujo, jesi li razmislio oo našoj ponudi? -pita upravnik.
Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
Dobro, da cujemo uslove.
Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
Dobro, slažemo se.
Drugo: da se ne ljubimo u usta!
Dobro, ne morate, to je sredeno - zadovoljnoi odgovara upravnik.
I trece:ja oimam samo 100 maraka!!!

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko najbolji nacin dovede žensku do ludila.
Ja pocnemu da joj ližem ruku, penjem se don vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dodem do one stvari, ona definitivno otkaci - kaže vFrancuz.
Ja to prosto, onako seljacki, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
Pa kad obrišem kurac o zavesu...

Bolan Mujo, ja sinoc izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
Šta ti jei to?
Pa jedan intelektualac.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadis svoj penis...
Šta ti je bre to "penis"?
Ma cto imaju ti sintelektualci, lici na kurac, al' malecko!

Upoznaje se oplavuša sa Hristom Stoickovim:
Hristo Stoickov - kaže poznati efudbaler.
Vaistinu stoickov - odgovorin plavuša.

Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane mi kaže mu:
Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.

Idu nemacke marke na onaj svet i dodu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže:
U raj!
Dolazi pet maraka i Petar njih pošaljeg u raj, dodu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dode pedeset maraka na red a Sv. sPetar kaže:
U npakao!
Pa što ja u pakao? - upita pedeset maraka.
A Sv. Petar rece:
Slabo sam te vidao u crkvi!

Klinac kaže panduru:
Ciko, ciko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
Beži, mali, nemoj da te privedem!
Ali, stvarno to mogu da dokažem.
'Ajde, dokaži.
Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
Jebem li ga, tri-cetiri.
Eto, vidišb da si glup. Pojeo si jednu na prazan rstomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
Šefe, mi panduri smo stvarno najglupljip ljudi na svetu.
Pazig malo šta pricaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
Ali, šefe, mogu oda dokažem.
'Ajde udokaži!
Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
E,b jebiga, šefe, uda si rekao tri-cetiri, sad bih te zajebao.

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Uciteljica i daci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noc i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz uciteljicin. Nakon gašenja svetla, prode pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.
Uciteljica ga pita:
Šta ti jel Perice, zašto ne spavaš?
Pa, eto,a ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.
Pa dobro - rece uciteljica - dodi k meni u krevet.
I Perica dode. Prode opet pet minuta kad li se Perican opet uzvrtio.
Šta je sad opet? - pita ga uciteljica.
Ja navikaon da spavam go, pa sad nikako da zaspim.
Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ai eto, ako ceo te to smiriti ondac se skini pa da vec jednomh zaspiš.
Perica se skine, ali ne oprode dugo, opet se vrti i okrece bez prestanka.
Šta je opet ? - pita sad vec ljutito uciteljica.
Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.
Perice!!! Pa ja to ne mogu.
Ja drugacije necu zaspati.
Dobro, neka ti bude.
I skine se uciteljica negodujuci.
No, ne prode dugoe kad li se Perica ponovo uznemiri. Uciteljica sad vec više i ne pita vec samo upitno gleda nemirnog daka.
Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.
Uciteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prodet dugo, kad odjednom, uznemiri se uciteljica i prigušenim glasom kaže:
Perice, pa to nije pupak!
Nije ni ovo prst, drugarice tuciteljice.

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
Što ste mi, bre šefe, dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cvece...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknutu uzviknu:
Pa ona nema ni dno, jebote!

Polažu Mujo i Hasou fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulaziu Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti jeu kupeu. Šta ceš da uradiš?
Pa, otvorim prozor.
E, odlicno. Prozor ima površinu 1.5 mm2, kupe ima zapreminu 12 m3, vozr juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5k m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi šta je bilo. Sledeci ulaziu Haso i profesor opet zapocinje pricu.
Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ceš uraditi?
Skinem rsako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrucina il još ti je toplo!
Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
MA MOŽE ME JEBATI CELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stojen oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
'Ajde ga maloh popuši, stare ti...
Š'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaže cura.
Ma, brzo cemo. Znamo ja da i ti voliš daj ga malo popušiš!
Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komšija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
Ma, jooj. Haj' starev ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlada cerka, sva rašcupana, u spavacici kaže:
Rek'o je babom - ja l'k da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dode da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
Ja sam mazga.
A ošta je to fmazga?
Mazga je kadu ti je cale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naide na vucjaka:
Zdravo,e ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Vucjak.
Šta jeq toa vucjak?
To je kad ti je cale vuk a keva pas.
Zeka slegneo ramenima i ode dalje. Naide konjska muva:
Ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja samv Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom ik kaže:
Aj nemoj da sereš!

Tone obrod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
Šta dam radimo? - zavapi Japanac.
Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom ceka cautobus. Na lstanici stoji i jedan pandur. Dete stalno place:
Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dode taj bus?
Cika pere autobus, sine, strpi se, sad ce.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad ce dete ponovo:
Mama, je l' cika oprao autobus?
Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Cekaju još pola sata pa ce dete:
Pa jek l'v ga popravio?
Jeste, sine, jošh da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur obaci beretku i vikne:
E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Dolazig inspekcija u kontrolu u školu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost,l kaže devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu rec, vrište izstrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
Je li, deco,n je l' zna neko šta se ovo zida upored vaše škole.
Perica se javi:
Ja znam.
Šta, Perice?
Javna kucae - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište ai da istrcavaju napolje a vPerica poce da vice:
Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

U autobusu jedan klinac stoji iza vozaca i nailazi neki deda i kaže klincu:
Pomeri se da smestim kosti.
Vozac se okrece i kaže:
Nemoji da ti Kosta jebe mater!

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
Ko ima muda da skocic sa litice bice moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno izmedu sebe, gledaju se tako, prode sate vremena, dva, otrio sata i ništa se ne dešava. Lav odlucio dat ode pošto vidi da niko ne sme da skoci, kad posle 5 minuta cuje se TRAS. Lav adotrca do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogledae gore i kaže:
Tebi, lave, cu da jebem ženu posred picke, a ti, zeko, jebacu ti mamicu!!!

Covek na smrti kaže doktoru:
Napišite da sam humro od SIDE!
Zašto?
Tako mi niko nece jebati ženu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha!

Došao Ciga kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, ga sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, oa išiške da mi idu ukoso i da budu retke...
Pa ne znam da li cu znati tako da vas ošišam.
A prošli put si znao, pizda ti materina!

Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole i dak je donesu sutra. Sutradan svi slepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i ina toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
A gde smo tu mi, ucitelji?
E, toliko govno nisam mogao da nadem.

ANKETA:
Ulcelom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istocnoj Evropih nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
U Americi nisut znali šta je ostatak sveta.

Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svet?
Jebeš im mater, ne znam, im ja sam sad doš'o!

Dode babo kod cerke i zatekne cerku golu, pa kaže:
Cero bre, zašto si gola?
A cerka odgovara:
Nisam ja gola, to je moja spavacica.
Baba ode kod dede,a skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:
Baba bre, što si tako gola?
A baba mu odgovara:
Nisam gola, to ti je moja spavacica.
Pa mogla si malo da je ispeglaš!

Krenula plavuša u grad autostopom. Pocne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozaca:
Gospodine, jel' može do grada?
Vozac joj odgovori:
Može, al' ako baciš jedan rucni rad.
Nak to ce pplavuša:
Može.
Ude ona u kamion te se upute prema gradu. U toku vožnje otkopca vozac šlic i rece plavuši da pocne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dode vozacu milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i pocne je nabijati na kurac. U celoj toj situaciji izgubi vozac kontrolu nad volanom ti slete sa putar u livadu. Probudi se vozac nakon dva sata i kugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidis u svojim rukama uši pa upita prvogr policajca:
Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
A jel' onu s kurcem u kustima?

Cerka u Cernobilu dolaziu kod mame:
Mama, raste mi treca sisa!
Ma boli me kurac!!!

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, vec zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
Kad dodirnem prstima jedne ruke o drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste,a veck zato što joj je tako tanak struk.
Na to ce Crnogorac:
Ja kad podem nav posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, vecu zato što se ja brzo vratim s posla.

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuce zeku at ono mu oci naduvane, crvene...
Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
Džabe, za nas ribicer tog ne važi!
Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac i kapi rose. Muva:
Šta radiš to, bre?
Komarac:
Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!

Jednog lepog aprilskog dana Perica ulece u kucu i kaže:
Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!
JUUUUU, sine!
Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!

Lala pijan upao u mrtvacnicu i zaspao.Budi se ujutro i razmislja:
Oca mu jebem.Ako sam ziv sta radim medju mrtvacima?
A, ako sam mrtav sto mi se ondak pisa???

Vozi se vuk motorom, kad naiđe Crvenkapa i počne da viče:
-Vuuuuuuče, vuuuuuuuče...
Tek će vuk njoj:
-Ma, kurac vuče, vidiš da trokira!

U jednom egipatskom porodilištu ambasador jedne evropske zemlje posmatra kroz staklo novorođenče koje je njegova žena donela na svet i očigledno uzbuđen okrene se prema čoveku do sebe, nekom Arapinu, s pitanjem:
-Moj je onaj tamo. A koji je Vaš?
-Prva dva reda - odgovori mu Arapin.

-Šta vam je žena po zanimanju?
-Muzičarka.
-Lepo a koji instrument ona svira?
-Zapravo, nijedan.Ona muze krave.

-Sjajno!!! Učitelj je rekao da ćemo danasimati kontrolni, bez obzira da li padala kiša, sijalo sunce ili udario grad.
-Pa šta je tu sjajno?
-Pogledaj, pada sneg.

Razgovaraju devojka i mladić:
-Dragi, odkud ti tako dugačke trepavice?
-Puno sam plakao kad sam bio mali.
-Hmmmm... bolje bi bilo da si više piškio.

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
-Nismo mi policajci najgluplji ljudi na svetu!
-Kako? - upita šef.
-Pitam ja nekog čoveka koliko je sati, a on kaže 5 i 5.Budala, mogao je odmah reći 10.

Otac pita sina:
-Kako stojiš u školi?
-Fino, tata - odgovra ovaj - svaki dan u drugom ćošku.

Dečak pita majku:
-Mama, šta se desi sa automobilom koji više nemože da ide?
-Ništa naročito. Onda ga jednostavno neko proda tvom tati!

Zašto se ruši Marakana?
Pravi se parking za ligu šampiona.

Majka pere sudove, prilazi joj osmogodisnji sin i pita je:

- Majko, majko, mogu li i ja prati sudove?
- Nemozes, sine, nemozes.
- Molim te, mama, samo malo da ti pomognem...
- Nemoj, sine, nemoze.
- Ali samo malo, mal~ice da i ja perem sudove.
- Aman, ne moze!
- Ali samo maaalo, moooolim te!
- Pa nemozes, sine, zardjace ti kuke.

3:)

-----------------------------------------------10.5 ---

---------------------------------------------------------
Jedan mali etiopljanin glocka neku kosku a drugi ga pita:

- Daj meni malo.

-Ma bezi bre,nedam!

-Ali samo malo kad te molim...

-Ostavi me na miru,nedam ti!

I moljaka ga ovaj tako ali bez uspeha i na kraju mu rece:

-Dobro,dobro.Trazices ti mene kad meni umre mama!
-----------------------------------------------10.6 ---

-------------------------------------
Mali decko pita majku:
-Mama, mogu li da zakoljem baku?
-Ne mozes sine.Nemoj biti pohlepan!
-Imas jos pola deke u frizideru.
-----------------------------------------------10.7 ---

---------------------------------------------------------

- Mama, mama, je l' mogu da se igram sa bakom?
- Mozes sine, samo ne zaboravi da je posle zakopas.
-----------------------------------------------10.9 ---

---------------------------------------------------------
Idu dva penzionera Kalemegdanom i prvi ce:

- Jesi li poneo hleb za golubove ?

- Ne, ja ih jedem bez hleba...
-----------------------------------------------10.11 ---

---------------------------------------------------------
Prijatelj pita prijatelja:
- Jesi li se utesio zbog gubitka zene?
- Jos nisam.Osiguravajuce drustvo je veoma sporo kada su isplate u
pitanju.
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Muz i zena putuju brodom.Mornar primeti da se zena suvise nagla preko
ograde i opomenu je:
-Pazite gospodjo mozete da padnete u more i da se udavite!
Muz mu se ljutito obrati :
-Sta se vi mesate,ona je moja zena
--------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova.Prilazi
mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Sta se dernjas? Granata ti je otkinula samo nogu.Onom tamo je
otkinula glavu- pa cuti!
----------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
Vic o Jovanovicu:

Dosao Jovanovic u vojsku, i posle nekoliko dana umre mu otac.
Njegovi drugovi se dogovaraju ko ce to da mu saopsti - nece
niko, pa se javi kapetan. Sutradan ujutru postroji kapetan sve
vojnike ispred kasarne:

"Mirno!" - Svi stanu mirno.
"Jovanovicu, umro ti je otac!"
Jovanovic padne u nesvest.
Ostali vojnici se skupe oko kapetana, cude se zasto je tako
naglo postupio, "pa mogao se covek slogirati...", itd.

Posle nekoliko mesecu umre Jovanovicu i majka. Opet se vojnici
dogovaraju ko ce mu saopstiti tu tuznu vest - nece niko, ali
kapetan obeca da ce to opet on uraditi. Ostali vojnici ga zamole
da ovog puta bude nezniji, da covek ne bi umro od soka...

"Mirno!" - Svi stanu mirno.
"Neka istupe vojnici kojima su majke zive!"
"Jovanovicu, gde si ti posao?"

-----------------------------------------------10.13 ---

---------------------------------------------------------
Zurka kod Muje, zvoni telefon javlja se Muja, neko sa druge strane
mu nesto saopstava i muja pada u nesvest. Ovo njegovo drustvo povrati ga
nekako i pitaju sta je bilo, a ovaj kaze da mu je umro otac.
Kroz 3-4 minuta, zvoni opet telefon, sve isto kao i pre, ali nikako da ga
povrate od nesvestice, uspeju oni posle 30-tak minuta i pitaju ga
sta je bilo sada, a on:
-Ma umro otac i mom rodjenom bratu!

-----------------------------------------------10.14 ---

---------------------------------------------------------
Tuca frajer zensku i ona ga odozdo pita:

- Jeli, jel imas potvrdu da nemas SIDU?
- Imam, naravno!
- E mozes da je bacis!

Paya
-----------------------------------------------10.15 ---
---------------------------------------------------------

P: Znas li gde su najbolje lignje?

O: Iza dzamije u vreme sunecenja.

-----------------------------------------------10.16 ---
---------------------------------------------------------
Pita mali Perica mamu:
Mama, mama sta je to incest?
Mama mu odgovara:
Cuti sine i jebi.
-----------------------------------------------10.17 ---
---------------------------------------------------------
Kakva je slicnost izmedju plate i menstruacije ?
Dobijes je jednom mesecno, traje 3 dana i posle mozes da se jebes.
-----------------------------------------------10.18 ---
Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac. Posto su
obavili svako svoju duznost, ispoveda se ona njemu:

- Znas, moram nesto da ti priznam: ja imam sidu.
- Nema veze, nisam ga ni izvadio.
---------------------------------------------------------

Zasto vampir u samoposluzi kupuje hleb ?
Zena mu ima menstruaciju pa da umace.
-----------------------------------------------10.20 ---

Jos jedan bas onako bljak!
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu
je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze:

S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu!

Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom
zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zati~e ceo avion
izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.

S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu?

M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion
zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi
oko mene poceli.

-----------------------------------------------10.21 --
Nekad se sumporna kiselina drzala u kacama oblozenim limom!
Kaza mama cerki:Idi mi do'vati krpu iz kace!
ode jadnica-gurne ruku u kacu i kaze:

joooooj mama sto je ovo dubooooko.

-----------------------------------------------10.22 ---
-
Narucio covek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi
se da nije poneo protezu sa vestackim zubima.

Covek koji je sedeo pored njega, videvsi kako se ovaj muci, pruzi ruku u
tasnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Medjutim, kako mu
ova nije bila po meri, morao je da proba jos nekoliko dok nije pronasao
odgovarajucu.

Posle zavrsenog obroka, pruzajuci protezu nazad, covek se zahvaljuje:

"Hvala vam puno, doktore, nisam nista jeo ceo dan..."

"Ma nema na cemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar."

---------------------------------------------------------
Doso Mujo kod OCNOG lekara i poceo da skida gace.
Lekar: Pa dobro bre covece, ja sam OCNI lekar, nema potrebe da skidate gace...
Mujo: Cekaj ba doktore da vidis...
I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
Uzmi ba sad lupu pa gledaj. Ovaj gleda...
- Vidis li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad pocnem da ih cupkam odma mi suze na oci krenu.
-----------------------------------------------10.27 ---

---------------------------------------------------------
Zasto kad meljemo dete u masini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge?
Da bi mu videli izraz lica!
-----------------------------------------------10.31 ---
---------------------------------------------------------
Sin nesto iznervira oca, i otac ga uhvati za noge i pocne da ga "vitla";) po
sobi.
S : "Pazi tata radijatorrrrrrrrrrr"
-----------------------------------------------10.33 ---

---------------------------------------------------------
Iznervirani otac sinu:

"Ako ne prestanes da se vrtis u krug zakucacu ti i drugu nogu!"

-----------------------------------------------10.34 ---

- Ubijte komsiju,
- zakoljite mu dete,
- spalite mu kucu,
- opljackajte mu stan,
- silujte mu zenu (kcerku, unuku, majku...),
- podmetnite mu eksploziv u auto,

... u akciji nedelja Sarajeva u Vasem gradu.
-----------------------------------------------10.36 ---
---------------------------------------------------------
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oci ima, on kaze plave, ima li
kosu, kaze ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je tesko, ode on i vraca se
sav krvav do pojasa.
3 ipo kila bez kostiju.
-----------------------------------------------10.37 --
Zasto Hrvati ne mogu da osvoje Jasenovac?
Srbi su dobro ukopani.
-----------------------------------------------10.39 ---

Sta je gore od 10 beba u jednom kontejneru????
1 beba u 10 kontejnera!!!!

-----------------------------------------------10.42 ---

Mali Perica sutirao loptu u zid komsijine kuce.Pa izasao komsija i kaze:
-"Perice prestani da sutiras inace cu ti iskopati oko!!!!".
Perica - nista,i nastavi da sutira u zid.A komsija izadje i iskopa mu oko.
Perica k'o za inat nastavi da sutira te mu ovaj iskopa i drugo.Mali krene
kuci, a komsija ce:
-"Kuda si krenuo mali??"
-"Rekao mi tata da dodjem kuci cim padne MRAK!"
-----------------------------------------------10.43
---------------------------------------------------------
Covek zeli da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece :
-Kakve su ono mrlje na zidu?
Prodavac mu odgovori :
-Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima...
On priupita :
I to su hemikalije?
-NE. To je hemicar.
-----------------------------------------------10.46 -
Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju :
-Ne znas kako su lekari nemarni...Jedan covek je morao 2 puta na operaciju jer
je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i upita :
-Da li je ko od vas video moje rukavice?
-----------------------------------------------10.47 ---

Posla Fata nekim poslom iz sela u grad. Pre polaska
kaze joj majka: Slusaj, cula sam da ce I Mujo danas
ici u grad. Pazi se, ako te pozove da sednete u travu
ili nedajboze legnete, nikako ne pristaj.

Krene tako Fata, a usput joj se prikljuci Mujo.

Posle nekog vremena pita Mujo:
- Jes' umorna Fato.
- Jesam.
- 'Ajd malo da prilegnemo.
- Ne dolazi u obzir.

Idu oni tako, kad opet Mujo:
- Mogli bi malo sesti da se odmorimo.
- Necu.

Idu oni dalje, kad opet Mujo:
- Fato, bona, 'ajd' barem da cucnemo.
- E, to moze.

Cuce njih dvoje, vidi Mujo, Fata u suknji, dobra prilika,
i zavuce joj ruku pod suknju.
- Iiii, Fato! Pa ti si musko!
- Nisam, Mujo, nego serem.

-----------------------------------------------10.49 ---

Ide mali Perica ulicom i nosi neke pare. Sretne ga njegova
sestra i pita:

-Perice, gde ces sa tim parama?
-Idem u javnu kucu da nesto pojebem.
-Ma dal' si normalan, da bacas pare. Pojebi mene, a pare da
podelimo.


I obave oni posao, pa ce sestra

-Bre, Perice, znas da jebes bolje nego cale?
-Znam, to mi je i keva rekla.

---------------------------------------------------------
Razgovaraju dve kurve u Sarajevu,koje su tu inace da
zadovolje potrebe UNPROFOR-a:

K1: Jeli,kolika je tebi plata?

K2: 35.000 din (starih).A tebi?

K1: 40.000 din.

K2: Pa kako to da ti imas vise nego ja?

K1: Pa jel im dajes i analno?

K2: Da.

K1: Dali im pusis?

K2: Da.

K1: A da li gutas?

K2: Da.

K1: E pa zbog toga je.Oduzimaju ti na topli obrok!

===============================
9.1 VICEVI.1:bljak
vkrstonosic, 25.05.91. 21:36, 70 chr
---------------------------------------------------------
Trazili ste, na vam ga. Ajde sad da vidim te silne grozne viceve !!!
----------------------------------------------- 9.1 ---

===============================
9.2 VICEVI.1:bljak
beast, 25.05.91. 23:31, 230 chr
---------------------------------------------------------
Idu dva coveka pustinjom,i naidju na crknutu zivotinju.
Jedan odma poce da jede les,i kad je bio pri kraju,drugi mu
rece:Progutao si dlaku.Na to onaj prvi sve ispovraca,a ovaj mu
rece:Hvala ti sto si mi podgrejao veceru. :<>
----------------------------------------------- 9.2 ---

===============================
9.3 VICEVI.1:bljak
cdragan, 26.05.91. 01:47, 916 chr
---------------------------------------------------------

Radnja se odvija u vreme narodnooslobodilacke borbe.

Ovo je tuzna prica o dedi i unuku :) Salim se. Ovo je prica o
babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Cetnici su
upali kod babe u kucu i otpoceo je razgovor :

- Baba, kazuj gde je skriveni partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inace ce da ti odsecemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.

Cetnici k'o cetnici ne budu lenji, odseku babi nogu.

- Baba, vidis da sa nama nema sale, ako nam ne kazes gde je
odsecicemo ti i drugu nogu !

Ali i baba cvrst karakter, pa nije odala partizana. Cetnici
joj odseku i drugu nogu a baba i dalje tvrdi da ne zna gde
je partizan. Uvidevsi da im baba nece nista reci cetnici odu.
U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreci:

- E baba, baba u lazi su kratke noge !

dragan

----------------------------------------------- 9.3 ---

===============================
9.4 VICEVI.1:bljak
cdragan, 26.05.91. 01:47, 285 chr
---------------------------------------------------------

Jos jedan iz NOR-a.

Cetnik ispred kuce vredno testerise malom klincu glavu, krv
lije na sve strane, mali vristi a u tom izlazi majka iz kuce :

- Majstore, moze kafica ?

BLJAK, FUJ, ODVRATNO. ZAR NE ? dragan

----------------------------------------------- 9.4 ---
Odgovori: 8

===============================
9.5 VICEVI.1:bljak
adulic, 26.05.91. 02:59, 2539 chr
---------------------------------------------------------
Jaste li culi za ovaj oglas ? (iz Somborskih novina)

SUPER PRILIKA! Ljudi, dodite da predate svoju krv u novoj
djuti-fri-klaonici "Nosferatu", gde cemo vas podvrgnuti
savremenom postupku cedenja krvi bez stete po organizam
davaoca. Naravno, svakoj musteriji sledi simbolicna na-
grada u vidu amblema u obliku vampira sa rasirenim krili-
ma i besplatne case vode. U slucaju da iz vas izvucemo do
3 litra krvi, dobijate dodatne poene i pomicete se navise
na nasoj rang-listi davaoca ; a ako date vise od te koli-
cine, uracunavamo vam premiju koju mozete podici na nasem
salteru kada navrsite deset godina krvavog staza.

Potpis : Komarcovic Zujko, Deponija bb, Sombor.

éPa sad ti idi u bolnicu i daj krv doborovoljno, a tamo ces,
u najboljem slucaju dobiti samo soljicu obicnog caja, dok u ovoj
firmi imas kompletnu krvavu uslugu i dodatne pogodnosti, pa cak
i beneficiran krvni staz. Doduse, i od svoje firme mozes traziti
slobodan dan i tako uraditi ponesto od onih dosadnih svakodnevnih
poslova u stanu a bogami i oko njega. Bljak.

A sta kazete na ovaj :

NA VAS ZAHTEV ! Novokomponovani instalater vrsi radove
u Vasem stanu, po Vasoj zelji, tamo gde Vama odgovara,
ugraduje sve vrste grobova i mrtvackih jama.
Ako je potrebno, iste klimatizujemo i podesavamo visinu
i sirinu prema vazecim propisima. Dovoljno je pogledati
u groblje i uporediti takve objekte sa onima koje nasa
firma postavlja, cak i donosi u Vas stan besplatno, pa
da se primeti bitna prednost nasih proizvoda : posto
nisu izlozeni vremenskim uticajima, grobovi koje mi
instaliramo trunu bar koliko i Vas stan, bez obzira na
intenzitet koriscenja, a trose daleko manje plina.
Nazovite nas vec danas,
e da biste sutra mogli mirno umreti !
Udruzenje slobodnih grobokopa, LTD. n. sol. o. Raka

Fuj ! Sto bih rekao jedan moj drugar, nemoj ih slusati i duze ces ziveti.

Najslade za kraj :

Prodajem polovnu skepticku rupu, bez poklopca
i skoro praznu. Koriscena je samo vikendom.
SKORO NOVA !
Nije pod garancijom, ali se mogu nabaviti
rezervni delovi. Moze na tri ceka.
Raspitati se u kompaniji >>Cihas Bene & sinovi<<.
Trazite Lazu Mokracu.

BLJAK.
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍť
ş Pozdrav, Andrija. ş
ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ
----------------------------------------------- 9.5 ---

===============================
9.6 VICEVI.1:bljak
adulic, 26.05.91. 03:17, 768 chr
---------------------------------------------------------

Putovao covek i naide na dzamiju. Uto poce kisa i on se,
brze-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nade u jednoj sobici na stolu neke cvarke
na tanjiru. Posto je bio vec gladan (ceo dan nije jeo !), on
sede i malo po malo pojede sve.
Kad je zavrsio, krene prema izlazu, ali bas tada se sretne
sa hodzom.
- Ovaj, ja sam se samo sklonio od kise - promuca on zbunjeno.
- Nista, nista, u redu je, dobri covece - odgovori hodza.
Posle kraceg razmisljanja, covek pokusa da se izvini :
- Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodza ga prekide :
- A ! Ne, nisu to cvarci, to su kozice od obrezivanja...

BLJAK !
ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍť
ş Pozdrav, Andrija. ş
ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ
----------------------------------------------- 9.6 ---

===============================
9.7 VICEVI.1:bljak
dexi, 26.05.91. 11:58, 146 chr
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dva nekrofila:
1> U sto sam juce jednu babu kresao, fenomenalno, ima klitoris ko krastavac
2> Sta tako velik??
3> Ne tako kiseo!!
----------------------------------------------- 9.7 ---

===============================
9.8 VICEVI.1:bljak
mvuletic, 26.05.91. 14:22, 65 chr
Odgovor na 9.4, cdragan, 26.05.91. 01:47
---------------------------------------------------------
Mislio sam da tu ide 'Majstore, moze pivo ?'.
Bljak.
Fuj.
----------------------------------------------- 9.8 ---

===============================
9.9 VICEVI.1:bljak
dzakic, 27.05.91. 00:30, 443 chr
---------------------------------------------------------

U bolnici, razgovaraju bolesnici od tuberkuloze, dosadno im...

- Ajde da se igramo nesto...
- Ajde. Ajde da pljujemo u casu pa ko je prelije mora da otpije
gutalj, vezi?

Svi u glas: Ajde!

I pljuju oni tako, pljuju... i kad jedan preli casu morade
da otpije. Medutim kako je nakrenuo, popije sve!

- Pa dobro, bre, zasto popi sve, nisi morao.
- Ma NISAM MOGAO DA PREGRIZEM!
----------------------------------------------- 9.9 ---

===============================
9.10 VICEVI.1:bljak
adulic@nsd, 27.05.91. 02:18, 1222 chr
---------------------------------------------------------

Vic blj. 1

Dogovorili se trojica tuberkuloznih bolesnika da pljuju
u casu, pa ko promasi, mora iz nje popiti dva gutljaja.
Pljune prvi, i pogodi.
Pljune drugi, i on pogodi.
Pljune treci, ali promasi.
Naravno, kao sto je i red, uzme on casu, ali umesto da
popije samo dva gutljaja, on proguta sve.
- Zasto si popio sve ? - pitaju ga prva dvojica.
- Nisam mogao da pregrizem ! - odvrati ovaj.

Vic blj. 2

Ovo se desilo u vozu. U kupeu su sedeli dva tipa.
Prvi je s vremena na vreme prinosio usnama jednu flasu,
do polovine punu (ili do pola praznu :) ).
Drugi je to posmatrao, sve dok nije ozedneo. Ali, bio je
stidljiv i nije mogao da se odluci da kako da zamoli
saputnika za pice.
Dok je ovaj razmisljao, voz ude u tunel, a tip odmah
iskoristi sansu, zgrabi flasu i dobro nategne iz nje.
Kad je voz izasao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi
flasu ustima, kao da se nista nije desilo.
Drugi ga najzad upita :
- Zbog cega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flase ?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flasu.

ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍť
ş Pozdrav, Andrija. ş
ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ
----------------------------------------------- 9.10 ---

===============================
9.11 VICEVI.1:bljak
vlasta, 27.05.91. 10:34, 377 chr
---------------------------------------------------------
Idu dva cetnika ulicom i vide coveka sa rasporenim crevima iz kojih curi
pasulj. Na to mu jedan pritrca i poce da jede onaj pasulj. Kada je zavrsio
drugi mu rece :
_ ima utisak da si progutao dlaku.
Ovaj na to poce da povraca, a drugi podmetnuvsi lonac rece :
- Hvala sto si mi podgrejao.
BLJAAAAK
----------------------------------------------- 9.11 ---
Odgovori: 12

===============================
9.12 VICEVI.1:bljak
dexi, 27.05.91. 11:09, 37 chr
Odgovor na 9.11, vlasta, 27.05.91. 10:34
---------------------------------------------------------
Varijacija na temu podgrejavanja :(
----------------------------------------------- 9.12 ---

===============================
9.13 VICEVI.1:bljak
imandic, 27.05.91. 15:41, 46 chr
---------------------------------------------------------
Protestvujem protnja cetnika u temu bljak.

----------------------------------------------- 9.13 ---
Odgovori: 15

===============================
9.14 VICEVI.1:bljak
imandic, 27.05.91. 15:44, 267 chr
---------------------------------------------------------
Igmanski mars '42. Pola vojske desetkovano,partizani jedva stigli do
bolnice,a i tamo im odsekli kome ruku,kome nogu,a najvise su sekli
prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni,kao sto je red,pa ce jedan:
-Doktore,ja sam glaaaadaaaaan!!!
-Evo,stizu CEVAPCICI!!!
----------------------------------------------- 9.14 ---

===============================
9.15 VICEVI.1:bljak
adulic@nsd, 28.05.91. 01:24, 191 chr
Odgovor na 9.13, imandic, 27.05.91. 15:41
---------------------------------------------------------
>> Protestvujem protnja cetnika u temu bljak.
CCCCCCC

Tkoja je ovo rec ;))
I sta znaci ??

ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍť
ş Pozdrav, Andrija. ş
ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ
----------------------------------------------- 9.15 ---
Odgovori: 18

===============================
9.16 VICEVI.1:bljak
adulic@nsd, 28.05.91. 01:30, 174 chr
---------------------------------------------------------
FUJ. BLJAK.

Mislim da se i Ivani zgadilo ;)
a mozda i nije ;>

ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍť
ş Pozdrav, Andrija. ş
ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ
----------------------------------------------- 9.16 ---

===============================
9.17 VICEVI.1:bljak
dristic@nsd, 28.05.91. 02:37, 57 chr
---------------------------------------------------------
Sta je to malo crno grebe po staklu ?
BEBA U RERNI !!!
----------------------------------------------- 9.17 ---
Odgovori: 26

===============================
9.18 VICEVI.1:bljak
imandic, 28.05.91. 12:03, 154 chr
Odgovor na 9.15, adulic@nsd, 28.05.91. 01:24
---------------------------------------------------------
Hteo sam da kazem da nevolim kad se neko pravi lud (sem ako to nije)
i da pravi viceve o cetnicima.
>>Tkoja je ovo rec ;))
^^^^^^ A koja je ovo rec?
----------------------------------------------- 9.18 ---
Odgovori: 19, 24

===============================
9.19 VICEVI.1:bljak
vkrstonosic, 28.05.91. 12:05, 132 chr
Odgovor na 9.18, imandic, 28.05.91. 12:03
---------------------------------------------------------
>> >>Tkoja je ovo rec ;))
>> CCCCCC A koja je ovo rec?

Sledeci koji ovo upita, naci ce zvezdicu pored svoje poruke ... ;)
----------------------------------------------- 9.19 ---
Odgovori: 20

===============================
9.20 VICEVI.1:bljak
vcalic, 28.05.91. 12:58, 253 chr
Odgovor na 9.19, vkrstonosic, 28.05.91. 12:05
---------------------------------------------------------
>> Sledeci koji ovo upita, naci ce zvezdicu pored svoje poruke ... ;)

Hvala Bogu, docekasmo da i jedan moderator radi svoj posao kako
treba. Dosta je bilo sranja !!

WR

P.S. Jos kad bi i moderator Foruma vrsio svoju funkciju...
----------------------------------------------- 9.20 ---

===============================
9.22 VICEVI.1:bljak
imandic, 28.05.91. 16:09, 305 chr
---------------------------------------------------------
Neznam dali tu spada,ali sad...

"Dok lezis u travi
Sa sekirom u glavi
Kost ti iz glave viri
Stenice u oci ulaze
Niz tvoje grlo silaze
Hrane se tvojim bubrezima
A tebe jedu crvi
I grickaju te mravi
A ja ti vadim oci
Krupne i krvave
Dok srce ne iskoci
Utroba ne prokrvari
I meso se ukvari"
----------------------------------------------- 9.22 ---
Odgovori: 23

===============================
9.23 VICEVI.1:bljak
vkrstonosic, 28.05.91. 16:08, 158 chr
Odgovor na 9.22, imandic, 28.05.91. 16:09
---------------------------------------------------------
>> Neznam dali tu spada,ali sad...
>>
>> "Dok lezis u travi
>> Sa sekirom u glavi
...

Spada, spada, jedino da otvorimo temu POEZIJA.BLJAK :)
----------------------------------------------- 9.23 ---

===============================
9.24 VICEVI.1:bljak
cdragan, 28.05.91. 19:31, 377 chr
Odgovor na 9.18, imandic, 28.05.91. 12:03
---------------------------------------------------------

>> Hteo sam da kazem da nevolim kad se neko pravi lud (sem ako to nije)
>> i da pravi viceve o cetnicima.

Pa moramo valjda da se salimo i na nas racun ? ;>>>>

P.S.

Pametni mogu da biraju, da budu pametni ili ludi, kako im kad
vise odgovara, ludi nemaju izbora.

dusko radovic pozdrav,
dragan

----------------------------------------------- 9.24 ---

===============================
9.25 VICEVI.1:bljak
adulic@nsd, 29.05.91. 01:23, 808 chr
---------------------------------------------------------
HI !
Evo jedan fazon koji koristi predmet koji prodaje 'darone' (vidi
male oglase 14.266).

Stoje tako na granici Srbije i Hrvatske dva granicara.
Njihovom je oko vrata najnoviji americki dvogled, a nas pita :
- Mogu li da malo pogledam ?
- Evo ti - rece njihov. - Da li vidis dobro ?
- Ne bas najbolje... - kaze nas.
- Da ti malo izostrim - kaze njihov i malo zaokrene okulare.

Sutradan, eto ti naseg granicara sa dve viljuske na kanapu oko vrata
(specijalno naostrene ;) ). Naravno, njihov pita :
- A sta ti je to ?
- Najnoviji borbeni dvogled.
- Mogu li da pogledam ? - upita siroti Hrvat.
- Evo ti ! - rece nas i zabije mu viljuske u oci.
- DA TI MALO IZOSTRIM - rece i zaokrene ih par puta...

ÉÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍť
ş Pozdrav, Andrija. ş
ČÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍĽ
----------------------------------------------- 9.25 ---

===============================
9.26 VICEVI.1:bljak
vlasta, 30.05.91. 11:10, 233 chr
Odgovor na 9.17, dristic@nsd, 28.05.91. 02:37
---------------------------------------------------------
A znate li sta je naravoucenije iz ovog vica.

Deci redovno treba seci nokte.
Pozdrav
The ST
----------------------------------------------- 9.26 ---

===============================
9.27 VICEVI.1:bljak
vlasta, 30.05.91. 11:14, 181 chr
---------------------------------------------------------
Sta je to malo crveno u cosku.

Beba guta zilete.

Naravoucenije : Nedajte detetu zilete, jer ce vam sve pojesti pa posle
necete imati cime da se brijete.
----------------------------------------------- 9.27 ---

===============================
9.28 VICEVI.1:bljak
vlasta, 30.05.91. 11:15, 191 chr
---------------------------------------------------------
Na sceni majka i dete :
- Mama, mam pogodi sta imam u rukama.
- Loptu.
- Nije
- Lutku
- Nije
- Knjigu
- Nije. Deciju paralizu.
----------------------------------------------- 9.28 ---

===============================
9.29 VICEVI.1:bljak
darone, 30.05.91. 13:49, 338 chr
---------------------------------------------------------
Majka i cerka na tavanu, raskopavaju stare stvari...
I otvore oni jedan sanduk, kad u njemu vencanica.
-Mama, jel ovo vencanica u kojoj se baka udala?
-Jeste, sine.
-Mama, jel ovo vencanica u kojoj si se ti udala?
-Jeste, sine.
-Mama, jel ovo vencanica u kojoj cu se i ja udati?
-Neces, sine, ti imas leukemiju.
----------------------------------------------- 9.29 ---

===============================
9.30 VICEVI.1:bljak
vasiljevic, 31.05.91. 01:02, 154 chr
---------------------------------------------------------
Mama zasto je seka umrla ??
Ma sine ne brini imala je leukemiju.
Ti imas srece samo ti je oduzeta leva strana decijom paralizom.

Marko (the lalk)
----------------------------------------------- 9.30 ---

===============================
9.31 VICEVI.1:bljak
vlasta, 31.05.91. 08:45, 135 chr
---------------------------------------------------------
Scena za ruckom. Za stolom sede i jedu majka i sin.
- Ali mama, meni se moja seka ne svidja.
- Cuti i jedi.
----------------------------------------------- 9.31 ---

===============================
9.32 VICEVI.1:bljak
dusan, 31.05.91. 16:25, 99 chr
---------------------------------------------------------
zasto babe ne nose minic?

da im se ne vide sise.
----------------------------------------------- 9.32 ---

===============================
9.33 VICEVI.1:bljak
ilotina, 31.05.91. 16:31, 55 chr
---------------------------------------------------------
-Koji si znak u horoskopu?
+Rak
-A podznak?
+Tumor
----------------------------------------------- 9.33 ---

===============================
9.34 VICEVI.1:bljak
djelovic, 31.05.91. 22:54, 190 chr
---------------------------------------------------------
Ja volim zvuk kad kaplje krv,
i les u zemlji sto ga gricka crv.
I meni se peva kada vidim creva.

Volim kada malo dete zgazi dzip,
jer ja sam jedan sadisticki tip.
----------------------------------------------- 9.34 ---

===============================
9.35 VICEVI.1:bljak
nkbog, 01.06.91. 15:16, 1616 chr
---------------------------------------------------------

Vic 1.

Pita sin majku:
"Mama koju boju ociju ima moja seka?"
"Plave, sine"
Sin naglo isptuzi saku napred i otvori je:
"E nije, nego crvene, vidi"


Vic 2.
Vuce majka date niz stepenice za nogu, a ono udara glavom o
stepenike. (Tup! Tup! Tup! - zvucni efekti). Cuje buku komsinica,
pa izadje na hodnik, pa kad vidi dete uzviknu uplaseno:
"Ali, komsinice! Spasce mu kapa", a majka odgovori
"Nece, dobro sam je zakucala!"

Vic 3.
Dosao covek u javnu kucu, i upute ga "oni" na sprat. Popne se on
tamo, kad ugleda nesto crveno na stolu. Misleci da je to paradajz on
ga pojede. Pokuca on na jedna vrata. Kad ga "dama" ugleda, ona
vrisne i pobeze. Pokuca on na druga vrata. Kad ga "dama" ugleda, ona,
takodje, vrisne i pobeze.
(to se ponovi vise puta cut & paste)
Na kraju ode on kod "madam", da vidi sta ne valja. Popne se ona na
sprat, pa se vrati i upita ga
"Sta ste uradili sa onim komadima sa stola?"
"Paradajzom mislite, pa pojeo sam!"
"COVECE! Pa to su abortusi!"

Vic 4.
(Istinita prica) Desilo se u Ameriki. Kupila porodica svojoj staroj
baki mikrotalasnu pecnicu za rodjendan. E sad, porodica nagde ode
(u posetu ili nsto tako) pa je kod bake ostavila kuce (psa) da ga
ona pricuva. Baka k'o baka htela nesto da ucini za svoju decu, a
pogotovu za unucice, pa je oprala kuce dok su ovi bili u poseti.
Posto su deca trebala brzo da se vrate, ona stavi kuce u MW pecnicu
da se osusi! Sta je bilo sa kucetom, zamislite.

Vic 5.
Sta je to crno pored zida?
Beba nasla steker.

Vic 6.
Posada space shuttle-a: Seven Up and Teacher's on the rocks

NB.
----------------------------------------------- 9.35 ---
Odgovori: 39

===============================
9.36 VICEVI.1:bljak
dcihlar, 01.06.91. 15:41, 294 chr
---------------------------------------------------------
Mala varijacija na temu TBC.

U bolnici za tuberante organizirali natjecanje u razbijanju stakla
hrackom.
Dode prvi - pljune - i nista.
Dode drugi - pljune - i ne razbije staklo.
Dode treci - polize zuto-zelenu masu sa stakla - pljune - i razbije
staklo.

Pouka:
Zajedno smo jaci!
----------------------------------------------- 9.36 ---

===============================
9.37 VICEVI.1:bljak
djelovic, 01.06.91. 16:45, 311 chr
---------------------------------------------------------
Dode covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju
ravu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao,
ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto
belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se.
----------------------------------------------- 9.37 ---

===============================
9.38 VICEVI.1:bljak
dusan, 02.06.91. 14:02, 238 chr
---------------------------------------------------------
Dolazi sin kod mame i kaze:
s: maaamaa, daj mi dzem
m: ma ne moze
s: mama molim te daj mi dzem
m: ma ne dam ti, el cujes ti mene
s: ali maaamaa, daaaaj mi dzem
m: ama, uzmi sam!
s: ali ja nemam ruke
m: e, nema ruke - nema dzema!
----------------------------------------------- 9.38 ---

===============================
9.39 VICEVI.1:bljak
jgolub, 04.06.91. 01:59, 408 chr
Odgovor na 9.35, nkbog, 01.06.91. 15:16
---------------------------------------------------------
>>(Istinita prica) Desilo se u Ameriki. Kupila porodica svojoj staroj
>> baki mikrotalasnu pecnicu za rodjendan. E sad, porodica nagde ode

>> Posto su deca trebala brzo da se vrate, ona stavi kuce u MW pecnicu
>> da se osusi! Sta je bilo sa kucetom, zamislite.

BUUUUMMMMMMM ;>>>>
Mora da su kuce skupljali zlicicom :))))))))))))

Pozdrav, Jerko #:)
----------------------------------------------- 9.39 ---

===============================
9.40 VICEVI.1:bljak
nesavic, 04.06.91. 08:50, 146 chr
---------------------------------------------------------
Dolazi covek kod doktora i pita:'Izvinite,doktore,da li limun ima perje'
Doktor:'Ne'
Covek:'Au,je*em mu ma*er opet sam iscedio papagaja'
----------------------------------------------- 9.40 ---

===============================
9.41 VICEVI.1:bljak
djelovic, 04.06.91. 09:13, 509 chr
---------------------------------------------------------
Posle brodoloma spasu se samo kapetan, dva mornara i jedna zena.
Prezivevsi cetiri dana na vodi, dodu do zakljucka da neko od njih
mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili ce svi skapati od gladi.
Kapetan i dva mornara izvlace sibice i kapetan izvuce najkracu.
Polako, on uzima pistolj i prislanja ga na slepocnicu. Na to ce
gospoda:
- Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
- Gospodo, to je moja duznost i ja to moram da ucinim.
- Znam, ali nemojte u glavu, ja najvise volim mozak.
----------------------------------------------- 9.41 ---

===============================
9.42 VICEVI.1:bljak
macak, 06.06.91. 21:07, 455 chr
---------------------------------------------------------
Pazi sad...
Takmice se tri ludaka ko ce da pogodi u casu slajmaricom sa tri metra.
A onaj ko promasi treba da popije POLA onoga u casi.

Pljune prvi...i pogodi!
Dodje drugi,iscedi sve iz nosa i iz grla,pljune...i pogodi!
Dodje treci,pljune...i promasi!

Sad treba da popije pola onoga u casi.
Pocne on da pije,pije,pije,pije,...i SVE popije!
Pitaju ga ova dvojica:
"Sto si popio sve???"
A ovaj im kaze:
"Nisam mogao da pregrizem na pola!"

----------------------------------------------- 9.42 ---

===============================
9.43 VICEVI.1:bljak
mhibler, 09.06.91. 10:14, 98 chr
---------------------------------------------------------

- Jel' znas da mi pas ost'o bez nosa ?
- U, jebote! Jadan. Pa kako sad mirise?
- Grozno...

----------------------------------------------- 9.43 ---

===============================
9.44 VICEVI.1:bljak
adulic@nsd, 11.06.91. 00:08, 710 chr
---------------------------------------------------------
The bljack neverending story :

Bio jedan pas.
Naljutio kuvara.
Kuvar uz'o noz
i rasek'o ga na dva.

Dosli drugi psi.
Iskopase mu grob.
Na grob stavise natpis,
na kom' je pisalo :

"Bio jedan pas.
Naljutio kuvara.
Kuvar uz'o noz
i rasek'o ga na dva.

Dosli drugi psi.
Iskopase mu grob.
Na grob stavise natpis,
na kom' je pisalo :

"Bio...

ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄż
ł Angpuja ł
ŔÄÄÄÄÄÄÄÄÄŮ
----------------------------------------------- 9.44 ---

===============================
9.45 VICEVI.1:bljak
adulic@nsd, 13.06.91. 01:29, 584 chr
---------------------------------------------------------
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu
gde su svi nesto tesko radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko
nije ni prstom mrdao, svi su pricali i konzumirali duhan, ali su stojali u
bari sumnjivog i smrdljivog sadrzaja.

Pita vrhovnik pakla :
- Gde ces da te smestim, Lalo ?
- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.

Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije proslo ni dva
minuta, kad Lucifer udje i vikne :
- Gotova pus-pauza ! ZARANJAJ !

ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄż
ł Angpuja ł
ŔÄÄÄÄÄÄÄÄÄŮ
----------------------------------------------- 9.45 ---

===============================
9.46 VICEVI.1:bljak
adulic, 13.06.91. 16:51, 120 chr
---------------------------------------------------------
Ovo sam cuo od poznanice :
Znate li zasto su bubasvabe toliko debele i velike ?
Zato sto usna mast goji.

(fuj)
----------------------------------------------- 9.46 ---

===============================
9.47 VICEVI.1:bljak
cdragan, 16.06.91. 11:55, 134 chr
---------------------------------------------------------

Svojoj cerkici Jasmini zelim srecan drugi rodendan i nek' mi
pozivi jos toliko !

BLJAK !!!

----------------------------------------------- 9.47 ---

===============================
9.48 VICEVI.1:bljak
ndragan, 16.06.91. 12:04, 114 chr
---------------------------------------------------------
krenula govna da seku sumu.
kaze proliv: "idem i ja"
"ne, ti ne!"
"a zasto ne?"
"nama trebaju tvrdi momci"

----------------------------------------------- 9.48 ---

===============================
9.49 VICEVI.1:bljak
vlasta, 16.06.91. 23:51, 431 chr
---------------------------------------------------------
" Srecnu amputaciju nogu svom unuku baba i deda cestitaju pesmom 'Ne
klepeci nanulama'."
" Srecnu amputaciju ruku svojoj cerki roditelji cestitaju pesmom 'Tasi
tasi tanana'."
A sada varijacija na temu.
" Srecan prvi rodjendan svom unuku baba i deda cestitaju pesmom 'Da
pozivis jos toliko'."
Pozdrav
The ST
----------------------------------------------- 9.49 ---

===============================
9.50 VICEVI.1:bljak
dristic@nsd, 20.06.91. 01:28, 122 chr
---------------------------------------------------------
Malo KLETVI:
- Da bog da te mama u bureku sa mesom po ocima prepoznala.
- Da bog da te cakljama po dnu Dunava trazili.
----------------------------------------------- 9.50 ---
Odgovori: 51

===============================
9.51 VICEVI.1:bljak
djelovic, 20.06.91. 07:44, 170 chr
Odgovor na 9.50, dristic@nsd, 20.06.91. 01:28
---------------------------------------------------------
- Da bog da ti deca hodala u rikverc.
- Da bog da ti deca igrala u kolu struje.
- Da bog da ti deca citala prstima.
- Da bog da te deca jela iz konzerve.
----------------------------------------------- 9.51 ---
Odgovori: 52

===============================
9.52 VICEVI.1:bljak
nesavic, 20.06.91. 12:59, 147 chr
Odgovor na 9.51, djelovic, 20.06.91. 07:44
---------------------------------------------------------

- Da bog da ti se deca hranila na slamcicu.
- Da bog da ti studenska menza bila apoteka.
- Da bog da te keva trazi Gajgerovim brojacem.

----------------------------------------------- 9.52 ---
Odgovori: 53

===============================
9.53 VICEVI.1:bljak
imandic, 20.06.91. 21:01, 10 chr
Odgovor na 9.52, nesavic, 20.06.91. 12:59
---------------------------------------------------------
Da bog

----------------------------------------------- 9.53 ---

===============================
9.54 VICEVI.1:bljak
glisin, 25.06.91. 17:25, 2067 chr
---------------------------------------------------------

Komad jednog chata:

sjankovic ** Ja sam probao da operisem po knjigama, i nije mi uspelo.
sjankovic ** Zatim se uzimaju oni instrumenti,
sjankovic ** i kasapi se.
sjankovic ** Postavi se sonda,
glisin ** :))))))
sjankovic ** odredjuju se antibiotici i ubrizgavaju,
sjankovic ** zajedno sa jos kojekakvim hemikalijama...
glisin ** aha
sjankovic ** Peru se ruke,
glisin ** :)
sjankovic ** oblace se rukavice,
sjankovic ** anestezija,
sjankovic ** krpa za pokrivanje ostalog dela tela,
sjankovic ** dezinfikator,
sjankovic ** itd.
sjankovic ** Potom skalpel,
glisin ** Sjajno zvuci!
sjankovic ** pa makaze,
sjankovic ** pa sonda,
glisin ** xe, xe...
sjankovic ** pa razmicanje creva,
glisin ** uuu...
sjankovic ** pa onaj ekg poludi,
sjankovic ** pa tahikardija,
sjankovic ** pa ja udarim injekciju,
sjankovic ** pa rasecem creva,
sjankovic ** pa ekg postane ravan,
sjankovic ** pa onaj umre,
sjankovic ** I nikako da odstranim taj crvuljak.
sjankovic ** Krene ekg-linija na dole, pa nekako zavija...
sjankovic ** I nisam dosao ni do crvuljka...
sjankovic ** A sta da radim kad mu uvale dede od 65 godina da operisem?
sjankovic ** Zasio makaze unutra, pa zatvorio, i iskljucio anesteticki gas.
glisin ** :)))))))))))))))))))
sjankovic ** Ovaj se pridig'o i umro.
sjankovic ** I kaze sestra:"The patient slipped away, doctor!".
sjankovic ** :))))
glisin ** Aaaaa... njemu se cak i pridigo!
sjankovic ** :)))))
glisin ** :))))))
sjankovic ** Pridigo se da vidi ranu :)))
sjankovic ** I umro :))))))))))))
glisin ** Auuuuuu :(((
glisin ** ;>>>
sjankovic ** Bas brutalno.
sjankovic ** A ja otvaram standardnim rezom.
sjankovic ** Dakle, ja otvorim standardnim, mek-Barnijevim rezom,
sjankovic ** a onaj manijak sece rupe u obliku djona.
jankovic ** I onda vadi iznutricu.

Eto. Objasnjenje za zgranute:
sjankovic mi je opisivao kako izgleda program "Life & Death".
:)))))))))))))))

*** IGGY ***

P.S. Ako sjankovic nekada zavrsi hirurgiju, bezite od njega!

----------------------------------------------- 9.54 ---
Odgovori: 55, 57

===============================
9.55 VICEVI.1:bljak
sjankovic, 25.06.91. 20:52, 36 chr
Odgovor na 9.54, glisin, 25.06.91. 17:25
---------------------------------------------------------
Ne dao Bog da zavrsim hirurgiju...
----------------------------------------------- 9.55 ---
Odgovori: 56

===============================
9.56 VICEVI.1:bljak
glisin, 26.06.91. 16:47, 34 chr
Odgovor na 9.55, sjankovic, 25.06.91. 20:52
---------------------------------------------------------

:)))))))))))))))))))))))))))

----------------------------------------------- 9.56 ---

===============================
9.57 VICEVI.1:bljak
dusan, 26.06.91. 17:10, 655 chr
Odgovor na 9.54, glisin, 25.06.91. 17:25
---------------------------------------------------------
>sjankovic ** Zatim se uzimaju oni instrumenti,
>sjankovic ** i kasapi se.
>sjankovic ** Postavi se sonda,
>sjankovic ** odredjuju se antibiotici i ubrizgavaju,
>sjankovic ** zajedno sa jos kojekakvim hemikalijama...
>sjankovic ** dezinfikator,
>sjankovic ** pa razmicanje creva,
>sjankovic ** pa ja udarim injekciju,
>sjankovic ** pa rasecem creva,
>itd itd

e strava igrica. Moram da je nabavim kad je prerade za ST. Samo
bih vise voleo da ima raznih zahvata, np: abortus, i tako nesto
slicno... :)))

p.s. a krajnji nivo moze da bude najteza operacija na svetu a to
je probijanje glave bosanca pneumatskim cekicem....

Pozdrav Dule!
----------------------------------------------- 9.57 ---
Odgovori: 58

===============================
9.58 VICEVI.1:bljak
sjankovic, 26.06.91. 19:28, 132 chr
Odgovor na 9.57, dusan, 26.06.91. 17:10
---------------------------------------------------------
Pa trebalo bi da u drugom delu bude i glave,
to moram da nabavim. Inace, ima verzija za PC.
S.J.
----------------------------------------------- 9.58 ---

===============================
9.59 VICEVI.1:bljak
sjankovic, 26.06.91. 19:34, 1094 chr
---------------------------------------------------------
E, a sada evo kratak razgovor izmedju mene i mog druga,
dok smo igrali tu igru:
- E, je l' ti vidis koliko tu ima instrumenata i pribora?
- Da, vidim.
- Ja mislim da oni necemu sluze, ali nisam siguran cemu koji sluzi.
- Da, sigurno da necemu sluze.
- Zato mi i ne mozemo da operisemo, kad ne znamo sta je za sta.
- Da, pitacemo nekog hirurga.
- Ma pitao sam ja vec, kaze da ne zna ni on cemu sluze one krive makaze,
odnosno kaze da se to ne koristi za slepo crevo!
. . .
- Jesi li primetio da smo se izvestili?
- Nisam.
- Pa jesi li primetio da nam pacijenti vise ne umiru?
- Da, od kad smo uzeli onog bradatog kasapina za asistenta.
- Ma umiru oni, ali sada onaj preuzima kraj operacije.
. . .
(Posle jedne od prvih operacija privedenih kraju)
- E, uspeli smooooo!!!
- Da, a sta ovo pise?! (pokazuje prstom na ekran)
- Sestra kaze da pacijent ne moze da se budi!
- A zasto?
- Pa kaze da smo zaboravili makaze u njemu!!!
. . .
- A zasto je pacijent umro? Pa tek sam napravio prvi rez!
- Ama zaboravio si da ukljucis gas za anesteziju!!!
. . .
----------------------------------------------- 9.59 ---
Odgovori: 60

===============================
9.60 VICEVI.1:bljak
princess, 30.06.91. 20:12, 21 chr
Odgovor na 9.59, sjankovic, 26.06.91. 19:34
---------------------------------------------------------
:))))))))))))))))

----------------------------------------------- 9.60 ---

===============================
9.61 VICEVI.1:bljak
ksasa, 02.07.91. 02:04, 155 chr
---------------------------------------------------------
Mali Perica i mama:
- Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!!!!!!!!
- Hoces da ti isprzim jaja?
- A hoces da ja tebi odsecem sisu?
----------------------------------------------- 9.61 ---

===============================
9.62 VICEVI.1:bljak
du.da, 04.07.91. 23:28, 124 chr
---------------------------------------------------------
Porodica ljudozdera.
Mali kaze ocu:"tata strasno me boli glava"
A tata ce:"Pa mora sine kada stalno jedes intelektualce"
----------------------------------------------- 9.62 ---

===============================
9.64 VICEVI.1:bljak
bambi, 06.07.91. 00:20, 1453 chr
---------------------------------------------------------
Evo nekolko viceva o hitleru i konc. logorima :
1) Doso hica u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu jevreja.
Zapita on tamo nekog oficira:
-Jeli sta je bilo sa ovim ljudima?
-Ma nista, jeli su pecurke za rucak i otrovali se.
Ide dalje hica i naidje opet na rupu 4x4m, puna jevreja, i opet isto
pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pecurke ze rucak
i da su se otrovali. Natsavi on dalje i nadje rupu 20x20m, krcatu
jevrejima. I opet zapita dezurnog:
-A sta je bilo sa ovima?
-A, to su oni koji nisu hteli da jedu pecurke.


2) Igraju hica i musolini karte i rece musolini:
-Brrrrr, ala je hladno!
A hica ce:
-Ej lozac, zalozi jos dva jevreja....


3) Dolazi hica u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A jevreji se uzbude pa se raspituju, a hica ce dalje:
-Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
A jedan jevrej pita:
-Jao super, a ko svira...
Hica ce:
-HANS mitraljezac...


4) Opet doso hica u konc. logor i pita nekog oficira:
-Sto ovde sve smrdi na karamelu?
-Pa to je normalno...jutros smo spaljivali secerase...


Bambi
----------------------------------------------- 9.64 ---
Odgovori: 66, 69

===============================
9.65 VICEVI.1:bljak
bambi, 06.07.91. 00:21, 480 chr
---------------------------------------------------------
Evo vica za koji ne znam da li je bio vec na SEZAMU:

Dosao pijanac u javnu kucu, i pita: "Sta mogu da dobijem za ovo
malo para?"
-Pa mozete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa odusevljenjem. I odvede ribu u sobu...
Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
-A gde ti je nestala treca sisa???
-Nista, hvala ti sto si mi isisao cir....

Bambi
----------------------------------------------- 9.65 ---

===============================
9.66 VICEVI.1:bljak
adulic, 06.07.91. 08:05, 114 chr
Odgovor na 9.64, bambi, 06.07.91. 00:20
---------------------------------------------------------
Vicevi su OK, smesni itd ali me iritira ono "hica" ...
Tepas mu kao da ti je ljubimac. A mozda i jeste <<<:

----------------------------------------------- 9.66 ---
Odgovori: 67

===============================
9.67 VICEVI.1:bljak
ncosic, 06.07.91. 10:04, 171 chr
Odgovor na 9.66, adulic, 06.07.91. 08:05
---------------------------------------------------------
> Vicevi su OK, smesni itd ali me iritira ono "hica" ...
>Tepas mu kao da ti je ljubimac. A mozda i jeste <<<:

Sto? Mi smo tako zvali nastavnika iz hemije :))
N.C.
----------------------------------------------- 9.67 ---

===============================
9.68 VICEVI.1:bljak
seki, 08.07.91. 18:04, 390 chr
---------------------------------------------------------
DOAZI COVEK U JAVNU KUCU JER JE CUO ZA GLAVNU ATRAKCIJU:KURVU KOJA PU** I PEVA
U ISTO VREME.PLATI ON I ODE U SOBU KOD KURVE I ODE U SOBU KOD KURVE MEDJUTIM
ONA OCE SAMO U MRAKU.ON SE SLOZI I ZAVRSI POSAO I RIBA STVARNO PUSILA I PEVALA
U ISTO VREME.RESI ON DA OTKRIJE TU MISTERIJU I ODE PONOVO.OVOG PUTA NEGDE USRED
AKCIJE UKLJUCI ON SVETLO KAD ONO :RIBA NEMA JEDNO OKO!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------- 9.68 ---

===============================
9.69 VICEVI.1:bljak
maleksic, 08.07.91. 18:47, 283 chr
Odgovor na 9.64, bambi, 06.07.91. 00:20
---------------------------------------------------------
>> Doso hica u obilazak logora, kad naidje na rupu 4x4m, punu
>> jevreja.
...
>> -Ej lozac, zalozi jos dva jevreja....

Ovakvim "vicevima" nanosi se uvreda jevrejskom narodu!
Ako vec neko mora da ih salje, neka ih promeni tako da
se odnose na komuniste, ustase ili sl.

----------------------------------------------- 9.69 ---
Odgovori: 70

===============================
9.70 VICEVI.1:bljak
bole, 09.07.91. 12:21, 227 chr
Odgovor na 9.69, maleksic, 08.07.91. 18:47
---------------------------------------------------------
>Ovakvim "vicevima nanosi se uvreda jevrejskom narodu
Pa nanosi se! eeeeee koga sve nisu uvredili vicevi, bosance, lale, crnogorce,
...
pa nista!
a i potpisali smo (otkucali smo) f
da se necemo ljuti! ajde sada cu
cuyt
----------------------------------------------- 9.70 ---
Odgovori: 72

===============================
9.71 VICEVI.1:bljak
acka, 09.07.91. 13:02, 263 chr
---------------------------------------------------------
Znate li onaj stari vic?
Ide Hitlewr logorom i vidi da se nesto pomera iza drske lopate, i
kaze:
- ej ti tamo, izadji odatle!
A cuje se bojazljiv glas:
- Ko? Jel ja ili onaj pored mene?

Acka
----------------------------------------------- 9.71 ---

===============================
9.72 VICEVI.1:bljak
maleksic, 13.07.91. 19:07, 611 chr
Odgovor na 9.70, bole, 09.07.91. 12:21
---------------------------------------------------------
>> > Ovakvim "vicevima" nanosi se uvreda jevrejskom narodu
>>
>> Pa nanosi se! eeeeee koga sve nisu uvredili vicevi, bosance,
>> lale, crnogorce, ...

Bosanci, lale, crnogorci???
Koliko je meni poznato, to su sve Srbi. Na racun svog naroda mogu
se praviti vicevi, ali ne na racun drugih, nama prijateljskih
naroda!

>> pa nista!
>> a i potpisali smo (otkucali smo) f
>> da se 0necemo ljuti! ajde sada cu

Mi smo svi "potpisali" da necemo dizati prasinu ako se licno nadjemo
uvredjeni. Medjutim, ovde se radi i o uvredi jevrejskog naroda, a
niko nije u ime tog naroda "potpisao izjavu".

----------------------------------------------- 9.72 ---
Odgovori: 73

===============================
9.73 VICEVI.1:bljak
max.headroom, 13.07.91. 19:28, 281 chr
Odgovor na 9.72, maleksic, 13.07.91. 19:07
---------------------------------------------------------
A ja sam stavio copyright na viceve u kojima se pojavljuju Bosanci u
glavnoj (ali ne i sporednoj) ulozi. Ko prenese jos jedan takav vic, a bez
izricitog odobrenja sa moje strane, bice zakonski kaznjen.
;)))))
Mi (MI) ne mrzimo Jevreje, zna se ko je zaduzen za tu delatnost ;>
----------------------------------------------- 9.73 ---

===============================
9.74 VICEVI.1:bljak
ognjan, 13.07.91. 20:41, 74 chr
---------------------------------------------------------

Kada je kurva zrela za penziju?

Kada propadne na barskoj stolici!!!
----------------------------------------------- 9.74 ---

===============================
9.75 VICEVI.1:bljak
ognjan, 13.07.91. 20:41, 86 chr
---------------------------------------------------------
NAJGORA KLETVA:

Da bog da ti konj, krvavim kurcem, jebo sestru na majcinom grobu.
----------------------------------------------- 9.75 ---
Odgovori: 76

===============================
9.76 VICEVI.1:bljak
zonjic, 14.07.91. 02:46, 93 chr
Odgovor na 9.75, ognjan, 13.07.91. 20:41
---------------------------------------------------------
A kad sestru promasi dabogda ti ubo kevu u trulu sisu kroz rupu na kovcegu.
stvarno ogavno
----------------------------------------------- 9.76 ---
Odgovori: 77, 78

===============================
9.77 VICEVI.1:bljak
nesavic, 15.07.91. 18:06, 121 chr
Odgovor na 9.76, zonjic, 14.07.91. 02:46
---------------------------------------------------------

Da bog da ti pun vagon zita(psenice),ili neceg slicnog silovao sestru zrno
po zrno...
Kad zavrse sa sestrom...

----------------------------------------------- 9.77 ---

===============================
9.78 VICEVI.1:bljak
igor.mil, 17.07.91. 16:11, 21 chr
Odgovor na 9.76, zonjic, 14.07.91. 02:46
---------------------------------------------------------
:))))))))))))))))))
----------------------------------------------- 9.78 ---

===============================
9.79 VICEVI.1:bljak
terza, 18.07.91. 11:02, 84 chr
---------------------------------------------------------
Kako nacrtati gladnog covjeka?

nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paucina
----------------------------------------------- 9.79 ---

===============================
9.81 VICEVI.1:bljak
adulic, 09.08.91. 16:52, 704 chr
---------------------------------------------------------
Jasio kauboj kroz preriju, pa ozedneo. Naidje on na neki ranc i obraduje se.
Pridje, zakuca, kad - pojavi se neka ruzna baba krasatavih ruku i gnojavog lica
sa zvalama... (bljak)
- Bako, mogu li dobiti malo vode, osusilo mi se grlo skroz?
- Sinko, ima vode kol'ko 'oces.
Ode ona po vodu. Donese neku umazanu casu koja je, izgleda, poslednji put bila
oprana jos u fabrici...
- Evo ti, sine, posluzi se...
Kauboj prihvati casu, zagleda je sa svih strana, pa, primetivsi da je iznad
drske malo cistije (najtanje naslage), namesti to mesto na usne i poce da pije.
Dok je pio, baba ga gleda i kaze:
- Tako, tako, sinko - i ja isto tu pijem - ko zna ko je sve dosad koristio tu
casu...

AD
----------------------------------------------- 9.81 ---

===============================
9.82 VICEVI.1:bljak
adulic, 09.08.91. 16:52, 515 chr
---------------------------------------------------------
Dva tipa jedu u restoranu - prvi pljeskavicu, drugi punjene paprike.
Odjednom, prvi primeti dlaku i pozove kelnera.
- Sta je ovo, otkud dlaka u pljeskavici???
- Pa, znate, nas kuvar ima samo jednu ruku. Da bi stanjio pljeskavicu, on je
trlja i udara po svojim grudima, tako da je moguce da Vam se dlaka pojavi...
Na to prvi tip razmisli, pa se pocne smejati. Drugi se zacudi:
- Malopre si se gadio, a sad ti je smesno?!
- Xe xe xe, a sta mislis kako je taj kuvar napunio tvoje punjene paprike?

AD
----------------------------------------------- 9.82 ---

===============================
9.83 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:13, 1023 chr
---------------------------------------------------------
-Milojka! - Molim nano.
- Ides veceras s' Milorad prvi ut u varos. Nemo' cero da te on
prevari i da negde s' njim sednes usput!
- Necu nano.
- Nemoj crna Milojka, ako ti kaze malo da odmorite, da negde
s' Milorad da se ustavis u neko seno ili tako nesto! On ce te
jebe! Gotova si! - Iju necu crna ja!
- Nemoj, cero opasan je Milorad!
Odu njih dvoje u grad, i u povratku ce Milorad:
- Milojka, da malo sednemo na ovu klupu da odmorim, ocu dusu
d' ispustim.
- Ne smem Milorade, rekla mi nana kaki si.
Idu malo dalje, kad ce ti opet Milorad:
- Milojka, da malo stanemo kraj puta ocu da presvisnem od
umora! - Ju Milorade ti bre navalio. Rekla mi nana da se nigde
ne ustavljam sas tebe!
Idu oni jos malo kad ce Milrad:
- Milojka, ja bre moram malo da cucnem, da predanem, il cu oma
ovde padnem mrtav.
Cucne Milorad, cucne i Milojka, misli o tome joj nana nista
nije govorila. Milorad odma' ruku pod suknju...
- IJU MILOJKA, PA TI SI MUSKO?!?
- Ma jok bre Milorade, ali ja kad cucnem ja navikla da serem.
----------------------------------------------- 9.83 ---
Odgovori: 90

===============================
9.84 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:13, 163 chr
---------------------------------------------------------
Vade Stanojka i Milojka repu, tek ce Stanojka iscupavsi poveci
komad:
- Ju Milojka, ovaki je kod moj Milorad!!!
- Sta, taki golem?
- Jok more, taki blatnjav!
----------------------------------------------- 9.84 ---

===============================
9.85 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:13, 227 chr
---------------------------------------------------------
Mama: Dobro jutro sine, kako se tucala mala sestrica? Sin:
Super! Skoro ko ti.
Mama: Samo proveravam tatu da slucajno ne laze.
BLJAK BLJAK BLJAK .) <- mama namiguje sinu
:) <- sin se zagonetno smeska
----------------------------------------------- 9.85 ---

===============================
9.86 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:13, 406 chr
---------------------------------------------------------
Dobili muz i zena dete nakon dugo godina braka, ali dete se
rodilo bez trupa. Samo glava i iz nje ruke i noge. Zena vide
svoje cedo, i ko svaka majka privi ga na grudi i uto zadrema.
Dode otac i polako budi mladu mamu. Ova sva pospana cim ugleda
muza, upita:
- Sta je s tobom covece?
- Nista, sad sam ubio jednog pauka. OVOLIKI!!! (rasiri ruke)
(dodatak po zelji)
- Ako, pauk znaci srecu na putu!
----------------------------------------------- 9.86 ---

===============================
9.87 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:13, 601 chr
---------------------------------------------------------
Sprema se Ciga u vojsku i kaze Ciganki:
- Nemo' da peres picku, ocu da lizem kad se vratim! (mada ona
i inace ne bi prala)
- Nemoz' bre Cigo, ima sva da se ulepi!
- Zeno ima da bude kako ja kazem!
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) i stade da lize.
- Ciganka, ajd prdni malo da udanem svez vazduh!
VARIJACIJA NA TEMU:
Sprema se Ciga u vojsku i kaze Ciganki:
- Da stavis pred moj dolazak secer na picku, ima da lizem kada
se vratim.
Vrati se Ciga nakon n meseci (n > 12) stavi naocari za sunce i
stade da lize.
- Pa sta ce ti bre naocare covece?
- Da mi kad prdis ne ide secer u oci.
----------------------------------------------- 9.87 ---

===============================
9.88 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:13, 441 chr
---------------------------------------------------------
Dosao covek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desnio testis mi je
poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledeceg dana:
- Doktore, Vi rekoste da moze i sa jednim, ali sad mi i ono
poplavelo! - Amputacija!!!
Treci dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
Cetvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa sto mi odma ne rece da ti pustaju farmerke???
----------------------------------------------- 9.88 ---

===============================
9.89 VICEVI.1:bljak
squsovac, 10.08.91. 00:14, 291 chr
---------------------------------------------------------
U restoranu. Haso zove kelnera.
- Kelner, u mojoj pljeskav'ci ima dlaka.
- Pa dobro znate, nas kuvar je invalid, nema jednu ruku pa on
to ispljeska na grudima. Mozda zato...
Mujo poce da se smeje ko lud. Pita ga kelner sta mu je, a Mujo
odgovara:
- Haso je narucio punjene paprike...
----------------------------------------------- 9.89 ---

===============================
9.90 VICEVI.1:bljak
zolika, 11.08.91. 20:31, 37 chr
Odgovor na 9.83, squsovac, 10.08.91. 00:13
---------------------------------------------------------
skusovce, i ovaj je vec bio...
----------------------------------------------- 9.90 ---

===============================
9.91 VICEVI.1:bljak
squsovac, 14.08.91. 05:53, 498 chr
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dve kurve:
- Znas li ja bih se udala. Imam dobru priliku, al on trazi nevinu...
- Znas sta da uradis?
- ???
- Lepo, kupis pola kila dzigerice i gurnes u picku... Onaj malo jebe, muci
se, i onda ti prokrvaris i tako... On misli sve u redu..

Nakon nekog vremena srecu se njih dve ponovo. Ova jedna sva izubijana...

- Ju crna ti, sta je bilo?
- Nista, provalio me i prebio...
- Kako?
- Naso ujutro istetovirane na kurcu pecat veterinarske kontrole i adresu
mesare "Papak".
----------------------------------------------- 9.91 ---

===============================
9.92 VICEVI.1:bljak
adulic, 14.08.91. 06:23, 114 chr
---------------------------------------------------------
Dodje tip u mesaru i pita:
- Imate li decetine ?
- Ima, sveze ubrano s ljuljaske ! - odgovori mesar.

AD
----------------------------------------------- 9.92 ---

===============================
9.93 VICEVI.1:bljak
adulic, 14.08.91. 06:24, 123 chr
---------------------------------------------------------
Dodje tip u mesaru i pita:
- Cujem da si dobio sina. Pa, koliko je tezak?
- 3.5 kg bez kostiju. - rece mesar.

AD
----------------------------------------------- 9.93 ---

===============================
9.94 VICEVI.1:bljak
squsovac, 15.08.91. 20:37, 156 chr
---------------------------------------------------------

Ulazi Cetnik (Ustasa) u kafanu
- Imate li decetine (djecetine)? (decetina - od imenice deca)
- Ima!
- A jel sv(j)eza?
- Jutros skinuto sa ljuljaske.
----------------------------------------------- 9.94 ---
Odgovori: 95

===============================
9.95 VICEVI.1:bljak
imandic, 15.08.91. 20:44, 71 chr
Odgovor na 9.94, squsovac, 15.08.91. 20:37
---------------------------------------------------------
Dovoljno je ustasa...
Inace,vic je glup,i otrcan,isto toliko star...
----------------------------------------------- 9.95 ---

===============================
9.96 VICEVI.1:bljak
*****, 20.08.91. 00:00, 616 chr
---------------------------------------------------------
Idu ulicom otac i sin ljudozder, mali najednom ogladni i pocne se
zaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu zensku tamo, da je smazemo a ?
- Ne sine vidis da je sama kost i koza, naci cemo mi neku deblju.
Malo kasnije sincic ugleda jednu strasno debelu zenu pa rece ocu:
- Tata, tata a da smazemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidis i sam da je sam holesterol.
Setaju oni tako dalje i mali sincic ugleda jednu super zensku ni
debelu ni mrsavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu cemo uzeti kuci, a pojesti cemo mamu.
----------------------------------------------- 9.96 ---

===============================
9.97 VICEVI.1:bljak
predrag, 25.08.91. 19:32, 85 chr
---------------------------------------------------------
Koji broj cipela nosis ??.
45 a zasto pitas ???
noge ti smrde kao da nosis 53
----------------------------------------------- 9.97 ---

===============================
9.98 VICEVI.1:bljak
predrag, 25.08.91. 19:32, 87 chr
---------------------------------------------------------
IDU 2 CRNCA I VIDE COVEKA KOGA JE UHVATILA EPILEPSIJA.
HEJ JOE, VIDI KAKAV RITAM

----------------------------------------------- 9.98 ---

===============================
9.99 VICEVI.1:bljak
predrag, 25.08.91. 19:32, 149 chr
---------------------------------------------------------
STA JE VRHUNAC SEXUALNOG ZADOVOLJSTA:

DA JEBES TRUDNU ZENU A DETE DA TI SISA KURAC

----------------------------------------------- 9.99 ---

===============================
9.100 VICEVI.1:bljak
predrag, 25.08.91. 19:32, 365 chr
---------------------------------------------------------

JEDAN TIP IZDRKO I OSTALO MU MALO SPERME NA DESNOJ RUCI.
UHVATI LEVOM RUKOM 3 SPERMICA U DESNOJ RUCI I POCNE DA IH BACA:

TI CES DA BUDES DIREKTOR
TI CES DA BUDES NOVINAR
TI CES DA BUDES RADNIKA
A OSTALI U BUBANJ NA SLEDECE IZVLACENJE

MLJAC..MLJAC ..MLJAC (I PRINESE DESNU RUKU USTIMA)

PS:VIC MNOGO EFEKTIVNIJI KADA SE POKAZUJE SA RUKAMA

----------------------------------------------- 9.100 ---

===============================
9.101 VICEVI.1:bljak
nboskovic, 29.08.91. 00:15, 310 chr
---------------------------------------------------------
Potonuo brod i spasli se kuvarica i 30 mornara.
Doplivaju oni do nekog ostrva i tu se nastane.
Posle mesec dana kuvarica kaze : Ne ide vise
ovako i ubije se. Posle deset dana 30 mornara
kaze : Ne ide vise ovako i pokopaju kuvaricu.
Posle mesec dana zakljuce mornari : Ne ide vise
ovako i odkopaju je.

----------------------------------------------- 9.101 ---

===============================
9.102 VICEVI.1:bljak
isekulovic, 31.08.91. 21:14, 201 chr
---------------------------------------------------------
Odlazi mali ljudozder prvi put u misionarsku
skolu,a ucitelj mu kaze:
-Bas lepo od tebe sto si dosao u skolu,a jos
lepse sto si poveo i mladjeg brata.
-Nije mi to brat,nego uzina.
----------------------------------------------- 9.102 ---

===============================
9.103 VICEVI.1:bljak
squsovac, 31.08.91. 22:54, 280 chr
---------------------------------------------------------

- Znas li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake napicci?
- Nemoguce, bolan. Niko nema zelene dlake.
- Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
- Je l' ba Fato je l' ti to imas zelene dlake napicci?
- MA jok more, to ja smao imam menstruaciju pa se zunzare navatale.
----------------------------------------------- 9.103 ---

===============================
9.104 VICEVI.1:bljak
joe.buca, 01.09.91. 23:41, 245 chr
---------------------------------------------------------
Trci mali Perica u krug kad ce mu mama:
-Perice !! Prestani da trcis u krug...

nista on ne ferma...

-Perice !!! PRESTANI DA TRCIS U KRUG !!!!!

opet nista

-Perice prestani da trcis u krug JER CU TI I DRUGU NOGU ZAKUCATI ZA PATOS !
----------------------------------------------- 9.104 ---

===============================
9.105 VICEVI.1:bljak
mkiric, 02.09.91. 13:12, 129 chr
---------------------------------------------------------
Koji je prvi simptom AIDS-a?

Ostar bol u dupetu i tezak dah za vratom!
----------------------------------------------- 9.105 ---

===============================
9.106 VICEVI.1:bljak
hellen, 02.09.91. 17:32, 160 chr
---------------------------------------------------------
Dosao vampir kod komsije,i pita ga:
-Jeli komslija,jel' imas tri,cetiri parceta hleba?
-Imam,a sto ce ti?
-Pa zena mi dobila menzis pa ocu da umocim......!
----------------------------------------------- 9.106 ---

===============================
9.107 VICEVI.1:bljak
darone, 11.09.91. 08:32, 211 chr
---------------------------------------------------------
U ocnoj bolnici:
-Uspoli smo da vam spasemo jedno oko.
-O, hvala vam doktore, cmok, cmok (naravno, sa povezom preko ociju - operacija
tek sto se zavrsila)
-Nema na cemu. Dacemo vam ga kad budete odlazili.
----------------------------------------------- 9.107 ---

===============================
9.108 VICEVI.1:bljak
nesavic, 11.09.91. 12:23, 175 chr
---------------------------------------------------------

Zasto zene imaju 5 grama mozga vise od kokoski?

OP

Da ne bi kenjale po dvoristu!!!!!!!
----------------------------------------------- 9.108 ---
Odgovori: 109

===============================
9.109 VICEVI.1:bljak
dusan, 11.09.91. 12:46, 98 chr
Odgovor na 9.108, nesavic, 11.09.91. 12:23
---------------------------------------------------------
E dajte odma coveku nagradu za prvo mesto, ispadose mi creva kolko sam se
smejao. ;)))))))))))
----------------------------------------------- 9.109 ---

===============================
9.110 VICEVI.1:bljak
adulic, 15.09.91. 08:47, 177 chr
---------------------------------------------------------
Dosao covek u restoran i hoce specijalitet kuce...
- Da probate 'ruski rulet'? - predlaze kelner.
- A sta bi to bilo?
- Jelo od pecurki. Pola su otrovne, a pola nisu!

AD
----------------------------------------------- 9.110 ---

===============================
9.111 VICEVI.1:bljak
dnikolic, 16.09.91. 23:49, 271 chr
---------------------------------------------------------
Sede dva klinca u Etiopiji. Jedan glodje kosku. Drugi kaze:

- Daj i meni malo!
- NE DAM !!
- Daj meni malo - opet ce onaj bez koske.
- NE DAM !!
- Daj malo, sto si takav?
- NE DAM !!
- Neka, neka! Umrece i meni mama !!!!

:(((
----------------------------------------------- 9.111 ---

===============================
9.112 VICEVI.1:bljak
isekulovic, 22.09.91. 21:15, 127 chr
---------------------------------------------------------


Mali Perica:Ali mama ja ne volim ove spagete sa kecapom...
Mama:Cuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.

----------------------------------------------- 9.112 ---

===============================
9.113 VICEVI.1:bljak
sveta, 30.09.91. 17:13, 185 chr
---------------------------------------------------------

U uglu jedne sobe sedi bosanski pas,

i glodje kost.























Kad je ustao imao je tri noge ?! ;-0) ?

----------------------------------------------- 9.113 ---

===============================
9.114 VICEVI.1:bljak
djnsnd, 06.10.91. 17:48, 240 chr
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Je l'? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije..
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- ÄÄA je li pametna?
- Ma, glupa je ko noc.
- Pa sto si se ozenio?

- Ima gliste.

é
----------------------------------------------- 9.114 ---

===============================
9.115 VICEVI.1:bljak
predrag, 15.10.91. 05:55, 47 chr
---------------------------------------------------------
Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa

----------------------------------------------- 9.115 ---

===============================
9.116 VICEVI.1:bljak
predrag, 15.10.91. 05:55, 118 chr
---------------------------------------------------------
gospodar: Dordj, da li imamo limun sa perjem.?
sluga: ne gospodine
gospodar: oh, opet sam iscedio kanarinca u caj.
----------------------------------------------- 9.116 ---

===============================
9.117 VICEVI.1:bljak
adulic, 17.10.91. 02:50, 126 chr
---------------------------------------------------------

- Koliko mleka dnevno daje vasa krava?
- Devet.
- A sta sa tim radite?
- Tri litra potrosimo, a deset prodajemo.

AD
----------------------------------------------- 9.117 ---

===============================
9.118 VICEVI.1:bljak
adulic, 17.10.91. 02:50, 158 chr
---------------------------------------------------------

Kaze zena muzu:
- Juce sam dala prosjaku pun tanjir supe i 100 dinara.
- I on je pojeo onu supu?
- Da.
- E, onda je i zasluzio onih 100 dinara!

AD
----------------------------------------------- 9.118 ---

===============================
9.119 VICEVI.1:bljak
adulic, 17.10.91. 02:51, 55 chr
---------------------------------------------------------

Lesevi su kao ti i ja - samo su mrtvi.

AD
----------------------------------------------- 9.119 ---

===============================
9.120 VICEVI.1:bljak
squsovac, 17.10.91. 20:11, 248 chr
---------------------------------------------------------
Pobiju u Kostajnici silnu vosjku i krenu zene da traze svoje mrtve!
Vide ovaj nije, ovaj nije, kad stignu do jednog, podize jedna pokrivac, pogleda
medju noge i pocne da razmislja, kad ce ti druga!
- Ma nije taj. Taj cak nije ni iz Kostajnice!
----------------------------------------------- 9.120 ---

===============================
9.121 VICEVI.1:bljak
predrag, 20.10.91. 01:36, 76 chr
---------------------------------------------------------
Pise otac sinu u vojsci.
Cestitam,
porodila ti se zena,
dobio si brata.
----------------------------------------------- 9.121 ---

===============================
9.122 VICEVI.1:bljak
sale, 29.10.91. 09:51, 808 chr
---------------------------------------------------------
Mozda bese nekad na Sezamu, ali sam ja ovaj vic tek sada cula:
Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma -- Viski, ej, sta se to desava napolju?
viski -- Ma nista, eto gazda uzeo jednu za raspolozenje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma -- Ej, sta se sad desava napolju?
viski.2 -- Ma nista, eto skupilo se neko drustvance
Onda dolazi treci viski
sarma -- Sta se to desava?
viski.3 -- Ma nista, pocela neka kao mala zurkica
Onda dolazi cetvrti viski
sarma -- Sta je sad?
viski.4 -- Ma pocela dobra zurka!
I dolazi peti viski
sarma -- Ma sta se to desava?!
viski.5 -- Pa zurka! Bas je haos!
sarma -- Ne mogu visi! Idem da vidim sta se to desava!

Acka
(malo se svercujem...)

----------------------------------------------- 9.122 ---

===============================
9.123 VICEVI.1:bljak
*****, 31.10.91. 00:00, 227 chr
---------------------------------------------------------
Sretnu se frajer i zenska u vozu, on ima gubu a ona sidu.

Dok su bili u tunelu, urade sta treba. Posle toga

- Znas, ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi. Ja imam sidu...

- Nema veze, i onako mi je ostao unutra.
----------------------------------------------- 9.123 ---

===============================
9.124 VICEVI.1:bljak
dusan, 03.11.91. 15:16, 15 chr
---------------------------------------------------------
pcx/zipovan

----------------------------------------------- 9.124 ---
** Uz poruku 'uzrok.zip' (11439 bytes)

===============================
9.125 VICEVI.1:bljak
dusan, 03.11.91. 15:17, 15 chr
---------------------------------------------------------
pcx/zipovan

----------------------------------------------- 9.125 ---
** Uz poruku 'valjak.zip' (54974 bytes)

===============================
9.126 VICEVI.1:bljak
adulic, 06.11.91. 06:21, 84 chr
---------------------------------------------------------
Zasto pas lize sebi prepone?

Zato sto moze da ih dosegne.
AD
----------------------------------------------- 9.126 ---

===============================
9.127 VICEVI.1:bljak
drpr, 07.11.91. 13:25, 542 chr
---------------------------------------------------------
Malo pre me prkinuse zbog vremena sad sigurno nece ;)
Posle rucka sarma se nadje u stomaku civeka koji je obedovao.
Posle izvesnog vremena pridruzi joj se jedna sljiva(sljivovica).
Sarma:Jeli bre,sljivo sta ces ti ovde?
Sljiva:Pa eto covek dobro vecerao pa mora malo da zalije!
SLJiva:u zajebala sam se nije vecerao nego rucao!!
Posle izvesnog vremena dolaze 4 sljive u paketu.
Sarma:jeli bre sta ce te vi ovde!
Slive:Dosle neke zenske pa covek mora malo i da pije.Znas zurka je!
Sarma:U JE.... MORAM DA ODEM GORE DA TO VIDIM!!!!

----------------------------------------------- 9.127 ---
Odgovori: 129

===============================
9.128 VICEVI.1:bljak
*****, 08.11.91. 00:00, 124 chr
---------------------------------------------------------
Q: Sta je to incest?

A: Incest je kada brat vara sestru sa caletom.

Incest zabava za celu porodicu.

----------------------------------------------- 9.128 ---

===============================
9.129 VICEVI.1:bljak * Ponistio moderator
bearboy, 10.11.91. 21:32, 96 chr
---------------------------------------------------------

===============================
9.130 VICEVI.1:bljak
vaca, 11.11.91. 14:54, 490 chr
---------------------------------------------------------
Evo da i ja napisem par kratkih viceva.Nisam siguran da li su bili ali...



________________________________________________________________________
1.
Pita unuka babu:
u:Baba,Baba jel' mogu da se igram sa tvojim sisama?
b:Mozes dete, ali nemoj daleko...


---------------------
2.
Pita unuka babu
u:Baba,Baba jel' mogu da se igram sa dekom?
b:Mozes ali zakopaj ga tamo gde si ga nasla...

__________________________________________________________________________
----------------------------------------------- 9.130 ---

===============================
9.131 VICEVI.1:bljak
vojkan, 14.11.91. 01:49, 399 chr
---------------------------------------------------------

Razgovaraju 3 pedofila i prvi kaze :
>> "u al' sam nocas jednu malu ... ima 11 godina"
>> "au pa to vec krvari ja sam jednu od 4 godine"
>> "nije to nista ja sam jednu od 6 meseci"
Obojica malo zavidljivo :
>> " i kako je bilo ?"
>> " pa mala ima 6 meseci a jeb* se ko da ima 4 godine"
Smeh Vojkan :))))
----------------------------------------------- 9.131 ---

===============================
9.132 VICEVI.1:bljak
dlozic, 14.11.91. 20:07, 283 chr
---------------------------------------------------------
Pita covek taksistu:
- Jel' imate gepek (prtljaznik)
- Imam.
- A jel velik?
- Jeste.
- A jel moze da stane pola jagnjeta?
- Moze.
- I jedna svinja?
- Moze.
- Tri litre vodke?
- Moze.
- 12 litara vina?
- Moze
- Gajba piva?
- Moze
- BRLJLJLJLLJLJLJLJL (povracanje :-))
----------------------------------------------- 9.132 ---

===============================
9.133 VICEVI.1:bljak
dlozic, 15.11.91. 14:50, 337 chr
---------------------------------------------------------
Evo i od mene jedan bajati... (kad su neki mogli da pisu o 3 deb.
nemca):

Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za
jelo. Jedna muva kaze govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova
sto je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta...

----------------------------------------------- 9.133 ---

===============================
9.134 VICEVI.1:bljak
adulic, 19.11.91. 17:02, 129 chr
---------------------------------------------------------
Mali degen pita majku:
- Mama, zasto ja imam samo ruke, a ne i noge?
- Ma ne brini, sine, ionako su ti ruke blize srcu.

AD
----------------------------------------------- 9.134 ---

===============================
9.135 VICEVI.1:bljak
lazo, 19.11.91. 19:20, 400 chr
---------------------------------------------------------
Dosao vampir u restoran za vampire. Dode vampir-konobar i pita ovog sta
zeli. Ovaj ce ti njemu casu vrele vode. Vamp-konobar se zacudi i pita ga je
li siguran da ne zeli krv, nego vodu. Primjete to i ostali vampiri u
restoranu i svi onako buljeci u njega cekaju sta ce da bude kada mu ovaj
donese vrelu vodu. Donese vamp-konobar casu vrele vode. Ovaj izvadi ulozak i
rece: "Vrijeme je za Caj".
----------------------------------------------- 9.135 ---

===============================
9.136 VICEVI.1:bljak
darone, 22.11.91. 17:13, 658 chr
---------------------------------------------------------
Otiso ortak u javnu kucu i zatrazio neku da je...
TO ;) I pita ga onaj na "recepciji":
-Oces devicu ili obicnu ravulju?
-Ma daj mi obicnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan, bi zeljan i ode ponovo do javne kuce, i
opet ga pita onaj na "recepciji":
-Oces devicu ili obicnu?
-Hmmm, daj mi danas devicu.
Posalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba
od juce! Sta se tu moze, ajde da obavimo posao,
rece ortak sam sebi...
I dok su... TO radili ona pocne da vristi i da se
muci.
-Pa sto vristis? Nemoj da se foliras da si devica,
juce sam te jebo.
-Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebes me u
ranu od sifilisa.

(: darone :)
----------------------------------------------- 9.136 ---

===============================
9.137 VICEVI.1:bljak
drpr, 24.11.91. 14:30, 126 chr
---------------------------------------------------------
Znate li zasto su muslimani bili najnesretniji narod u kamenom
dobu ?

Morali su da se sunate kamenim sekirama!

drpr

----------------------------------------------- 9.137 ---
Odgovori: 138

===============================
9.138 VICEVI.1:bljak
adulic, 25.11.91. 16:31, 153 chr
Odgovor na 9.137, drpr, 24.11.91. 14:30
---------------------------------------------------------
# Znate li zasto su muslimani bili najnesretniji narod u kamenom dobu?
# Morali su da se sunate kamenim sekirama!
###############

?????????

AD
----------------------------------------------- 9.138 ---

===============================
9.139 VICEVI.1:bljak
nboskovic, 26.11.91. 18:37, 77 chr
---------------------------------------------------------
Znate li gde najbolje uspevaju lignje?

Iza dzamije, posle obrezivanja.

----------------------------------------------- 9.139 ---
Odgovori: 152

===============================
9.140 VICEVI.1:bljak
mladenp, 27.11.91. 14:40, 324 chr
---------------------------------------------------------

Covek na cijij glavi ima manje kose nego sto je
uobicajeno ("... Nema vise Zozefine..."), zali se
prijatelju:

- Probao sam sve recepte, ali kosa mi i dalje opada.
- A jesi li probao da trljas glavu novinama?
- Sto, jel' pomaze?!?!
- Jos pitas. Ja stalno brisem dupe novinama i da vidis kako
je rutavo.
----------------------------------------------- 9.140 ---

===============================
9.141 VICEVI.1:bljak
dragan.juric, 28.11.91. 23:39, 106 chr
---------------------------------------------------------
Znate li sta je brzina ?

Kad se iseres sa vrha solitera, strcis dole, otvoris usta i upadne ti govno.
----------------------------------------------- 9.141 ---
Odgovori: 142, 144

===============================
9.142 VICEVI.1:bljak
dragan.juric, 28.11.91. 23:40, 86 chr
Odgovor na 9.141, dragan.juric, 28.11.91. 23:39
---------------------------------------------------------
Znate li sta je druga brzina ?

Kad trcis oko bandere i samog sebe jebes u dupe.

----------------------------------------------- 9.142 ---
Odgovori: 146

===============================
9.143 VICEVI.1:bljak
kermit, 29.11.91. 02:31, 26 chr
---------------------------------------------------------
Znate li sta je to JEZA?
----------------------------------------------- 9.143 ---
Odgovori: 145

===============================
9.144 VICEVI.1:bljak
darone, 29.11.91. 03:06, 138 chr
Odgovor na 9.141, dragan.juric, 28.11.91. 23:39
---------------------------------------------------------
>> Znate li sta je brzina ?

Kad kenjas sa bandere, sides dole, uhvatis govno i
vidis sopstveni cmar kako se zatvara.

(: darone :)
----------------------------------------------- 9.144 ---

===============================
9.145 VICEVI.1:bljak
darone, 29.11.91. 03:17, 141 chr
Odgovor na 9.143, kermit, 29.11.91. 02:31
---------------------------------------------------------
>> Znate li sta je to JEZA?

Otprilike ide ovako: spustas se go niz zilet a
kocis mudima (umal da napisem modemom :)))))

(: darone :)
----------------------------------------------- 9.145 ---

===============================
9.146 VICEVI.1:bljak
ivana, 29.11.91. 13:25, 30 chr
Odgovor na 9.142, dragan.juric, 28.11.91. 23:40
---------------------------------------------------------
c,c stvarno si fuj darone);
----------------------------------------------- 9.146 ---

===============================
9.147 VICEVI.1:bljak
dragan.juric, 29.11.91. 15:10, 156 chr
---------------------------------------------------------
Znate li sta je hrabrost ?

Kad se iseres komsiji ispred vrata i trazis mu toalet papir.

(Ovo bas nije bljak, ali je u seriji "Znate li sta je ..." )
----------------------------------------------- 9.147 ---

===============================
9.148 VICEVI.1:bljak
bambi, 01.12.91. 10:52, 364 chr
---------------------------------------------------------
idu mujo i hasa ulicom i vide fatu u kaficu u minicu.
kaze muja vidi haso ona ima zelene gace nije mujo to su zelene dlake.
ma kakvi to su gace ma ne to su dlake . dobro ajde da je pitamo.
pitaju oni fatu a fata im kaze.
nit su gace nit su dlake vec ja imala mecu pa se nahvatale zunzare.

Arsa.

----------------------------------------------- 9.148 ---
Odgovori: 150

===============================
9.149 VICEVI.1:bljak
bambi, 01.12.91. 10:54, 203 chr
---------------------------------------------------------
kada riba zna da treba da opere picku

kad uradi spagu i zalepi se za pod.

Arsa

----------------------------------------------- 9.149 ---

===============================
9.150 VICEVI.1:bljak
bearboy, 02.12.91. 22:32, 38 chr
Odgovor na 9.148, bambi, 01.12.91. 10:52
---------------------------------------------------------
Staroooooooooooooooooo :(((((((((((
----------------------------------------------- 9.150 ---

===============================
9.151 VICEVI.1:bljak
nick, 03.12.91. 15:11, 480 chr
---------------------------------------------------------
Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuce vice:

Izgore mi dete!!!!

Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kasljuci.

Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!

Opet Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad malo vise
kaslje a i gusi se.

Opet Hrvatica vice: Izgore mi dete!!!!

Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad jos
vise kaslje, gusi se i jedva kaze:

Ma nece da izgori tri puta sam ga okrenuo!!!!!!!
----------------------------------------------- 9.151 ---

===============================
9.152 VICEVI.1:bljak
ivujanic, 03.12.91. 16:23, 124 chr
Odgovor na 9.139, nboskovic, 26.11.91. 18:37
---------------------------------------------------------
Ě Znate li gde najbolje uspevaju lignje?
Ě
Ě Iza dzamije, posle obrezivanja.

:))))))))))))))))))))))))))))

----------------------------------------------- 9.152 ---

===============================
9.153 VICEVI.1:bljak
darone, 15.12.91. 01:22, 113 chr
---------------------------------------------------------
Prica jedan nekrofil drugom:

-Joj sto sam sinoc iskopao jednu babu sa groblja,
svuda ulazi!

(: darone :)
----------------------------------------------- 9.153 ---
Odgovori: 154

===============================
9.154 VICEVI.1:bljak * Ponistio moderator
magician, 15.12.91. 13:33, 183 chr
---------------------------------------------------------

===============================
9.155 VICEVI.1:bljak
zamahajev, 15.12.91. 19:03, 459 chr
---------------------------------------------------------
Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaze:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa cime te nisam ugostio? Kazi da spremim i da ostanes.
_ Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i posto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi
sta to njegov drugar radi. Nade Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa
k**com valja testo.
- Pobogu Haso zar nemas oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.
----------------------------------------------- 9.155 ---
Odgovori: 156

===============================
9.156 VICEVI.1:bljak
skoprivica, 16.12.91. 15:12, 113 chr
Odgovor na 9.155, zamahajev, 15.12.91. 19:03
---------------------------------------------------------
>-> - Imam oklagiju, ali nemam sira.

Ko kaze da nema sira :)))

Aje.... CTEBO.
----------------------------------------------- 9.156 ---

===============================
9.157 VICEVI.1:bljak
darone, 17.12.91. 03:20, 270 chr
---------------------------------------------------------
Q: Zasto se bebi stavljaju prvo noge u mikser kada
hocemo da je sameljemo?

A: Da joj se vidi izraz lica.

Q: Sta je to: malo, crveno, srebrno, udara u zidove
sobe i strasno urla?

A: Beba sa zabodenim viljuskama u ocima.

bljak darone bljak
----------------------------------------------- 9.157 ---
Odgovori: 158

===============================
9.158 VICEVI.1:bljak * Ponistio moderator
ivana, 17.12.91. 11:59, 23 chr
---------------------------------------------------------

===============================
9.159 VICEVI.1:bljak
feniks, 21.12.91. 20:00, 279 chr
---------------------------------------------------------

Zenga i Lala u vozu. Lala delje slaninicu malo po malo
pa griz luka pa gutljaj rakije a zenga gladan, tece mu
voda na usta. Kad vise nije mogao da izdrzi zenga rece:

- A bre Lalo kakav si to covek, daj i meni malo!

* Pa i ti si klao, pa zasto nisi susio?

----------------------------------------------- 9.159 ---

===============================
9.160 VICEVI.1:bljak
ncosic, 22.12.91. 14:41, 190 chr
---------------------------------------------------------
Q: Kako spavaju deca u Hrvatskoj?

Q: Ko zaklana.
(fuj)
Pedja.
----------------------------------------------- 9.160 ---

===============================
9.161 VICEVI.1:bljak
ncosic, 22.12.91. 14:41, 240 chr
---------------------------------------------------------
Q: Kako su se spasile dve bebe koje su padale sa 15. sprata?

A: Jedna se zakacila okom za granu, a druga se uhvatila za ivicnjak.
Pedja.
----------------------------------------------- 9.161 ---

===============================
9.162 VICEVI.1:bljak
ncosic, 22.12.91. 14:41, 243 chr
---------------------------------------------------------
Q: Sta je lakse:
1) Utovariti tonu peska
ili
2) tonu dece

A: Tonu dece, pesak ne moze da se nabada vilama.
Pedja.
----------------------------------------------- 9.162 ---

===============================
9.164 VICEVI.1:bljak
mzdravkovic, 22.12.91. 21:22, 100 chr
---------------------------------------------------------

Q: Sta je to veseli plamicak ?

A: To je krematorijum za decu.

----------------------------------------------- 9.164 ---

===============================
9.165 VICEVI.1:bljak
nesavic, 23.12.91. 19:45, 133 chr
---------------------------------------------------------
Sta je gore od DVE bebe u jednom kontejneru???

JEDNA beba u dva kontejnera!!!!
----------------------------------------------- 9.165 ---

===============================
9.167 VICEVI.1:bljak
adulic, 05.01.92. 18:56, 169 chr
---------------------------------------------------------
Kako naterati bebu da kaze "Äzzzzzzzzzzz"

1) staviti je u zamrzivac,
2) sacekati da se zamrzne,
3) izvaditi je i preci preko nje sa motornom testerom.
AD
----------------------------------------------- 9.167 ---
Odgovori: 168

===============================
9.168 VICEVI.1:bljak
smitrovic, 11.01.92. 12:07, 50 chr
Odgovor na 9.167, adulic, 05.01.92. 18:56
---------------------------------------------------------
Ovaj vic nije za BLJAK nego za BLJAK_NA_KVADRAT!
----------------------------------------------- 9.168 ---

===============================
9.169 VICEVI.1:bljak
*****, 12.01.92. 00:00, 164 chr
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dva nekrofila.

n1: Sto sam sinoc jednu iskopao mmm....
n2: Kakva je?
n1: Super ima klitoris ko krastavac
n2: Sta tako velik?
n1: Ne tako kiseo!
----------------------------------------------- 9.169 ---
Odgovori: 178

===============================
9.170 VICEVI.1:bljak
dnikolic, 15.01.92. 23:24, 1691 chr
---------------------------------------------------------
Evo malo prepravljenog teksta pesme "Jesen stize" Dj. Balasevica:

GOVNO STIZE BULJO MOJA
======================

TOG SAM JUTRA KRENUO NA SRANJE KASOM
SA STENJUJUCIM GLASOM
KROZ CUCAVCE I KLONJE ZNANE

A U SOLJI JE BULJA HTELA DA PROBA
DA NAPRAVI SUVENIR DO GROBA
USPOMENU NA USRANE DANE

GOVNO SPAZISE SULJEVI
BESE PRDEZ LAZAN
AL' NISTA ZATO BRIGA NJIH

LAZAN PRDEZ I CUDAN SUM
BULJA HTEDE DA SERE
A NE-E DA SE DERE
I ZATO ZAPOVEDI STA CE MO KENJATI

- - -

KENJAJTE MI
GOVNO STIZE BULJO MOJA AL' POLAKO
NEK ZAZVONE BRABONJCI U TRANSU
DONES'TE MI CISTE GACE
JER JA NE ZNAM GOVNO KACE
DAL' CE BITI DUZE ILI KRACE
BULJO MOJA

- - -

GOVNO BESE KO GOVNO
STA DA SE PRICA
PARADA GOVANA I KICA
I POZNATA SOLJA U BELOM

TAD' POZELIH DA NAPRAVIM GOVNO JOS VECE
DAL' GUSTO TVRDO IL' REDJE
ZA KERAMICKU SOLJU U BELOM

TADA PRSNUSE SULJEVI
AL' GOVNA POLETESE KROZ CMAR I BRIGA NJIH

TVRDO GOVNO I CUDAN BOL
BULJA HTEDE DA SERE
A NE-E DA SE DERE
I ZATO ZAPOVEDI STA CE MO KENJATI

- - -

KENJAJTE MI
GOVNO STIZE BULJO MOJA AL' POLAKO
NEK ZAZVONE BRABONJCI U TRANSU
DONES'TE MI CISTE GACE
JER JA NE ZNAM GOVNO KACE
DAL' CE BITI DUZE ILI KRACE
BULJO MOJA

- - -

----------------------------------------------- 9.170 ---

===============================
9.171 VICEVI.1:bljak
skoprivica, 16.01.92. 21:44, 53 chr
---------------------------------------------------------
Q: Kako spavaju deca u Vukovaru ?

A: Ko zaklana.
----------------------------------------------- 9.171 ---
Odgovori: 174

===============================
9.172 VICEVI.1:bljak
pele, 18.01.92. 03:02, 375 chr
---------------------------------------------------------
Beze dva ludaka iz ludnice i naidju na septicku jamu.Kako nisu
umeli da je obidju jedino im je preostalo da skacu u nju.I tako
skoci prvi ludak u nju a ovaj gore ga pita:
-Kolko je duboko?
-Nije mnogo,samo do kolena.
Skoci onda i on u gov**** rupu i upade u gov** do vrata:
- Kako nije duboko,kad su mi govn* do vrata?!
-Pa ko ti je kriv kad nisi skakao na glavu!

----------------------------------------------- 9.172 ---

===============================
9.173 VICEVI.1:bljak
spale, 18.01.92. 22:15, 196 chr
---------------------------------------------------------
Stoje zena i njena cerka ispred prodavnice kucnih ljubimaca i kaze
devojcica: "Mama, kupi mi nekog ljubimca."
Majka:"Sta ce ti sine? Vec imas rak."

PS. i nije bas nov ali ga nema na sezamu.
----------------------------------------------- 9.173 ---

===============================
9.174 VICEVI.1:bljak * Ponistio moderator
bole, 21.01.92. 10:13, 93 chr
---------------------------------------------------------

===============================
9.175 VICEVI.1:bljak
gristic, 23.01.92. 19:33, 622 chr
---------------------------------------------------------
Pici voz, a u vozu, u istom kupeu, sede mladic, devojka i neka baba.

devojka: Joj, golubicu, sto me nesto boli glava...
--------
mladic : Ma nema problema maco, evo poljubicu ti glavicu i proci ce...
-------- ...cmok..., jel' proslo ?
devojka: Jao, jeste ! Al' sad me boli leva ruka.
--------
mladic : E, i nju cu da poljubim pa ce proci....cmok...jel' jos boli ?
--------
devojka: Uuu, ne boli vise ! Ali boli me i desna ruka...
--------
mladic : Ma, poljubicu i tu rucicu pa ce da prode...cmok...evo.
--------
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladicu, a jel' lecis suljeve ?
--------------------------
----------------------------------------------- 9.175 ---
Odgovori: 176

===============================
9.176 VICEVI.1:bljak
ilazarevic, 25.01.92. 10:36, 183 chr
Odgovor na 9.175, gristic, 23.01.92. 19:33
---------------------------------------------------------
Ű baba (dobacuje sa strane): Je li, mladicu, a jel' lecis suljeve ?

Umroooo sam od smeha :))))))))))))))))))))))

Jes da sam ga cuo ranije, ali svaka cast :))))))))))))))))
----------------------------------------------- 9.176 ---
Odgovori: 177

===============================
9.177 VICEVI.1:bljak
vbole, 25.01.92. 20:30, 260 chr
Odgovor na 9.176, ilazarevic, 25.01.92. 10:36
---------------------------------------------------------
> Ű baba (dobacuje sa strane): Je li, mladicu, a jel' lecis suljeve ?
>
> Umroooo sam od smeha :))))))))))))))))))))))
>
> Jes da sam ga cuo ranije, ali svaka cast :))))))))))))))))

Ja sam zamalo pao sa stolice, baska sto sam se zagrcn'o...


----------------------------------------------- 9.177 ---

===============================
9.178 VICEVI.1:bljak
ociric, 08.02.92. 23:35, 191 chr
Odgovor na 9.169, *****, 12.01.92. 00:00
---------------------------------------------------------
> Razgovaraju dva nekrofila.
>
> n1: Sto sam sinoc jednu iskopao mmm....
> n2: Kakva je?
> n1: Super ima klitoris ko krastavac
> n2: Sta tako velik?
> n1: Ne tako kiseo!

I/P? ;)
----------------------------------------------- 9.178 ---

===============================
9.179 VICEVI.1:bljak
dusanp, 14.02.92. 02:54, 476 chr
---------------------------------------------------------
Desio se brodolom, spaslo se sto mornara i jedna zena.
I posto mornari nisu imali sta da rade, je.a.i je po ceo dan.
Prode mesec dana...
.
Prode dva meseca...
.
Prode sest meseci...
.
ONA: "Ne moze vise ovako!" - uzme pistolj i ubije se.
Prode mesec dana...
.
Prode dva meseca...
.
Prode sest meseci...
.
MORNARI: "Ne moze vise ovako" - "moracemo da je zakopamo"

----------------------------------------------- 9.179 ---
Odgovori: 180

===============================
9.180 VICEVI.1:bljak
dejanr, 14.02.92. 03:49, 148 chr
Odgovor na 9.179, dusanp, 14.02.92. 02:54
---------------------------------------------------------
>> MORNARI: "Ne moze vise ovako" - "moracemo da je zakopamo"

A onda:

Prode sest meseci.

MORNARI: "Ne moze vise ovako" - i otkopaju je.
----------------------------------------------- 9.180 ---

===============================
9.181 VICEVI.1:bljak
dr.obradovic, 18.02.92. 20:49, 244 chr
---------------------------------------------------------
Smuvao se covek s jednom zenom i odusevio se kad je otkrio da ona ima 3 ( i
slovima - TRI ) sise. Igrao se on i radio sve sto se uz to radi, kad jednog
dana dodje ona i nema trece sise.
- Gde ti je treca sisa ???
- Ma to mi je bio chir...
----------------------------------------------- 9.181 ---

===============================
9.182 VICEVI.1:bljak
sasa.m, 21.02.92. 17:51, 498 chr
---------------------------------------------------------
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu!" :)))))))))
----------------------------------------------- 9.182 ---

===============================
9.183 VICEVI.1:bljak
bandit, 22.02.92. 15:44, 247 chr
---------------------------------------------------------

Idu dva govna kroz sumu....

... i tako naIdu na proliv...

-Govna, govan gde idete?

-Idemo u rat!

-A mogu li i ja sam vama?

-NE! Vodimo samo cvrste momke....

Johnny

----------------------------------------------- 9.183 ---

===============================
9.184 VICEVI.1:bljak
vojvoda, 28.02.92. 17:10, 514 chr
---------------------------------------------------------

Ide nesto malo zelenu ljigavo stepenicama, ide ono tako do
10-og sprata, pogleda, pridje jednim vratima i zakuca:
Zena mladjeg doba mu otvori:

Malo zeleno : - Ivinite sto smetam, ali ja dolazim iz klinike... -
Zena : - Nista , nista samo recite -
Malo zeleno : - Da li ste vi izvrsili abortus pre neki dan ? -
Zena : - Da jesam , a zasto ? - upita
Malo zeleno : - MMMMMMMaaaaaaaaammmmmmmmaaaaaaaaaa ..................

Vojvoda
----------------------------------------------- 9.184 ---

===============================
9.185 VICEVI.1:bljak
squsovac, 28.02.92. 18:52, 82 chr
---------------------------------------------------------
- Na osnovu cega smatras da ti je pas Srbin?
- Ma stalno nesto kopa po kostima.
----------------------------------------------- 9.185 ---

===============================
9.186 VICEVI.1:bljak
bole, 28.02.92. 22:27, 82 chr
---------------------------------------------------------
Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera?

Pacovi brze stizu do kontejnera
----------------------------------------------- 9.186 ---

===============================
9.187 VICEVI.1:bljak
dejanr, 02.03.92. 16:52, 656 chr
---------------------------------------------------------
Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda cene.
Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
Ide dalje i naidje na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.

Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:

Pa dobro covece ! Na stranu to sto prodajete ljudske mozgove, ali
zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog ?

A mesar odgovori:

Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram
mozga !

[BUEFQ5::ZIGIC_67291D "ZIGA ETF RTI Beograd"]
----------------------------------------------- 9.187 ---
Odgovori: 188, 189, 190, 191

===============================
9.188 VICEVI.1:bljak
ssokorac, 03.03.92. 14:55, 226 chr
Odgovor na 9.187, dejanr, 02.03.92. 16:52
---------------------------------------------------------
-=)> Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se
-=)> dobio kilogram mozga !

Secate se LARRY-a III i onog tipa sto prica viceve u baru. Bio je
jedan ovakav...:)

P.S. Jedan od retkih koji su bili dobri...;)
----------------------------------------------- 9.188 ---

===============================
9.189 VICEVI.1:bljak
bandit, 04.03.92. 09:35, 292 chr
Odgovor na 9.187, dejanr, 02.03.92. 16:52
---------------------------------------------------------
>> Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
>> Ide dalje i naidje na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
>> Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.

Larry 3! pokupljena fora....

Johnny

----------------------------------------------- 9.189 ---
Odgovori: 192

===============================
9.190 VICEVI.1:bljak
mkiric, 04.03.92. 11:14, 278 chr
Odgovor na 9.187, dejanr, 02.03.92. 16:52
---------------------------------------------------------
>> Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se
>> dobio kilogram mozga !

U verziji koju sam ja cuo postoje tri razloga:

1. Treba ih prvo uloviti
2. Zatim treba razbiti glavu
3. Ako gornje nekako i uspe, pitanje je da li ce icega biti unutra.
----------------------------------------------- 9.190 ---

===============================
9.191 VICEVI.1:bljak
skoprivica, 04.03.92. 11:41, 662 chr
Odgovor na 9.187, dejanr, 02.03.92. 16:52
---------------------------------------------------------
>-> Ulazi covek u dobro opremljenu mesaru i poce da gleda cene.
>-> Stane on ispred jedne i procita: MOZAK - SRBINA 400 din kg.
>-> Ide dalje i naidje na drugu: MOZAK - HRVATA 800 din kg.
>-> Sav zgranut nastavi dalje, kad: MOZAK - BOSANCA 2000 din kg.
>->
>-> Pridje on onako uzbudjen prodavcu i upita:
>->
>-> Pa dobro covece ! Na stranu to sto prodajete ljudske mozgove, ali
>-> zasto je bosanski mozak pet puta skuplji od srpskog ?
>->
>-> A mesar odgovori:
>->
>-> Znate li vi koliko bosanaca treba uloviti da bi se dobio kilogram
>-> mozga !

Igrao si Larija 3, pa onaj tip u kafani je ispricao i ovaj vic :)))
----------------------------------------------- 9.191 ---

===============================
9.192 VICEVI.1:bljak
wizard, 04.03.92. 17:49, 107 chr
Odgovor na 9.189, bandit, 04.03.92. 09:35
--------------------------------------------------------
>> Larry 3! pokupljena fora....

Ja sam ovaj vic cuo daleko pre Larija 3. I oni su ga odnekud pokupili.
----------------------------------------------- 9.192 ---
Odgovori: 193

===============================
9.193 VICEVI.1:bljak
skoprivica, 05.03.92. 10:59, 267 chr
Odgovor na 9.192, wizard, 04.03.92. 17:49
---------------------------------------------------------
>->>> Larry 3! pokupljena fora....
>-> Ja sam ovaj vic cuo daleko pre Larija 3. I oni su ga odnekud
>-> pokupili.

Jeste , a u lariju 2 su kviz ukrali sa treceg kanala i ko.ce.koga.

:)

Aje... CTEBO.
----------------------------------------------- 9.193 ---

===============================
9.194 VICEVI.1:bljak
radrad, 06.03.92. 11:09, 585 chr
---------------------------------------------------------
Dosao sretni otac u porodiliste da poseti svoju zenu koja se upravo porodila
I dok je tako sedeo u cekaonici pojavi se babica sa njegovim tek rodjenim
detetom. Presretni otac potrca u susret babici, i kad su bili na svega par
koraka jedno od drugog babica ispusti dete i pcne da skace po njemu. Krv
poce da prsti na sve strane.Otac istog trenutka pade u nesvest.Posle par
minuta otac dodje sebi i posto jos uvek nije mogao zbog pretrpljenog soka
da skupi snage i da je zadavi jedva prozbori paa pooobogu baabice zaastoo
.Ona mu odgovori eto malo sale i onako se rodilo mrtvo.
----------------------------------------------- 9.194 ---

===============================
9.195 VICEVI.1:bljak
nboskovic, 06.03.92. 17:52, 173 chr
---------------------------------------------------------
Razgovaraju dve devojcice ( 4 razred osnovne aproksimativno )
i jedna kaze :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to ce njena drugarica :
Sta je, jer te zulja dok se *ebes ?
----------------------------------------------- 9.195 ---

===============================
9.196 VICEVI.1:bljak
skoprivica, 13.03.92. 16:06, 266 chr
---------------------------------------------------------
Umro vodja navijaca i na sahranu mu doslo 10000 ljudi i
kad su spustali kovceg u grob, majka ce:

- Sine !!!! Kuku lele.....

a svi okupljeni

- KUKU LELE ! KUKU LELE ! KUKU LELE !


Aje... CTEBO.
----------------------------------------------- 9.196 ---

===============================
9.197 VICEVI.1:bljak
skoprivica, 13.03.92. 16:06, 250 chr
---------------------------------------------------------
Ide Omerovic gradom. I vidi pada dete sa Beogradjanke...
I baci se i uhvati ga...I okupljeni pocese da skandiraju:

- OMERE , OMERE , OMERE ...!!!

I Omerovic uze dete i degazira ga....

Aje... CTEBO.
----------------------------------------------- 9.197 ---

===============================
9.198 VICEVI.1:bljak
zvonko, 19.03.92. 19:21, 298 chr
---------------------------------------------------------
Mucavi pandur vrsi uvidaj posle teske saobracajne nesrece i
pravi zapisnik.
Delovi tela su razasuti svuda naokolo i pandur zapisuje:

- Ruka na k.k.k.k.kolovozu.
- Noga na t.t.t.t.travi.
- Glava na tr.tr.tr.tr.tr... (sav nervozan, sutne glavu nogom)
...na kolovozu.
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------
1.178 VICEVI.1: mih ( MUJO I HASO )
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

Postao Mujo magacioner.

Do|e popis, kod ono fali 100 kila bra{na:
- Gde je Mujo toliko bra{no?
- Pojeli mi{evi, odgovori Mujo.

Pro|e opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli mi{evi, opet }e Mujo.

Na slede}em popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad re}i da su i biber pojeli mi{evi!
- More pla~u, a jedu!

----------------------------------------------- 1.178 ---
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja
Muja. Nastaje sledeci dijalog:

M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da
bacamo rucne bombe. Posto nam je objhasnio kako treba
reko je da sacekamo do 3 i da je bacima"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me
sada bez ruku"
---------------------------------------------------------
Razgovaraju `enske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, ne`na i tako to.
[ve|anka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i sli~no.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz ve~nog grada: `ivahna, vesela,
crnka i idi-mi-do|i-mi.
Onda se javljaju druge `enske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Kona~no, evo ti Fate:
"Eva je iz Fo}e. Jedino u Fo}i mo`e{ da dobije{ pi}ku za jabuku."
----------------------------------------------- 1.180
Kviskoteka, finalna emisija. Zagonetna licnost. Predstavljanje:

- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.

- Osoba B, molim predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.

- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic.

Teku pitanja, sve nekako mlako ide. Na kraju se jedan od
takmicara seti sledece taktike:

- Osoba A, zakoljite osobu B!
Osoba A unezvereno gleda, ne moze da veruje.

- Osoba B, zakoljite osobe A i C!
- Ja to ne mogu da ucinim, znate bice mnogo krvi, nije civilizovano.

- Osoba C, zakoljite osobe A i B!
Osoba C ustaje, vadi profesionalnu alatku, kolje osobe A i B.

- Osoba C, predstavite se.
- Ja sam Nikola Kalabic, geometar iz Valjeva!
----------------------------------------------- 1.181
znate kako je FATA poginula?
peglala zavese i ispala kroz prozor!
----------------------------------------------- 1.182 ---
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja do{ao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Ba{ radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li i{'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako ka`e...
----------------------------------------------- 1.183 ---
Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!-
----------------------------------------------- 1.184 ---
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i jda da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma iide dalje,
tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kuce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
----------------------------------------------- 1.185 ---
takmicili se amerikanac,rus i bosanac ko moze da popije 5l rakije ,medvedu
slomi nogu ,i uradi onu stvar sa japankom .prvi je amer probao da popije 5 l
rakije i jedva uspeo,otiso u pecinu kad ,nema ga 20 min.ulaze spasioci a ono
amer mrtav prebijen.onda rus za cas slisti rakiju,ali kad ode u pecinu nevrati
se 40 min.iznesose ga mrtvog prebijenog.doce red na bosanca.on popi sve(i jos
je trazio),ode u pecinu ,kad nema ga 4 sata.Kad spasioci podose po njega on
izade i rece:"de je ona japanka da joj slomim nogu"
----------------------------------------------- 1.186 ---
kako je mujo poginuo?
kupio nov bumerang a stari bacio....
----------------------------------------------- 1.192 ---
Komisija Ujedinjenih Nacija tra`i najstarijeg ~oveka
na svetu. Prvo su oti{li u Kinu, i tamo poseti{e
najstarijeg Kineza:

- Deda, {ta jede{ kad si tako star?
- Za doru~ak pirina~, za ru~ak pirina~, i za ve~eru pirina~.
- A koliko godina ima{?
- Sto trideset i pet!

Zatim odo{e u Gruziju, jer su ~uli da i tamo ima
puno stogodi{njaka. Poseti{e najstarijeg i pita{e ga
{ta jede, a on im odgovori:

- Za doru~ak mleko, za ru~ak mleko, i za ve~eru mleko.
- A koliko si star?
- Sto pedeset osam godina!, odgovori deda.

Na to oni zaklju~i{e da je on sigurno najstariji, me|utim,
reko{e im da su ~uli da u Bosni ima neki Sulja, koji izgleda
duplo starije od njihovog {ampiona. Odo{e oni tako u Bosnu
kod Sulje.

- Suljo, {ta jedes kad si tako mator?
- Za doru~ak pi~ke, za rucak pi~ke, za ve~eru pi~ke...
- A koliko ima{ godina?
- ^etres' {est!
----------------------------------------------- 1.193 ---
Za{to Bosanac ~uva govno u fri`ideru?

Uspomena na sina.
----------------------------------------------- 1.194 ---
I{la ti jedna bogata [vabica mercedesom kroz Bosnu na more.I kako
to ve} biva njoj ti se pokvari auto .I {ta }e di}e aj da tra`i
pomo} od nekog me{tana.Tu ti se nekako zadesi Haso ,a ona kad ga je
videla po~e da zapoma`e da joj popravi auto.
"Ma bo'na es' luda di}u ti ja popravljat auto"
"Platila ja tebe ako ti mene poprafila "

Haso ni da ~uje ...
I ube|ivali se tu oni neko vreme kad }e ti ona
"Ja tebe dala da ti mene... ,ako mi poprafi{ auto"
I Haso pogleda,a ono [vabica doobra ,ima{ je za`ta ufatiti {to se
ka`e i ni pet ni {es' popravi on kola i uvati i opali je.
E,tu ti se ona odu{evi :
"Jao kako si difan ,stra{an ,bolji nema,aaahhh kakav ...
Ja tebe odfela u Nema~ku kod mene ..."
I tu ti ona njemu stade obe}avati vile,skupe aute itd . al' Haso
re~e:
"E, nemogu ja stobom po} ;ja imam `enu i troje dece nego
ene ti ga moj kom{ija Mujo on ti je ~o'ek slobodan ,a i jo{ je bolji
od mene ..."
"Jao kako neko mo{e biti bolji od tebe ?"
"Lepo,od kad ti je pn pro{loga ljeta jebo me~ku ova ne
prestaje da mu donosi {umske jagode .
----------------------------------------------- 1.195 ---
Do{o Mujo kod o}nog he}ima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okre}e he}imu le|a i skida ga}e...)
- Ali, ja sam o}ni ljekar! Za{to se b'a skida{?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma ne}u ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam o}ni ljekar!
- Jes' vid'o one dla}'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, za{to meni nao}i suze idu kad ih }upam?!
----------------------------------------------- 1.196 ---
Do{ao Hasa u javnu ku}u u Parizu i pita neku ravku "Po{to"

100 maraka, ka`e ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...

A onda je 200 maraka, ka`e ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to bije{ ?
- Dok mi ne vrati{ pare !
----------------------------------------------- 1.197 ---
Takmi~ili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima ve}i polni organ. Izvadi

Amer svog, padne merenje, du`ina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Do{ao red
na Muju i on uze pornografski ~asopis, oka~i na zid i ode par prostorija dalje.

Svu~e pantalone, stavi ruke na bokove i re~e: - Nju{i !
----------------------------------------------- 1.198 ---
Iza{av{i iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, |e si bio ?
- Eto, i{ao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi pove}i krug rukama kroz vazduh).
- A {to joj tepa{ ?
----------------------------------------------- 1.199 ---
Htede Mujo da mu Fata popu{i.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad }e Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga nama`i medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu ka`e:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da u~ini. ^ekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'o}e{ da ti ga popu{im?
- E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.
----------------------------------------------- 1.200 ---
U~ila Fata Muju kako da je kresne s le|a, ali Muji ne ide. Ka`e njemu
Fata da ve`ba u {umi neko vreme uz pomo} rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i ~eka da joj Mujo pri|e, kad
je Mujo {utnu u dupe.
- Mujo, {to me udari?
- Ma smo da proverim da nema p~ela !
----------------------------------------------- 1.201 ---
Jes ti cuo haso ko je Betoven!
E bas ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E neces ni znat kad ne ides u vecernju [kolu-rece Mujo.
jes ti Haso cuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
Slusaj ti mujo,jes ti cuo za jozu bubnjara?
niMMMMMMMMsam-kaze Mujo.
E to je taj sto ti idex kod zene kad ti ides na vecernju {kolu.
----------------------------------------------- 1.202 ---
Dodze bosanac kuci i otvori {ifonjer da se skine,kad vidi lalu u {ifonjeru
go ko od majke rodzen .
i do{o bosanac :AAAAAAAAAAAAAAA
A tek lala:{taje ,{ta je {ta si zinuo otac te bosanski zar nikad nisi vidio
moljca u {ifonjeru.
----------------------------------------------- 1.203 ---
idu francuz, italijan i haso ulicom i pricaju o seksu,
kad ugledase kozu privezanu za plot.

francuz: joj, sto nije brizit bardo
italijan: joj sto nije sabrina
haso: joj sto nije mrak

setaju mujo i haso zamisljeni i cute.tek na putu ugledase
govno, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo govno
- Bolan Mujo sto si odvratan kako cu jesti govno?
- Ajde bolan Haso, dacu ti sto keka
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledase na putu
drugo govno.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo govno
- Nisam bolan lud da jedem govna
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem govno tebi za ljubav, a ti sad neces meni ucinit
- Ma bjezi necu.- rece Mujo
- Ajde Mujo vraticu ti onih sto keka
Pristade Mujo.

Dok su tako dalje setali Mujo ce posle duzeg razmisljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo govana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrce.
----------------------------------------------- 1.204 ---
Doneo Mujica knji`icu, a ono sve ke~evi samo dvojka iz muzi~kog.
Otac Mujo mu lupi {amar~inu:

- Sram te bilo, ovoliki ke~evi a ti jo{ peva{!
----------------------------------------------- 1.205 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- ^ujem da si ju~e bio u kafani i slu{ao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
ka`e Mujo.
- A ja sam ~uo da ti ima{ pu{ku i ide{ u lov, a ne pla}a{ PU[KARINU ! -
odgovori Haso.
----------------------------------------------- 1.206 ---
Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauci ni rec stranih jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!"
----------------------------------------------- 1.207 ---
Be`i zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- dobro bre, gde si navalio?
- mani, {troje Bosanci medvede.
- pa ti bre nisi medved!
- eeeee, dok to objasni{ Bosancu, odo{e jaja!
----------------------------------------------- 1.208 ---
Pita Mujo Hasu:

- bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
- ja{ta!
- pa upi{i Fatu na poljoprivredu!
----------------------------------------------- 1.209 ---
Pita Suljo Muju:

- bil' ga ti popu{io majmunu za 1000 DEM?
- bi', ka`e Mujo, al otkud mi tolke pare?
----------------------------------------------- 1.210 ---
Sjedi Mujo u hladu, duboko zami{ljen. (Definitivno vidim da se vicevi
o Muji i Hasi moraju pri~ati na ijekavskom.) Nai|e Haso.
- [ta to radi{, b'a', Mujo. Sjedi{ i razmi{lja{?
- Jok, b'a', samo sjedim.
----------------------------------------------- 1.211 ---
ajmo mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako }emo bez pu{ke?
ne brini ni{ta, imam ja specijalnog psa 'ti~ara, dresiranog

(repeat
love oni, love
until dosadio) i ne ulovi{e ni{ta

}uj, haso, il taj tvoj pas nije pravi ti~ar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!
----------------------------------------------- 1.212 ---
Pitali bega Muju {ta je to ljubav. A on veli:
- Ma }uj, b'a' - ljubav... to ti je raja izmislila da bi do{la do pi}ke.
----------------------------------------------- 1.213 ---
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.

- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.

Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!
----------------------------------------------- 1.214 ---
Sjede Suljo i Mujo na plazi.
Ej Mujo pogledaj one crnce, onaj jedan ima bijel k***c
Kao prvi nisu to crnci nego rudari, a onome sto ima bijeli k***c
je sinoc bila zena u posjeti.
----------------------------------------------- 1.217 ---
Oti{'o Mujo u Njema}ku, pa |e }e no pravu u Javnu ku}u.
- Ja bi da jebem ne{to za dvije marke!
- Znate gospodine nema ni{ta za dve marke..
- Ma ja o}u bona ne{to za dvije marke. Vi{e para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i ~ekajte. Ali za te pare mo`e
samo pu{enje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba po~e da mu ga ma`e raznim kremama.
Izi|e onda ona iz sobe, i vrati se sa lila ma{nicom. Ve`e ona
Muji ma{nu, gleda ga pohotno, a onda opet iza|e i vrati se sa
{lag sprejom. Stade ona da ga ma`e sve okolo {lagom, a Mujo
jedva ~eka. Kona~no iza|e tre}i put, Mujo ve} poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad }e ti Mujo:
- Neka bona, Ja }u!
----------------------------------------------- 1.218 ---
Jebo Haso u Njema}koj [vabicu. Sretne ga Mujo kroz nekoliko
dana, Haso se sav naduo, o}e puknut.
- Kaki ti je {ejtan bolan Haso? [ta si se bolan naduo tako? -
]uti bolan ne bio, mora}u ja skinut ovu gumcu da pi{am pa
makar ona i blizance rodila!
ISTO ZA FINE:
Izvr{io Husref polni akt nad `enskom osobom nema~kog
dr`avljanstva. Sretne ga Mustafa i ~udi se neobi~nom fizi~kom
izgledu gorepomenutog Husrefa.
- Da li se mo`da ne{to neuobi~ajeno desilo, gospodine Husrefe.
Vidim imate proces nadimanja!
- Da, u pravu ste, gospodine Mustafa, to je od kada sam imao
coitus sa `enskog osobom nema~kog dr`avljanstva. Ipak, doneo
sam neopozivu odluku da sa svog penisa odstranim prezervativ,
uprkos tome {to }e gorepomenuta `enska osoba nema~kog
dr`avljanstva mo`da time postati gravidna, pa ~ak i da na svet
donese dva ploda.
----------------------------------------------- 1.219 ---
- Mujo imam za tebe dvije vesti. Dobra i lo{a.
- Ka`i bolan Haso prvo lo{u!
- Sin ti se hefta u guzicu!
- A sad dobru.
- Sin ti se dobro hefta u guzicu!
----------------------------------------------- 1.220 ---
Do{ao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i lo{u. Prvo dobra: Danas
menjate ve{. Lo{a: Medjusobno!
----------------------------------------------- 1.221 ---
Do{ao peder u novo dru{tvo, ali je malo zakasnio na prvu
seansu. Ovi se pore|ali u kolonu, jedan za drugim, a novi
gleda gde da stane. Ako stane na kraj, onaj ispred njega ima
ro{avo dupe, sav ima da se zarazi. Onaj na po~etku, pak, crnac
od 2 metra ima karu ko ruka, ako ga dovati ima da ga unakazi,
o~i da mu ispadnu. Stade on zato ipak na kraj, ra~una, ako se
i zarazi nekako }e ve} da se izle~i, ali ako ga crnja naguzi,
najebo je. Uto }e glavni:
- Jesmo li svi tu??? (naravno piskavim glasom)
- Jesmo !!!(povika{e one)
- Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.222 ---
Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso stra{no prdi.
Misli Mujo {ta da radi, i pogleda kroz prozor u dvori{te, kad
tamo vide ba{tensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
le`e mirno da spava.
Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidi{ belaja.
- [ta je bolan bilo?
- No}as sam se od onog pasulja ju}e sav provalio, ispado{e mi
sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
unutra.
----------------------------------------------- 1.223 ---
Le`e Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Ka`e
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavi{e na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Di` se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
----------------------------------------------- 1.224 ---
- Fato bona, gotova si! Sad }u te jebat!!! - Jao Mujo, kako
bolan to....
- Prvo normalno, onda upi}ku!!!
----------------------------------------------- 1.225 ---
Vrati se Mujo iz Njema}ke i ka`e Fati:
- Do|i bona da se jebemo ponjema}ki.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na {ifonjer da sko~i
odozgo na Fatu. Me|utim, on proma{i i pade na pod. Slomljen ko
pi~ka Mujo stenje i jau~e, tek }e Fata:
- Jebe{ Mujo taki seks kad samo ti u`iva{.
----------------------------------------------- 1.226 ---
Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego oti|i ti jo{ dok mo`e{
i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vra}a se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po }etiri.
----------------------------------------------- 1.227 ---
Do{ao Mujo kod hod`e da se ispovedi:
- Ja sam ti bolan ho|a grdno zgre{io.
- Kako bolan?
- Zna{ ho|a, ja sam jebavo svastiku!
- Ako si vala. Svastiku jebati je merak.
- Ali ho|a, ja sam i ta{tu jebavo.
- Ako si, i treba, ta{tu jebavati je sevap.
- Ja sam bolan jebavo i ho|u imotskoga...
- Auuuuuuuuu?!? To je bolan grdan grijeh. [to si }ak u Imocki
potezo. Ima{ li ti svoga ho|u?
----------------------------------------------- 1.228 ---
- Jel, Mujo, a {ta tebi do|e Fata?
- Meni bolan Haso do|e da je jebem.
----------------------------------------------- 1.229 ---
Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajedni~koj pravnoj
dr`avi) na smrt, ali im dado{e da biraju izme|u giljotine,
streljanja i ve{anja. Prvi na red do|e Srbin (vatikansko-
d`ihadovska sprega je i tu radila) i odabere giljotinu, ra~una
najlak{a smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pusti{e. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Do|e na red Mujo.
- O}e{ li i ti giljotinu.
- Ne}u bolan. Ja }u ili streljanje ili ve{anje.
- A za{to?
- Pa vidi{ da ti je to pokvareno!!!
----------------------------------------------- 1.230 ---
U~iteljica u~i |ake. Danas }emo djeco nau}it {ta je to
asoc'jacija. Vidite ja ma{em maram'com, a vi mi ka`ite na {ta
vas to asocira. Ka`e mali Mujica:
- Mene bona u~itelj'ce to asocira na moga daid`u, jer je mati
tako daid`i mahala kad je i{o na rad u Njema}ku.
- Bravo Mujice, evo ti 5. Na {ta tebe Himzo podsje}a?
- Mene bona u}itelj'ce na vojnika. Tako smo mi ma'ali na{em
babu kad je i{o u rezervu, i ja kad god vidim maram'cu sjetim
se vojnika. (JNA mu je dakle na srcu.)
- Bravo Himzo, evo ti 5. Na {ta tebe mali Ibro podsje}a
maramca?
- Mene bona u}iteljce na pi}ku.
- Kako bolan na pi}ku?
- Ma na pi}ku!
- Ali razmisli malo... ja ma{em...pogledaj...
- Ma u}itelj'ce, ma'ala ti ne ma'ala, ja na pi}ku mislim.
----------------------------------------------- 1.231 ---
I{li Mujo i Haso kroz planinu, kad na stazi ugledaju govno.
- Pazi Haso, eto ti govno ispred nogu!!!
- ]ut ba ne benavi, nije to govno nego }umur!!!
- Ma kakav }umur?!? Govno!!!
- ]umur!
- Govno!
Sagne se Mujo, lizne, i re~e:
- Jes bolan, stvarno govno.
- Eto vidi{, jo{ bi ga ti ugazio...
----------------------------------------------- 1.232 ---
Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za kurac.
Vide to Haso i pita Muju {ta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj he}ima {ta da radimo.
Ode Haso do he}ima, a he}im veli: Mora{ mu posisat ranu, i
bi}e sve dobro.
Vra}a se Haso, a Mujo ~im ga vide povika:
- Jel ba, {to veli he}im
- Veli da ti mena spasa. Umrijet }e{.
----------------------------------------------- 1.233 ---
Mujo i Haso sami u planini ~uvaju ovce ve} nekoliko meseci.
Muji se prijebalo...
- Haso bolan, bil ti meni dao da te ja pojebem?
- Nemoj bolan Haso, ta jarani smo. Kako }u ti dat?
- Ma ajde Mujo, niko to ne}e znati, samo ja i ti...
Dade njemu Haso, i Mujo to obavi. Sutradan prijebe se Hasu.
- Mujo, bil sad ti meni dao?
- Ja{ta, ko i ti meni...
Vrati mu ovaj, tek }e ti Mujo:
- Jel, Haso, a jel smo mi sad pederi?
- Jok more, mi smo sad kvit.
----------------------------------------------- 1.234 ---
Pola`u Haso i Hasiba voza~ki ispit. Vra}a se prvi Haso.
- Izjeba{e me dvojica na pol'gonu. Ja padoh.
Ne{to kasnije eto i i Hasibe.
- Mene }etvorca na Trebevi}u. Ja polo`'la.
----------------------------------------------- 1.235 ---
>> Ovi se pore|ali u kolonu, jedan za drugim, a novi
>> gleda gde da stane... Stade on zato ipak na kraj...
>> Uto }e glavni: - Zatvorite krug!
----------------------------------------------- 1.236 ---
[etaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom `ena pada sa 138-
sprata - i to pravo u kantu za |ubre.
- Eto Haso bolan {ta ti je progres!? Mi bi ovo jebavali jo{
bar dvajes godina!!!
----------------------------------------------- 1.238 ---
Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to }udo!
- Ma }ut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on o|e |e je
ovol'ki, no gore |e je onolicki!
----------------------------------------------- 1.239 ---
Pri~aju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem
da ljubim `enu od malog prsta na levoj nozi... Dok stignem do
kolena - ona ve} poludela...
- Nije to ni{ta.. Italijan kad krene od uveta, dok stigne do
pupka, ona ve} poludela...
- Ja uvatim pa jebem, jebem, jebem...
- I kad ona poludu???
- Kad ga poslije obri{em o zavjesu.
----------------------------------------------- 1.240 ---
Pri~aju Englez, Francuz i Mujo. (Francuz nije od malopre
ukapirao kakav je Mujo, a Englez je nov - ranije je bio
Italijan).
- Madamme Eva je francuskinja, i od nje i Adama ste svi vi
potekli.
- Neeee, Miss Eva je Engleskinja...
- Ma kaki. Ona je iz Dervente...
- Eh, ti jo{ i grad zna{...
- Pa samo tamo daju pi}ke za jabuku.
----------------------------------------------- 1.241 ---
do{ao mali mujo iz {kole sa tri keca
- iz ~ega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'~kog?
- pa {ta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja ka`em sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti kurac!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
re}en'cu "Haso oti{ao u Fo~u"
- a koj' }e kurac Haso u Fo~i?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizi~kog?
- re~e mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi re~e da
dignem drugu.
- pa ne}e{ valjda na kurcu stajati?
- to sam i ja reko.
----------------------------------------------- 1.243 ---
Sreli se Mujo i Haso:
-]uj ba Muo, zna{ li ti Fatu ?
-Ne
-Ma Fatu, onu sisatu ?
-Ne
-Ma Fatu, velike sise dobre noge ?
-Jok.
-Fata, mini suknja, super noge, super sise, super faca, sve naj?
-AAAAA, znam, {ta sa njom ?
-E jebo sam joj brata.
----------------------------------------------- 1.244 ---
-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...
----------------------------------------------- 1.245 ---
Znate li zasto su posle rata Bosanci bili kilavi?

Naredili Bosancima da dizu tenkova u vazduh. :))
----------------------------------------------- 1.246 ---
Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obu~en u srpsku, a drugi
u hrvatsku no{nju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj no{nji gomilu love,
a onom drugom, naravno, ni{ta. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni
kinte. U neko doba, prolazi tip i ka`e prosjaku u srpskoj no{nji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak za{parali. Lijepo se obucita kao i Va{
kolega, ne?
"Srbin" se okre}e "Hrvatu":
- ]uj ga ba Suljo, on }e nas u}it kako se biznis pravi!
----------------------------------------------- 1.249 ---
Otisao Mujo kod maticara, hoce da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeleli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?
----------------------------------------------- 1.250 ---
policajac - pendrek efendija

dobro ve~e, dragi gledaoci - merhaba, bre, pu~anstvo
----------------------------------------------- 1.252 ---
na licitaciji za farbanje broda kvin meri, posao dobije od doboja mujo &co.
dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u ~amac da vide drugu
stranu, kad ona uop{te nije ofarbana.
- jel' umete vi, mr Mujo, da ~itate ugovor?
- jes vala, umijem.
- pa {to ste ofarbali samo jednu stranu?
- a jel' umete VI da ~itate ugovor: lepo pi{e da "farbanju broda
pristupaju, sa jedne strane, od doboja mujo &co, a sa druge strane
investitori". il' farbajte svoju stranu, ili da pi{emo aneks ugovora.
----------------------------------------------- 1.253 ---
U~iteljica: Jel zna{ ti Mujice ko su to usta{e?
Mujica: Znam!
U~iteljica: Ajde reci.
Mujica: \edo, Striko, Babo...
----------------------------------------------- 1.255 ---
é]Vidi mujo po{to su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kai{ i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vi~e Hasu!
- HAso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kai{a i cipela, ja se vra}am!
----------------------------------------------- 1.256 ---
Zasto policajac nosi toki voki sa sobom?

Da nadje put kuci.
----------------------------------------------- 1.257 ---
Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalak}enog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u d*pe.

- Bolan Mujo, {to to radi{ ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana
jedem na drugu stranu.

Q: Za{to Mujo j**e na terasi ?
A: Doktor mu je rek'o da ako ne `eli djecu mora svr{iti vani.
----------------------------------------------- 1.259 ---
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nema~ke pa ode kod Hase da ga nau~i
gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidi{, sada ti je ova velika
kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika
i mala }e se poklopiti na 12. To }e ti biti, bolan Mujo, ta~no podne.
Eto, vidi{ kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo {to ima{ lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa re}e:
- Ni{ta se jo{ ne zna.
----------------------------------------------- 1.260 ---
"Mislim dakle postojim!" - rece Mujo i nestade....

naravoucenije: ako si bosanac, mani tesku filozofiju
----------------------------------------------- 1.261 ---
HASO RADIO U NEUMU KAO RECEPCIONER U JEDNOM BUNGALOV NASELJU.
DOSAO JEDAN NEMACKI TURISTA I POZALI SE DA NE MOZE DA UDJE JER MU SE
ZAGLAVILA VRATA.
I TAKO ONI PODJU DO BUNGALOVA.
LUPI SVABA NOGOM PO VRATIMA.ALI NISTA
ZALETI SE SVABA I SVOM TEZINOM TRAS O VRATA.ALI NISTA
LUPI HASO GLAVOM I VRATA SE OTVORE.

NARAVOUCENJE HASINO:NIKS SNAGA SAMO MOZAK
(SNAGA KLADE VALJA ALI UM CARUJE)
----------------------------------------------- 1.262 ---
HASO I MUJO U BOLNICI.
ODJEDANPUT NEKA GALAMA.ULAZI GLAVNA SESTRA:
GL.SESTRA:STA PRAVITE GALAMU ?
HASO:MUJA ME JE GADJO STOLICOM
GL.SESTRA:PA STO I TI NJEGA NE GADJAS
HASO:NE MOGU, MOJA JE SUVISE RETKA
----------------------------------------------- 1.263 ---
SUDJENJE HASI ZA SILOVANJE I UBISTVO
SUDIJA:VI STE SILOVALI FATU I ONA JE ISPUSTILA DUSU.
CIGA:KAKO ISPUSTI DUSU ??.NABIO SAM JOJ JEZIK U ZUBE,
KURAC U PICKU I PRST U DUPE I GDE BRE IZADJE DUSA
----------------------------------------------- 1.264 ---
TUCAJU SE MUJA I FATA.
MALI MUJICA SE SAKRIO ISPOD KREVETA I SVE GLEDA

FATA SVA U EXTAZI:
TO, TO ,NAPRAVI MI DETE ..NAPRAVI MI DETE AH .AH..

KAD TO CU MALI MUJICA:
MUJICA: TATA,TATA I MENI BICIK, I MENI BICIKL
----------------------------------------------- 1.265 ---
Vic je "iz tre}e ruke", pa }e onome ko ga je ~uo (ako takvih ima) izgledati
druga~iji od izvorne verzije (ako takva postoji). Dakle, moja interpretacija:

Navratio stari Haso do starog Muje da vidi kako je i tako to. Raspri~ali se
oni o tome kako je nekada bilo, pa do{li i do seksa. Pita Haso Muju kako
je to ranije radio, a kako sada. Veli Mujo:
- E, nekada sam ti ja to puno radio. A kad god ufatim novu `ensku, ja
prvo, da bi' ostavio utisak, posla`em desetak lje{nika okolo po rubu hastala
(stola), izvadim halat (alat), pa obi|em oko hastala i halatom zveknem svaki
lje{nik i razbijem ga. Onda obavim ono {to treba, k'o {to je red.
- A je l' i sada ufati{ poneku `ensku?
- Ufatim.
- Pa kako sada radi{?
- Pa, prvo posla`em po rubu hastala nekoliko kokosovih oraha, izvadim
halat, obi|em oko hastala i sa halatom polupam orahe. Onda obavim ono {to
treba.
- Pa, kako to, bolan Mujo? Kad si bio mlad razbijao si lje{nike, a
sada, kad si u godinama, razbija{ kokosove orahe. Bilo bi logi}nije da je
obratno?
- E, moj Haso. Onda sam ti ja imao odli}an vid.
----------------------------------------------- 1.266 ---
- Kako }e{ da ih zove{?
- Pa ovog }u Mujica.
- A drugog?
- I njega }u Mujica!
- ????
- Pa posle kad ja le`im i ka`em "Mujice, pivu", a ono do|u dve pive!
----------------------------------------------- 1.268 ---
Do{'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Hasa sedi na fotelji
i grejalicom greje muda.
- [ta to radi{, bolan ne bio? - re~e Mujo.
- Pa eto, u~ili me u ve~ernjoj {koli da se tijela na toploti {ire,
a na hladno}i skupljaju.
- A gdje je Fata? - nije izdr`ao Mujo.
- Eno je, ladi se u fri`ideru.
----------------------------------------------- 1.269 ---
Pri~aju Haso, Nemac i Englez. Ka`e Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada }e Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa {unkom, sednem u auto i na posao.
Na to }e Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
----------------------------------------------- 1.270 ---
I{ao Mujo u luna-park, pucao iz vazdu{ne pu{ke, pogodio cilj i kao
nagradu dobio kornja~u. Do{ao drugi dan, opet pucao iz vazdu{ne pu{ke i
dobio kao nagradu cvet. Tada }e Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i ju~er!
----------------------------------------------- 1.271 ---
I{ao Mujo na rad u Nema~ku i rek'o Fati da se ne pere dole sve
dok se on ne vrati. Vrati se Mujo i raspali sa Fatom pozu 69. Posle nekog
vremena Mujo, sav zadihan:
- Fato, prdni, ba, da do|em do zraka!
----------------------------------------------- 1.272 ---
Mujo radio no}nu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bje`i, mali, iskopat }u ti oko!
- Ne}u. Rek'o babo da mogu {utat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Po{to Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje {uta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bje`i, mali, iskopat }u ti i drugo oko!
- Ne}u. Rek'o babo da mogu {utat' lopte!
Muja opet si|e i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno ~udo, mali Mujica
uzme loptu pod mi{ku, okrene se i ode ku}i.
- A je li, sada ide{ ku}i, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim ku}i kada padne prvi mrak!
----------------------------------------------- 1.273 ---
Pita kom{ija Hasu kako je bilo na sino}noj proslavi.

- Ma, bolan, Mujo ti je ve} oko pola no}i sedeo pod stolom i
stalno kukao da mu je plafon u novom stanu mnogo nizak .
----------------------------------------------- 1.275 ---
Slikar sedi na pla`i i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu na{li na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek }e ti Mujo:

- Vidi{, bolan, kako ~ovek mora da se mu~i kad nema foto aparat !
----------------------------------------------- 1.276 ---
Hvali se Muja Hasi:

- Vidi, bolan, kako moj sin li~i na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, va`no je da je on zdrav !
----------------------------------------------- 1.277 ---
Sedi Mujo sa jo{ jednim ~ovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu
Muji odmah pored glave.

- Dozvolite da se predstavim: Pera Peri}, profesionalni
cirkuski pljuva~.

Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuva~ amater !
----------------------------------------------- 1.278 ---
Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod {efa:

- U na{em preduze}u se vodi velika briga o ~isto}i - re~e {ef.
Jeste li obrisali noge o otira~ kada ste u{li ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otira~a za noge !
----------------------------------------------- 1.279 ---
Evo nekoliko "kombinovanih" viceva, po{to su MIH i SEXY istovremeno (zar
postoji bolja sprega). Dakle:

O BATINAMA I ORASIMA (KOKOSOVIM)

Do{ao stari Haso kod starog Muje, pa poslije divana o svemu i sva~emu, do|u
do klju~ne teme - seksa. I Mujo ispri~a Hasi kako bi nekada prije svakog
seksualnog ~ina iliti tucanja poslagao desetak oraha po rubu stola, sa svake
strane po nekoliko, pa onda izvadio "stvar" i obilaze}i oko stola njome
(alatkom, to jest, kako ka`e Mujo, "halatkom") razbijao orahe.
- A kako, bolan, sada? - pita Haso. - Je l' i sada razbija{ orahe.
- Jah, razbijam - veli Mujo. - Ali kokosove. Isto ih posla`em okolo, pa
onda polupam halatkom da ostavim utisak na hanumu.
- Kako to, bolan, Mujo? Kad si bio mla|i razbijao si obi~ne orahe. Kako sad
onolike kokosove?
- E moj Haso - odgovori Mujo. - Onda sam ti ja im'o odli}an vid!

DUBOKI PETING

Pita Mujo Hasu {ta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufati{ novu `ensku, pa krene{ da je miluje{, ljubi{,
svla~i{, mazi{ svuda po tijelu. Na kraju joj gurne{ ruku u ga}e i pravi{ joj
prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obi~nim glasom). Jedino {to ne
smije{ da je tuca{, jer to onda ne bio peting.
Pro|e nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o {to si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i
na kraju joj gurnuo ruku i po}e da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu ka`e: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim mo`ete).

ONANIJA ILI KAKO HO˙AFETE

Pita Mujo Hasu {ta je to onanisanje.
- Pa to ti je 'vako. Izvadi{ onu stvar, uzme{ dvije cigle, u svaku ruku po
jednu, pa ciglama s obje strane lupa{ onu stvar...
Pro|e nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o onanisanje? - pita Haso.
- Jesam.
- Pa je l' ti bilo lijepo?
- Jes', vala, naro}'to kad proma{im.

KAFICE I CIGARICE

Do{ao Mujo kod ljekara i razveze pri~u. Po{ao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i ka`e mu da
mu je otac oti{ao u neko tre}e mjesto. I Mujo krene nazad ku}i. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa kom{ijom Suljom. Mujo potegne hand`ar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grije{iti du{u. [ta }e{ time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa }e sve pro}i k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da ni{ta nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi ~itavo ve~e uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razi|u se ku}ama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne hand`ar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. [ta }e{ time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa }e sve pro}i.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode ku}i i tako "pro|e voz".
Ali ho}e{. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na slu`beni put sa
svojim direktorom (}uj, bolan, Mujo i slu`beni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu ka`e da je put odlo`en. Krene
Mujo ku}i. I kao {to se ve} mo`e o~ekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(polo`aj je mogu}e bio druga~iji).
- I potegnem ja han|ar da ih oboje sastavim sa zemljom - pri~a Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubije{! [ta }e{ ako to uradi{? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i ni{ta time ne}e{ dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa }e sve pro}i."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i do}ekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da ni{ta nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, {to si do{ao kod mene? [ta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?
----------------------------------------------- 1.280 ---
Vratio se Mujo iz inostranstva i pri~a po selu kako je video da ljudi
ispod ~ak{ira nose i ve{.
- Svi ih nose. Ka`u toplije i bolja 'igijena...
^uje ga Haso pa da ga poslu{a kupi i on ga}e. Nakon nekoliko dana
pritera Hasu i on ode u kukuruz, ali po navici razve`e samo ~ak{ire
i natrti se, a ga}e zaboravi da skine. Nakon {to je zavr{io, on se
okrete iza sebe da pogleda:
- Jes, vala, stvarno 'igijenskije...
Navla~e}i pantalone:
- A boga mi i toplije..
----------------------------------------------- 1.281 ---
Mujo i Haso, stare komsije, imaju obicaj da se cesto cuju telefonom:
-Sta, bolan, radis Haso?
-Kafenisem.
-A sta ti je pa to?
-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radis?
-Ja? Pa onanisem.
-Sta ti je pa to?
-Pijem caj od nane.
----------------------------------------------- 1.282 ---
Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih ~ovek:

^ovek: Gde si po{'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je me|ed!
^ovek: Tebe nisam ni{ta pitao!
----------------------------------------------- 1.283 ---
Re{avaju Mujo i Haso ukr{tene re~i:

Mujo -- @enski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pi{i USTA!!!
----------------------------------------------- 1.284 ---
Ziveo Mujo kao podstanar u Sarajevu. Jednog dana razgovara on sa Hasom.
- Znas haso, odose jednog dana moje gazde na more...
- I?
- Ja odmah dovedem Fatu da je karam.
- Pa kako je bilo?
- Ovamo, onamo obalim ja nju na krevet. Taman sam poceo da se muvam
oko dugmadi na kosulji, kad ona rece:"Stani Mujo, daj malo roman-
tike, otvori prozore da duva promaja...". Ja ustanem i napravim
promaju.
- I sta je onda bilo?
- Taman ja otkopcao dugmad i poceo oko sisa, kad kaze Fata:"Stani
Mujo, daj malo romantike, napravi kao da pada kisa...". Ja trk
u kupatilo pustim tus, pa nazad kod Fate.
- I?
- Izvadio ja Fati sise kad opet ona:"Stani Mujo, daj malo romantike,
napravi kao da zubori potok". Ja opet u kupatilo otvrim slavinu
da ide voda u kadu. Vratim se nazad...
- Stan bre Mujo, jesi ti nju jebo?
- Jesi ti normalan, pa ko ta jebe po tom kijametu?
----------------------------------------------- 1.285 ---
Na medjuplanetarno putovanje dugo 20 godina trebalo je da krenu Amerikanac,
Rus i Bosanac. Svakom je postavljeno pitanje sta zeli da ima na brodu za
ubijanje tako dugog vremena.

- Rus: Ja volim da citam. Stavite dovoljno knjiga i ja cu biti
zadovoljan.
Nema problema, ovi doteraju kamion pun knjiga i utovare u brod.

-Amer: Ja volim zene. Neka bude nekoliko devojaka i ja cu biti zadovoljan.
Ni za ovo nije bilo problema. Utovare ono 20 devojaka.

-Bosanac: Ja sam jednostavan covek, meni ne trebaju ni knjige ni devojke
ali ja ne mogu da zivim bez duvana. Utovarite vi dovoljno duvana i
nece biti problema.
Ni ovde nije stvarno bilo problema, natovare oni u brod pun kamion duvana.
Posle kracih priprema brod poleti.

Posle 20 godina vracaju se oni nazad. Organizovan svecani docek, doslo preko
sto hiljada ljudi. Brod slece i putnici izlaze jedan po jedan. Prvi izlazi
Rus, recituje pesme, prica knjige, sve naucio napamet. Zatim izlazi Amer,
zagrlio dve zene a za njim buljuk dece. Kao posledni izlazi Bosanac, strcava u
publiku drzeci cigaru u zubima i vice:

- Ima li ko sibicu, ima li ko sibicu !!!!???!!!
----------------------------------------------- 1.286 ---
Na sarajevskom radiju objavljena sledeca vest:

- U nasoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plasiti, oni
su dobri ljudi, slobodno ih zovite kuci na kavu i pice. Oni su inace
isti kao mi, samo sto nemaju noge,nego im stopala vire direktno iz trupa...

Slusa to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah
stane izleti i pocne:

-Djesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na pice!
-Ma bjezi, pusti me !
-Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
-Ma bjezi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidis da serem!!
----------------------------------------------- 1.287 ---
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao
do stopala rece:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.
- Hocu,ako mi popusis kurac.
- Mars pedercino !!!!

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot !
- Hocu, ako mi popusis kurac!
- Mars pedercino !!!!

Haso propao vec do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!
- Mars pedercino !!!!!
----------------------------------------------- 1.288 ---
Jedan amerikanac imo fabriku eksera i ~uo daBosanci mogu da zakucaju ekser
glavom u zid i ko veli to bi bilo dobro za reklamu... Kene on u bosnu da nadje
jednog...

U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li jel istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
- Kako ne evo mene, nema gre{ke!

Da mu amer jedan mali za probu, ulete ekser iz jednog poteza...
amer mu dade odu{evljen jedan veliki....Mujo ako ovaj ukuca{ u zid od kupea
bi}e svega, para, droge, pi~ke...vodim te za ameriku da snimamo reklam..!!

Krene Mujo...eksar se zaglavi ni da mrdne. Proba opet, ni da mrdne....
Vidi amer nema nista od reklama, kad Mujo ustade, ode do susednog kupea...
bolan Haso pomeri glavu, radi se o opkladi!
----------------------------------------------- 1.289 ---
Be`e Mujo i Haso iz ludnice (ha, kona~no su ih zatvorili ;) i na putu
im se ispre~i kanalizacija. Po{to je bio mrak, i ni{ta se nije
videlo, ka`e Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde sko~i u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja
znam sta da o~ekujem..
I ovaj sko~i i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo ~lanakaaaaa su govnaaaa
I sko~i Mujo i zaglibi se do grla :)
-Pizda ti materina {to si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se
zaglibio do grla!
-E jebiga kad ne zna{ da ska~e{ na glavu...
----------------------------------------------- 1.290 ---
Evo jednog iz detinjstva:
Mujo i Haso be`e iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Po{to su se probili preko 99 zidova, Haso ka`e: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."
----------------------------------------------- 1.291 ---
Usred no}i:

- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- ??&^^**^^^
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja u{a u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pi{am, svetli. Ja iza|em,
ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pi{ao u fri`ider.
----------------------------------------------- 1.292 ---
Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen mu` Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata }e - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I
kad on "ho}e", zvizne mi, pa mu ja do|em u sobu.
- A kako, bona, kad ti ho}e{?
- E, ja mu do|em na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se
meni samo u}ini?"
----------------------------------------------- 1.293 ---
Sreli se Mujo i Haso na nebu!

Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...

Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vrnem kuci, i imam sta da vidim, moja zena gola lezi
na krevetu! Pogledam ja u orman, nista. Ispod kreveta - nista!
Na balkonu, nista, celu kucu preturim i ne nadjem nista. I tako
ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara....

Ajoj bolan Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?
----------------------------------------------- 1.295 ---
Najtuzniji vic:
Umrli Mujo i Haso.
----------------------------------------------- 1.296 ---
Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju.....
----------------------------------------------- 1.297 ---
Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
}e Mujo:

- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- ]uti, eno na{ih na njemu, pecaju!
----------------------------------------------- 1.298 ---
Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma {ta }e ti bolan to?
Kupio sam novu }akiju, pa ko velim, da isprobam.
----------------------------------------------- 1.299 ---
Kupio Mujo fri`ider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:

- [a ti je, 'ba, to?
- To ti je fri`ider.
- A }emu ti to slu`i?
- Pa, kad kupi{ ne{to od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pi}e...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.
----------------------------------------------- 1.300 ---
Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud }e sta }e, odlu~e da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovolja~ku gardu,
a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je do{lo vreme, ~eka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso
(kao ~etnik) nabio {ajka~u sa kokardom, opasao se redenicima, i ~eka.
Kad eto ti Muje sav natrontan ne~im. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, {ta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo }e, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to mo`e?
- Ja{ta da mo`e.
I tako po~e Mujo da ube|uje Hasu, a ovaj ne veruje, tek }e Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidi{.
Haso se prvo ne}kao, ali naposle odlu~i:
- Ajde, kad veli{.
I opali mu metak po sred ~ela. Ovaj pade mrtav, a Haso }e:
- E moj jarane, da si bio ~etnik, sad bi tu imao kokardu.
----------------------------------------------- 1.302 ---
Za{to je Muja imao najve}i kurac u osnovnoj {koli?



Zato {to je im'o dvaes'dve godine.
----------------------------------------------- 1.303 ---
Kako bosanac uci sina da pliva?
-Masi sine rukicama,masi,masi,masi,masi....e jebi ga!
----------------------------------------------- 1.305 ---
Ovaj vic sam cuo na radiu, toliko mi se svideo da sam morao da ga UL.

U Bosni blizu Doboja:
na jednoj raskrsnici,
sa kruznim tokom saobracaja
ispod znaka (za kruzni tok saobracaja)
stoji ogranicenje:

ÚÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄż
łMAKSIMUM 10 MINUTAł
ŔÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄŮ
----------------------------------------------- 1.306 ---
Imao Mujo proljev i otiso kod doktor, medjutim ovaj mu grskom
da tablete za smirenje.
Poslije 2 dana sretne doktor Muju i pita kako je:
Ma dobro, serem i dalje ali mi je svejedno
----------------------------------------------- 1.307 ---
Sreli se Mujo i Haso s tim {to je jedan bio u
~etnicimaa drugi u usta{ama. Haso ,koji je u
usta{ama imao na seebi pancirni prsluk. I ka`e
Haso Muji:
Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidi{ {ta je prava
stvar.
Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
Ma samo ti pucaj i ni{ta se ne boj.
I posle du`eg ube|ivanja uze Mujo pi{tolj i pogodi
Hasu direktno u ~elo gde ovaj pade na mestu mrtav.
Na to }e Mujo:
E bolan Haso da si imao kokardu jo{ bi bio `iv.
----------------------------------------------- 1.308 ---
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti , vidi Mujo da Fata
nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim, kakav si bio. Pogleda
Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, fata se vec zabrinula, bolje ista
nego nisata, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, dorucak
i kafu u krevet i sl.
Ali nema Muje sad mjesec dana, Fata vec poludila i pita Muju sta je?
Nista, necu da pokvarim ocjenu.
----------------------------------------------- 1.309 ---
Mujo u bolnici, sav u gipsu, obja{njava istra`nom sudiji kako se
slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla no}, nema nikog na cesti, i vidim,
odonud iz suprotnog smjera idu jo{ dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, pro}' }u izme|u ;)...
- I...?
- Ma onaj tre}i, bit' }e da je i{'o izme|u njih, majku mu j***m, vozio bez
svjetla ;(.
----------------------------------------------- 1.310 ---
Jel' znate za{to je Mujo kupio pola VEP-a?

Da bi mog'o da PODJEBAVA :-))))))
----------------------------------------------- 1.311 ---
Vratio se Mujo iz NJema}ke, a familija se skupila oko njega pa ga sve
zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek }e ti
neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste po{li?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJema}koj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!
----------------------------------------------- 1.316 ---
Gledao Mujo jedan dan porni} i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom ku}i. Kad je stigao ka`e Fati:
Fato skidaj se mora da te li`em.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo po~e da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo {ta ti je {to si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to }e Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
----------------------------------------------- 1.317 ---
Otvori Mujo javnu ku}u i do|e Haso da vidi kako radi.
U|e Haso i vide praznu prima}u sobu pa pita Muju gde
su mu devojke. A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se mnogo zadu`io dok ne stanem
na noge radim sam.
----------------------------------------------- 1.318 ---
Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po kljucu.
- Kako bolan po kljucu.
- Pa, ELZETT.
O
/Ű>
Ţ Ý
ß ß
BY Dragisa Duric.
----------------------------------------------- 1.319 ---
Sretne Mujo Hasu kako negde `uri.
- Gdje si, bolan, tako zapucao?
- @urim da se upi{em u Ginisovu knjigu.
- ??
- Dobio ti moj sin za ro|endan one Lego kocke ...
- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
- Ima, ima - na kutiji lepo pi{e: "od 2-4 godine".
E, ja sam ti ih sve slo`io za godinu i po.
----------------------------------------------- 1.321 ---
Prijavio se bosanac na takmi~enje u rvanju i izvu~e u prvom kolu najgoreg
protivnika tj tur~ina koji lomi ki~me. I trener ga upozori da pazi kako se bori
da ga ne bi tur~in zgrabio i slomio ki~mu (~maki). I tako ti oni po~nu da se
hvataju, i u jednom trnutku tur~in zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
po~ne da mu lomi ki~mu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku ~uje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s
lica, kad ono bosanac stoji na tur~inu, totalno ga tu{irao.
t: {ta bi bosanac?
b: ma ni{ta, uvati ovaj tur~in da mi lomi ki~mu, ja ve} mislio gotovo je, i
otvorim o~i kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Ni{ta, nema{ pojma koliku snagu ~ovek dobije kad zagrize svoja jaja!
----------------------------------------------- 1.322 ---
Znate li za{to Srbi imaju Arnaute, a Bosanci Hercegovce?

Pa, Srbi su prvi birali.
----------------------------------------------- 1.323 ---
Mujo sreo Fatu koja vozi najnoviji mercedes.
Mujo: Fato jel to na lizing.
Fata: ma jok, na pusenje.

ps:leasing(lizing) je poznat izraz iz ekonomije.
U inostranstu je popularan lizing a kod nas mislim da nije
dozvoljen (problem da se registruju kola na vlasnika).
Uzmes kola i odmah vozis i tako 2-3 godine i za to vreme
placas koriscenje kola u ratama tako da ih posle tih 2-3
otplatis.
----------------------------------------------- 1.324 ---
{etao D`ej Ar ba{ ~ar{ijom, i vidi ga neki bosanac pa ga pita:
Hej! Da nisi ti D`ej Ar?
Jok, ju ar.
----------------------------------------------- 1.325 ---
Zajebavo Mujo Hasu:
- Jedan dva, jebem te ja.
- Jedan dva tri, jebemo te svi.
- Jedan dva tri ~etiri pet {est, jebe te ceo svet.
Razmi{lja sad Haso kako da mu vrati, pa krene:
- Jedan dva tri ~etiri pet {est sedam osam ... (razmi{lja) ...
Ma, jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.328 ---
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
----------------------------------------------- 1.330 ---
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
----------------------------------------------- 1.331 ---
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.332 ---
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
----------------------------------------------- 1.333 ---
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
----------------------------------------------- 1.334 ---
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?
- Ama haso, upo mi tamo sako
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog bureka...
----------------------------------------------- 1.335 ---
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.

Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"

Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
----------------------------------------------- 1.336 ---
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
----------------------------------------------- 1.337 ---
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
----------------------------------------------- 1.338 ---
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.339 ---
Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubedjuje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti
Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "ta, zar neces
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu
ja za pola sata u Banja Luci!".
----------------------------------------------- 1.340 ---
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- ta bolan cita? Oda!
----------------------------------------------- 1.341 ---
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Ju tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
----------------------------------------------- 1.342 ---
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
----------------------------------------------- 1.343 ---
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
----------------------------------------------- 1.344 ---
Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
----------------------------------------------- 1.345 ---
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
----------------------------------------------- 1.346 ---
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
----------------------------------------------- 1.347 ---
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.

Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Nista, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, udje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:

- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
----------------------------------------------- 1.348 ---
Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
----------------------------------------------- 1.349 ---
Zasto Mujo ne ide bos kroz sumu?
Plasi se da se ne primi!
----------------------------------------------- 1.350 ---
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
----------------------------------------------- 1.351 ---
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:

"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.

Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.

U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:

"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.

Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:

"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
----------------------------------------------- 1.352 ---
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa,
da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !

Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !

A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti
operi sam na ruke !
----------------------------------------------- 1.353 ---
Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
----------------------------------------------- 1.354 ---
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
----------------------------------------------- 1.355 ---
Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego strokava.
----------------------------------------------- 1.356 ---
Upecao Muja ajkulu. Pocela ona da ga moli da je pu-
sti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
CON J VICEVI
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.357 ---
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.358 ---
Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo:
"A GDE JE KEKSIC??"
----------------------------------------------- 1.359 ---
Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.360 ---
Sjedi Mujo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi
pa rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni ué grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu
-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata
-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu
ribu da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
----------------------------------------------- 1.361 ---
Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- to, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.362 ---
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.363 ---
Dexi, da sam ja moderator ti bi dobio nagradu za sve ovo sto si
pisao. Hvala ti i svaka cast!
----------------------------------------------- 1.364 ---
Aman dexi, ajd {to nam posla viceve koji su SVI bili na Sezamu, nego si ih
poslao u obliku sa Sezama samo bez YU slova. Zna~i na{i vicevi, pa ponovljeni
jo{ jednom :(
----------------------------------------------- 1.365 ---
Mislim da je efektivnija verzija:

Zaposlio se Mujo kao drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika
drva, Mujo 3. Ustane Mujo sledeceg dana 2 sata ranije od svih ali jedva 5
kubika. Prekosutra ustane 4 sata ranije i radi celu no} ali jedva 6 kubika.

Re{i on da vidi kako su to svi drugi bolji od njega i upita
slowentza kako on radi. Ka`e mu ovaj pa ni{ta, ja lepo uzmem testeru
(uzima), upalim je (zvuk paljenja: bruuummm) i testeri{em (i prere`e drvo
za 3 sekunde)...

A Mujo }e: A gde povu~e, gde povu~e?

--> "In the beginning was the Word. Then came the fucking word processor.
--> Then came the thought processor. Then came the death of
--> literature. And so it goes." - The Hyperion
----------------------------------------------- 1.366 ---
Dosao Mujo na autobusku stanicu, prisao salteru i pita:
- Kada imate autobus za Vakuf?
- Trenutak....
- Hvala !
----------------------------------------------- 1.368 ---
Vratio se Mujo iz rata (ovog teku}eg) i pojavi se majci
pred ku}u. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez
{arac, a na ramenu bazuka.

- Majka, sretna {to ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo {arac i raspali po {ljivi...
Pade {ljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u {talu.
Sru{i se {tala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u parampar~ad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo
bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A {to rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'
----------------------------------------------- 1.370 ---
Zaposlio se Mujo u apoteci i jednog dana kada nije mogao da do|e na
posao on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:

-Jel' dolazio neko?
-Dolazio Suljo, `alio se da ga boli glava.
-I {ta si mu dao.
-Dao mu Kofan da pije.
-Odli~no, jel' dolazio jo{ neko?
-Dolazio Ibro, boleo ga stomak.
-I {ta si njemu dao?
-Dao mu Kompensan i ~aj za ~i{}enje.
-Dobro, jel' to sve?
-Ne, bila je i Fata.
-Na {ta se ona `alila?
-@alila se da nije vidl'a kurca tri meseca?
-I {ta je bilo?
-Ja joj dao kapi za o}i.
----------------------------------------------- 1.371 ---
Mali Mujica na casu geografije:
profesor:Kazi ti meni, gde zive Sudanski crnci
Mali mujica ne moze da se seti.
profesor: ajde da ti malo pomognem.Koja reka ide ispod savskog mosta.
Mujica:pa sava, profesore (posle par minuta razmisljanja)
profesor: odlicno Mujice.! Pa gde onda zive Sudanski crnci.
Mujica: ispod savskog mosta
----------------------------------------------- 1.372 ---
Izasao konkurs za DIREKTORA.Ko ima najduzi *urac bice primljen i odmah
postavljen za direktora.
Kandidati se moraju licno javiti do 12 sati tog i tog dana.
Muja ZAKASNIO ali ipak krene i pred firmom ga saceka Hasa koji je tu bio
portir.
Muja: ja zakasnio.
Hasa: zakasnio jasta, a kad se vec tu KOLIKI TI JE.
muja: pa metar i po (sav ponosan)
Hasa: e bolan, ja moj tri puta obmotam oko sebe i jos mi se vuce po
zemlji A TEK SAM PORTIR.
----------------------------------------------- 1.373 ---
Stoje Mujo i Haso na Ba{-~ar{iji i pri~aju, kad pored njih pro|e
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao ka`e Mujo Hasi:

-Bolan Haso, zna{ li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga jebem ve} dve godine, a on mi ka`e da
je ele'tri}ar.
----------------------------------------------- 1.375 ---
[Stari vic, ali mislim da nije bio na Sezamu]:

- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste dru`e, {ta `elite?
- O}u da postanem }lan CeKa, {ta mi za to treba?
- Jes ti ~ove~e lud???
- Jesam, jel treba jo{ ne{to?
----------------------------------------------- 1.376 ---
* a mene sramota ljudi cekaju.....

pri~a lala kako ga jednom u beogradu u tramvaju 'radio' d`eparo{:

- ja se uvatio s obe ruke za one {tangle gore, a taka gu`va da nisam mogo da
i spustim i da sam teo. kad osetim jedan mi zavuko ruku u d`ep, pa u drugi, a
ono tamo samo pet banki, a mene sramota...

jedno ve~e {eta lala kalimegdanom (ili kalemegdanom - jezikoslovci, kako se
ta~no ka`e?), bio ba{ taj dan u ministarstvu da plati porez (ovo mi je ne{to
sumnjivo, ali tako sam ~uo pre 15 godina), i pripi{alo mu se. nai|e pajkan i
uvati ga na delu, uz drvo. odrapi mu kaznu, lala se odmah ma{a za nov~anik,
vadi par komada iz debelog sve`nja, a nije se ni zakop~ao. pajkan ga gleda u
{lic: "au al je debeo". lala gleda u nov~anik: "bio bi i deblji da ga dr`ava
nije oglabala"

i jo{ jedan sa sli~nom situacijom (to su opet tih par godina po~etkom
{ezdesetih kad su seljaci bili malko pri parama). opario se lala i ho}e da
ide u beograd da se kurva. nemoj, bre, lalo, da si naivan, nema toga vi{e,
sad je socijalizam, nema kurvi. ima, ima, samo dok ja na|em kako se to sad
zove - sve ste isprekr{}avali da se ne zove ko pre, al na}i }u ja.

krene od terazija, i gleda firme. kad nai|e na "manicure - pedicure" - aha,
to je to, mani kur, pedi kur, ~im je tu kur, to je to. u|e, i stvarno, deset
riba unutra, beli mentili, sve bolja od bolje. "izvolte, {ta `elite" -
"komplet uslugu" - posade ga na onu stolicu i srede mu kand`e i gore i dole,
i kurje o~i i sve redom. da plati - "a ono" - "koje ono" - "pa jepstivo" - "a
pa nema toga, pogre{ili ste adresu"... i ipak padne dogovor (mahanje
nov~anikom itd).

idu}e godine opet prolazi lala tuda, devojke stoje na vratima, poznaju ga i
zovu da svreti ponovo. "a jok vala, zeznuli ste me lepo pro{li put" "kako?"
"pa lepo, uvalili mi picajzle a ostavili me bez noktiju"

----------------------------------------------- 1.377 ---
pregazila muju parna lokomotiva; posle dva meseca bolni~ke hrane, svrati do
hase na jedan pravi bosanski lonac, da do|e k sebi. stavi haso sve {to treba
u ekspres lonac, pristavi i sednu da kafeni{u dok bude gotovo.

-jel ba haso, kakvi ti ovaj lonac?
-djeca kup'la, bude br`e gotovo u njega

kad provri ono, a lonac po~e da pi{ti i {i{ti. mujo skide kaji{, napravi ~vor
na kraju i udri po loncu, dok ga nije skroz ulubio.

-bolan mujo {ta mi uradi od lonca!?
-more udri `gadiju dok je mala, to posle kad poraste...
----------------------------------------------- 1.378 ---
Mujo kopa kanal, a Suljo za njim zakopava.
Naidje Haso i pita sta to rade.
Pa kopamo kanal za telefon.
Ali u u kanalu nema kabla.
Pa, bolan, jesi li ikad cuo za radio telefon.
----------------------------------------------- 1.379 ---
I{li Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na
jedno brdo,a drugi na drugo.Hasi dojadilo pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Muja se ne odaziva.
- A {to ne uzme{ dvogled,priupita Suljo koji je stajao pored Hase.

- Mujo. /* Ovo treba izgovoriti na slede}i na~in:

1. Namestiti ruke kao da posmatrate dvogledom ne{to.
2. Re}i veoma tiho,odnosno {aputati za razliku od prvog puta,gde se
treba drati (u granicama pristojnog pona{anja) */
----------------------------------------------- 1.381 ---
Pocetak standardan:

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac o tome kakva treba da bude
idealna zena.

Amer: Treba da bude plava, da ima duge noge i velike sise!
Francuz: Da bude vitka, sa dugom kosom i lepim glasom!
Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!

Prva dvojica zacudjeno pitaju zbog cega, nasta bosanac odgovara:

- Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!
----------------------------------------------- 1.382 ---
Dosao Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.

- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
radim
po cijeli dan, svake druge sedmice radim trecu, nikad trepnut... A ti
Suljo bi bar iz postovanja treb'o prestat je*at dok ja pricam.
----------------------------------------------- 1.383 ---
>> Bosanac: Treba da ima cetvrtastu glavu!!
>> - Da mogu da stavim pivo dok mi pusi!

U verziji koju sam ~uo ka`e: Da bude mala i da ima ravnu glavu.
Mala - da ne cepa ~arape dok pu{i, ravna glava iz opisanih
razloga.
----------------------------------------------- 1.384 ---
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
----------------------------------------------- 1.385 ---
Vratio se Mujo iz Nema~ke oran da sa Fatom isproba {ta je
tamo nau~io. Objasni on njoj nekako kako da mu pu{i, kad }e
posle nekog vremena Mujo:

- U bre, Fato, ala ima{ cug! Sve mi ~ar{af ulazi u dupe!
----------------------------------------------- 1.386 ---
Stoji Mujo do pojasa u Drini i nailazi Haso
-Sta radis,bolan,Mujo?
-Eto,ladim ga u Savi
-Pa nije ti to Sava,budalo!!
-Izroni,Savo,da te covek vidi!
----------------------------------------------- 1.387 ---
Pricaju Mujo i Haso:
-Sta ti,bolan Mujo,kazes za ovaj gradjanski rat?
-Bas me briga,ja zivim na selu!!!
----------------------------------------------- 1.388 ---
Oti{ao Mujo u lov na ze~eve. Nani{ani jednog zeca, zec ute~e, a oko
koje ga je pratilo ostane u x-polo`aju. Nai|e drugi zec i sad Mujo ni{ani
drugim okom. I ovaj ute~e, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavr{i u
x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
Haso i Suljo kad vide{e Muju tako zrikavog odma nazva{e doktora. Doktor im
re~e :
-"Ni{ta vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na o~i svaki dan i bi}e sve u
redu."
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine o~i. Haso
i Suljo odgovori{e :
-"Mujo umro!"
A doktor }e:
-"Kako umro ?!?"
-"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na o~i. Mi teglili i teglili ali
od pupka dalje nije htelo!"
----------------------------------------------- 1.389 ---
- Mujo, jesi l' }uo bolan da Haso `ivi s majkom?

- Jok ja. A jel' imaju djece?
----------------------------------------------- 1.390 ---
Znate li sta je to kada se Fata nalazi na krevetu a Muja na lusteru?

Fati se otkacila spirala. :)l
----------------------------------------------- 1.399 ---
Mujo, kao trgova~ki putnik, putovao puno po svijetu. Tako on jednom bio
u Japanu i kad se vratio, pita ga Haso jel j*b*vo japanske kurve, gej{e.
Mujo re~e da nije i bi mu krivo kako Haso zna za njih, a nije ni bio ta-
mo. Slijede}i put, oti{o Mujo u Egipat. Kad se vratio s puta, pita njega
Haso jel vidio piramide. Nato }e Mujo: " [ta vidio, jebavo !!! "
----------------------------------------------- 1.400 ---
Za{to Bosanaca ima po celom svetu?

Odu, pa ne umeju da se vrate...
----------------------------------------------- 1.401 ---
Vozi ~ovek kola putem, tek iza jednog `buna isko~i Mujo naoru`an:
-STOJ!
^ovek iza|e iz kola, pa }e Mujo:
-Dr*aj!
^ovek obavi posao kako mu je Mujo rekao, a Mujo opet:
-Dr*aj!
^ovek opet izdr*a. Prolazi vreme, ~ovek masturbirao ve} 10 puta, a
Mujo opet drekne na njega:
-Dr*aj!
^ovek ka`e :
-Ne mogu...
Mujo:-Sigurno?!
^ovek:-Sigurno?
Mujo:- FATOO, ulazi u kola, ovaj }e da te vozi za Sarajevo!
----------------------------------------------- 1.402 ---
Vratio se Muja iz Meksika i objasnjava Hasi kako je tamo mnogo lepo.
Prica mu o svemu sto je video, o tome kako ima mnogo lepih zena,
dobrih automobila, velikih kuca, dobrih zabava ... A najlepse od
svega toga sto je video je to da se sere u zlatnim soljama.

Naravno Haso je zeleo sve to vidi i dozivi i odluci da i on ide
u Meksiko. Ode i on tamo, i licno se uveri u lep zivot u meksiku.
Video je sve ono sto je Mujo pricao, ali nigde nije naisao na te
zlatne solje.

Odluci on da udje u prvi bar i tamo upita konobara za zlatne solje.
Seo je za sankom i zapoceo razgovor:

- Mnogo je lep ovaj Meksiko. Ima svega, dobrih zena, velikih auto-
mobila, dobrih zabava ali gde su one zlatne solje ?

Konobar je na to uzviknuo:

- HOZEEEE !!! Ovo ga onaj sto ti se posrao u saksofon !!
----------------------------------------------- 1.403 ---
Zove Mujo Hasu telefonom i javi se Fata

Mujo - Zdravo Fato, jel tu Mujo ?
Fata - Jeste
Mujo - Sta Radi ?
Fata - Eno ga u drugoj sobi sevi, hoces da ga zovem ?
Mujo - Zovi !

Javi se Haso pa ce mu Mujo
- Zdravo brate Haso, kako ti to, Fata ti tu a ti u
drugoj sobi sevis ?
Haso - Ma opet je pobrkala ptice, ne sevim brate Mujo
nego sovim !

Dolazi lala jedno jutro kod seoskog pekara i pita :
- Jel imas 2000 kifli
- Nemam lalo
I tako nekoliko dana, dosadilo pekaru, ispece on kifle
i ceka, kad evo ti opet lale
- Jel imas 2000 kifli
- Ima
- Sumnjam ja da ces ti to moci prodati !
----------------------------------------------- 1.404 ---
Le`e Mujo i Haso, i u neko doba Haso po~ne da drka, ali nikako da svr{i.
- Haso, drka{ li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, pi}ka ti materina!
----------------------------------------------- 1.405 ---
Mujo oti{o u Ameriku da tra`i posao. I posle izvesnog
vremena, s obzirom da nije na{ao posao, ostalo mu par
dolara. Kako je bio gladan ode u neki najjeftiniji
restoran i uzme neku pasulj~inu. Nakrka se Mujo dobro
i ode dalje. U|e u neku zgradu i krene liftom. Pritera
ga da *rdne i on pusti plikavac. Iza njega bio crnac i
kad se Muja okrene i vidi crnca re~e :
Izvini brate ja te spalih.
----------------------------------------------- 1.406 ---
Pri~aju Mujo i Haso:
- ['a radi{, Mujo?
- Ubijam buhe!
- A {'o su tako pljosnate?
- Zato {to sam dugo le`ao na njima.
----------------------------------------------- 1.409 ---
Vraca se Muko iz Vukovara bez obe ruke. I sad, okupi se komsiluk oko njega
pa kaze: "Pricaj, Mujo kako je bilo."
"Ma pustite me ljudi nije mi nidoceg!"
"Ajde, bolan, Mujo pricaj!"
"Pa dobro de ovako je to bilo: Da meni Kapetan Dragan bombu i kaze mi 'Do
pet!', kad ono u tri i dvadeset puce!..."
----------------------------------------------- 1.410 ---
[ta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora?

Jebivetra.
----------------------------------------------- 1.411 ---
Sede tako pametni bosanac,glupi bosanac i pinokio,i spremaju se da jedu
tortu.I odjednom nestade struja.I kad je dosla struja vide oni nema torte.
KO JE POJEO TORTU??

glupi bosanac.A zasto??

zato sto su pinokio i pametni bosanac licnosti iz bajke.
----------------------------------------------- 1.413 ---
kako se na bosanskom ka`e 'karamba'?
karam, ba

a na bosanskom ruskom 'hvala'
spas' ba
----------------------------------------------- 1.414 ---
O`eni se Crnogorac Bosankom i prve bra~ne no}i, kad su do{li u sobu,
Bosanka se svu~e i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se o`enio Crnogorkom, ona bi me sad izula!

Ustane Bosanka, izuje ga i otr~i nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se o`enio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!

Ustane Bosanka, opere mu noge i otr~i nazad u krevet. Crnogorac i dalje
sedi:

- Velju da sam se o`enio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe
po triput!
----------------------------------------------- 1.415 ---
Razgovaraju komsinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muz strasno losa jebac - kaze Madjarica
- Ne : moja muz, vec: moj muz... - kaze Srpkinja
- Ne tvoja muz! Tvoja muz dobra! moja muz losa jebac!
----------------------------------------------- 1.416 ---
Pere Milojka ves na obali reke. Gleda je Milojko iz prikrajka,
i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i
"kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
- Sta radis!?!?!?
- Jel' da ga vadim?
- Sad nekaga, a drugi put da pitas!!!
----------------------------------------------- 1.417 ---
Dosao Mujo kod Hasa. U kuci Fata nesto radi. Pita Mujo:
- Jel' Haso kodkuce?
- Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica.
Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaze:
- Fato, bolan, lijepa lsi. Otkopcaj dugme od kosulje,
dacu ti sto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jedno dugme... Mozes kosulju kupit'!
- Samo jedno?
- Samo jedno.
Otkopca Fata dugme, Mujo plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubim, dacu ti pesto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes aljnu kupit'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Poljubi Mujo i plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnem pored tebe, dacu ti
tri miljarde!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes se cijela odenut'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Obleza Mujo i plati.
Posle nekog vremena, kaze Mujo:
- Fato, bolan, ne mogu ti ja cekat Hasu, odo'.
. . . . . . . . . . .
Dolazi Haso, i sa vrata pita:
- Jel' dolazio Mujo?
Fata stidljivo:
- Jes'.
- Jel' mi dono placu?
----------------------------------------------- 1.418 ---
Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce neka
kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci, tu je blizo, dok kisa
ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se
ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I, bolan,
Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja
(pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
----------------------------------------------- 1.419 ---
Dolazi Mujo kod Hasa i zatice Fatu.
- Jel' Haso ukuci?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Sta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi cudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamisljenoj pozi.
- Sta radis, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da cujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku sumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke sume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj sumi na toj velkoj planni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te velke sume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buc!!!
----------------------------------------------- 1.420 ---
Naljuti se Madjar, pa kaze:
- Jebem ti otac u picka!
- Valjda majku!?
- I njega!!
----------------------------------------------- 1.421 ---
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoci. Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, blize je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoci?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoci pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivsi grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(jos uvek). Isprica mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili da skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoci pred
njega spodoba i rece:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
----------------------------------------------- 1.422 ---
Bili Englez, Francuz i Mujo (Hase nema). I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I cuju oni za cudotvorno jezero u kome kad se okupas ispuni ti se
svaka zelja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vraca se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo pozelis i imas...
I ode Mujo (ovo ode uslovno shvatiti) i vraca se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez ce:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma je*es ruke i noge, ja uz'o nove miselinke.
----------------------------------------------- 1.423 ---
Mali Mujica u prvom razredu skole.
Pita ga uciteljica:
- Mujice, sta dobijamo od guske?
Misli Mujica, misli:
- CVARCI!
- Ma kako cvarci Mujica, pa znas li sta je to guska?
- ZNA.
- Pa sta dobijamo od guske?
- CVARCI!
- Au bre Mujice, imas li ti kucu?
- NEMA
- Kako bre nemas kucu, pa gde zivis?
- IMA
- A imas li u kuci svoju sobu?
- NEMA
- Kako nemas sobu, pa ne spavas valjda u kuhinji?
- IMA
- A imas li u sobi krevet?
- NEMA
- Kako nemas, Mujice, pa ne spavas valjda na podu?
- IMA
- A imas li na krevetu jastuk?
- NEMA
- Ma moras da imas bar neki mali jastucak, pa na cemu drzis glavu?
- IMA
- Pa cime je napunjen jastuk?
- mmmmmmm, PERJEM!
- PA STA DOBIJAMO OD GUSKE?
- CVARCI!!!
----------------------------------------------- 1.424 ---
Hvali se Mujo Hasu kako je kupio LEGO kocke:

M-> Slusaj bolan, odlicne ove kocke
H-> A sta radis s njima
M-> Slazes
H-> I jesi'l slozio?
M-> Jesam i to za godinu dana!!!
H-> A da to nije bolan predugo?
M-> Ma kakvi, na kutiji pise dvije do pet godina!!!
----------------------------------------------- 1.425 ---
Kaze Mujo Fati:

M-> Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F-> A kako cu kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znas, znas!!

I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Posle prve noci na poslu pita je Mujo:

M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se!!!
----------------------------------------------- 1.426 ---
Pita majka malog Muju "jesi li se bolan spremijo za słkolu?"
"jesam!"
"A jesi li gace obukao?"
"Jesamł!"
"Skini se da vidim!"
Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li ti sto puta govorila zuto
napred a smedje pozadi!"
----------------------------------------------- 1.427 ---
Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta
stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!
----------------------------------------------- 1.430 ---
Kako se zove Bosanac koji zna da uklju~i fen?

Fenomen!
----------------------------------------------- 1.431 ---
Kupio Mujo klavir , doneo ga kuci i kaze FAti:
- Ba, Fato, vid'de kako sviram.
i pocne po C-3 da lupa Ti ti ti ti .
Pita ga Fata:
- Bolan Mujo sto ne prebiras ko progorelic?
- Sa da prebiram kad sam ga oma nas'o, ti ti ti ti ?

Ajd' pa zdravo... CTEBO.
----------------------------------------------- 1.432 ---
More serbian sentences in english:

- dont strangle you little rat!
- dont strangle you fat rat!
- you be born in a boat?
- with whom you are - such you are.
- with whom you are, with them are you.
- who fuck you!
- who cut your hair!
- y'll put you in order like Mike a fancy cake!
- he passed over you like Nick a railway line.
- who is crazy, you don't be his friend.
- what are you do when you do nothing?
- you are sweet as a diabetes.
- little tomorrow!
- it's to snap a dawn.
- kiss me in my down back.
----------------------------------------------- 1.456 ---
Muja : Haso imas li svinjsku glavu ?

Haso : Ne , to ti se cini zbog frizure.
----------------------------------------------- 1.457 ---
Dodje covek u mesaru i pita:
- Jel imate svinjsku glavu?
- Ne, ja se samo tako cesljam...
----------------------------------------------- 1.459 ---
m & h, bez kinte, oku{avaju sre}u u }evabd`inici. u{ao prvo M, najeo se, pa
kad je bilo da se plati, priznao da je bez para a glad ga naterala... dobi
jednu vru}u {ljagu i gazda ga izbaci na ulicu. U|e H, najede se d`abe, i opet
ista pri~a, te dobi vru}u {ljagu i nogu u dupe.

-kad je br`e poskup'lo...
----------------------------------------------- 1.466 ---
Dr. Mujo (zoolog) uzeo buvu na medicinsku analizu.

Stavi on buvu na ogledni sto i kaze joj :
- Skaci buvo!
...I buva poskoci. Uze on tefter te ubelezi: 'Buva ima
sest nogu, i skace....'
Otkinu on sad buvi jednu nogu i opet joj rece: 'Skaci buvo!'
, te ona jadna opet poskoci.Beleska: 'Buva, 5 nogu, skace'.
..I tako on povadi sve noge buvi (ovo skracujem), te joj
naposletku rece opet: 'Skaci buvo!'. Kad ono, buva ne skace...
Opet on (sad malo jace): 'SKACI BUVO!' al' buva ne skace...
I tako par puta, al' ne vredi.

Dr.Muja zakljucuje: 'Buva ogluvela....'
----------------------------------------------- 1.467 ---
Ovaj je star, ali ga ne videh na Sezamu:

@ali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari :

Udjem ja i tra`im burek i jogurt.
Ka`e on meni - Nemamo jogurta !

- Dobro, mo`e li dve poga}ice i jogurt ?
- Ali nema jogurta !

- Kifla i jogurt !
- Ali nema jogurta !

- \evrek i jogurt !
- Ali ~ove~e, nema jogurta !

Prekida ga Haso:

Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo
onaj jogurt i razbio mu ga o glavu !
----------------------------------------------- 1.468 ---
(navodno istiniti slu~aj)

Dolazi ~ovek u mesaru i pita mesara:
- Ima{ li mozga?

Na to jedan mu{terija koji se zatekao u mesari
mu odgovara umesto mesara:

- Naravno da ~ovek ima mozga. A jel tebi to fali?
----------------------------------------------- 1.469 ---
Bili Mujo, Suljo i Haso. I prenosili jedan ormar...
Tako, nose Mujo i Haso taj ormar i odjednom pita
Haso:
H: Je li bolan Mujo, gde je Suljo?
M: Pa eno ga unutra, poma`e nam!
H: Kako nam boljan poma`e?
M: Pa pridr`ava ve{alice.
----------------------------------------------- 1.470 ---
Q: Zasto bosanac ima erotsku facu?

A: Zato sto je ruzan ko kurac! :)
----------------------------------------------- 1.471 ---
M: Ova {ibica ne}e da se upali!
H: Za{to?
M: Pojma nemam... a pro{li put se odmah upalila!
----------------------------------------------- 1.472 ---
Neka pripravnica nije znala kako da obradi zahtev jednog tipa
koji je do{ao na {alter, pa je pozvala stariju koleginicu:
- Imam problem sa strancem...

Nije htela da ka`e "sa strankom" jer je tip bio blizu i sve je slu{ao :)))
----------------------------------------------- 1.473 ---
krenuli mujo i haso u Dalj. nagazi mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh.
vi~e za njim haso: "ma ne u vis nego u dalj!"
----------------------------------------------- 1.474 ---
Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu!"
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!"
----------------------------------------------- 1.475 ---
Bili Mujo i Haso u bioskopu i gledali film. Tek, u filmu vozi ~ovek
bicikl.

mujo -- Bolan Haso, ovaj }e sad da udari u drvo i padne
haso -- Ma ne}e!
mujo -- O}e bolan.
haso -- Ne}e.
mujo -- Ajd da se kladimo u 5000 dinara
(biciklista pada)
(mujo uzima 5000 dinara)
(mujo napu{ta bioskop i odlazi ku}i)
(haso napu{ta bioskop i odlazi ku}i)
(mujo pri~a fati {ta je bilo)
mujo -- Ih, Fato, {to sam pre{ao Hasu, a ja ve} ranije gledao film!
fata -- Zar Hasu, svog jarana i kuma tako, odma da mu vrati{ pare
mujo -- Pa gde }u sad, no} itd.
fata -- Odmah.
(mujo napu{ta ku}u i odlazi kod hase)
mujo -- Zna{ Haso, ja sam tebe zeznuo, ja sam u stvari gledao ranije film.
mujo -- Evo ti nazad 5000 dinara.
haso -- Ma nemoj, Mujo, gledao sam ga i ja prekju~e...
haso -- Ali mislio sam da je onaj ve} do sad nau}io da je tamo drvo.
----------------------------------------------- 1.477 ---
Dolazi Mujo kod doktora.
"Doktore, ja sam trudan!"
Doktor, zapanjen, nekako na|e argument:
"Ali, Mujo, i da ho}e{, pa ti ne
mo`e{ da ostane{ trudan - nema{ matericu!
Mujo: "E, toga se ja i bojim! Da nije vanmateri~na?"

Suljo i Mujo planinari. Po{li na Romaniju. Kozje stazice, te{ko
penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi. Malo, malo, pa se
Suljo okrene. Muji dojadi: "[ta je, bolan, {ta se samo okre}e{?
Suljo: "Ma, bojim se - jeba}e{ me!"
Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da ho}u, kako bi kad ima{ ranac
na le|ima?"
Suljo: "Neka, neka, skinu}u ja!"
----------------------------------------------- 1.478 ---
Za{to Fata vri{ti dok se tuca sa Mujom?

Mujo nije skinuo V E P
----------------------------------------------- 1.479 ---
Ovih dana u kafi}u razgovaraju mih.

- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , {ta li }e biti na leto...
- A {ta mo`e biti - prekida Mujo Hasu - nastavi}e se rat, ljudi }e ginuti.
- Ma ne, pitam te ja {ta li }e biti na leto...

Ponovo ga Mujo prekida :
- [ta bi drugo moglo biti, galopiraju}a inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovr{im : [ta }e na leto biti kad ti znojave
noge ve} sad tako smrde?
----------------------------------------------- 1.480 ---
Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigara iz d`epa,
izvla~i jednu cigaru, vra}a kutiju u d`ep, stavlja cigaru u usta i vadi {ibice
iz d`epa.Kad je upalio palidrvce, Slovenac sko~i, istrgne Muji cigaru iz usta i
baci je kroz prozor.

- Ba, {ta uradi??
- Ovde se ne sme pu{iti!
- Al' ja nisam ni pu{io!
- Ovde ~ovek ne sme ni da se priprema da pu{i!

Malo kasnije Slovenac vadi novine i ra{iri ih. Taman da po~ne da ~ita, sko~i
Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.

- [ta ?!!
- Ovde se ne sere!
- Pa ja nisam srao!
- Ovde ~ovek ne sme ni da se priprema da sere!
----------------------------------------------- 1.481 ---
Putuje zena sa detetom vozom, leto, guzva, nema gde da se sedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi u kupeu pobegose iz kupea.

Na sledecoj stanici ulazi naroda kol'ko hoces u voz, svi samo privire u
njen kupe i pobegnu glavom bez obzira. Jedino sto je zena uspela da cuje
je komentar sa hodnika: "Auh ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu"

Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces.

Na sledecoj stanici opet naroda kol'ko hoces, i opet svi beze iz njenog
kupea grozeci se njenog ruznog deteta.
Tu zena vec pocne plakati.
Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
Gospodjo, sta vam je, sto placete, jeste li bolesni, jel vas to glava
boli, hocete nesto da vam donesem, hocete casu vode, hocete nesto drugo,
hocete bananu za majmuna da donesem.
----------------------------------------------- 1.482 ---
Za{to me|u Bosancima ima puno pedera ?

Zato {to im lak{e ulazi u dupe nego u glavu.
----------------------------------------------- 1.483 ---
Idu Mujo i Haso uzbrdo kozjom stazom.Haso ide prvi i odjednom zastade pa re~e:

-Vidi Mujo... govno!
Pogleda Mujo pa re~e:
-Brate Haso , nije govno ve} }umur.
-Ma kaki }umur, govno!
-Nije govno neg }umur!
-Ma govno!
-]umur!
I sa`e se Haso i liznu...
-Ima{ pravo Haso, govno je...
-Eto, da nisi lizno, mogli smo nagazit...
----------------------------------------------- 1.484 ---
Idu Mujo i Haso u disko club, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne
i stavlja u pantalone...

- [ta }e ti to??
- Zna{, kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu,
ona }e od klipa pomisliti da je ona stvar i maknu}e se na levu...
- ???
- E, tu }u je ja do~ekat!!
----------------------------------------------- 1.485 ---
Pri~aju mih :

- E, ba' da s' vidio ove godine kako sam se okupo na ljetovanju...
- A |es' bio?
- U Zenici
- E, Mujo, nemoj zajebavati nema u Zenici mora...
- Ma ima majke mi, ~etri godine idem u Zen'cu na ljetovanje!

I poka`e njemu Haso kartu i vidi Mujo gde je Zenica.
- A, bolan, vidim ja ne{to daleko pla`a od hotela!
----------------------------------------------- 1.486 ---
- Ima{, Mujo, cigaru?
- Nemam, al' imam sat.
- Pa jes' ti normalan ne}u pu{it sat !!!!
- Kako ho}e{, meni dobro i po sata...
----------------------------------------------- 1.488 ---
Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u
Miljacku, kad tamo Haso kre{e Himzu. Pri|e ovaj i si|e dole kod njih:
- Pa jeste li vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim
svijetom?
- Ma bolan ne benavi, }oek se davio pa mu ja davo vje{ta}ko disanje?
- Ma ne radi se to tako no usta na usta.
- Pa tako je sve i po}elo.
----------------------------------------------- 1.492 ---
Voze se u avionu Srbin, Hrvat i Bosanac. Pokvari se avion, i oni re{e
da ska~u, ali imaju samo dva padobrana. Dok se Srbin i Hrvat sva|aju,
Bosanac uze padobran i sko~i, a jedan od ove dvojice }e:
- Dobro je, ajmo dole.
- Pa kako sa jednim padobranom?
- Ma kreten je uzeo moj ranac.
----------------------------------------------- 1.493 ---
Stanovali su mih u istoj zgradi, ali u razmaku par spratova.
Svako jutro ista pri~a, jedan izlazi na terasu i zove onog drugog
na kafu ali tako da niko u zgradi ne nastavlja spavanje.
Poslije uvo|enja telefona kom{ije pomislile sa }e napokon da
odahnu. Prvo jutro Mujo }e na terasu i iz sveg glasa:
"HASO,jesil se probudio"
Ovaj odgovara ni{ta manjom drekom:
"Jesam {ta ho}e{"

"Ajd do telefona da te zovnem na kafu"
----------------------------------------------- 1.494 ---
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.

Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.

Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
----------------------------------------------- 1.495 ---
- ^ime ma`e{ kosu, kad ti je tako o{tra? - pita Haso Ibru.
- Ni~im - prostodu{no }e ovaj.
- E, pa, u usta ti spi~im! - odreza Haso.
----------------------------------------------- 1.498 ---
Mujo i Haso kupili name{taj i me|u ostalim ku}ni bife (unutra ogledalo). Otvore
vrata i prepadnu se, neko unutra. Zovnu miliciju, do|e Suljo pandur i oprezno
otvori vrata, gleda, gleda...

- Pa {ta ste me zvali, vidi{ da drug ve} vr{i uvi|aj!
----------------------------------------------- 1.499 ---
Sta je Mujo u recenici

"Mujo kolje svinju."
???????????????????

Odgovor: Srbin
----------------------------------------------- 1.500 ---
Pitali Muju {ta je najgenijalnija stvar na svetu.

- Termos - ka`e Mujo.
- [to termos?
- Pa vidi{, leti, odem ja na more, sipam ladnu
pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jo{
uvek ladna. A vidi{, zimi, odem ti ja na Jahor'nu,
sipam }aj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
vratim se, kad on jo{ uvek topao.
- Pa {ta je tu }udno?
- E, kako on zna da li je zima ili leto?
----------------------------------------------- 1.501 ---
Kako u Bosni zovu ~oveka koji zna da uklju~i fen ?

Fenomen.
----------------------------------------------- 1.502 ---
Polagao Haso ispit iz fizike. Profesor pita prvo pitanje... Haso:
"Ne znam!". Drugo pitanje, isto. Tre}e, isto.
Pita profesor: "Pa dobro, da li ima ne{to sto znate?"
Haso: "Znam da glavom zakucam ekser u zid."
Profesor: "Glavom ekser u zid ?!? Dobro, ako ga zakucate dobijate 6."

Haso uzme ekser i zakuca ga jednim udarcem.
Profesor: "Bravo! Evo {estice."

U tom trenutku ekser izleti iz zida.
Profesor: "[ta je ovo?"
Haso: "Ma Mujo polaze matematiku."
----------------------------------------------- 1.504 ---
Putovao Haso vozom. Iz dosade opkladi se sa nekim putnikom u 100 DM
da mo`e da zakuca ekser u zid vagona jednim udarcem.

Uzme Haso ekser, udarac glavom, i zakuca ekser.
Putnik: "Svaka ~ast. Al' kladim se u 500 DM da ne mo`es ovaj od 10cm."
Ponovo udarac glavom, zakuca ekser.
Putnik: "Bravo. Ali ako zakuca{ ovaj od 15cm. da}u ti 1000 DM."
Udarac glavom... Nista.
Ponovo udarac... Ekser ni da krene!
Haso: "Aha! Znam {ta je! Sacekaj samo minut."
Ode Haso do susednog kupea i brzo se vrati. Udarac glavom i bez
problema zakuca ekser.
Putnik: "Evo love, al' kazi u cemu je bio problem ?"
Haso: "Ma rek'o sam Muji u drugom kupeu da skloni glavu od zida."
----------------------------------------------- 1.505 ---
@ali se Mujo Hasi da ga sve devojke ostavljaju.
-Evo i Fata me ostavi pre neki dan.
-Pa kako se to desilo?
-Ma ja taman da je poljubim, kad ono njojzi smrdi iz usta. Rekoh ja:
-Bona Fato pa tebi smrdi iz usta- a ona se okrete i ode.
-Joj budale, pa ne sme{ sa njima tako. To mora{ polako, izokola. Na
primer, pita{ je kada je zadnji put bila kod zubara. Razumije{?
-Jes, vala.

Dva dana kasnije srenu se njih dvojica opet.
-Mujo, kako je sa Mersihom?
-Ostavi me i ona.
-A {to?
-Ma smrdi joj iz usta
-Jesam li ti rek'o! Joj {to si glup!
-Ma ~ekaj. Sve sam uradio ko {to si mi rekao. Pitam je ja je li bila
skoro kod zubara, a ona ka`e -jeste. I jo{ ka`e -Evo vidi stavio mi
zubar most.- A ja pit'o: A ko ti se to posr'o ispod mosta?
----------------------------------------------- 1.506 ---
Dos'o Mujo u miliciju i...

'...'Ocu da prijavim zenu ! '
' A sto ?'
' Ona je tajni agent.'
' Za koga radi ?'
' Za CIU.'
' Za CIU ? '
' Aha ! '
' A otkud ti to znas ?'
' Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izadje na terasu i
vice: ESADE !!!'
----------------------------------------------- 1.508 ---
Ode jednom Haso u Ameriku da oproba srecu. On tamo u jednoj zgradi vidi tipa
koji pusi kubanske cigare. Cigare se Hasi jaaako svidele, pa pita tipa kako
moze da dobije komad.

Tip - Ako skocis sa 5. sprata na glavu, dacu ti cigaru.
Haso otvori prozor i skoci. Fijuuuuu.....Posle pet minuta se vrati.
Tip - Stvarno si spretan, nego, ako skocis sa 15. sprata, dacu ti 10 cigara.
Haso se popne na 15. sprat i skoci. Fijuuuu...Vrati se posle deset minuta.
Tip - Ako skocis sa empajr stejt bildinga, dacu ti celu kutiju !
Haso ode do zgrade, popne se na vrh i skoci. Fijuuuuuuuuuu...... Tup.
Tip - Sta je, Haso ? Zemlja ?
Haso - Ne, zemljak....

Ode Mujo u Ameriku da oproba srecu. Ode jednog dana da pogleda kip slobode.
Kad tamo, vidi da jedan tip skace na glavu za pare. Misli se misli, da li i on
da skace. Pride mu skakac i kaze - Zdrawo zemljak ! Ajd' skacimo u dublu !
Mujo se necka, nece... Tip skoci i vrati se - Vidis da ne boli... I tako se
Mujo odluci da skoci. Skoce oni, fijuuuuu..... Tup. Mujo ostaje da lezi na
betonu...

Sutradan, New York Times:

Gradonacelnik njujorka je zabranio supermenu da se zajebava sa bosancima !
----------------------------------------------- 1.510 ---
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:

- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu
nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.

Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i
navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.

- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
----------------------------------------------- 1.511 ---
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za jelo.
Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i jogurt.
Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.512 ---
Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!
----------------------------------------------- 1.513 ---
Najtanja knjiga na svetu:
- "Bosanska nau~na dostignu}a" - izdanje univerziteta "MiH" tuzla.
----------------------------------------------- 1.514 ---
Trebali M&H da preno}e u nekom gradu u hotelu (jedinom).
Do{li na recepciju i tra`e dvokrevetnu - nema. [ta ima - jedna
jedina sa bra~nim - ajd' nema veze, uzmu oni nju i legnu da spavaju.
Negde oko 2400 (pono}i) ~uje se iz mraka:
- Je li boga ti Mujo, drka{ li?
- Drkam, {'o?
- A jel ti lepo?
- Pa i nije.
- Pa uzmi malo svoj, IDIOTE!!!
----------------------------------------------- 1.515 ---
Idu Mujo i Haso i prolaze pored buregdzinice a Mujo
ogladneo te rece Hasi da ga priceka da kupi nesto za
jelo. Udje Mujo unutra.
Mujo: Dajte mi cetvrt kila sa mesom i jogurt.
Pekar: Nemamo jogurt.
Mujo: Dobro, onda mi dajte cetvrt kila sa sirom i jogurt.
Pekar: Pa nemamo jogurt.
Mujo: Pa dobro, dajte mi onda cetvrt kila praznog i
jogurt. Pekar: Ma covece jes ti gluv nemamo jogurt!!!
Pekar se iznervira i izbaci Muju. Tek dodje Haso i pita
ga sta je bilo, Mujo mu isprica, tek ce Haso: "More uzeo
bih ja taj jogurt pa bi ga njime gadjao!"
----------------------------------------------- 1.516 ---
Mujo i Haso su krenuli u ribolov. Muju je pozvala zena da
promeni osigurac, pa on rece Hasi:
"Haso idi ulovi koju glistu!"
Hasa ga upita:
"Kako crni Mujo?"
Muja mu odgovori:
"Stavi elektrodu u zemlju, podesi na 20 volti, to ce ih potresti,
i same ce izaci."
Posle jedno sat, Haso se vraca sav u modricama, cvorugama, ranama...
Mujo ga upita:
"Crni Haso, sta ucini od sebe?"
Haso rece:
"Stavih ja na 20 volti, i nije vredelo;stavih ja na 50 volti, i nije vredelo;
stavih ja na 100 volti i lti, i nije vredelo;stavih ja na 220 volti, i nije
vredelo;onda se ja razljutim, pa stavim na 1000 volti...
"Onda su izasli rudari i svog me isprebijali. ;-)))
----------------------------------------------- 1.518 ---
Nedelja popodne. Mujo se raspistoljio u kuci, kad vidi da mu
ponestalo cigara. Sad, sta ce, posalje on Fatu po cigare.
Ode Fata i nema je pola sata, sat...
Prodje dan, dva, nema Fate...
Treci dan dolazi Fata sva izubijana, iscepana i pocne da prica :
"Zamisli, Mujo, izadjem ja, kad ono na ulici dograbe me dvojica,
uvuku me u kombi, odvezu me i tucali su me nedelju dana!"
"Kako, bolan, Fato, nedelju dana kad te nije bilo samo tri dana?"
"Ma ja dosla samo da ti se javim."
----------------------------------------------- 1.519 ---
Do{ao Mujo na posao sa gazom i zavojima na oba uveta.

-[ta to bi, Mujo?
-Eh, peglam ti ja tako ko{ulju, kad ono zazvoni telefon...
-[ta }e{, doga|a se. Ej ~ekaj, a {ta bi sa drugim uvetom?
-Pa odmah sam zvao hitnu
----------------------------------------------- 1.521 ---
Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese pra{inu i da
krene, kad ugleda mali trbu{~i} na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad }e iza}
mali bicikli}i, daj da zapalim cigar i da sa~ekam malo.

U tom nailazi Haso ...
- [ta je ba Mujo, {a to radi{?
- Ma ni{ta Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa ~ekam da
iza|u mali bicikli}i.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
da ~ekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, {a ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa ~ekamo male
bicikli}e, ajd o{ snama ~ekat?
- O}u vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa ~ekamo male
bicikli}e, o{ i ti s snama ~ekat?
- O}u vala.
Pro|e par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
onoj trojici.
- Koga ste vi na{li da zaje*avate majku vam va{u, pa
ovo je mu{ka bicikla!
----------------------------------------------- 1.522 ---
U{li Mujo i Haso u ~ajd`inicu, pa razmi{ljaju (dobro, de, nemojte odmah
da mi hvatate stilske gre{ke - tek sam po~eo da pri~am vic) {ta da naru~e.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-[ta }ete, mleko ili }aj.
-Mleko - predlo`i Mujo.
-]aj - nagovara Haso.
-Ma {ta }e{, ba, piti }aj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A za{to ne }aj? - opet }e Haso.
I tako: mleko - }aj - maleko - }aj, odlu~e se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne ~a{e, raskop~ava grudnjak, nagne sise iznad ~a{a i
pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Sr~u mleko i u to }e Mujo zami{ljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa {ta misli{ da smo naru}ili }aj!
----------------------------------------------- 1.523 ---
Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja.
Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti
se niz tobogan i zelja mu se ispuni.
Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga
saceka cek na 1.000.000... $.
Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako
padajuci opsuje :
- " E , u pi**u mater'nu"
i ... naravno i njemu se zelja ispuni.
----------------------------------------------- 1.524 ---
Naidje Ibro na Muju , kad ono ovaj bez jedne ruke i sa zavojem
na oku.
- Mujo , bolan , pa sta bi ?
- Ma pusti , kladio sam se sa Hasom u oko da ne mogu sam sebi
da iscupam ruku .
----------------------------------------------- 1.525 ---
Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga haso pa ga
upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i
vicu:"Pliz, pliz, pliz"
----------------------------------------------- 1.526 ---
- Jesi li bolan Mujo }uo da more do}i do gra|anskog rata u Bosni?
- Jebe mi se. @ivim na selu.
----------------------------------------------- 1.527 ---
Zatrudnela Fata , pa otisla do doktora te mu kaze :
- Doktore , a hocu li ja roditi srbina ili hrvata ?
- Dobro , rece doktor , ti znas s kim si spavala , sa muzem , je li ? Pa
ako ti je muz srbin rodices srbina , a ako ti je muz hrvat rodices hrvata !
Pa dobro , sta ti je muz , srbin ili hrvat ?
- Ma musliman doktore , Mujo ! - rece Fata.
- E ako je tako onda ces roditi muslimana ! - uzvrati doktor.
- Ma dobro to , nego ja se plasim sto moj Mujo vice da mu je
pun kurac srba i hrvata !!!!! :)
----------------------------------------------- 1.528 ---
Kuca Mujo Fati na vrata:

- Otvori Fato!
- Necu - smireno.
- Otvori Fato, da te jebem !
- Pa nisam ja kurva- uzbudjeno.
- Pa ja ti pare i ne nudim.
----------------------------------------------- 1.530 ---
Dos'o Haso kod Muje u kucu. Kuca lepa i prostrana, cak ima i bazen.
Prisli oni bazenu, kad Mujo zviznu. Iz bazena izleti delfin, i stade
pusiti Muju kurac. Kad Mujo zavrsi pos'o, lupi delfina po glavi,
i ovaj skoci nazad u bazen.
-Jeli bolan Haso, 'oces li i ti 'vako ?!
-Hocu Mujo, samo me nemoj udarat' po glavi.
----------------------------------------------- 1.532 ---
Q: [ta je to kamion pun balvana?

A: Bosanci idu na ekskurziju.
----------------------------------------------- 1.533 ---
Oti{'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Ka`e ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Ka`e ovaj: "Nisam."
Naidje on na hod`u (sa {tapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Ka`e ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zami{lj'o: boli vas noga a umotali glavu."
----------------------------------------------- 1.534 ---
Mujo: Joj bolan haso, {to ti je ~udo ova genetika, evo ovde u nov'nama
pi{e da su ukrstili kozu i ovcu. A {ta bi bolan voleo kad bi mogli
ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A {to bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...
----------------------------------------------- 1.535 ---
jednom ostali muja i fata bez love. ka`e mujo fati:
- ajde fato idi zaradi malo love, `ensko si zna{ kako }e{..
ode fata, zaradi lovu i vrati se:
- evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- kako? dobro 400, al kako one dvije?
- dvije po dvije - 402
----------------------------------------------- 1.536 ---
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li }uo da sti`e 14000 plavih {ljemova?
- Pa {ta me briga, ne}u ih ja istovarat...
----------------------------------------------- 1.537 ---
Zali se Mujo Hasi :
- E moja Fata koja god kola da joj kupim vozi nedelju dana
pa ih slupa...Reci brate sta da radim...
Slupa Fata i ficu i keca i opela...
- Kupi ti njoj jaguara, pa mi se javi za par dana...
I nedelju dana kasnije, Haso ce Muji...
- I sta kazes ?
- Pa dobro je za sad...Samo jedno me cudi: jaguar po ceo dan
skace po dvoristu, a Fate nigde nema...
----------------------------------------------- 1.538 ---
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila .
Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen
opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !"
----------------------------------------------- 1.539 ---
Mujino pismo sa mora:
Draga Mama,
pi{em ti polako, po{to znam da ti ne ume{ da ~ita{...
----------------------------------------------- 1.540 ---
pisem ti polako, posto znam da ti sporo citas...
----------------------------------------------- 1.541 ---
Dovikuju se mujo i fata preko brda.
- bolan fato, {ta ti misli{ o bu{u i jeljcinu?!!
- ma jebe mi se...!
- i meni, zato te i zovem!
----------------------------------------------- 1.543 ---
Malo je stariji fazon, sory ako znate

Sedi Mujo u {umi, uzeo dva kamena i udara o ja*a.
Nailazi Haso i ne mo`e da se na~udi.
- [ta radi{, bolan, Mujo?!
- Drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
Ode Haso malo dublje u {umu, uzme dva kamena i udri.
Nailazi Suljo i ne veruje svojim o~ima.
- [ta radi{, bolan, Haso?!
- Pa vidi{ valjda, drkam.
- Pa kako tako?
- Pa tako.
- Pa kad ti je najlep{e?
- Kad proma{im.
----------------------------------------------- 1.544 ---
/ Oti{'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hod`u kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- [ta se dere{? Kad si umo da se prepne{, si|i se sam!
----------------------------------------------- 1.545 ---
Ovaj ako je i bio, bio je davno (pre bar dva meseca :).

Nejmio [vaba Muju da vu~e belu debelu liniju posred druma. Prvi dan ofarba
ovaj tri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povi{icu, al malo je rano
prvi dan... drugog dana Mujo ofarba kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da
su ga dohvatili ostali farbari da im ne nabija normu... kad tre}eg dana Mujo
ofarbao samo 150 metara. Odvu~e ga gazda u kancelariju pa na ribanje:

-Ja mislio da ti dam povi{icu zbog ona 4km prvi dan, a ti gle - spao na
150 metara!

-Eeee, gazda, a ra~unaj ti kako mi je tre}eg dana bila daleko kanta!
----------------------------------------------- 1.546 ---
Dobio Mujo poziv za vojsku. I sad razmislja:

"Ako odem u vojsku onda imam dva izlaza: mogu da me ostave u pozadini
a mogu da me posalju na front. Ako me ostave u pozadini onda bog bogova,
a ako odem na front onda imam dva izlaza: mogu da budem kuvar, a mogu
da budem u prvim redovima. Ako budem kuvar onda bog bogova, a ako
budem u prvim redovima onda imam dva izlaza: mogu ja da ubijem nepri-
jatelja, a moze i neprijatelj da ubije mene. Ako ja ubijem neprijatelja
onda bog bogova, a ako neprijatelj ubije mene onda imam dva izlaza:
mogu otici u raj, a mogu otici u pakao. Ako odem u raj onda bog bogova,
a ako odem u pakao onda imam dva izlaza: mogu da ne sretnem djavola i
mogu da sretnem djavola. Ako ne sretnem djavola onda bog bogova, a
ako sretnem djavola onda imam dva izlaza: mogu ja da pojedem djavola
a moze djavo da pojede mene. Ako ja pojedem djavola onda bog bogova,
a ako djavo pojede mene onda imam samo jedan izlaz..."

Doso Mujo kod doktora i vice:

- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...

----------------------------------------------- 2.1 ---
- Mujo, jes }uo da gostuje Be}ka filharmonija?
- Ma {ta me briga, tu}i }e ih `eljo sa 4:0!
----------------------------------------------- 2.3 ---
Razgovaraju Mujo i Haso:

- Bolan, Haso {ta tebi do|e fata?
- Sesetra do tetke, a tebi?
- Do|e mi da je kresnem!
----------------------------------------------- 2.4 ---
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
do{lo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede ra~uni.

Dijalog recepcionera i Muje.

R: Kori{tenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uop}e nisam koristio bazen, ba, {ta }e mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, kori{tenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A {to ti je to ?
R: To je ono:para, pe{kir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? ]uj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, ~ove~e ! No}enje, doru~ak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali ra~un je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
======================

Do{ao Mujo na buvljak. Jedan hipik prodaja kri`e. Mujo ga pita:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SLT.
-A kol'ko ovaj sa gimnasti~arom?
======================

Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:

- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ******* barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!
======================

Mujo oplja~kao banku u Boliviji, pokupio novac, i pobegao. Policija ga uhvati
istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio.
Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni [panski pa
dovedu prevodioca:
Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: Komesar pita gde je plen ?
Mujo: Ne}u da ka`em !
Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar: (vadi pi{tolj i vi~e) Govori ili }u ti prosvirati glavu!
Prevodilac: Komesar ka`e da }e te na licu mesta ubiti ako ne ka`e{!
Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde,
na groblju, u grob Pedra Had`imustafi}a
Prevodilac: Okrivljeni ka`e da ga mo`ete i ubiti, kao {to je policija
ve} ubila njegovog zemljaka Pedra Had`imustafi}a, ali vam ne}e kazati
gde su pare!
----------------------------------------------- 2.5 ---
Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.

Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.

Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !

Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :

Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke

Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.

Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".
----------------------------------------------- 2.6 ---
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.

Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
----------------------------------------------- 2.7 ---
Odlu~e Mujo i Haso da idu u lov na medvede i po~e dogovor oko toga {ta
treba da ponesu od oru`ja.Haso navalio da ponesu neke silne pu{ke i tako to,
kad }e ti Mujo: ]u' ba {ta }e ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako
uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa @u}ka.Haso se tu ~udio i bunio al
na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i @u}kom.
Idu tako kroz {umu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.

Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja }u da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved }e
da padne, @u}ko }e medveda da mazne za jaja a onda }emo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotu~emo.

Haso: U redu.

I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,@u}ko maznu medveda za jaja i oni
pritr~a{e sa toljagama i ubi{e medveda.
Tu se Haso silno obradova {to tako lako uhvati{e medu pa navali da uhvate
jo{ kojeg.
Nastave oni tako da idu dalje kroz {umu i vide drugog medveda kako se popeo
na drvo.

"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :^ekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja }u da se popnem na
drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa }u da ga zatresem,a ti dobro
pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali
ako prvo padnem ja udri @u}ka namrtvo.
----------------------------------------------- 2.8 ---
Oti{li politi~ari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj d`ep da ih predvodi. I{li oni
tako, i{li, i posle 10 km, nai|u oni na medveda. Mujo povi~e:

- Be`iiiiiiii!!!!!!
I svi se dado{e u trk iako su svi naoru`ani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiii!!!!!!
Be`e oni tako i dalje, ve} svi pomalo umorni kad }e
jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretr~ali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od
politi~ara, nemogav{i vi{e, izvadi pu{ku i ubi medveda, a Mujo
se okrete i re~e:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda
jo{ 5 km!!!
----------------------------------------------- 2.9 ---
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
----------------------------------------------- 2.10 ---
Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa le|a. Sko~i na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se po~isti i ka`e: "E, nin|a, nin|a, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
----------------------------------------------- 2.11 ---
Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, dotera-
na. Sitnica, ali puno znaci.

Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
- Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.

Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
- Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe kurac duzi 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci
----------------------------------------------- 2.12 ---
Srele se tri prijateljice i pocele razgovor o sisama !!

Jedna kaze da joj sise sluze da bi dojila djecu druga da joj haljina
bolje stoji....
"A tebi Fato ?" pitaju .
"Meni vala nizasta"
"Kako bre nizasta ?"
"Eto tako...."
"Ma nije moguce .."
"Ma kad vam kazem .. Samo Mujo kaze da mu sluze kao meze uz pi*ku !!!!
----------------------------------------------- 2.13 ---
Bio Muja na nudisti~koj pla`i pa video koliki
ima *urac crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja
ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac
mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje
koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle
par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide.
Muja odgovori:
Polovi~no, postigao sam boju ali santimetre jo{
nisam.
----------------------------------------------- 2.14 ---
Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'poma`e'
i ode na ru~ak.Kad se vratio pita:

"Je li bio ko."
"jeste,bio Ibro."
"I...?"
"Ma ni{ta,ima veliki ka{alj."
"Pa {ta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste.Neka ka{lje ako sme."
----------------------------------------------- 2.15 ---
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva
Hasu u pomoc .

M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno
znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose
i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo
uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i
ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..
----------------------------------------------- 2.16 ---
Oteko Muji mali{a, pa oti{ao kod lekara. Ka`e mu doktor "Dr`i ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i pro}i }e!" Oti{ao Muja ku}i, uzeo ~a{u
jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
----------------------------------------------- 2.17 ---
Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje,
vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru.
Pocne da ulazi gas a Mujo
Puste me momci van ugusi cu se.
----------------------------------------------- 2.18 ---
Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i
kaze;
Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...:)
----------------------------------------------- 2.19 ---
Uhvatili Amerikanci tri {pijuna svetske klase: Francuza,
Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo.
Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se dr`ao
jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve {to je
znao. Jedino se Mujo dr`ao kako dolikuje, stalno ponavljaju}i
kako ne zna ni{ta.
Probaju oni sve mogu}e metode isterivanja istine, ali Mujo
ne zna pa ne zna. Pro~uje se to ~udo od izdr`ljivosti, zainte-
resuju se i stru~njaci i jedna ekipa eksperata re{i da po~ne
posmatranje ...
Pri|u }eliji, otvore prozor~e, kad ono: Mujo udara glavom
o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.
----------------------------------------------- 2.20 ---
[eto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu ne{to.
Stane on u red za to ne{to, i vidi pi{e Hot Dog.
Pogleda u re~nik,
Hot = Vru}
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi je{}e i on, valjda je ovde
takav obi~aj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa }e:
Ih bre, pa zar od onolike psine meni ba{ kurac da upadne...
----------------------------------------------- 2.21 ---
Mujo i Haso bili u ekspediciji na Sjevernom polu.Krenuli su sa dvije
razlicite strane i dogovorili se da se nadu na centru posle dvije nedelje.
Tako je i bilo. Pita Mujo Hasa:
-Jeli ba Haso , ima li kakvog seksa kod tebe?
-Jasta da ima ,jeb*m casne sestre non-stop!
-A budale,gdje si vidio casne sestre Haso na Sjevernom polu?
-Auuuu,Mujo ja sam onda je*o pingvine!
----------------------------------------------- 2.22 ---
Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Sta je to bolan s tobom te tako pisas?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit
u ruku, pa ga sve bode viljuskom!
----------------------------------------------- 2.24 ---
U~iteljica : "Dela ti men' Mujice raci kol'ko je dva i dva?
Mujica : "Osam."
U~iteljica : "Ma,Mujice,dvije jabuke i jo{ dvije jabuke....kol'ko je to?"
Mujica : "Osam."
U~iteljica : "Ama,Mujice....pazi:Dva prsta i jo{ dva prsta,prebroj..."
Mujica : "MA OSAM JEB'O TE GLUHU !!!!"
----------------------------------------------- 2.25 ---
klade se Mujo i Haso ~iji je ve}i:
Mujio: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svje}a!
Haso: Jes vala. Moj ko ona od 20. Al neonka
----------------------------------------------- 2.26 ---
Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece
se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno
da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje
crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu
drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje.
Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva.
Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.

Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo,
Jedva sam ga vratio!
----------------------------------------------- 2.27 ---
Do{ao Haso kod Muje i Fate u goste. Kako se tu zateklo jo{
neko dru{tvo, poseda{e oni za sto i uz klopu i pi}e Haso sve
vi{e zagledo u Fatu i kako je koju ~a{icu ispio ona mu sve
lep{a i lep{a. Smi{ljao on kako da obavesto Fatu da mu se rade
one stvari i na kraju uze salvetu i na njoj napisa poruku Fati:

- Fato, ja bi tebe *ebo, ako pristaje{ zavuci ruku ispod
stola i povuci me za onu stvar jednom a ako nisi za to
povuci me jedno tries-~etres puta i to malo br`e...
----------------------------------------------- 2.28 ---
Vozi se ~ovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. ^ovek sav zbunjen:

- Dobro, ~ove~e, kad ste ve} pro{li na dva crvena, {to sad
~ekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da nai|e neki ludi taksista...
----------------------------------------------- 2.29 ---
[ta rade Muja i Hasa na klackalici?

Zajebavaju snajperistu. :)))
----------------------------------------------- 2.30 ---
mih iz bih otvorili restoran i naravno tu radili kao ke{e ;). jednog
dana u restoran u|e neki strend`er, baci se na stolicu i krene spiku
na ~istom engleskom jeziku:

- do ju spik ingli{? ;)
ova dvojca samo slegnu{e ramenima...

promeni ovaj pa po~e na {vapskom:
- {prehenzi doj~?
opet ga nisu razumeli...

sad se odlu~i za francuski i opet ista pri~a.

~ovek se pokupi i ode, a mujo ka`e hasi:
- bolan haso trebalo je da nau~imo neki strani jezik...
- ma da eto i on zna, pa je ostao gladan.
----------------------------------------------- 2.33 ---
Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso
zatrpava.

Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi!
----------------------------------------------- 2.35 ---
Meho : [ta to radite?
Mujo : Postavljamo vodovod
Meho : ??
Mujo : Pa Ibro uzeo slobodan dan
----------------------------------------------- 2.37 ---
I{li Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni {ta }e sa
njom i ka`e Mujo:

"Ajmo je ba vodit u zolo{ki vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
"[a je, ba, nisi je odveo u zolo{ki vrt?"
"Tamo sam je ju~e vodio, danas je vodim u kino!"
----------------------------------------------- 2.38 ---
P. Sta dobijes kad bosanca polijes jogurtom po glavi?

O. Dobre batine!
----------------------------------------------- 2.39 ---
- Za{to Mujo ima seksi pogled?

- ?

- Glup je ko **rac.
----------------------------------------------- 2.40 ---
Do{ao Mujo na Divlji zapad i postao stra{an
revolvera{. Svi su ga se bojali. Jednog dana do|e
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pri|e ~oveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- [erif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
----------------------------------------------- 2.41 ---
Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi
plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
----------------------------------------------- 2.42 ---
Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.

Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
----------------------------------------------- 2.43 ---
Ka`e Muja Fati:

"Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, vi{e ne mogu da
izdr`im ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!"

"Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pe{adiju." :)))
----------------------------------------------- 2.45 ---
Otvorio Mujo kafic i stao da se hvali Hasi:
MUJO: 'Jes' cuo, bolan Haso, da sam otvorio kafic?'
HASO: 'Jel'? A sta se u njemu vise prodaje, kafa ili pice?'
MUJO: 'Pice, a sto pitas?'
HASO: 'Pa onda ga zovi picic a ne kafic.'
----------------------------------------------- 2.46 ---
M: Bolan, Haso moram te nesto priupitat.
H: Pitaj.
M: Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome ali evo da proverim, jel si
ti bolan peder?
H: Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam.
M: A prica se da ti je i brat peder.
H: A pa i to je tacno...
M: :((( A prica se i da ti je brat od strica peder....
H: Pa i to je tacno...
M: Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za
picke?!?!?
H: Ima, sestra!
----------------------------------------------- 2.47 ---
Za{to je Mujo pre{ao ulicu?
???
Nema veze, ni on ne zna
----------------------------------------------- 2.48 ---
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso ~amcem i ka`e: "Ajd' Mujo uska~i u ~amac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah }e me spas'ti.".
Haso ka`e: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda pre{la Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s ~amcem i ka`e:
"Ajd' Mujo uska~i u ~amac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah }e me spas'ti".
Ibro ka`e: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda do{la Muji do grla kad nailazi Suljo isto ~amcem i ka`e:
"Ajd' Mujo uska~i u ~amac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah }e me spas'ti.".
Suljo ka`e: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i ka`e: "Pa znam Mujo i meni je ~udno. ^ek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao ~amac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
----------------------------------------------- 2.49 ---
Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju
sledeci razgovor:

H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???
M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...
H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...
----------------------------------------------- 2.50 ---
Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu
tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!
----------------------------------------------- 2.51 ---
Do{ao mujo s posla ku}i i pita fatu:
"Je'l fato, jel bio hase ovde jutros?"
"Je_bome u osam i oti{'o"
----------------------------------------------- 2.52 ---
Dosadilo Muji svake godine po jedno novo dete pa oti{o
kod doktora da ga onesposobi za pravljenje istih.
Doktor ga ube|ivao da to ne radi al Muja uporan :

- Kako }u doktore izdr`avati toliku decu. Grehota je
da se deca mu~e u bedi i skapavaju od gladi.

Naposletku doktor pristane al mu re~e :

- U redu ! Ali pazi nauka ka`e da decu pravi samo jedno
jaje pa }u ja tebi izvaditi samo jedno , da ne gre{imo
du{u .

- Ma radi kako zna{, samo spa{avaj ...

Obavi doktor potrebne radnje i Muja ode ku}i. Posle godinu
dana eto ti Muje opet kod doktora :
- Opet DETE !!!

- E moj zlosre}ni~e ... Izgleda da ti pro{li put izvadih
pogre{no jaje ... No {ta je tu je ... Kad je tako izvadi}u
ti i drugo kad ve} navaljuje{ ...

Obavi doktor i to ... No posle godinu dana eto ti Muje :
- Opet DETE !!!

Doktor se zamisli i re~e :
- E moj priljatelju ! Trebao sam povaditi jaja tvom kom{iji
HASI a ne tebi !!!!
----------------------------------------------- 2.53 ---
Bolan Mujo, jel zna{ da je Haso peder?
Ne znam, mene kad je je*av'o, pri~'o da je automehani~ar.
----------------------------------------------- 2.54 ---
Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.
----------------------------------------------- 2.55 ---
Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu
po malog Hasu
Otisao Mujo u skolu
Mujo: Ja doso po mog has Hasu
vaspit: A koji je imamo ih pet
Mujo: Zapakuj ti meni Äjednogonako cu ti ga sutra ujutro
vratiti
----------------------------------------------- 2.56 ---
Mujo i Haso re{ili da zoljom sa Ba{ ^ar{ije opale po Palama.
Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese ku}u
iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.
----------------------------------------------- 2.57 ---
Gledaju MiH durbinom sa brda u selo, kad tamo jedan sa plavim {lemom
trti Fatu.

-Jel' ba, {ta je onaj dole tamo {to ti radi Fatu?
-Posmatra~.
-E jok, vala, on je jeba~, a _mi_ smo posmatra~i.
----------------------------------------------- 2.58 ---
Oti{la Fata u Nema~ku da radi i vra}a se nakon kratkog vremena
(3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom ode}om.
Gleda Mujo i pita: "Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?"
"Ma pomalo na lizing, al' vi{e na pu{ing."
----------------------------------------------- 2.59 ---
Dolazi mujo ku}i i ima {ta da vidi:Fata,kao od majke
gola,raskre~enau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa.
-[ta je,bona,{ta je bilo?-pita muja.
-Joj,Mujo,"skino" me snajperista!
----------------------------------------------- 2.60 ---
Mujo i Haso prvi put u Australiji. [etaju tako, kad Mujo ugleda
kengure.
M: Haso, Haso!
H: [ta je?
M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidi{ kako mali ide u pizdu* materinu!
----------------------------------------------- 2.61 ---
[etaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog
i Ibrinog stana, za~uju svadju i lomnjavu.
M: Rekoh li ti da ti me{oviti brakovi ni{ta ne valjaju?
----------------------------------------------- 2.62 ---
Setaj ulicom Mujo i Haso(pederi):
M:Jebemu, tako sam dobre volje da bih potucao cak i jednu pticicu....
H:Stvarno?Chip-chirip...chip-chirip.....
----------------------------------------------- 2.63 ---
za{to bosanac sun~a samo jednu polovinu tela kad ode na more?

ima upla}en polu pansion
----------------------------------------------- 2.64 ---
Sedeli MiH u kafi}u, kad M odjednom ustaje.
H: Ku}e{ ba Mujo
M: Idem ba pi*at
H: De ba pi*aj i za mene, pa }u ti poslije dat ku*ac

Bi M-i krivo i re{i da se prvom prilikom osveti H-i. Sedeli oni tako
jo{ neko vreme, kad H ustade.

M: [tabi Haso
H: Po}eralo me, idem s*at
M: Ehehehe pa kad ve} ide{, se*i i za mene pa }u ti poslije dat, uh,
----------------------------------------------- 2.65 ---
Mujo u zelenim beretkama. Posre}ilo mu se, poslije dugog perioda
gladovanja, te nai|e negdje na prase. Smota ga ispod mi{ke te nazad,
kroz muslimanske linije. Prase ski~i li, ski~i, on ga skriva, te mu u
jednom momentu dojadi: "Slu{aj bolan ti, ski~'o ne ski~'o, ti si za mene
janje!"

Istinita anegdota od 1.-og septembra, na Bulevaru Revolucije u Beogradu.
Dvojica ~ekaju tramvaj "~etrnaesticu" dva sata. Tek }e ti jedan, mrtav
ozbiljan:
"Da l' }e pre ki{a ili tramvaj?"
----------------------------------------------- 2.66 ---
Odlu~i Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola,
puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on {ta je {ta a taksista mu odgovara.
Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:

- "[ta je ono majstore?", upita Mujo.
- "Ni{an!", re~e mu ve} iznervirani voza~.

Malo kasnije za~u se tup udarac i jedan pe{ak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki ni{an... Da ja nisam otvorio vrata, proma{ili bismo ga!"
----------------------------------------------- 2.67 ---
Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice:
-Faatooo {ta smo dobili?
F:Crn}e!
I Mujo padne u nesvest!
kroz par minuta on ponovo:
-Faatooo {ta smo dobili?
F:Crn}e
Mujo opet u nesvest.
Posle par minuta dere se on fati:
-Ne~ujem te nista sacu da dodjem gore
Ode on gore i pita fatu
-[ta smo dobili
f:Crn}e, crn}e!
M:dobro je, ja ~uo SRP]E
----------------------------------------------- 2.70 ---
Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze.

Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna
mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.Ä
----------------------------------------------- 2.71 ---
Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka.I ona ga pita:
- Jeli bolan Mujo sta ti se desilo ??
- Ma nista kladio sam se sa Hasom u oko
da ne moze da mi iscupa ruku..
----------------------------------------------- 2.72 ---
Vru} letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke.
Projuri tip gliserom, razjuriv{i im sve ribe.
Mujo: "!#!&#!"
Haso: "#$ %$#%!"
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: "]uj ba' Mujo, pro|e l' ovaj jo{ jednom bi}e mrtav ~ovek."
Taman riba po~ela da grize kad evo ti opet pro{i{a gliser.
Sko~i Haso, uze pi{tolj i upuca ~oveka.
Mujo: "Joj ba Haso {ta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mo`da
je jo{ `iv!"
Brzo sko~i{e u ~amac i posle dosta truda(?) na|o{e ga i izvadi{e
na obalu.
Mujo: "Deder Haso, ti zna{ prvu pomo}, daj mu ve{ta~ko disanje."
Duva Haso, duva, duva kad }e: "De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta."
Duva Mujo, duva pa }e sada on: "Uh, ba{ mu smrdi iz usta."
Tad }e Haso:"Ajme Mujo, pa ovaj nije na{. Ovaj ima sli~uge!"
----------------------------------------------- 2.73 ---
Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju,
da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci.
Ugasi on radio i ode da ore njivu.
Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo,
zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze:
"Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , a ovaj ga belo gleda.
"Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , opet ne vredi.
"Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu"
"MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!"
----------------------------------------------- 2.74 ---
prelazili Mujo i Fata preko mosta. I pre|e Fata al Mujo nikako. Vi~e Fata s
drugog kraja mosta:
Ajde bolan Mujo prelazi {ta ~eka{?
M: Ama ne smem bojim se!
F: Ajde, pa ~vrst je most, beton ti je to ne}e puknut.
M: Ama ne mogu pla{im se pa to ti je!

U tom nailazi Haso i pita Muju {ta je problem. Ovaj mu objasni, a Haso:

H: Aaaa, pa znam ja za to, to ti je fobija, eto i ja imam tu fobiju - pla{im se
od automobila.

I pre|e ti Haso na drugu stranu i uvati da kre{e Fatu. A Muju vi~e s druge
strane:

M: Eeejj! [ta to radi{!? Eejjj!! Bii biip Tuu tuuuuu!!!!
----------------------------------------------- 2.75 ---
(Svakodnevnica Sarajeva, istiniti dogadjaji)

Ulicom prolaze srednjovecni muskarci i zene
noseci u cegerima namernice koje su ko zna s
kakvom mukom nabavili. U zasedi ih sacekuju
klinci koj kad ovi sa cegerima prodju pocinju
da imitiraju fijuk artiljeriskih zrna. U tom
trenutku nastaje panika tipa ma-ko-sisa-cegere-
-daj-da-spasemo-glavu ;) Sta klincima ostaje
da urade pogodite sami :))))
----------------------------------------------- 2.76 ---
Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...
----------------------------------------------- 2.80 ---
Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
-Zdravo Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A o volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti
na njega Suljo.
-Zdravo Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!
----------------------------------------------- 2.81 ---
Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg:
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu
krugovi!"
----------------------------------------------- 2.82 ---
Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg:
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu
krugovi!"
----------------------------------------------- 2.83 ---
Sedi Mujo na pruzi.
Naidje Haso i re~e mu:
-Pomjeri se, ba', da sjednem i ja.
----------------------------------------------- 2.84 ---
Ode Mujo u New York, i vidi na jednom mestu Japanca kako ubaci kintu
u automat, a ovaj mu ga iz*rka. Re{i i Mujo da proba, pa po{to nije
imao dolar, ubaci 25c. Uvu~e ga on, ono boli, boli. Izvadi ga on, a
ono sve krvavo. I tek onda pro~ita natpis "za 25c rezanje olovaka!"
----------------------------------------------- 2.85 ---
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on: {ta vi to radite? Tek }e Muja: ]uti, otka~ila se
spirala!
----------------------------------------------- 2.86 ---
Spavaju mih u istom krevetu. Po~inje dajalog:
M: Haso, spava{ li?
H: JOK!
M: A, jel' ga d*ka{?
H: Pa, po malo!
M: A, jel' ti lijepo?
H: Pa, i nije ba{.
M: E, pa onda d*kaj malo svoj ku*ac!
----------------------------------------------- 2.87 ---
Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kana|anin iz termofora, pa pita:
-Grizli?
-[ta grizli? Davili ba, vi{e od po sahata!
----------------------------------------------- 2.88 ---
-[ta radite vas dvojica tu!?
-Pu{karamo, kapetane.
-Kako pu{karate, kad su vam pu{ke uz drvo?
-Pa lijepo, malo ja pu{im Hasi, malo on mene kara.
----------------------------------------------- 2.89 ---
>> M: Haso, spava{ li?
>> H: JOK!
>> M: A, jel' ga d*ka{?

H: Aha!
M: Kolko tra`i{ za ruke?
----------------------------------------------- 2.90 ---
Vrati se Mujo iz Nemacke da vidi sina koji je u obdanistu.Prema novom
planu i programu,u obdanistu su deca svrstana po inteligenciji.Ponosni
otac svog sina Dzemu prvo poce da trazi iza vrata na kojima pise :
"Veoma izrazeno superinteligentna deca"
Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !,
ali se niko nije odazvao.

Porazen,od ode do sledecih vrata.
"Izrazeno superinteligentna deca"
Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !,
ali se niko nije odazvao.

Onda ode do sledecih vrata.
"Superinteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

"Vise inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

"Srednje inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

"Manje inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

"Glupa deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

"Mentalno zaostala deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

"Totalno imbecilna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.

Na sledecim vratima pise "Dzemo"
----------------------------------------------- 2.91 ---
Ulazi Muja u bus i ka`e:

Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: [ta }e ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A {ta }e ti tre}a?
Mujo: E onda imam tre}u!
Kondukter: A ako izgubi{ i tre}u?
Mujo: Nisam ni ja od ju~e, imam pretplatnu!
----------------------------------------------- 2.92 ---
Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam {est pet. - re~e haso}
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Ni{ta,ni{ta.Ionako je telefon zazvonio.
----------------------------------------------- 2.93 ---
Hteli Mujo i Hase da se u~lane u partiju i odu oni u
komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda slu`benik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne mo`e{ ti u partiju. Ako ho}e{ u partiju otac ti je
Tito a mati partija.
Iza|e Mujo i ka`e Hasi: Ako te pita ko ti je otac, ka`i
Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i ka`e: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj {to je malopre
iza{ao.
H: Nije. J*bo i oca i mater ako la`em.
----------------------------------------------- 2.95 ---
Idu Mujo i Hase na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Hase svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo ka`i da }u ja mo`da do}i.
Oti{ao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavaju}i pita Muju.
Ho}w li Hase do}i?
Pa, ako bude mog'o ne}e do}i, a ako ne bude mog'o
onda }e do}i.
----------------------------------------------- 2.96 ---
Pojurio medved bosanca, pa ovaj ute~e na bukvu. Uzvera se bosanac
na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
- Jao majko, {ta }u sad - po~e da kuka bosanac.
A bukva progovara :
- Ne boj se sine, tata se samo {ali.
----------------------------------------------- 2.97 ---
Sreli se Tarzan i Mujo.
Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo: Ja Mujo.
Tarzan. Moja D`ejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja ^ita.
Mujo: Moja ne ^ita.
----------------------------------------------- 2.99 ---
U zoolo{kom vrtu me~ka urli~e, tra`i mu`jaka da se pari.
Uprava, po{to nema mu`jaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" me~ku
za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- Jeli Mujo, da li bi ti j*bo me~ku za 200 maraka?
- Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam ka`em.
- Dobro, ajde razmisli.
Sutradan.
- Mujo jesi li razmislio o na{oj ponudi ? - pita upravnik.
- Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skru{eno.
- Dobro da ~ujemo uslove.
- Prvo: da ne pla}am alimentaciju ako zatrudni!
- Dobro, sla`emo se.
- Drugo: da se ne ljubimo u usta!!
- Dobro ne morate, to je sre|eno - zadovoljno odgovara upravnik.
- I tre}e: ja imam samo 100 maraka!!!
----------------------------------------------- 2.100 ---
Muja i Fata {vercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odlu~e gde da
ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugleda{e grani~ni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga zna{, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde }u ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako }u pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko mu j*ebe mater!
----------------------------------------------- 2.101 ---
Vratio se Mujo iz Nema~ke pun valute. Sretne ga Haso i pita:

Haso: Jel' bolan, a kol'ko para ima{ ?
Mujo: 2,000,000.- doj} maraka, ba !
Haso: A kako si ih zaradio ?
Mujo: Jel' vidi{ ovog mog kera ?
Haso: Ja, ba!
Mujo: E, nau}io sam ga da pu{i k***c, i od svakog [vabe uzim'o
sam po 100 maraka za to.
Haso: E to }udo bih ba{ voleo da vidim !
Mujo: Neima problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo: Fifi, pu{i ! (Fifi ni{ta) Fifi, pu{i !! (Fifi ni{ta)
Fifi, pu{i !!! (Fifi ni{ta) Fifi, pu{i !!!! (Fifi ni{ta)
\ukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
----------------------------------------------- 2.103 ---
Odlucili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu.
Jednu po jednu, zpise se oni i vec poce sumrak. Posto su posao mora-
li obaviti krenuse oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drzi
vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi...

Haso zamahnu.... DU....ono nista, vo na nogama !
Zamahnu jos jednom.... DU....opet nista .
Treci put.... DU .....JEBO MATER HASO, UDARIS LI ME JOS JEDNOM
PUSTICU VOLA !
----------------------------------------------- 2.104 ---
Dolazi Mujo kod he}ima (lekara) za savet: