En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su
     cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día
     los animales se formaron para pedir su deseo.
     Dios: Tu jirafa, ¿que deseas?
     Jirafa: A mi Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
     Dios: Entonces tendrás un cuello mas corto.
     El elefante se acercó después.
     Elefante: A mi Señor redúceme esta trompeta que me estorba al comer.
     Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios
     sorprendido de verlo en línea le pregunta:
     Dios: ¿Y tu, de que te quejas?
     A lo que el burro contestó:
     Burro: Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra

Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando
     estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escucho
     una voz que le dijo:
     - Jesús te esta mirando.
     El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde
     salía esa voz.
     - Jesús te esta mirando -volvió a escuchar.
     Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le
     repitió:
     - Jesús te esta mirando.
     El tipo se rió y le respondió:
     - ¿Y tu quien eres?
     - Soy Moisés -contestó el loro.
     - ¿Y quien fue el imbécil que te puso Moisés?
- El mismo imbécil que le puso "Jesús" al Doberman que esta atrás tuyo...

Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban
     en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el
     toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en
     donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo:
     - Querida vaquita ¿cómo te llamas?
     - Me llamo Rosa Corazón -le respondió- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón
     ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito?
     - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de
     arrancar con el alambre de púas.

Estaban tres ratas sentadas en una cantina. Cuando la primera rata agarró su copa de
     tequila y la pone fuertemente en la mesa y dice:
     - Yo soy la rata mas fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo
     muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle mas sabor a mi día.
     Y la segunda dice:
     - Jajaja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella
     hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es
     todo parte de mi rutina.
     Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cojerme al gato.

Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre
     le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la
     perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el
     que responde:
     - Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo
     para disminuir el olor y no tentar a los perros.
     Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media
     hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por
     la perra, la niña responde:
- Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.

Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los
     árboles. En seguida llama al zoológico.
     - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
     - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
     La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y
     un rifle.
     - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
     - Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al
     suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté
     paralizado, le tiro la red encima y OK.
     El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
     - ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.

Dos animales que recién se conocen en el bosque:
     - ¿Vos, que animal sos?
     - Yo soy un perro-lobo.
     - ¿Por qué sos perro-lobo?
     - Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
     - Ahhh!
     - ¿Y vos que animal sos?
     - Yo soy un oso hormiguero...
- Andá a cagaaarrr!!!

Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al
     escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
     - ¿Qué pasa, querido?
     El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
     - ¿Te acordas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
     - Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
     - ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciendome "o te casas con
     mi hija o te vas a la cárcel"?
     - Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena..

Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la
     cama:
     - Hola María.
     - ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
     - María, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
     - ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderás que me crea eso!?
     - Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde.
     Oime, María... ¿por que me llamas Superman?
- Boludo! Porque te pusiste el anatómico encima del pantalón

Don Gonzalo, el dueño de la hacienda, llama al criado:

          -"Rosendo, ve a comprarme unos cigarros al pueblo."

          -"No, jefe, ahí se aparece el diablo. Cuando uno está por cruzar el puente, se
          aparece el diablo. Yo no voy".

          -"Está bien, prepara una de las bestias y yo voy a comprar los cigarros."

          Al llegar al famoso puente, se cumple lo dicho por el criado. Se aparece
          el diablo rugiendo:

          -"¡Yo soy Satán!"

          Don Gonzalo ni se inmuta. El diablo sigue en el mismo tono:

          -"¡Vas a morir!"

          Don Gonzalo se queda quieto. Ya calmado, el diablo dice entonces:

          -"Por ser el primero en no asustarse, te concedo tres deseos."

          -"Bueno, el primero es tener cien mil dólares. El segundo es que cuando
          regrese a la hacienda, esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama. El tercero es
          tener el aparato sexual de este animal."

          El diablo concede todo lo pedido. Don Gonzalo regresa apresuradamente a su
          hacienda.

          En la puerta encuentra los cien mil dólares; en su cama, a Claudia Schiffer
          desnuda. Entra apresuradamente al baño, se baja los pantalones para ver su
          nuevo aparato sexual y vocifera:

          -"¡Maldito Rosendo! ¿Por qué me diste la yegua?"