Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba,
     molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que
     detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
     - Está bien!, venga adelante con nosotros.

     - Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi
     suegra.

     - No hay mal que dure 100 años...
     - ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?

     Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
     - Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
     - ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!

     Las ideas no se matan pero mi suegra si.

     ¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.

     En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un
     conocido de la familia y preguntó...
     - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
     - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
     - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
     - No... vinieron a comprar el burro!

     Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
     - ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
     - Llevé a mi suegra al medico tiene cáncer y dice que solo le quedan 30 días de vida...
     snif... snif...
     - Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.
 

     - Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
     - Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
 

     Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
     - Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
     - No, para nada.
     - Entonces ¿por que llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
     - Ah! Es que quiero dejar de fumar.

    - Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
     - ¿Y porque recién ahora me avisas?!
     - Es que no podía hablar de la risa.

     La esposa le comenta al marido:
     - ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza
     a mamá?
     - Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

     Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
     - Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
     - No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
     - No... a mi no.
     - Bueno entonces porque no viene mañana,

     Dos amigos:
     - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
     - Pero, si yo no llevo bigote...
     - Pero ella sí.

     Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el
     otro le dice:
     - ¿Que te pasa? ¿venís del dentista?
     - No vengo del entierro de mi suegra.
     - ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
     - Es que no puedo parar de reirme!

     ¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son
     Viejas Pisadas.

     - ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
     - Del entierro de mi suegra.
     - ¿Tan mal vestido fuiste?
     - No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

     Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.
 

     Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy
     acongojado. A su lado va un tremendo doberman, que se ve muy fiero. Atrás del cortejo
     había una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba
     viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
     - Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
     - Mi esposa y mi suegra.
     - Ah!! Mi mas sentido pésame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
     - Las mato este perro.
     - Oiga amigo... ¿me lo podría prestar?!.
     - Claro!, solo pongase atrás en la fila.

     Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su
     suegra. Entonces el esposo responde:
     - Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
 

     ¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.

     Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo
     le pregunta:
     - ¿De donde vienes que estás tan contento?
     - De un viaje de placer.
     - ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
     - No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.

     Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.

     - Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi
     basura de casa.
     - Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?
     - Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

     A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El
     hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
     - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
     - Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
     - Murió Josefina.
     - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
     - Pero yo solo quiero gastar $20.
     - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5
     palabras...
     El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
     - Ya se que poner en el anuncio...
     - Si, digame...
     - Murió Josefina...
     - ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
     - Vendo Toyota Corolla!!

     - A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
     - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
     - No, para que estuviese a 3000 años luz.

     Dos agricultores:
     - ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
     - Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapájaros.
     - Si ya lo puse, pero como si nada.
     - Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
     - ¿Y eso es efectivo?
     - Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la
     del año pasado.

     Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

     - Pepe, te veo preocupado.
     - Es que por poco atropello a mi suegra.
     - ¿Te fallaron los frenos?
     - No, no, el acelerador.

     - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
     - ¿Por qué lo dices?
     - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
     - Ah! entonces son amigos.

     - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
     - ¿Tu suegra? Por nada.
     - De acuerdo, trato hecho.

     - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
     - Pues claro que si.
     - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
     - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
     - ¡No vale repetir, no vale repetir!

     - El otro día vi a tu suegra y...
     - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
     - Pero si la política es una mierda.
     - Por eso mismo.