Tel Aviv, 25 nov. (dpa).- Un tribunal de la ciudad israelí de Tel Aviv dio luz
  verde hoy a la inseminación artificial de una mujer de 22 años con el semen de
  su marido muerto, que pereció en un accidente de tráfico un año después de
  casarse.

  Tras el accidente, la joven viuda hizo extraer semen de su marido, de 25 años,
  para poder quedar embarazada en un futuro con ayuda de la fecundación
  artificial.

  La mujer justificó su deseo argumentando que todavía ama al fallecido y que
  pretende que su recuerdo siga vivo en un hijo suyo.

  Nota del Canal: Ahora sí será válido aquello de que: "Mi papá murió un año
  antes de que yo naciera. Y al que se atreva a poner en duda la honorabilidad
  de mi mamá, le rompo…"
 

  Uno de tono oscuro
 

  Un negro católico rezaba a Dios buscando respuestas a sus dudas existenciales.
  Tan fervorosamente rezaba, que un día el mismísimo Dios decide responderle:

  -"¿Qué pasa, hijo?"

  -"¡Oh, al fin! Dios, quiero saber, ¿por qué soy negro?"

  -"Porque de ese modo tu piel puede resistir los rayos solares que caen tan
  fuerte en África."

  -"¡Aaaaah! Y dime, Dios, ¿por qué tengo el cabello rizado?"

  -"Para proteger tu cabeza de las inclemencias del tiempo, como la lluvia que
  puede tomarte desprevenido en cualquier momento en África."

  -"¡Aaaaaah! Y dime, ¿por qué tengo los pies tan grandes?"

  -"Para que corras más rápido por la jungla y puedas escapar de tus enemigos
  naturales."

  -"¡Aaaaah! Dios, sólo dime una cosa más."

  -"¿Sí?"

  -"¿Y por qué demonios vivo en Nueva York?"
 
 

  Examen.- Cultura general
  Nota previa: no se vale leer las respuestas antes de tiempo.
 

  1.- ¿Cuánto tiempo duró la Guerra de los Cien Años?

  2.- ¿En qué país se hacen los sombreros Panamá?

  3.- ¿De qué animal se obtienen las tripas de gato?

  4.- ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de octubre?

  5.- ¿De qué están hechos los cepillos de pelo de camello?

  6.- ¿De qué animal proviene el nombre de las Islas Canarias?

  7.- ¿Cuál era el primer nombre del Rey Jorge VI?

  8.- ¿De qué color es un pinzón púrpura?

  9.- ¿De dónde son las grosellas chinas?

  10.- ¿Cuánto duró la Guerra de los Treinta Años?
 

  Y las respuestas abajo:
 
 
 
 

  Un poco más:
 
 
 
 

  Suficiente:
 
 

  1.- 116 años, de 1337 a 1453.

  2.- En Ecuador.

  3.- De las ovejas y los caballos.

  4.- En noviembre. El calendario ruso estaba trece días atrasado con respecto
  al occidental.

  5.- De piel de ardilla.

  6.- Proviene del latín Insularia Canaria (Isla de los Perros).

  7.- Alberto. Cuando subió al trono en 1936, respetó el deseo de la Reina
  Victoria que en lo sucesivo ningún rey llevaría el nombre Alberto.

  8.- Distintivamente rojo oscuro.

  9.- De Nueva Zelanda.

  10.- Treinta años, claro está. De 1618 a 1648.

  ¿Qué tal? ¿Tan sencillo como aparentaba?
 
 

  Matemáticas aplicadas
  1.- Un hombre paga 10 pesos por un producto de 20 pesos que necesita.
  Una mujer paga 20 pesos por un producto de 10 pesos que no necesita.

  2.- Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
  Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

  3.- Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
  Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

  4.- Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
  Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla,
  ¡pero ni tantito!

  5.- Los hombres casados viven más que los solteros, pero los casados desean
  morirse más que los solteros.

  6.- Los hombres casados deberán olvidar sus errores, no tiene sentido que dos
  personas estén recordando lo mismo.

  7.- Los hombres despiertan como estaban al acostarse.
  Las mujeres, por alguna extraña razón, se deterioran durante la noche.

  8.- La mujer se casa esperando que él cambie, pero él no cambia.
  El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella sí cambia, ¡y de qué

  manera!

  9.- La mujer siempre tiene la última palabra en toda discusión.
  Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.

  10.- Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:

  a) Antes de casarse con ella, y

  b) después de casarse con ella.
 

  Y a estas ecuaciones podemos agregar los siguientes axiomas:
 

  1.- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
  Si ella se lo pide a él, es un favor

  2.- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un
  pervertido.
  Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

  3.- Si le regalas flores, buscas algo.
  Si no lo haces, se te olvidan los detalles.

  4.- Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
  Si no lo estás, eres un conformista.

  5.- Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada.
  Si te duele a ti, ya no la quieres.

  6.-Si te apetece hacerlo a menudo, eres un insaciable.
  Si no das la talla, seguro que hay otra.
 
 
 

  Chistes.- El Almacén
  Segundo piso: Departamento de vinos, licores y consumidores. ¡Cuidado al
  bajar!

  Tras examinar a un paciente, alcohólico crónico, el médico dice:

  -"No encuentro la razón de sus dolores de estómago; pero francamente, creo que
  esto se debe a la bebida."

  -"Está bien, doctor. Volveré cuando usted esté sobrio."
 

  Tercer piso: Departamento de adultos. No nos hacemos responsables por intrusos
  infantiles

  Una mujer acude con su terapeuta sexual y le platica que su marido no es un
  buen amante, que, de hecho, casi nunca tenían relaciones sexuales. Le pide un
  consejo, a lo que el terapeuta dice:

  -"Mire, tengo una medicina llamada Viagra, la cual pienso que le que le podría
  hacer un milagro. Dele a su marido una pastilla esta noche y venga mañana para
  que me diga qué pasó."

  Al día siguiente, la mujer acude al consultorio en éxtasis diciéndole al
  terapeuta que la pastilla había funcionado. Que había tenido la mejor relación
  sexual de que tuviera memoria:

  -"Oiga doctor, ¿qué pasaría si esta noche le doy dos pastillas a mi marido?"

  -"Pues, la verdad, no sé. Pero inténtelo y vuelva para comentarle lo
  ocurrido."

  Al día siguiente, la mujer llega fascinada relatando que en la vida se hubiera
  imaginado que existiera placer igual:

  -"¿Qué pasaría si le doy cinco pastillas a mi marido?"

  -"Señora, si no supe qué podría pasar con dos, pues tampoco sé qué pueda pasar
  con cinco. Pero, no creo que le haga daño. Déselas (las pastillas…aunque, una
  cosa lleva a la otra. Olvida esta aclaración) y regrese mañana."

  Una semana después, un muchacho entra al consultorio del terapeuta:

  -"Oiga, ¿usted fue el que le dio a mi mamá un frasco de Viagra?"

  -"Así es, joven amigo. ¿Por qué?"

  -"¡Ah! ¡Pues porque mi mamá está muerta; mi hermana, embarazada; mi trasero,
  lastimado y ahora mi papá va por los rincones llamando al gato!"
 
 

  Tres negros persiguen y acorralan a una muchacha:
  -"Oye, chiquitica, esto es una violación masiva."
  -"¡Ay, moreno! Pero si no voy a querer factura."
 
 

  -"Estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al
  despertar, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que
  hice al levantarme fue dejar un billete en el buró de mi esposa."
  -"¡Caramba, qué metida de pata! ¿Y tu esposa qué dijo?"
  -"Nada, tomó el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir."
 

  Último piso: Gerencia

  Llega una secretaria a decirle a su jefe:
  -"Tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala."
  -"A ver, oigamos la buena."
  -"Usted no es estéril."