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Características de las películas americanas
Hoy Pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Así que decidí espiar a mi hermana con su novio. Cuando llegaron, ella y el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato. Entonces él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. De repente, empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá. Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más. Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una gran pelea. Ella empezó a brincar y a gritar como loca: por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron. Pero el gusano no estaba muerto: ¡¡estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó. Ayudada por su novio empezaron de nuevo la terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso. Creo que voy a decirle a Pepito que no seré su novia.
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Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que a su novia le hacían falta unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarles unas muy bonitas y baratas entró en una óptica, y después de ver unas cuantas se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió, y él pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas cogió otro paquete muy parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia con una carta que decía: “Querida mía, espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hace, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero habar acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, las cogí y me las puse allí mismo. No puedes imaginar cómo se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Como las vi estupendas, me decidí y te las compré. Espero que no te importe que se las haya probado ella. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos... en fin, a todo el mundo a ver que te dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas. Ten cuidado y sobre todo no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas siempre en la mano para resaltar tus encantos. En fin, para que te voy a decir más, sólo que estoy deseando vértelas puestas. Creo que es el mejor regalo que podía hacerte. Muchos besos, adiós mi amor.”
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Rico con pistola.......................precavido | Pobre con pistola....................delincuente
Rico con manicura......................play boy | Pobre con manicura ..................Maricón
Rico con alas.............................ángel | Pobre con alas.......................pajarraco
Rico en prostíbulo...............busca placer | Pobre en prostíbulo.............busca a su hermana
Rico leyendo el periódico............intelectual | Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
Rico corriendo........................deportista | Pobre corriendo...........................ladrón
Rico con maletín......................ejecutivo | Pobre con maletín....................traficante
Rico homosexual.............................gay | Pobre homosexual.................maricón de mierda
Rico rascándose......................alérgico | Pobre rascándose......................sarnoso
Rico en una comisaría...............denunciante | Pobre en una comisaría.................detenido
Rico cansado..................ejecutivo con stress | Pobre cansado.......................flojo de los cojones
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En un secador de pelo de Sears: "NO USAR MIENTRAS SE DUERME" (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
En una caja de jabón Dial: "INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL" (¿Y eso cómo es?)
En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO" (Pero recordad, sólo es una sugerencia)
En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: "VALE PARA UNA CABEZA" (ahh... ¿pensarían que tengo dos?)
En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): "NO VOLTEAR EL ENVASE" (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde!)
En el pudding de Mark&Spencer: "ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO" (¿Seguro? ¿Experimentamos?)
En un paquete de una plancha Rowenta: "NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO" (Excepto gente sádica)
En una medicina contra el catarro para niños de Boot: "NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO" (podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
En las pastillas para dormir de Nytol: "ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA" (Hombre, ¡eso espero! sino ¿para qué me las tomo?)
En un cuchillo de cocina coreano: "IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS" (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: "SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR." (Ojo, única y exclusivamente)
En los cacahuetes de Sainsbury: "AVISO: CONTIENE CACAHUETES" (El que llegó a esa conclusion debería estar en la NASA)
En un paquete de frutos secos de American Airlines : "INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS" (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
En una sierra eléctrica sueca: "NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES" (sin comentarios)
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Características de las películas americanas
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar un club de striptease.
• Normalmente, las sábanas de las camas llegan hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener una barra de pan que sobresalga un poco.
• Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma: con tener acento alemán bastará.
• Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o la temporada alta de turismo.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• Si tienes que pagar un taxi, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
• Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocinos para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• Los automóviles que chocan siempre acaban explotando.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar cualquier habitación.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
• Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. Luego mirará el reloj.
• Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
• Por norma general, los baños suelen encontrarse “al fondo a la derecha”.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
• Siempre hay un hacha o una sierra a mano por si uno la necesita.
• En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
• Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer “zoom” hasta donde lo desee.
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15 de diciembre. Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero. Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre! Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero. Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero. Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?
15 de enero. Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable? El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...
22 de enero. Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...
27 de enero. Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en la nevera, ha ocupado nuestro sillón, deja su ropa interior en nuestra lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Y la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...
2 de febrero. Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse.
16 de febrero. La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño está de pena: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.
25 de febrero. Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta... Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.
27 de febrero. Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.
28 de febrero. Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...
2 de marzo. Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.
6 de marzo. Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio... Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.
15 de marzo. Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.
27 de marzo. He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en la sociedad. Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy muy preocupado.
29 de marzo. Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.
2 de abril. Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy Realmente preocupado.
21 de abril. Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.
23 de abril. La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.
25 de abril. Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer". Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió sentirse. ¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...
30 de abril. El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.
12 de noviembre. He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.
15 de noviembre. He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. ¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!
¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.
FIN DEL DIARIO
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Algunos conductores han resumido, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, y que cada cual se justifica como puede. Estos son las explicaciones exactas:
1. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
2. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"
3. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
4. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"
5. "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció"
6. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"
7. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"
8. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"
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MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
MUJER RATÓN: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías.
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Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿En lo único que piensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado...
Cuelga el cuadro ahí = No, digo que lo cuelgues ahí
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón
¿Me estás escuchando? = Demasiado tarde, estás muerto
¿Ese ruido fue el bebé? = ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo
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Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
Te ves tensa, déjame darte un masaje = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo
¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!
¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Sí, me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba más antes
Sí, me gusta tu nuevo corte de pelo = 50 euros y no se ve muy distinto
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo.
¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
(De compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos
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- Si haces trabajar a tu mujer en las tareas de la casa, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo y con sueldo bajo, es explotación; si tu tienes un trabajo aburrido y repetitivo y con sueldo bajo, deberías mover el culo y hacer algo mejor.
- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
- Si lloras eres un mariquita, y si no, un imbécil insensible.
- Si le pegas a una mujer, es violencia domestica; si la mujer te pega, es defensa propia.
- Si tomas una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarte, es una mujer liberada.
- Si le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella te lo pide, es un favor.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres sexista; si no, no te importan esos detalles y eres poco romántico.
- Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
- Si estas orgulloso de tus éxitos, eres un creído prepotente; si no lo estás, eres un conformista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si no lo haces es que tienes una aventura con otra.
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PROCEDIMIENTO MASCULINO:
1. Acercarse con el vehículo al cajero.
2. Bajar la ventanilla.
3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.
4. Introducir el importe deseado.
5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.
6. Subir la ventanilla.
7. Irse.
PROCEDIMIENTO FEMENINO
1. Acercarse con el vehículo al cajero.
2. Dar marcha atrás hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.
3. Volver a encender el motor tras haberse calado.
4. Bajar la ventanilla.
5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.
6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lápiz de labios en el retrovisor.
7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.
8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero debido a la excesiva distancia de este al automóvil.
9. Insertar la tarjeta.
10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en el sentido adecuado.
11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN.
12. Introducir el PIN.
13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.
14. Introducir el importe deseado.
15. Volver a controlar el lápiz de labios en el retrovisor.
16. Retirar el dinero y el recibo.
17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero y meter el dinero.
18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y teléfonos.
19. Controlar el lápiz de labios una vez más.
20. Irse y recorrer 2 metros.
21. Dar marcha atrás hasta el cajero.
22. Retirar la tarjeta.
23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimiento adjunto.
24. Volver a controlar el lápiz de labios.
25. Volver a encender el motor tras haberse calado.
26. Conducir durante 5 o 6 kilómetros.
27. Quitar el freno de mano.
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Algunos de estos textos han sido extraídos de www.ciberbromas.com
Comentarios a Sergio Álvarez Méndez, en [email protected]
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