Portugueses
O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari pro amori o pro intressi .Olha cumpadri acho qui mi vou casari pro amori proqueu na tenho intressi ninhum na gaja. Quando bateram a porta, a D. Ant�nia foi ver quem era e, qual n�o foi o seu espanto, quando surgiu umhomem a fazer-lhe a seguinte proposta:Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do m�s e o $$$ j� era pouco, diz-lhe:Esta bem, aceito.homem d�-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos. Aqui a mulher ficou a toa, mas como era s� mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz a mulher: - Querida, veio ca a casa, esta tarde, um sujeito l� da empresa entregar o meu ordenado ? Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o japon�s Joaquim Yoshitaka corria em seu Mitsubishi zero-quil�metro em companhia de seu amigo insepar�vel Manuel Takahashi.Uma patrulhinha come�ou a segui-los e mandou o Joaquim encostar.Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - S� faltava essa! Esse guarda vai me multar! O guarda chegou na janela e disse:Eu s� queria avisar aos senhores que daqui a cinco quil�metros houve um acidente feio, ha muito �leo na pista e � preciso tomar o m�ximo cuidado. Boa viagem! Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor n�o viu que eu estou sem carteira, a lanterna esta quebrada, a placa e fria, o escapamento esta furado, falta tri�ngulo e o extintor esta descarregado!Ai Manuel interv�m:- N�o liga pro que ele diz n�o, seu guarda! Ele esta b�bado! Ele esta b�bado! O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta: - De onde fala? - E da Loja de Calcados Coimbra. - Como??? - Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel. - Ih, acho que errei o numero. - N�o tem problema... E s� trazer ate aqui que n�s trocamos... Um agricultor Portuga ouve falar do m�todo de insemina��o artificial e curioso resolve adota-lo. Contata um especialista da capital que de pronto se encontra com ele para efetuar a opera��o. Chegado a quinta o especialista diz para o nosso amigo: - Vou precisar de �gua a ferver, uma toalha lavada e um prego, esta bem?... - Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas enquanto eu lhe preparo as coisas. Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O agricultor satisfeito diz: - Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o prego n�o encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calcas em qualquer lado... Manuel entra para a Aeron�utica, na divis�o de p�ra-quedismo. Recebe a primeira aula pratica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o p�ra-quedas se abrira. Se isso n�o acontecer, o que e pouco prov�vel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o p�ra-quedas n�o se abrir, o que e improbabil�ssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haver� um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o p�ra-quedas n�o se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele come�a a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora s� falta o jipe n�o estar l� embaixo! Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular. Era s� tomar um gole de caf� e j� sentia uma forte pontada no olho esquerdo. N�o havia rem�dio que o curasse. E olha que ele adorava caf�. Ate que um dia, um medico, amigo da fam�lia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que n�o experimentas tirar a colherinha de dentro da x�cara? Em Lisboa, ap�s um inc�ndio no pequeno pr�dio, os bombeiros, verificando os destro�os, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabe�a para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de inc�ndio, com a seguinte instru��o: " Em caso de inc�ndio, vire de cabe�a para baixo e aponte para a chama". No elevador, est�o o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'al�m-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor n�o tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu n�o sabia que era a vez dela. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeit�ssima, ela afaga o presente com as m�os comentando: - Como pode uma coisa t�o maravilhosa vir de um animal t�o pequeno, sem apar�ncia, totalmente insignificante... - Alto l�! Se tu n�o queres me agradecer, v� l�. Mas tamb�m n�o precisa ofender!... O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, trope�a numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - N�o � de admirar. Eu tamb�m quase ca� aqui! Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - S�o amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que s�o amigos. Vem todos juntos... - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de lim�o depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de lim�o, Manuel? - Que nada! N�o consegui nem acabar de beber toda aquela �gua quente do banho! Manuel e Maria era um casal de purtugueses, man�aco por SEXO. Os dois viviam inventando novas maneiras de transar. Um dia Manuel teve uma nova id�ia: - Maria! Eu acabei de inventar mais uma maneira de fazer sexo! E tudo muito simples: Eu vou subir no arm�rio, e voc� vai ficar na beira da cama de pernas abertas. Ai, eu vou pular l� de cima, e j� vou cair com meu p�nis dentro da tu vagina. Entendeu? - Entendi. - respondeu Maria Manuel subiu no arm�rio, e Maria j� estava l� na beira da cama de pernas abertas. Foi ent�o que Manuel pulou, errou o alvo, e bateu com as bolas na quina da cama. Manuel ficou no ch�o, gemendo de dor. Ai, Maria disse: - Manuel! Que tipo de transa e essa que s� tu sente prazer? Manuel e Joaquim passeavam pela rua, qdo encontraram uma bosta no ch�o: _ Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta... _ Ent�o esta combinado, Joaquim... Manuel foi l� e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando qdo encontraram outra bosta no ch�o: _ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... _ Ent�o esta beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tamb�m... MORAL: Os dois purtugueses comeram bosta de gra�a... Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando est�o na cama o telefone toca: era a mulher do empres�rio que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel?? O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um boteco na pra�a Mau� e colocou a Maria para morar l� perto. Um belo dia... JJ- Fiu fi fi fiu...(assobios do portuga) Chega o Jo�ozinho... JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa t� na tua casa na cama com outro cara!!! Corre l�! JJ- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou l� acabar com isso de uma vez!!! E l� foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente... Joaquim! Voc� matou o cara?!? JJ- N�o...O gajinho se enganou...N�o era outro, mas o mesmo de sempre!!! Um grupo de cientistas Portugueses come�aram uma profunda pesquisa sobre os aracn�deos... Pegaram uma aranha e falaram: Ande aranha E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os Protugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracn�deo. Ate que s� sobrou uma perna dai eles falaram Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou c/ muita dificuldade. Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram: Ande aranha..! E ela evidentemente n�o se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclus�o: "Depois de cortar a ultima perna de uma aracn�deo este fica surdo" O purtugues tava no deserto sem ver uma mulher a seis meses. Ai ele encontrou um camelo, que estava sentado ao lado de uma pedra. Ai ele chegou perto do camelo e quando ele foi comer o camelo, ele levantou. Ai ele subiu na pedra e quando foi....o camelo sentou. Ai o purtugues desceu da pedra e quando foi tentar de novo, o camelo levantou. Ai ele xingou a m�e do camelo e foi embora. No dia seguinte o purtugues estava passando por um acampamento n�made quando ouviu algu�m chamando dentro de uma cabana. Era uma mulher MARAVILHOSA, mas estava amarrada. Ai ele libertou-a e ela disse: - Meu Her�i!! Fa�o qualquer coisa por vc !!! Portugu�s- Ent�o daria pra senhorita segurar o camelo pra mim ?! Um purtugues muito distra�do foi a uma festa e foi apresentado a uma Sra. alem�, cujo nome era Gherda. Tempos depois o purtugues estava em outra festa quando a tal Sra. veio se aproximando sorridente, com inten��o clara de falar com ele. O Portugu�s ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alem�. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou: - Como tem passado, Dona Ghosta Manuel foi escorregar no tobog�. - Como � que eu fa�o? - O senhor sobe l�, senta em cima do saco e escorrega. - T�o simples, opa! Pois o Manuel subiu l� em cima, fez conforme mandaram e morreu roxinho. A empregada chamou o jardineiro: - Seu Manoel, vem ca me fazer um favor. - Pois n�o. Que e que voc� quer que eu faca? - O senhor pode me ajudar a botar rem�dio no buraco do rato? - Olha, botar rem�dio eu ponho. Voc� segura o rato? Noticia de TV em certo pais perto da Europa: Plim Plim Grave acidente aeron�utico aconteceu esta manha quando um pequeno avi�o de treinamento precipitou-se ao solo no cemit�rio municipal. Ate o momento j� foram resgatados 1784 corpos. As buscas continuam, apesar de aparentemente n�o haver sobreviventes. Plim Plim Troca de FAX secretos entre o governo ingl�s e purtugues: - De: Sua Majestade a Rainha - Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal - Assunto: Movimento s�smico em Lisboa Sism�grafo ingl�s detectou grande possibilidade ocorr�ncia movimento s�smico pr�ximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada. --De: Primeiro Ministro de Portugal --Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra. --Assunto: Movimento estranho. Agradecemos aviso e elogiamos efici�ncia servi�o secreto ingl�s e compet�ncia agente Sism�grafo. Movimento debelado a tempo gra�as tamb�m eficiente servi�o secreto lusitano. Presos 30 suspeitos arredores Lisboa. Submetidos rigoroso interrogat�rio cientifico, 20 deles confessaram envolvimento referido movimento e 10 n�o resistiram. Continuam diligencias na �rea fim capturar subversivo codinome Epicentro. Investiga��es infelizmente prejudicadas devido fort�ssimo terremoto ocorrido agora arredores de Lisboa. Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Ent�o n�o brinco mais! tem aquela do purtugues que encontrou com um domador de jacar�s. o purtugues desconfiado queria saber se era mesmo verdade que o jacar� fazia a famosa 'chupeta" (ou o famoso blow job). o dono do circo afirmativamente confirmou a est�ria, no que o purtugues ainda n�o acreditou e pagou pra ver. foram os dois pro circo, e o domador de jacar�s come�ou a apresenta��o dando a ordem de iniciar a chupeta pro jacar�. e o jacar� vinha e fazia o trabalho... na hora de parar o domador batia com forca na cabe�a do jacar� com um taco de basebol. e mais uma vez o domador mandou e o jacar� fez a chupeta. para parar, de novo, uma paulada na cabe�a, e assim... o dono do circo perguntou ent�o ao portuga se ele queria experimentar. nisso o portuga responde: "vou experimentar, mas n�o precisa me bater com esse pau na cabe�a e s� pedir que eu paro... Manoel estava transando no 10cimo andar de um edif�cio com uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abra�os foram para a cama e come�aram a manter rela��es sexuais. A mulher{ come�a a gemer e depois diz: --Depressa Manoel.....ligeiro, o orgasmo vem vindo! Ao ouvir aquilo o purtugues sai correndo e se atira pela janela do apartamento. Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num c�modo bem pequeno, por mais tempo. N�o{ havia qualquer ventila��o e s� a porta de entrada. Entra um alem�o e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um purtugues, fica 5 minutos e o bode sai correndo. Viajavam de veleiro tr�s amigos, sendo um ingl�s, outro franc�s e o terceiro purtugues. L� pruns mares long�nquos, cheio de ilhas inexploradas, surge uma forte tempestade que os faz naufragar. Conseguem chegar nadando a uma ilha, onde s�o recebidos pelos nativos. Estes os resgatam das �guas, cercam e os arrastam `a presen�a do chefe: - Voc�s proibidos de vir aqui. Merecem castigo extremo. Mas, como vieram por azar, vou lhes dar uma chance. Cada um pode pedir algo a tribo, e se n�o conseguirmos fazer, ser� esfolado e com pele vamos fazer barco ! Primeiro fala o ingl�s, pedindo o Santo Graal. Partem os canibais com suas canoas, remando como loucos, at� sumirem no horizonte. Dali a algumas horas voltam com o c�lice debaixo dos bra�os. Fudeu-se o ingl�s, que � torturado, esfolado vivo e feito churrasco pra tribo, e a pele usada pra fazer um barco. Depois � o franc�s. Pede o leme do Titanic. Partem de novo os canibais, sumindo logo no horizonte e voltando poucas horas depois com o maldito leme. Dan�ou tamb�m o franc�s, que tem a pele arrancada pro barco e vira um assado pro povo. Chega a vez do purtugues. Este olha pra indiarada toda, pensa, e pede um garfo. Os canibais ficam doidos: - Um garfo !? S� isso ? � muito f�cil, pede outra coisa. - N�o ! Quero um garfo, e pode ser vagabundo mesmo. - Pensa bem. N�o quer, por exemplo, um garfo que Salom�o tenha usado, ou o tridente de Netuno ? - N�o. Traz s� o garfo. V�o l� os canibais, sem entenderem, buscar um garfo pro purtugues. Entregam nas m�os do homem, que passa a se furar todo. - ...quero ver voc�s fazer barco comigo! Tinha um portuga rec�m chegado de "Leiria" pr� trabalhar em S�o Paulo. Passou umas semanas e ele come�ou a ficar triste, precisando de um pouco de afeto. Id�ia genial: "Vou na zona" disse ele. Chegando l� tinha uma baita criolona tomando conta dos neg�cios. O portuga ficou de boca aberta com as gatas que iam e vinham na frente dele. Ele j� tava catando uma pr� papear e a gerente j� chegou estragando o barato: - E a� meu, aqui o c� paga adiantado! - Ora pois! Diga logo quanto custa! - Pr� entrar naquela porta onde t� escrito "Normal" � 100 mangos adiantado, na outra onde t� escrito "Com Sacanagem" custa 300, e aquela l� no fundo 'a direita, onde est� escrito "Muita Sacanagem" voc� paga 1000 fecha os olhos e entra com tudo... Nisso, o portuga j� tava animado pr� caramba e disse para a gerente: - Eu quero "Muita Sacanagem"! "Muita Sacanagem"! Pagou as 1000 pratas e se jogou porta adentro... abriu os olhos e tava na cal�ada da Rua Aurora. A� um patr�cio, junto com mais uns quatro lhe diz puto da vida: - � "Muita Sacanagem", "Muita Sacanagem"... Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. depois de horas de amor t�rrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamb�rgueres. o moco pergunta se quer ketchup, Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas: -� Maria, queres ketchup? - n�o Joaquim, quero que me beijes um pouco! portuga vai andando com seu fusquinha; passa em frente ao hosp�cio e de repente cai a roda do carro; desesperado, acha a roda mas perde todos os parafusos... o portuga ent�o senta e come�a a lamentar a vida, o azar ... nisso, um louco que o observava, chama ele perto do muro e lhe diz: - homem, tu tens mais 03 rodas completas no carro com 04 parafusos em cada uma, ent�o tire um parafuso de cada roda, deixe as quatro rodas com 03 parafusos e v� tranq�ilo embora, depois voc� compra os demais parafusos... o portuga cocando a cabe�a: sabes que para um louco tu es muito esperto!!! o louco responde: sai dessa, oh meu! eu sou louco mas n�o sou purtugues| Joaquim chega em casa todo animado com uma "nova" forma de transaire: - Corre Maria. Vamos para a cama que aprendi uma nova maneira de transaire que dizem ser �tima!!! - Mas como � isso � Joaquim? - � um tal de 69!! A gente se deita ao contrario e manda brasa!! Os dois ent�o se deitam mas s� que na hora H erram de lado e Maria fica com o nariz enfiado da bunda do Joaquim! Os dois ficam l� por alguns minutos e... PUM! Joaquim solta um peido bem no nariz de Maria! Ela acha ruim mas n�o diz nada. Pouco tempo depois outro PUM! Maria se remexe um pouco, acha ruim mas ainda n�o diz nada. Mais um pouco e Manoel solta o terceiro. Ai Maria n�o ag�enta: da um pulo pra fora da cama reclamando: -Que raios de transa � esta � Joaquim? Vais daire os outros sessenta e seis na cara da tua m�e, na minha n�o! Ent�o tinha aquele japon�s olhando para um peixinho no aqu�rio e virando os olhos para cima e para baixo o peixinho seguia onde o japon�s olhava. Um Portugu�s meio cismado com a coisa, perguntou para o Japon�s: - O japon�s, como � que voc� consegue faze isso? O japa responde: - O homem � mais inteligente que o peixe non, ent�o � f�cil ensinar os peixinhos a fazer o que a gente quer non. Ent�o ap�s alguns minutos o purtugues decide testar o seu dom�nio mental sobre os peixes e fica olhando para o aqu�rio e revirando os olhos para todos os lados... depois de 10 minutos passa o japon�s perto do aqu�rio e v� o Portugu�s grudado com a cara no aqu�rio fazendo: GLUPT.. GLUPT ... GLUPT... Manel, quantas bananas consegues tu comer em jejum? Perguntou o Joaquim a seu grande amigo. - Creio que umas dez bananas eu coma. Foi a resposta do gajo. - Ora, mas estas a parecer um brasileiro dizendo asnairas. Pois se comes a primaira banana, n�o estas mais em jejum. E foi-se embora o Joaquim a sacanear o outro. Mais tarde, ao chegar em casa Manuel resolveu ir a forra e pegar a esposa. - Maria, quantas bananas consegues comer em jejum? - Olha Manel, se fizer um esfor�o como umas cinco. Por que? - Ora, se me dizes dez tinha uma resposta t�o boa para te dar, � p�... Uma orquestra de musica cl�ssica purtuguesa ia ter um concerto em Nova Iorque. Chegaram num avi�o de Pan Am que saiu de Lisboa as seis da manh� e tinham que chegar a Nova Iorque ao meio dia, o concerto ia come�ar `as tr�s da tarde. Bom, o Concert Hall estava cheio de americanos interessados na orquestra purtuguesa mas a orquestra n�o chegou. Depois de meia hora de espera o diretor americano foi verificar no aeroporto qual era o problema. Ali informaram-lhes que os m�sicos purtugueses n�o queriam sair do avi�o. Bom, o diretor entrou no avi�o para perguntar a raz�o do comportamento estranho dos purtugueses. Dentro do avi�o ele perguntou ao chefe dos m�sicos purtugueses: Porrquei n�o sair do avion? (sotaque americano) Joao Lu�s Pereira Martins Domingues Da Cunha Carvalho responde: Temos medo do WELL! diretor: Que WELL? Joao: Ali t� escrito claramente: WELL COME PORTUGUESE MUSICIANS... Vinha o Manuel dirigindo seu autom�vel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contram�o, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua per�cia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher p�s a cabe�a pela janela e gritou a todo o pulm�o: - PORCO!!! Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu: - SUA VACA!!! Voltou-se para frente e atropelou o porco... Me falaram que aquela novela da Globo "O OUTRO" esta fazendo o maior sucesso em Portugal. A �nica diferen�a e que l� o nome da novela, ao inv�s de "O OUTRO", � "PARECIDO PARA CARALHO!!!" Os purtugueses tem a mania de traduzir todas as palavras de outra l�ngua para a l�ngua p�tria. Na ocasi�o do primeiro Grande Pr�mio de F1 em Portugal todos os patrocinadores tiveram seus outdoors traduzidos: Firestone virou "Fogo na Pedra"; Goodyear virou "Bom ano" Pall Mall virou "C'ralho Maldito"!! No avi�o, a aeromo�a argumentava com o passageiro purtugues, sentado na primeira classe: - Seu Manuel. O senhor n�o pode ficar aqui. A sua poltrona � na parte de tr�s do avi�o! E o purtugues: - Daqui n�o saio. Daqui ningu�m me tira! Chamaram o comandante: - Acho que o senhor n�o esta entendendo. Aqui � a primeira classe. O senhor comprou na classe econ�mica, que � l� atras. E o purtugues: - Daqui n�o saio. Daqui ningu�m me tira! Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do purtugues, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai l� no fundo do avi�o. A tripula��o fica espantada e o comandante pergunta: - Nossa! Mas como � que o senhor conseguiu convence-lo? - Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu Manuel, esta parte do avi�o vai pra Londres. A parte que vai pra Lisboa e l� atras!" Voc�s lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos em coma e misteriosamente apareceu gravida, ningu�m sabe como? Pois �, descobriram quem foi, um enfermeiro chamado Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente leu o seu prontu�rio medico, estava escrito "COMA". Ele comeu... Houve uma �poca em Portugal, em que se colocavam an�ncios de produtos nos t�mulos. Lia-se num t�mulo: "Aqui jaz Joaquim Pereira, com todos os seus cabelos, pois sempre usou o famoso xampu Sedoso Caril!" Lia-se noutro t�mulo: "Aqui jaz Maria Aparecida da Luz, com todos os seus dentes, pois sempre usou o famoso creme dental Brilhol!" E outro t�mulo: "Aqui jaz ningu�m. Pois sua m�e sempre usou os famosos anticoncepcionais infal�veis!" Mulher tava pintando a casa. Mas o marido chegou a noite e sem querer botou a m�o na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um purtugues, chegou, a mulher disse: - Seu Manuel, o senhor quer ver onde meu marido pos a m�o ontem a noite? - Sim, senhora, quero!! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, t� beim? O rapaz estava viajando pelo interior e, chegando numa dessas cidadezinhas que n�o aparecem no mapa, resolveu descansar. Descobriu onde ficava o hotel e l� se foi ele... Chegando no hotel, conseguiu um quarto, s� que n�o havia banheiro. A �nica solu��o era ir ao matinho atras do hotel. L� pelas tantas, o rapaz sentiu aquela vontade de largar um barr�o, s� que n�o dava tempo de ir para o matinho, ent�o pegou uma de suas meias e plantou o toco l� mesmo... Mais aliviado, ele resolveu se desfazer da meia, pois o cheiro j� estava ficando insuport�vel dentro do quartinho. Olhou pela janela e viu que dava para jogar a meia no matinho... Para pegar impulso, ele girou a meia sobre a cabe�a e nisso a meia rasgou e fez aquela sujeirada no quarto... O cara ficou desesperado... Na procura de ajuda, ele abriu a porta do quarto e viu o faxineiro do hotel: o S. Manoel (purtugues, � claro!!!) Chamou o portuga para dentro do quarto e disse: - S. Manoel, aconteceu um acidente, ent�o dou 50 pratas para o senhor dar um jeito nisso a�... O portuga deu uma olhada, cocou o bigode e falou: - Ora pois, e eu te dou 100 reais para o me dizeire como faz para cagaire girando... Dois purtugueses, cansados de tanto trabalhar, resolvem assaltar um banco. Assalto efetuado, um saiu com um malote prum lado e o outro por outro lado. Dois anos depois os dois se encontram, e ai vem o dialogo: - E ai Manuel, ficaste rico ? Aproveitou bastante o dinheiro do roubo ? - Que nada, acabei por levar um malote cheio de cheques nominais e n�o consegui sacar nenhum! e o Joaquim: - Pa! Tu teves mais sorte qui eu. O meu malote tava cheio de duplicatas, e acabei de pagar a ultima na semana passada! Um cara vinha andando numa estrada viscinal de terra, e estava caindo um puta dum tor�, e o carro ficou atolado ... O cara avistou uma casinha bem do lado, e foi pedir ajuda, chegando l� o Manuel muito cortes, convidou-o para entrar, pois a Maria tinha acabado de preparar um cafezinho. O cara tomou o caf� e perguntou se o Portuga n�o tinha uma ferramenta para poder ajuda-lo a desencalhar o carro, o Manuel disse: - Pra que tanta pressa homem, deixe passaire a chuva e pronto. Mas a chuva n�o parava, foi ficando tarde e o Manuel, disse: _ _ Fique tranq�ilo, que hoje voc� � meu hospede. O cara disse: - N�o, n�o, e o Manuel disse: - N�o se preocupe, a Maria j� fez uma janta daqui �, e pegou na pontinha da orelha Tudo bem, o cara comeu bem, sentou-se no sof� e ficou assistindo TV, a hora foi passando, passando, daqui a pouco o Manuel disse: - Eu j� resolvi, hoje o senhor vai dormir aqui, o cara, n�o, n�o, e o portuga , j� esta resolvido, a nossa cama � grande, dorme o senhor a Maria e eu, cabe todo mundo, a Maria disse n�o Manuel, dorme o senhor , voc� e eu no canto, o Manuel insistiu, n�o Maria dorme o senhor, a Maria e eu no canto, passou um tempo e foram todos dormir, passaram-se uns vinte minutos e o Manuel j� estava roncando, o cara que n�o era bobo e tinha visto aquele puta bund�o da Maria, virou-se devagar na cama e encostou na bunda da Maria, ela n�o fez nada, o negocio (pinto mesmo) armou, ai ele cutucou a bunda da Maria, ela n�o falou nada, ai ele abaixou a cal�a, bem devagarinho pra n�o acordar o Manuel, depois com cuidado abaixou a calcinha da Maria, que deu aquela levantadinha de cintura peculiar, para poder ajuda-lo, ai ele passou cuspe e enterrou tudo na Maria, e assim foi at� de madrugada, a danada da Maria tava toda fodida, quando o estranho ainda, colocou no bot�o (cu mesmo) dela, fazendo o servi�o completo, logo cedo ele j� estava de p�, o Manuel tamb�m levantou-se, a Maria estava na cozinha, caf� pronto, e o Manuel falou, a chuva j� parou, e n�o tem mais barro, o estranho tomou o caf� tranq�ilo, agradeceu a hospedagem e p� na estrada. Manuel olha pra Maria e comenta: - Uma pessoa boa n�o Maria? a Maria diz: Boa o caralho o Manuel, ele me fodeu a noite inteira, e de manh�zinha ainda acabou comendo o meu cuzinho e se limpou no meu len�ol. O Manuel olha pra ela e diz: - Ta vendo e ainda voc� queria que eu dormisse no meio ?, aqui �.... Um purtugues foi a It�lia e quando visitava o Vaticano soube que haveria a "Missa Papal". Chegou adiantado e sentou na frente na Igreja. Quando o Papa foi aben�oar a multid�o imediatamente o portugu�s tirou o seu "Braulio" para fora e apontou para o Papa. Foi um esc�ndalo geral e os seguran�as tiraram o portuga a tapas do Vaticano. Intrigada a Maria, esposa do cafajeste, pergunta: Manuel, o que destes na sua cabe�a, estas ficando louco? Ora Maria, n�o era a missa "Pa Pau"? Eu queria aben�oar o meu !!!! Um purtugues comprou um Monza zero. Como todo carro que chega da concession�ria, chegou todo empoeirado. Ent�o ele comprou xampu e creme rinse e pos - se a dar um banho no carro, ajudado pela sua mulher, Maria. Quando estavam terminando de lavar o carro, entra um assaltante na garagem, que diz: - M�os ao alto! Isto e um assalto! E o purtugues para sua mulher: - Maria, me ajuda a levantar o carro? O Manuel chegou na roda de amigos com os dois olhos que eram s� hematomas. Perguntaram: - Poxa Manuel! Andastes levando umas "bolachas"? - Que nada, oh gajo, pois n�o � que estava a viajar no �nibus, e subiu uma tremenda morena, com um "shortinho" bem curtinho entrando na "regadinha". N�o me contive, quando ela passou perto de mim, eu tirei o short do "reguinho" dela. Ela se virou: Plaft!! Um tremendo tapa no meu olho direito...Seu tarado!!! - Poxa, e o esquerdo... Por que est� t�o roxo.... - Pois, pois, ela foi l� pra frente do �nibus e eu tamb�m, sentei numa poltrona atras dela. Quando ela se levantou para descer, o gajo que estava sentado ao meu lado fez a mesma coisa, tirou o "shortinho" de dentro. Como eu sabia que ela n�o gostava, Coloquei dentro de novo... O Manuel, piloto da TAP (Transportes A�reos Portugueses) iria inaugurar o v�o da nova aeronave rec�m adquirida da Boeing. Mas como foi um negocio feito as pressas, a Boeing n�o teve tempo de traduzir os letreiros pra Portugu�s. Foi ent�o que o Manuel logo tratou de avisar aos passageiros : - Senhoires e senhoras, onde estiveire escrito "PUSH", n�o puxem, � pra empurrar. Onde estiveire escrito "PULL", n�o pulem, � pra ficaire. E onde estiveire escrito "EXIT", n�o exitem, � pra sair mesmo ! Um cara (C) chega na lanchonete do Portugu�s (P): C: Seu Manoel, eu quero um "misto frio". P: Olha amigo, tu vais ter que esperar um pouco. C: Por que ? P: � que demora uma meia hora para esfriar o Gril. ....Continuando a est�ria do meu grande amigo Alexandre Barreto... O purtugues t� no elevador com o casal de namorados e solta aquele peido, ent�o o cara pergunta: (c) - Voc� peidou? (p) - Claro, ou voc� acha que eu fedo assim o tempo todo? O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas abertas. Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas abertas?, perguntou o Joaquim. Responde o Manuel: - � que fui ao medico e descobri que estou com o colesterol alto e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS 111 Esta me fez lembrar a do purtugues que foi a Inglaterra fazer estagio em Marketing. La ensinaram-no a tirar �gua de pedra. Inclusive levaram-no ao cemit�rio onde se achava escrito em uma lapide: Aqui jaz a Madame Hillary, Falecida em tanto do tanto, propriet�ria dos famosos biscoitos Hillary cuja fabrica esta situada em tal endere�o. Animado, Manoel Voltou a Terrinha e para mostrar que tinha aprendido a li��o mandou fazer uma sepultura com uma lapide onde se encontrava escrito: Aqui n�o jaz ningu�m N�o jaz porque nunca morreu nunca morreu porque nunca viveu nunca viveu porque nunca nasceu nunca nasceu porque os seus pais usaram a camisinha Silva Algu�m sabe a diferen�a entre o portugu�s burro e o inteligente em uma sala de aula ? O burro, escreve no caderno, tudo que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga no caderno tamb�m. O inteligente n�o escreve nada porque sabe que o professor vai apagar mesmo... Manuel faz uma liga��o telef�nica. - Alo e da VARIG ? Por favoire ? Senhorita, eu queria sabeire o tempo de v�o S�o Paulo-Lisboa? - Um minutinho... - Ah! Esta bem, muito obrigado! E desliga o telefone. portugu�s recebeu um convite para uma festa de quinze anos e telefonou agradecendo: - Olha c�, eu agrade�o muit�ssimo o vosso convite para a festa de quinze anos mas, lamentavelmente, n�o puderei fica�ri por mais de uma semana... Um preso foi condenado a morte nos EUA e a forma na qual ele teria que morrer era na "C�mara de G�s". No dia da execu��o colocaram o cara na c�mara de g�s e liberaram o cianureto no carinha. S� que o carinha tinha um puta dum f�lego e conseguiu segurar o ar durante um temp�o. Como o cara n�o morreu eles adiaram a execu��o. Ent�o um delegado mandou o indiv�duo pra Portugal, porque l� tem uma c�mara de g�s que � infal�vel. Ent�o mandaram o cara pra Lisboa e levaram ele diretamente para a c�mara de g�s, e o cara s� dava risada dizendo que ele poderia segurar o ar durante horas. Ent�o eles chegaram num pavilh�o enorme, com uns 10 andares, ao ar livre com uma cadeira no meio, e l� amarraram o indiv�duo. Ai � que o cara come�ou a rir mesmo: - Ha ha, c�mara de g�s ao ar livre! HAAAAAA.... E os guardas purtugueses super s�rios, deram a ele a ordem de execu��o e... - Um ultimo pedido? - Haaaaaaaaaaaaaa.....N�o trouxas....podem liberar o g�s....... Ai o guarda grita l� pro guarda no ultimo andar no pr�dio: - Manoeeeeeeeeeelll! Joga o bujaaaaaaaaaaaaoooooo.... E tof! Jogaram o buj�o de g�s na cabe�a dele.... Portugu�s entra na loja de eletrodom�sticos e aborda um vendedor: - O senhor tem televis�o colorida? - Temos sim, senhor! - Ent�o, me d� uma amarela! Purtugues chegou na maquina de refrigerantes, colocou uma ficha, e pegou a latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Depois botou outra ficha e pegou outra latinha. Meia hora nisso, come�ou a formar uma grande fila atras dele. Ate que um cara falou: - O, seu Manoel, n�o vai sair dai ? E o seu Manoel: - N�o enquanto estiver ganhando ! Locutor purtugues na inaugura��o da Radio Rel�gio de Lisboa: - Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova radio purtuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: aten��o, s�o nove horas, zero minutos, zero segundos, perd�o, um segundo, perd�o, dois segundos, perd�o, tr�s segundos, perd�o ... E t� assim at� hoje ... Manoel foi fazer exame de fezes, ao chegar no Laborat�rio, dirigiu-se ao balc�o para entregar a latinha que levou; Conversando com a moca recepcionista, esta lhe falou: - Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha. - Ora! Pois n�o! ai ele escreveu: BOSTA Um purtugues vinha passando pela rua quando viu uma placa no port�o de uma casa: "Escola de Adivinha��o". O purtugues ficou curioso e resolveu entrar. La dentro um sujeito recebe o lusitano com um largo sorriso: - Quer dizer que o senhor tamb�m quer aprender adivinha��o, n�o �? - Ora pois-pois, eu gostaria muito. E o "professor" - Ent�o, pra comecar, pode abaixar a calca e ficar de quatro ali na cama. O lusitano arregalou os olhos: - Mas o professor vai me comeirei!? E o sujeito com a cara mais safada do mundo: - T� vendo....j� come�ou a adivinhar. Manoel ( um japon�s que conhe�o) foi abordado por um conhecido que o convidou a tomar parte em uma surubada, ou suruba. - Mas d'que s'trata ? - E um barato, Manuel. A gente junta uns tr�s ou quatro casais em um quarto onde tem uma cama bem grande, toma uns tragos de whisky para descontrair, depois todos tiram a roupa e come�a a sacanagem. Mas n�o pode ter ci�mes, pois ningu�m e de ningu�m. Cada um procura comer quem lhe agradar. Vale sexo normal, oral, anal, manual, entendeu? - Ev'dente q'sim. Quando s'ra u troco? Tenho q'avisar a Maria. - Que isso, Manuel. N�o v� levar sua esposa, n�o. Leva uma namorada, uma rapariga qualquer. Vai ser hoje a noite neste endere�o aqui. Manoel pegou o endere�o, chamou uma prima muito sacana que comia j� ha algum tempo e a hora marcada estava l�. Os preparativos foram r�pidos, alguns goles de u�sque nacional barato, todos nus no quarto com a cama grande e come�ou a suruba. La pelas paginas tantas ouviu-se um grito. Era o Manuel. - Para tudo !!! gritou Manuel. Vamos organizar esta suruba!!! J� 'stamos nesta brincadeira ha meia-hora. Ate agora j� fui 'nrabado tr�s vezes, puseram o pau na minha boca duas vezes e eu n�o consegui comer ningu�m. O m�ximo q' cons'gui foi uma tocar punh'tinha e acho q'o pau nem era o meu. Obs: Dai a origem da express�o "organizar a suruba" . Voc� e capaz de guardar um segredo? - Claro, afinal amigos s�o para essas coisas.... - Preciso de 500.000 escudos! - Pode ficar tranq�ilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!! Sempre atrasado, apressado e distra�do, ele entrou na fila do elevador e foi logo reconhecido pelo Joaquim, que n�o via ha anos. A fila estava grande e vagarosa e o papo estendeu-se pelos assuntos costumeiros. - Mas voc� continua um garoto, Manuel. Nem parece ter a minha idade. Sa�de de ferro, n�o ? - Mais ou menos, Joaquim. Ultimamente porem estou bastante preocupado, pois venho sentindo uma dorzinha constante no ovo esquerdo. O pior e que meu medico de confian�a se aposentou e se mudou para longe. - Mas que coincid�ncia. Conhe�o um excelente especialista com consult�rio neste mesmo edif�cio. Da um pulinho l� agora. Estou atrasado para um compromisso, sen�o eu levava V. ate l�. Fica no oitavo andar, primeira porta a esquerda do elevador, n�o tem erro. Fala em meu nome que ele lhe atende sem hora marcada e ainda faz um desconto na consulta. Ate logo, vou saltar aqui no terceiro andar. Manuel subiu ate o decimo andar e levou quase duas horas na reuni�o onde fora representar a empresa em que trabalhava. O pior e que a dorzinha no saco, mais precisamente no ovo esquerdo estava incomodando mais do que nunca. Ao termino da reuni�o, quase seis da tarde, Manuel decidiu aproveitar a indica��o de seu amigo e dar um pulinho no medico indicado. Para n�o perder mais tempo, desceu apressado os tr�s lances de escada, certo de que o amigo tinha dito " s�timo andar, primeira porta a esquerda do elevador". Abriu a porta sem observar a pequena placa que indicava ser um escrit�rio de advocacia e encontrou a ante-sala vazia. Bateu na outra porta e foi atendido por um senhor grisalho que aparentemente j� estava de sa�da. Mesmo que n�o fosse examinado, pensou, podia ao menos explicar o problema rapidamente e receber alguma orienta��o do tal especialista. Ainda ofegante pela descida e com a tal dorzinha aumentando, temeroso de n�o ser atendido naquele dia, foi soltando as palavras sem sequer esperar que o senhor grisalho falasse qualquer coisa: - Vim recomendado por um grande amigo que o apontou como um dos especialistas mais experientes e competentes no assunto. O caso e o seguinte, doutor, ha algum tempo venho sentindo uma dorzinha chata aqui no ovo esquerdo. Gostaria de ouvir uma opini�o sua, mesmo que n�o possa examinar-me hoje. -"Deve ter havido algum engano de seu amigo", falou o advogado, "somos especializados em Direito..." At�nito, o advogado ouviu Manuel exclamar: - VAI SER ESPECIALIZADO ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!! Portugu�s chega na alf�ndega com sua maleta. Funcion�rio - E ai, Manoel? Tudo j�ia? Portugu�s - N�o, metade � coca�na. Portuga estava bimbando a esposa na lua de mel : - ai Maria...ai Jisus...gaja tarada...me mata com teu negocio de mijaire!!! -ma mata com teu negocio de mijaire!!! No meio do embalo a dita cuja pega um penico debaixo da cama e acerta uma porrada na moleira do Portuga. A NASA mandou uma nave para o espa�o numa nova experi�ncia. Na nave encontravam-se apenas dois macacos treinados e um purtugues. Todos os dias o comandante da terra dava suas ordens atrav�s do monitor. O comandante chamava um por um em frente ao monitor de v�deo e dava suas instru��es. Comandante- Macaco numero um(M1), dirija-se ao monitor de v�deo. M1- Sim senhor comandante. As ordens. Comandante - Controle a ala esquerda da nave, dar um giro de 20 graus, e monitore o equipamento 2234. Ok? M1- Ok comandante. Comandante - Macaco numero dois(M2) a postos. M2- As ordens comandante. Comandante - Monitore o equipamento 3344, efetue a mudan�a de numero 200, etc... M2- Ok comandante. Comandante - Portugu�s ?! vou dar as suas ordens. Portugu�s - Pois, pois comandante , j� sei , j� sei. Alimentar os macacos e n�o mexer em nenhum bot�o. Tinha um portuga chamado Victor Manuel, que foi pegar avi�o pela primeira vez na vida. Como n�o estava acostumado com a alta tecnologia do aeroporto local, estranhou quando tinha que passar pelo port�o de embarque, passando um cart�o de identifica��o na catraca, onde uma voz automaticamente anunciava: - Este � o Sr. Victor Manuel da Silva que vai embarcar no v�o 206 para Lisboa, com partida `as 14:00 horas. Pensou c� com seus bot�es: - Ora ralhos! Como esta rapariga sabe quem sou eu? Encucado, voltou, foi ao banheiro, colocou um chap�u, um �culos escuro para desafiar a rapariga a reconhece-lo. Passou novamente o cart�o na catraca e a voz automaticamente: - Este � o Sr. Victor Manuel da Silva que vai embarcar no v�o 206 para Lisboa, com partida `as 14:00 horas. Ficou puto da vida. Usou toda sua astucia, voltou ao banheiro, colocou uma roupa da Maria que trazia na mala, certo de que agora estava irreconhec�vel. Passou novamente pela catraca, quando anunciaram: - Este � o Sr. Victor Manuel da Silva que por sua teimosia acaba de perder o v�o 206 para Lisboa. Num congresso de sexualidade, o palestrante resolveu fazer uma pesquisa ali mesmo. Quantas pessoas aqui tem tido sexo mais de uma vez por dia? Eu, eu, eu, eu.....(uns 5% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por dia? Eu, eu, eu,......(uns 25% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo duas vezes por semana? Eu, eu, eu,......(uns 30% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por semana? Eu, eu, eu,......(uns 30% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por m�s? Eu, eu, eu,......(uns 5% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por semestre? Eu, eu(uns 2% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez por ano? Eu, eu(uns 2% responderam) Quantas pessoas aqui tem tido sexo uma vez a cada 2 anos? EU EU EU gritou o Joaquim todo excitado. Po seu Joaquim, s� trepa uma vez a cada dois anos e t� t�o excitado assim porque? � hoje, � hoje. . Joao instante antes de morrer diz a mulher: j: - Lembras Maria, quando eu estava no alto daquela pedra, em Portugal, eu tropecei e ca�, lembras? M - Claro que sim, eu estava ao seu lado. J - Lembras Maria, quando eu passei, embaixo da escada, e ela caiu em cima de mim? M - Claro que sim, eu estava ao seu lado. J - E Maria, estou aqui deitado, entre a vida e morte, e voc� esta aqui do meu lado. M: - Mais � claro que estou Jo�o. J: - E Maria, vai ser p� frio na p...q.t.p...! Portugueses de um lado, Alem�es do outros, de repente um alemao=20 tem uma id�ia: - Fiquem todos preparados para atirar. Ele se levanta e grita: - Manuel, o Manuel. Um ter�o do exercito purtugues se levanta e grita: - O que queres??? E ratatata os alem�es mandam ver bala nos purtugueses. E assim vai com Joaquim e outros nomes que os alem�es pudessem=20 lembrar. Do lado purtugues o general preocupad�ssimo com a situa��o pede aos soldados para se prepararem que ele vai usar a mesma t�cnica dos alem�es, levanta-se e grita: - Schultz, o Schultz. E o exercito alem�o inteiro se levanta e grita: - aqui n�o tem nenhum SchultZ O general purtugues se abaixa e pensa: Raios, ainda vamos os pegar. Isto n�o � uma piada, � um caso ver�dico ocorrido com um amigo meu quando esteve em Lisboa: Em um bar este amigo pede uma cerveja ao gar�om que lhe pergunta: - Qual voc� quer, Brahma, Ant�rtica ou Skol (desculpe mas n�o sei as marcas das cervejas de l�)? O amigo responde: - Uma Brahma, por favor. Ap�s ter tomado ela toda ele chama o gar�om e pede: - Gar�om, me tr�s outra, por favor. e o gar�om: - Qual marca vai ser desta vez? amigo: - Brahma. E o gar�om: - Ent�o voc� n�o quer outra, voc� quer a mesma outra vez... . CAPITULO I - O INICIO Havia um purtugues se destacava entre os outros, por seus feitos her�icos e por seu bigode (raro entre eles).Seu nome era Victor Manuel. Por ter um nome conhecido, ele foi escolhido para matar as baratas que assolavam um bairro da cidade de Manuelopolis. - Ora, poix! - pensou ele - T�nho que aresolver essa para meiu pov�l. E seguiu ent�o para a vendinha do seu Joaquim a fim de resolver tamanha duvida. Decidiu come�ar sua jornada Vira-Vira - (dos Mamonas Assassinas - para quem n�o ouviu e meio no estilo do Bate o P� de Roberto Leal s� que mais para rock) (Dinho/J�lio Rasec) "Fui convidado pra uma tal suruba, N�o pude ir, Maria foi no meu lugar Depois de uma semana ela voltou pra casa, Toda arrega�ada, n�o podia nem sentar. Quando vi aquilo fiquei assustado, Maria, chorando, come�ou a me explicar. Ai ent�o eu fiquei aliviado, E dei gra�as a Deus por que ela foi no meu lugar Roda, roda e vira, solta a roda e vem Me passaram a m�o na bunda e ainda n�o comi ningu�m Roda, roda e vira, solta a roda e vem Neste raio de suruba, j� me passaram a m�o na bunda, E ainda n�o comi ningu�m! O Manuel olha ca como eu estou Tu n�o imaginas como estou sofrendo Uma teta minha um neg�o arrancou E a outra que sobrou esta doendo Oh Maria v� se larga de frescura Que eu te levo no hospital pela manha Tu ficaste t�o bonita monoteta Mais vale um na m�o do que dois no suti� Roda, roda e vira,... Oh Maria esse suruba me excita Arrebita, arrebita, arrebita Ent�o v� fazer amor com uma cabrita Mas Maria isto e bom que te exercita Bate o p�, arrebita, arrebita Manoel tu na cabe�a tem titica Larga de putaria e v� cuidar da padaria. Roda, roda e vira,..." Tava o delegado investigando um roubo: tinham arrombado a parede de uma loja p/ levar as mercadorias. Depois de algum tempo conseguiram achar uns suspeitos, e entre eles um purtugues. Imediatamente o delega grita: - Coloquem o portuga em cana, tenho certeza que foi ele. - Mas senhor, n�o deu p/ comparar ainda as impress�es digitais, nem sabemos se ele n�o tem algum alibi. - Podem levar, por que s� pode ter sido o portuga, ele abriu dois buracos na parede, um para entrar, e outro p/ sair... Um purtugues chegou em Sydney e alugou um carro. Dirigindo pelas avenidas notou que o transito estava muito tumultuado, viu helic�pteros sobrevoando a cidade, ligou o radio e ouviu: - CUIDADO MOTORISTAS DIRIGINDO AO CENTRO PELA M4, H� UM MOTORISTA DIRIGINDO PELA CONTRAMAO. ATENCAO... E o purtugues pensou: - Esse gajo est� enganado. Hais milhoes!!!! . motorista diz pro purtugues: - Manuel, p�e a cabe�a pra fora e veja se a seta est� funcionando. o portuga olha e diz: - t�, n�o t�, t�, n�o t�, t�, n�o t�. portuga entra num elevador e o ascensorista pergunta: Ascensorista: "Qual o andar que o Sr. vai ?" Portuga: "Qualquer um, pois j� errei de edif�cio mesmo..." Os mais novos n�o lembram mais dos hippies.. ele andavam mal vestidos, com mochila nas costas e cabelos compridos e quase sempre muito duros, sem um puto tost�o no bolso. Tinha um avi�o com um hippie, um milion�rio e um purtugues... um taxi a�reo. Deu uma pane no motor e o piloto passou a m�o em um p�ra-quedas e pulou; antes de pular ele disse: - S� tem mais dois p�ra-quedas..... e pulou... O purtugues, o hippie e o milion�rio decidiram disputar os outros dois p�ra-quedas atrav�s de um jogo de palitinhos (a famosa porrinha); o purtugues ganhou e pulou. Continuaram o jogo e o hippie ganhou; foi quando o hippie fez uma proposta ao milion�rio: - voc� me d� um cheque equivalente a 40 milhoes de d�lares que eu lhe dou o meu p�ra-quedas. O milion�rio topou, preencheu o cheque e assinou. Pegou o p�ra-quedas e antes de pular perguntou ao hippie: - Cara, o que ir� adiantar? Voc� com este cheque se daqui a pouco voc� estar� morto, quando o avi�o acabar de cair. O hippie respondeu : - Que morto nada; o purtugues pulou com minha mochila... purtugues estava sozinho dentro de um �nibus. Num certo instante o �nibus entra numa rua fazendo com que o purtugues fique do lado do sol. O trocador sugere: - Por que voc� n�o troca de lugar ? O portuga: - Com quem ? NA MERCEARIA DO PORTUGUES O Manuel, dono da mercearia, j� cansado de ouvir piadas referentes aos seus conterr�neos, resolveu proibir que se contassem piadas de purtugues no seu estabelecimento. Como era uma cidade pequena, e a mercearia do purtugues era o �nico ponto de encontro, todos tiveram que concordar com a imposi��o do gajo. Uma semana depois, chega na cidade o caixeiro-viajante, que n�o est� sabendo de nada. Como de costume, � tardinha, todos se re�nem e come�am a tomar cerveja e a contar anedotas. N�o deu outra, o caixeiro-viajante saca logo uma piada de purtugues. - "Tinham dois purtugueses que trabalhavam em uma padaria ..." O Manuel, de antena ligada, cortou logo o barato: - "OOOOOPPPPPPPAAAAAAAA, podes paraire, aqui estais proibido de contaire piadas de purrrtugues" E ai come�a essa discuss�o sobre censurar piadas, que conhecemos muito bem. O caxeiro-viajante pergunta ent�o ao purtugues: - "Tudo bem, n�o vou contar piada de purtugues. Posso ent�o contar uma de japon�s?" O gajo concorda: - "De japon�s podes!" E ent�o o caixeiro-viajante come�a: - "Tinham dois japoneses que trabalhavam em uma padaria. Um se chamava Manuel e o outro Joaquim ..." Num consult�rio medico: - Manuel, como tem se sentido com os banhos de �gua doce? - Muito pegajoso, doutor? - Como assim? - Por causa do a��car?... A Maria para o querido esposo Manuel: - Joaquim, botes me ajudar a colocar veneno no buraco do rato? - Sim, querida, mas tu seguras o bichinho... Diante da solicita��o de cobertura para a Guerra do Golfo, o presidente purtugues, rapidamente, enviou um navio cheio de telhas... Num banco de pra�a, junto a uma velhinha, o portuga teve o seu chap�u sujo por um pombo. - Tome um peda�o de papel higi�nico, senhor - disse a velhinha - N�o precisa, senhora. Como � que vou sabeire qual deles defecou? Numa mercearia lisboeta: - Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira? - Tenho, meu amigo - Me de uma bem depressa que quero apanhar o �nibus!! - Sinto muito, amigo, mas deste tamanho n�o tenho ... Num sala episcopal do Porto - Bom dia, Joaquim, somos irm�s de Cristo. - Mal acredito! Como est�o bem conservadas... Num caf� de Paris, dois turistas purtugueses: - Sabes, Manuel, estou ha uma semana em Paris e ainda n�o fui ao Louvre. _ N�o te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adapta��o intestinal... Numa zona rural do Algarve - Por que aqui n�o se bebe leite gelado? - Porque a vaca n�o cabe na geladeira. O portuga pega carona com um alem�oz�o de Mercedes; l� pelas tantas, o portuga pergunta: P- Pra que serve esta estrelinha l� no capo? O alem�o, sarc�stico, resolve sacanear o gajo: A- E uma mira, n�o sabias? Olha s� aquela velhinha... Dito isto, o alem�o mira na velha, acelera e, na ultima hora, quando parecia que a senhora j� era passado, desvia bruscamente. Qual n�o e a sua surpresa ao ouvir, ainda assim, um estrondo. Olhando assustado pro lado, v� o purtugues sorrindo: P- Olha, acho melhor voc� arrumar esta mira...Se n�o abro a porta bem na hora, erravas a velha! Grande traficante carioca contratou um purtugues para ir comprar coca�na na Col�mbia. Olha purtugues, aqui est� 100 mil d�lares. Viaje a Bogot�, faca contato com Sr. Asdrubal, e compre dele este dinheiro todo de COCA. O portuga viajou a Bogot�, procurou bastante o Sr. Asdrubal, porem n�o o encontrou. Regressando ao Rio, falou o seguinte ao traficante: - Olha amigo n�o encontrei o nosso contato, mas para n�o perder a viagem eu trouxe o dinheiro todo de PEPSI . Iria ter um concurso de perman�ncia no deserto do Saara, e o purtugues "esperto" foi participar. Ele, um alem�o e um americano foram inscritos. Antes de ir para o deserto, tinham que passar pelos fiscais do concurso para verificar se n�o levavam nada de ilegal. O alem�o apareceu com um barril cheio de gelo. O fiscal perguntou: Pra que este barril, alem�o? O alem�o disse: � que se fizer muito calor, eu me refresco chupando gelo. Veio o americano com uma geladeira lotada de refrigerante. O fiscal perguntou: Pra que esta geladeira? O americano respondeu: � que se fizer muito calor, eu me refresco tomando uns refrigerantes. A� veio o Portugu�s, trazendo uma porta de Fusca. O fiscal perguntou: Pra que esta porta de Fusca, Manoel? O purtugues respondeu: � que se fizer muito calor, eu abaixo o vidro!!!! Sabe porque o purtugues coloca o despertador debaixo do travesseiro quando vai dormir ?E para acordar em cima da hora ... . No jardim de um parque (tipo Parque do Ibirapuera) em Lisboa havia uma placa com os seguintes dizeres: "PROIBIDO PASSEAR PELO JARDIM SE NAO SOUBER LER, PERGUNTE AO GUARDA" Manoel vai para a praia com o Valt�o. Depois de algumas voltas pela praia, Manoel percebe que as garotas n�o tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma, at� o momento, havia olhado para ele. A fim de esclarecer sua duvida, ele pergunta ao amigo: - Oh, Valt�o! Como � que voc� esta a conseguir tantas gajas e eu n�o? - Experimenta colocar uma batata bem grande na sua sunga... Isso deixa as garotas doidas! Manoel compra a batata, a coloca na sunga e sai desfilando pela praia. Ap�s algumas horas ele volta a falar com seu amigo: - Fiz o que me mandaste e n�o funcionou! Valt�o olha para o Manoel e diz: P�r que voc� n�o experimenta p�r a batata na frente? ************************************** Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alem�o, um sueco, um americano e um portugu�s. A primeira mentira a ser contada coube ao portugu�s: - Na minha terra, existia um s�bio que... Os jurados se levantam, aplaudindo: - Muito boa! J� ganhou... ************************************** Manoel j� estava ha horas trancado no banheiro: - O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta. - � que aqui n�o tem papel higi�nico... - Mas, Manoel! P�r acaso voc� n�o tem l�ngua ? - � claro que eu tenho, mas n�o sou contorcionista ! ************************************** Voc� sabia que em Portugal j� inventaram a televis�o com Zoom? - Funciona assim: voc� aperta um bot�o e o sof� vai para frente! ************************************** Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher: - Maria, n�o vai ter jeito! Com o tanto de dividas que temos, voc� precisara ir para a rua para arranjar um dinheirinho! - Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! N�o sei como lidar com os clientes! - N�o, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instru��es necess�rias! O primeiro cliente chega num tremendo carr�o. Maria se debru�a na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua: - Manoel, ele ta perguntando quanto � que custa! - Diz que custa R$ 100,00. - Manoel, ele diz que n�o tem R$ 100,00. - Maria, pergunta para ele quanto � que ele tem! - Ele diz que s� tem R$ 25,00. - Por esse pre�o, Maria, s� da pra fazer um boquete! O cliente concorda. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria p�e a cabe�a para fora do carro e grita pra o Manoel: - Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele? ************************************** Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de lim�o depois de um banho quente para sarar da gripe. - E tu bebeste o suco de lim�o, Manuel? Que nada! N�o consegui nem acabar de beber toda aquela �gua quente. ************************************** Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - S�o amigos ou inimigos, sentinela Manuel? Olha, eu acho que s�o amigos. Vem todos juntos... ************************************** O portugu�s ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar . - Os documentos da Besta, p�r favor! - Pois n�o, seu guarda! Ca esta! O CIC, o RG e o meu Titulo de Eleitor! Tudo direitinho! - N�o � nada disso, eu quero os documentos da Perua! - pede o guarda. Ent�o, o portugu�s vira-se para sua mulher e diz: -O Maria, o homem quer ver os seus documentos! ************************************** De ferias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de gamb�. - Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou leva-lo para casa! - Voc� esta maluca, Maria! N�o podemos embarcar com um animal no avi�o! - Oras, Joaquim! Voc� acha que eu n�o pensei nisso? Vou leva-lo debaixo de minha saia! Dentro da calcinha! - Mas, Maria, e o cheiro?! - Ah! O gamb� que se dane! ************************************** P: Um clube de Portugal pegou fogo . Morreram todos carbonizados. Sabe porque? R: N�o deixaram os bombeiros entrarem porque eles n�o eram s�cios P: Por que os portugueses deixam a televis�o ligada o dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem A Tela Quente P: Qual a diferen�a entre um estudante portugu�s burro, e um estudante portugu�s inteligente ? Resposta Portugu�s Burro) - copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno Resposta Portugu�s Inteligente ) - N�o copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo. P: Como portugu�s faz leite em p�? R: Congela o leite e rala P: Porque o pinto do portugu�s e vermelho e roxo? R: por que depois de mijar, ao inv�s de balan�ar ele torce P: Por que o portugu�s n�o toma banho na primavera e no outono? R: Porque no chuveiro dele s� tem a chave Inverno/Ver�o P: Por que o portugu�s n�o molha a cabe�a antes de passar xampu? R: Porque ele usa xampu para cabelo seco P: Por que o portugu�s n�o pega �nibus? R: Porque esta escrito "Mantenha distancia" P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais um portugu�s, pois o filme e proibido para menores de 18. P: Porque o portugu�s senta na ultima cadeira do cinema? R: Quem ri por ultimo ri melhor.. P: Um dia, um portugu�s foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava... P: Porque o carro el�trico n�o deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.. P: Porque moto-taxi n�o deu certo em Portugal? R: porque n�o tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto como motorista. P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal? R: BUNDAS FANTASTICAS Carta de uma m�e portuguesa a seu filho Querido filho, Escrevo estas linhas para que saiba que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu n�o consegues ler r�pido. Bom, n�o vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos seu av�. Encontramos o cad�ver. Com esse neg�cio da mudan�a, estava no arm�rio desde aquele dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irm� Julia teve um filho, mas como ainda n�o sei se � menino ou menina, n�o posso te dizer se voc� � tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e est� ficando cada vez mais chato. AH !! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande id�ia de p�r um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui". Que achas? Teu irm�o Jos� fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir l� em casa para pegar as chaves duplicatas para poder tirar todos n�s de dentro do carro. Esta carta te mando pelo Manolo, que vai amanh� para a�. A prop�sito, ser� que podes peg�-lo no aeroporto? Bom meu filho, n�o escrevo o endere�o porque n�o sei. � que a �ltima fam�lia portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os n�meros para n�o terem que mudar de endere�o. Se encontrares a dona Maria d� um al� da minha parte; caso n�o a encontre, n�o precisas dizer nada. Tua m�e que te ama: EU P.S. Ia te mandar 100 escudos, mas j� fechei o envelope.
