EL NOVIAZGO

 

LLÉNALO DE AMOR

Siempre que haya un hueco en tu vida, llénalo de amor.

Adolescente, joven, viejo:  siempre que hay un hueco en tu vida,

llénalo de amor.

En cuanto sepas que tienes delante de ti un tiempo baldío, ve a buscar al amor.

No pienses: “Sufriré”.

No pienses: “me engañarán”.

No pienses: “dudaré”.

Ve, simplemente, diáfanamente, regocijadamente en busca del amor.

¿Qué índole de amor?  No importa:  todo amor está lleno de excelencia y de nobleza.

Ama como puedas, ama a quien puedas, ama todo lo que puedas... pero ama siempre.

No te juzgues incompleto porque no responden a tus ternuras:  el amor lleva en sí su propia plenitud.

Siempre que haya un hueco en tu vida, llénalo de amor.

Amado Nervo^*

 

Introducción:

            El propósito de este ensayo es describir el noviazgo desde una perspectiva bíblica haciendo una presentación de los asuntos relacionados como son:  la imagen de Dios y su relación con el noviazgo y el matrimonio, su significado, concepto bíblico del matrimonio y el sexo, los pilares del amor, errores del noviazgo, requisitos para el noviazgo y próximo matrimonio y una conclusión.

            Como se puede ver el propósito de este ensayo es bastante amplio, pero debemos recordar que existen por lo menos tres formas de crecimiento que el ser humano debe tener para ser una persona madura: desarrollo corporal, crecimiento intelectual y desarrollo social.

            Para describir lo anterior debemos partir de la Imagen de Dios en el hombre/mujer, cuando el Señor creó a la humanidad dice: “Creó, pues, Dios al hombre a su imagen; a imagen de Dios lo creó; varón y hembra. Gen. 1:27” De esta cita se desprende el hecho de que el Señor creó seres a su imagen, esta imagen incluía la capacidad de una relación humana, pues la descripción que tenemos de varón y hembra, es una descripción del sexo de los seres que había creado, distintos el sexo y género, pero iguales en dignidad, los dos son imagen de Dios.  También debemos ver que aquí se magnifica la situación física de la humanidad; pero esta situación estaba acompañada de la capacidad intelectual de tener una relación humana, fueron creados distintos pero complementarios perfectos, la relación humana vista desde la imagen de Dios es un acto inteligente de la voluntad, pues al dejarlo como un acto de los deseos del puro cuerpo humano, lo cual hablaría de una cierta animalidad, alejada del propósito divino, porque el hombre como persona tiene emociones, intelecto, conciencia moral, voluntad propia y capacidad relacional, por ello sus relaciones no dependen únicamente de su deseo.

            La imagen de Dios demanda que se consideren los pasajes de Gen. 2:4, 7.  En el v. 4 se habla de los orígenes de los cielos y de la tierra, esta frase en el contexto de v. 7, indica que el Hombre/Mujer son seres con capacidad de relacionarse a tres niveles:

            Espiritual, en este nivel entran las relaciones con Dios o con Satanás, o sea si el hombre conoce a Cristo o es incrédulo.  Pero también debe tenerse en cuenta que esto permite al hombre tener una relación al mismo nivel, pues las relaciones de noviazgo y matrimonio son relaciones que implican lo espiritual, debe haber compatibilidad en esto, para no dejar caer nuestras relaciones en lo puramente instintivo o un convencionalismo social.

            Humano:  A nivel humano las relaciones pueden dividirse en por lo menos en tres, las relaciones filiales (padres y hermanos), fraternales o de amistad y las relaciones de noviazgo/matrimonio (en griego relacionadas con lo erótico).  En este caso cuando en la relación de noviazgo/matrimonio se olvida este aspecto se pervierte la relación rebajándola a pura satisfacción de instintos (cayendo en la animalidad) o en la satisfacción de necesidades (cayendo en el utilitarismo, cosificando la relación, un humano y una cosa que le satisface), en pocas palabra rebajando la dignidad de una de las partes de imagen de Dios a cosa, y rebajándose a la animalidad por el otro lado, pues sólo ellos no pueden apreciar la dignidad de las personas.

            Material:  En este aspecto Marx^[1] dice que existente relaciones que el hombre desarrolla con las cosas, lo cual va muy bien con el hecho de que el hombre/mujer fue hecho del polvo de la tierra, y que tiene su origen tanto en los Cielos como en la tierra; el humano tiene relaciones con los objetos animados e inanimados del mundo que le rodea, y es responsable por ellos ante Dios.  Se debe considerar que cuando se  confunden las relaciones de noviazgo o matrimonio con relaciones con cosas, se nota en la discriminación hacia la mujer o sea machismo, o la discriminación hacia el hombre o sea hembrismo (o feminismo); en cualquiera de los dos casos uno de los seres que son objeto de la Imagen de Dios es visto como inferior de tal forma que puede ser usado y abusado.  Esto se nota especialmente cuando la persona toma en cuenta nada más el aspecto físico de la pareja que busca, o la posición económica, etc.  Lo anterior lleva a pervertir la relación de noviazgo con problemas como la premura pasional, relaciones sexuales premaritales, novios que no se conocen verdaderamente pero se acarician íntimamente, etc.

            Cuando Dios creó al hombre el relato Bíblico dice en Gen. 2:18-25, no solo lo creó con cualidades físicas, morales, espirituales, sino también relacionales, “no es bueno que el hombre esté solo; le haré una ayuda idónea”.  Es interesante reflexionar en esta frase, porque en este contexto el hombre no quiso tener relaciones cosificadas, pues en la creación no hayo ayuda idónea para sí.  El hombre buscó una ayuda de tal calidad que si se analiza y compara el concepto de “ayuda idónea” es un concepto parecido al de “Paráclito o Consolador” que usa Jesús en Juan 14, el estaba buscando alguien que lo entendiera plenamente, que compartiera con el su vida, sus pesares, sus triunfos, que le amara por todo lo que es, y esto sólo lo podría apreciar alguien que fuera como es él.  Es curioso pero el hombre desde la antigüedad ha compartido su vida con dos seres del reino animal el perro y el gato, el primero ve al hombre como si fuera un dios, el segundo se ve así mismo como el dios del hombre.  A estos seres el hombre los rechazó para tener una relación a la altura de su naturaleza, “la Imagen de Dios”, o sea la mujer, y la mujer eligió al hombre.  El texto bien puede ser visto desde la perspectiva de la mujer y debemos reconocer que el hombre es su ayuda idónea, y que la mujer es la del hombre. De esto se puede derivar la conclusión de que el papel de la mujer en el noviazgo y el matrimonio no es ser sirvienta del hombre, sino su igual con responsabilidades y derechos iguales, no es su subordinada, sino una ayuda de la altura y dignidad del hombre, que merece ser tratada como imagen de Dios, merece ser amada y por ello servida, lo mismo sucede con el hombre.

            Por lo tanto cuando se acercan al tema del noviazgo hay que reconocer reverentemente que la relación de noviazgo/matrimonio es una relación de muy alta responsabilidad, pues demanda de los que participan en ella reconocer que tratan con la “La imagen de Dios en una Señorita, y las jovencitas que tratan con la imagen de Dios en un Varón”, lo cual demanda  de ellos conducirse en toda su relación con dignidad, pues la relación de noviazgo y posterior matrimonio debe edificar a la pareja y a los que les rodean, debe llevarlos a considerar que no lastiman o bendicen con esta relación sólo a un ser humano, sino a Dios que lo creó a su imagen y semejanza.

 

I.          Definición.

          “Las personas que piensan seriamente en el matrimonio, se comprometen en una relación de noviazgo.  Esta relación les provee la preparación emocional, espiritual y sexual para el matrimonio... Cuanto más se conozcan más probabilidad habrá de que tengan  un matrimonio armonioso... El noviazgo es el periodo en que los dos pueden poner a prueba su amor... es el periodo en que las dos personas pueden charlar acerca de sus ideas, valores y metas.  Aprenderán a ajustarse el uno al otro.  Se comprenderán mutuamente y se acostumbrarán a ceder algo en sus puntos de vista, para acordar en asuntos de importancia.  Hablarán francamente y harán planes en cuanto a formar su hogar, elegir amigos, conseguir las cosas de su futura casa, manejar el dinero y tener hijos.”^[2]

          De la anterior definición se puede desprender algunas enseñanzas como, que el noviazgo es una relación seria que no sólo enfatiza la relación presente de la pareja, sino que es una relación que enfatiza la relación futura que tiene por objetivo, el matrimonio, y lo prepara en todos los planos de este, como el conocimiento emocional, espiritual, y sobre todo el quitar tabúes, que implicará el hablar del sexo, el planificar los hijos que desean tener, estas cosas ya nos dicen que es una relación que no se puede tener a diestra y siniestra, pues seguramente no le querremos contar nuestras intimidades y anhelos igualmente íntimos a todo mundo.  Pero también es una etapa de hablar de lo cotidiano, de hablar de la capacidad económica que se tendrá como pareja, de las espectativas educativas, laborales y de vida que se tiene como personas.  Pues resulta que los problemas más cotidianos de las parejas se dan en el plano de lo económico, de la falta de entendimiento en la educación, disciplina y religión que deben profesar los hijos.  También se deben conocer los gustos y anhelos de ambos.

 

          “El noviazgo es un compromiso moral de trato afectivo, fidelidad, ayuda y respeto recíproco concertado entre dos excelentes amigos de sexos opuestos...  es una promesa temporal que, de mutuo acuerdo, puede romperse en cualquier momento.”^[3]

          Esta definición nos muestra los siguientes aspectos:

          En primer lugar el noviazgo es un compromiso, no es un pasatiempo, ni una diversión es un compromiso, demanda responsabilidad moral de los dos participantes, tiene algunas de las características del matrimonio es inclusivo, desde la perspectiva que concierne a los dos y exclusivo porque es una relación en la que sólo ellos pueden tomar parte.  Es la oportunidad que se dan dos personas para brindarse un trato afectivo muy especial, el cual requiere fidelidad de ambos, ayuda en sus actividades cotidianas (trabajos, tareas, etc.) y sobre todo respeto, pues el noviazgo como comenta Hoff:

          No es una licencia para acariciarse... pues “las caricias estimulan las pasiones de tal modo que, o producen gran frustración si la pareja resiste la tentación de tener relaciones sexuales, o desembocan en el acto sexual... El control de los impulsos sexuales antes del matrimonio es para nuestro bien, y conduce a mejores relaciones sexuales y de otros tipos dentro del matrimonio.  Dios sabe que si las personas han de disfrutar plenamente de la relación sexual, necesitan  la seguridad de que la una pertenece a la otra mediante el pacto permanente del matrimonio...  Cuántos  enlaces matrimoniales han sido contraídos prematuramente, pues la joven ya esperaba familia.  En vez de ser un suceso de supremo gozo, es una ocasión en que los novios se sienten culpables y obligados a cambiar votos.”^[4]

          Una cosa más sobre esta definición es que debe verse como “una promesa temporal que, de mutuo acuerdo, puede romperse”.  No es una relación definitiva, los que contraen este compromiso deben estar concientes que las reglas de esta relación son el entendimiento mutuo, la comunidad de propósitos futuros, afinidad en muchos aspectos de la vida, compatibilidad de carácteres, lo que les permitirá seguir adelante, pero si no se dan, lo más sano será romper la relación pues proseguir con una relación así en vez de edificar la vida de la pareja, la destruirá, no definitivamente pero dejará huellas muy profundas de dolor.

          Por último “es un compromiso... concertado entre dos excelente amigos de sexos opuestos”.  El conocimiento previo al noviazgo es un elemento imprescindible, pues la amistad permite conocer a las personas tal como son, con sus virtudes y defectos, sin que por causa de la relación de noviazgo en la cual se espera que se de lo mejor, y siendo así se vea opacado el verdadero carácter y después sea muy duro el desengaño.  Pues “los cónyuges, antes que cónyuges, deben ser amigos, los mejores amigos.  En caso contrario, su matrimonio está destinado a fracasar.  Los novios, antes de novios, deben también, con las mismas connotaciones, ser excelentes amigos.”^[5]

         

II.          Concepto Cristiano del Matrimonio y el Sexo.

          A.  Concepto Cristiano del Matrimonio.^[6]

          El matrimonio es la primera institución constituida por Dios Gén. 2:18-25.  El propósito primordial del matrimonio es proporcionar compañía y ayuda mutua Gen. 2:18.  La palabra hebrea “idónea” sugiere en primer lugar “la similitud” o “correspondencia” y luego “adecuada”.  Una persona que podría tomar parte en la vida del varón (o la señorita), responder a su naturaleza con entendimiento y amor, y cooperar con él(ella) para realizar el plan divino... el hombre sólo tendría una vida plena cuando pudiera compartir, confiar y amar en el círculo íntimo de la familia... el matrimonio ha de tener ciertas características.  Deber ser monógamo, Gen. 2:24.  Debe ser exclusivista, pues “dejará el hombre a su padre y a su madre”.  Debe ser una unión estrecha e íntima:  “Se unirá a su mujer, y serán una sola carne.”  Así, implica que la unión es tanto física como espiritual.  Los cónyuges deben estar unidos por amor mutuo, intereses comunes y un propósito común... Dios instituyó la familia para proporcionar un ambiente ideal, en el cual los hijos puedan se criados cabalmente en todo aspecto:  físico, social y espiritual.  Se enseña también la igualdad y la dependencia mutua entre los sexos:  “ Ni el varón es sin la mujer, ni la mujer sin el varón 1 Cor. 11:11”.

          B.  Concepto Cristiano del Sexo.^[7]

          El sexo es una parte del plan divino, algo bueno y sagrado, reservado para la relación matrimonial...  El sexo, incluso toda la atracción que existe entre el varón y la mujer, tiene el noble propósito de unir a dos personas del sexo opuesto para formar una pareja, y así, un hogar...  Es un don divino que recompensa a las dos personas por hacer el sacrificio de adaptarse la una a la otra, y por negarse a sí mismas a fin de ministrar una a la necesidad de la otra.  Desde esta perspectiva se entiende que el sexo tiene significado psicológico, social y espiritual.  Es el acto más íntimo posible entre dos personas, un acto en que la una se entrega a la otra y así expresa su amor y confianza.

 

III.     Pilares del Amor.^[8]

          A.          Primer pilar:  Intimidad Emocional (Tu amiga o tu amigo).

          Este pilar habla de la comunicación profunda de todos los sentimientos, al hablar de corazón, al exteriorizar dudas, temores, ambiciones, sueños, preocupaciones, alegrías, penas; al confesar los yerros del presente y del pasado al descubrir ante la persona amada el lado oculto (y desconocido por otros) de nuestro ser.  La intimidad emocional es confianza absoluta, complicidad, integración, alianza.  La verdad es el común denominador entre dos personas con intimidad emocional.  Saben darse su lugar el uno al otro, saben demostrarse aprecio sin límites.  La comunión profunda les permite  no volver a sentirse solos, le da sentido a su mundo interior, propicia la formación de un universo exclusivo y, finalmente, cuando se alejan, piensan y hablan bien de su pareja.

          ... De modo que si al alejarte físicamente de tu novio o novia priva en ti la sensación de lejanía emocional, si al no estar a su lado juzgas a tu pareja como tonta, inmadura o torpe; si estando a solas te ríes un poco de su recuerdo y, en ocasiones, hasta compartes esa burla con tus amistades o familiares, no existe en absoluto intimidad emocional.

          B.          Segundo pilar:  Afinidad Intelectual (Tu compañero o compañera).

          Las personas también están hechas de ideas.  Para nutrirse con los pensamientos de otro se requiere de una correspondencia intelectual capaz de permitir puntos de vista complementarios.  Las personas pueden tener la capacidad de comunicarse íntimamente, pero si no poseen una forma similar de raciocinio respecto a los conceptos fundamentales como el trabajo, los valores, la religión, el sexo, la educación de los hijos, el tiempo libre, la organización familiar, etc., si no se enriquecen mentalmente durante su convivencia, terminan excluyéndose, el uno al otro, de gran parte de su actividades.  Pocas cosas, alimentan más la llama del cariño que aportar ideas valiosas, desapercibidas para el otro.

          Sólo siendo maduro intelectualmente es posible aceptar la individualidad e independencia del compañero, evitar los celos, el egoísmo, la posesión.  Sólo con el juicio sereno y claro se es capaz de perdonar, ceder, dar otra oportunidad, aceptar los errores y estar dispuesto a permitir imperfecciones...   Los novios que son capaces de estudiar y hacer sus trabajos de verdad (no como un excusa para terminar revolcándose), son mucho más fuertes en su relación que los demás.

          Por lo tanto la afinidad intelectual indica el grado de compañerismo que pueden tener dos personas, el nivel de acuerdo y responsabilidad que pueden desarrollar como pareja, lo cual les será de mucha utilidad en el futuro.

          C.          Tercer pilar:  Atracción Química (Tu amante).

          Antes que nada hay que definir la palabra “amante”, en este caso estamos tomando el sentido positivo de la palabra, que define a amante como quien ama a otra persona, y amantes a aquellos que se aman mutuamente, sin la connotación de tener relaciones sexuales de ningún tipo.

          Si se tiene los dos pilares anteriores pero falta este último para anudar el lazo del amor:  también debe poder llegar a ser tu amante.  No se está refiriendo propiamente a la belleza corporal sino al magnetismo entre dos individuos que no es un fenómeno físico sino químico, que les permite arder con la belleza que sólo ellos detectan.  Se sienten a gusto juntos porque se atraen realmente.  Hay agrado mutuo producido por la voz, las acciones, el andar, la legitimidad, la forma especial y única de ser del otro, es algo no planeado. 

          D.      Un Noviazgo Integral (tiene que ver con las emociones-inteligencia-cuerpo).

          Como estamos formados por emociones, intelecto y cuerpo, es importante que en una relación de noviazgo se tomen seriamente los tres para evitar que haya malos entendidos y se esté en una relación enfermiza que sólo obedece a alguno de los aspectos pero que no es integral.  Estos pilares del amor deben ser analizados por la pareja, no por una sola persona; y deben recibir la importancia que merecen para no caer en los errores del noviazgo.

 

IV.     Errores del Noviazgo.

          A.      La Idealización.

          La idealización como error dentro del noviazgo es muy grave porque consiste en un autoengaño que se plantea acerca de la persona que se ama, en la cual ella es la perfección en belleza, en cualidades morales, espirituales, etc., el hombre o la mujer perfecta.  Pero es una ilusión que ha sido creada por alguno de la pareja, no es la realidad, lo grave es cuando se llega al matrimonio con esta idea y se despierta a la dura realidad.  O cuando se ve el problema de la pareja pero el que idealiza piensa que su papel es cambiarla, lo cual destruye a las personas y a su relación.

          Carlos Cuahtémoc dice:

          “Ves un espejismo cuando idealizas.  Has perdido los estribos por alguien que ni siquiera conoces bien, lo miras acercarse y sientes cómo te flaquean las piernas y te tiembla el corazón... se trata de una creación tuya; le atribuyes cualidades y virtudes que por lo común está muy lejos de tener; quisieras que fuera como lo has imaginado y te empeñas en que es así, pero todo lo has inventado tú.  Si detectas el error racionalizas diciendo que tú te encargarás de cambiar esos pequeños defectos, pero nadie debe pretender cambiar a su pareja; al empeñarte en hacerla a tu modo sólo conseguirá incomodarla, desarrollarás inseguridad en ella, temor al rechazo, disminución de su autoestima y finalmente no sólo no la cambiarás sino que terminarás haciéndola perder las cualidades que inicialmente te gustaban de ella...  El amor verdadero no se crea a solas ni se da porque sí.  Se construye entre dos personas afines y maduras que se conocen y se aceptan como son.  Se afianza con el servicio, con el constante deseo de darse sin condiciones y crece permitiéndole a ambos independencia, libertad, autonomía... El amor se siembra, se riega, se cultiva y se cosecha... y créeme, no hay nada más doloroso que despertar a una realidad terrible cuando es demasiado tarde.”^[9]

          B.      La Premura Pasional.

          La premura pasional es cuando “Enamorados de un cuerpo... se despierta en nosotros un constante deseo de besar, abrazar, sentir la cercanía del otro.  No concebimos una entrevista en la que simplemente platiquemos o convivamos, pues la razón principal (y única) de estar al lado de ese extraordinario cuerpo es encender las sensaciones del nuestro.”^[10]

          En este caso se habla de noviazgos superficiales, que ven a las personas como un satisfactor de las necesidades, como una cosa que se usa, y seguramente muchas parejas cuando reflexionan en esta situación se sentirán así, y cuando la relación se rompe los dos se avergüenzan uno del otro, y les da temor que un tercero sepa los extremos pasionales a los que se llegó; desgraciadamente este problema es muy común en estos días, y muchas personas por dar rienda suelta a esto han tenido que casarse sin desearlo, hay madres solteras, niños que no nacieron como producto de un amor verdadero, y se sienten rechazados por el padre, o la madre, anidan en sus corazones odio por ello.

          “La relación se da con premura, con apasionamiento vano, basándose en aspectos aparentes.  Te gustó físicamente y emprendes la conquista de inmediato.  Este tipo de vínculo es agradablemente peligroso... La mayoría de los anuncios en la televisión nos muestran una escena de enamoramiento instantáneo...  Este concepto de superficialidad se está convirtiendo en nuestro estilo de noviazgo.  Si te agrada... arriesgar tu integridad, esta forma de romance te dará lo que deseas; pero si deseas una relación constructiva que, lejos de dañarte, te beneficie, tanto si perdura como si no, evita la premura pasional a como dé lugar, identificándola.”^[11]

          C.          Cómo Combatir Estos Errores.

          Como se ha podido observar los dos errores llevan a noviazgos que destruyen la vida de las personas que participan en ellos, lo que debería ser una relación de bendición se convierte en una maldición que puede llegar hasta el matrimonio y como es de esperar el fracaso de este último.

          Antes de pasar a los siguientes puntos será bueno dar algunas características generales de los noviazgos destructivos:

·        Está basado en los atributos físicos.  Sólo para lucirla frente a otros, pero te avergüenzas, de su origen social, su manera de hablar, sus hábitos.  O sientes vergüenza de que te vean con alguien no muy bello, lo que sientes no es amor sino egoísmo.^[12]

·        Viene acompañada de una gran impaciencia sexual.  “No concibes una entrevista en la que simplemente convivas... Este acercamiento inevitablemente te llevará a avanzar de forma veloz en la relación sexual, y aunque el sexo no es malo como tampoco lo es la atracción física, la atracción basada en ellos se terminará en cuanto se satisfaga.”^[13]

·        Se presenta con exceso de celos y búsqueda de control.  El verdadero amor no requiere control.  No asfixia.  No quita la libertad jamás.  Nadie es dueño de su pareja.  Ni aún los casados.^[14]

·        El amor real no lleva prisa y está basado en el conocimiento profundo de la otra persona; en la aceptación total de sus virtudes y defectos.^[15]

                   1.  Identificando un noviazgo destructivo.^[16]

·        Cuando alguien no desea estudiar o trabajar lo suficiente, cuando no le interesa hacer deporte con disciplina ni tiene el valor para enfrentar retos importantes, buscará novio o novia y se “aplastará” a su lado evadiendo sus responsabilidades.

·        Los noviazgos destructivos asfixian, acosan, restan movilidad, tiempo, libertad.  Obstruyen y dificultan estudios, trabajo, deporte, relaciones familiares y amistades.

·        Un novio destructivo, por ejemplo, no escribirá cartas a su novia, querrá acompañarla a todos lados, estará constantemente tratando de experimentar con ella besos y caricias profundos, buscará sólo el lado sexual de la relación, le hablará por teléfono a todas horas, querrá verla desde temprano y procurará despedirse ya entrada la noche; además, mostrará celos, amenazas y manipulación.

·        Un noviazgo destructivo no tiene reglas, se interpone en el proceso individual, desmotiva, crea conflictos emocionales y quita la paz interior.

                   2.  Forjando un noviazgo Constructivo.^[17]

·        En el noviazgo constructivo hay trato afectivo y caricias, pero no se basa en el amor de los cuerpos; por lo tanto, no sufre la enfermedad de idealización ni de premura pasional.

·        El noviazgo constructivo se caracteriza por momentos muy intensos de crecimiento y ayuda recíproca, brindando, a la vez, suficiente tiempo y espacio libre para la individualidad de ambos.  En él, los jóvenes se frecuentan moderadamente, se escriben cartas, se reservan detalles románticos, se comunican a nivel profundo, se sienten entusiasmados, alegres y motivados por la relación.

·        Lo más importante, en los novios constructivos, es que hablan claro y saben establecer reglas y propósitos.  Dejan por sentado, de mutuo acuerdo, algunos aspectos como:

Ä     Los horarios y días para verse.

Ä     Las metas individuales y de pareja.

Ä     Las formas de demostrarse confianza.

Ä     Las actitudes de ayuda y apoyo.

Ä     Hasta dónde llegar en cuestión de caricias y sexo.

·        Ambos se disciplinan y se ayudan a mantener las reglas.  Cuando uno falla, el otro está en pie, y viceversa.

·        Un noviazgo constructivo tiene reglas, ayuda al progreso individual, motiva a crecer y proporciona paz interior.

V.          Requisitos Para el Noviazgo y Próximo Matrimonio.

          A.          Temperamentos.

                   1.  Qué son y cuáles son sus cualidades y defectos.^[18]

          Los temperamentos básicos son cuatro, el sanguíneo, melancólico, colérico y flemático, alguno de estos o la combinación de algunos de estos se encuentran en toda persona.

                   a.          El sanguíneo.  Es una persona vivaz, alegre, que da gusto.  Por naturaleza es receptivo, y las impresiones externas se abren camino fácilmente a su corazón, donde prestamente provocan una respuesta atropellada.  Para formar sus decisiones predominan más los sentimientos que los pensamientos reflexivos.  Es un superextrovertido.  Nunca le faltan amigos.  Nunca se encuentra perdido por falta de palabras, aun cuando con frecuencia habla sin pensar.  Le gusta le gente y detesta la soledad.

          Su modo ruidoso, afable, atropellado, lo hacen aparecer más seguro de lo que él mismo se siente; pero su energía y su disposición amable lo ayudan a superar sus problemas en la vida.

          Sus aptitudes vocacionales son:  Además de buenos vendedores, los sanguíneos son excelentes actores, anfitriones, y predicadores (especialmente evangelistas).  En cuanto se requiere ayudar a otros, los sanguíneos se destacan en tareas hospitalarias.  Cualquiera sea la actividad a que se dedique el sanguíneo, siempre conviene que sea una actividad que le proporcione mucho contacto con otras personas.  Actores, vendedores, conferenciantes.

·        Puntos débiles:

          Indisciplinado, Voluntad débil, Inquieto, Desorganizado, Improductivo, Poco formal, Detestable-vociferador, Egocéntrico, Exagerado, Temeroso e inseguro.

·        Puntos fuertes:

          Abierto, Carisma, Cálido, Afable, Que responde, Conversador, Entusiasta, Despreocupado, Compasivo, Generoso.

                   b.          Colérico.          Es el de un temperamento ardiente, ágil, activo, práctico y de voluntad fuerte, que se tiene por autosuficiente y muy independiente.  Tiende a ser decidido y lleno de opiniones, y le resulta fácil tomar decisiones por su cuenta, y por cuenta de otros también.  Es extrovertido pero menos intenso.  Él estimula al medio que lo rodea con sus ideas, planes, metas, y ambiciones inacabables.  No se dedica a actividades sin propósito concreto porque tiene una mentalidad práctica y aguda, capaz de tomar decisiones o de planificar actividades útiles en forma instantánea y acertada.  No lo asustan las adversidades; más aún, éstas tienden a alentarlo.

          La naturaleza emocional del colérico es la parte menos desarrollada de su temperamento.  Reconoce rápidamente las oportunidades y con igual rapidez descubre la mejor forma de sacarles provecho.  Tiene una mente bien organizada, aunque suele aburrirlo los detalles.  La actitud autosuficiente y su voluntariedad hacen que sea difícil alcanzarlo para Cristo en la edad adulta.

          Aptitudes vocacionales:  Toda profesión que requiera liderazgo, motivación y productividad es adecuada para el colérico, siempre que no le exija demasiada atención a cuestión de detalle y planificación analítica.  Es desarrollista por naturaleza.  Nadie se pelea tanto con el municipio como el colérico por causa de los muchos detalles que este exige.  La mayoría de los financistas son coléricos.  Formulan ideas o las toman de otros y tienen ese espíritu de aventura que los lleva a lanzarse en direcciones nuevas.  No es un buen delegador de responsabilidades y opta por abandonar las cosas que inicia.  Es un realizador más que un perfeccionista.  Tiene el don natural para entusiasmar a los demás.  Destila confianza en sí mismo, por sobre todo tiene clara conciencia de sus metas, y puede inspirar a otros de modo que se entusiasmen con ellas.  Se desenvuelve muy bien en actividades comerciales, en la enseñanza (siempre en asignaturas prácticas), en la política, en funciones militares, en los deportes, etc.  Es un dinámico maestro de Biblia.  Líderes, productores, constructores.

·        Puntos débiles:

          Frío sin compasión, insensible e inconsiderado, hostil y rencoroso, cruel y sarcástico, que no perdona, autosuficiente, dominador, porfiado y prejuiciado, orgulloso, ladino.

·        Puntos fuertes:

          Resuelto y obstinado, independiente, productivo, decisivo, práctico, visionario, optimista, valiente, seguro de sí, líder.

                   c.  El melancólico.  Tiene el temperamento más rico de todos es un tipo analítico, talentoso, perfeccionista, abnegado, con una naturaleza emocional muy sensible.  Nadie disfruta más del arte que el melancólico.  Por naturaleza tiende a ser introvertido, pero como predominan sus sentimientos, lo caracteriza una serie de disposiciones de ánimo.  A veces lo elevan a las altura del éxtasis que lo llevan a obrar en forma más extrovertida.  Sin embargo, en otros momentos está triste y deprimido, y en esos momentos se vuelven escurridizo y puede, incluso, volverse antagónico.

          Es amigo muy fiel, pero a diferencia del sanguíneo, no hace amistades con facilidad.  Pocas veces se esfuerza por conocer a la gente; más bien se limita a esperar que se acerquen a él.  Quizá sea el de temperamento más confiable.

          Su excepcional capacidad analítica lo impulsa a diagnosticar acertadamente los obstáculos y peligros de cualquier proyecto en el que participa.  Generalmente descubre su mayor sentido de la vida entregándose al sacrificio personal.  Ningún otro temperamento tiene potencialidades naturales tan grandes cuando el Espíritu Santo tiene las riendas.

          Aptitudes vocacionales:  Ningún otro temperamento tiene un coeficiente de inteligencia más alto, un grado de creatividad, y de imaginación, superiores que el melancólico, como tampoco la posibilidad de alcanzar el mismo grado de perfeccionismo.  La mayoría de los grandes compositores, artistas, músicos, inventores, filósofos, teóricos, teólogos, científicos, y dedicados educadores del mundo han sido predominantemente melancólicos.  Toda profesión que requiera perfección, abnegación, y creatividad es adecuada para el Melancólico.  Casi todas las vocaciones humanitarias atraen a personas de este temperamento.  Artistas, músicos, inventores, filósofos y médicos.

·        Puntos débiles:

          Humor cambiante, negativo, crítico, rígido y legalista, egocéntrico, susceptible, vengador, delirio de persecución, insociable, teórico e impráctico.

·        Puntos fuertes:

          Talentoso, analítico, perfeccionista, escrupuloso, leal, estético, idealista, sensible, sacrificado, disciplinado.

          d.  El flemático.  Es ese individuo tranquilo, sereno, que nunca se alarma, que tiene un punto de ebullición tan elevado que casi nunca se enoja.  Es la persona con la cual es más fácil llevarse y es, por naturaleza, el más simpático de todos los temperamentos.  Para él la vida es alegre y agradable experiencia, sin emoción, en la que evita comprometerse todo lo posible.  Es tranquilo y sereno que parece no agitarse nunca, cualesquiera sean las circunstancias que lo rodean.  Experimenta más emociones de que aparecen en la superficie, y tiene capacidad para apreciar las bellas artes y las cosas buenas de la vida.

          Al flemático no le faltan amigos porque le gustan las personas y tiene un sentido de humor natural y satírico.  Es el tipo de individuo que puede hacer que la gente se desternille de risa, mientras él se mantiene imperturbable.  Posee capacidad especial para descubrir el lado humorístico de los demás, y de las cosas que hacen los demás, y tiene siempre una actitud positiva hacia la vida.

          Tiende a ser más bien espectador, y procura no comprometerse mucho en las actividades de los demás.  No se ofrece voluntariamente para ocupar la posición de líder, pero cuando se ve obligado a ocuparla, da muestras de ser un líder suficientemente capaz.

          Aptitudes vocacionales:  Es un maestro en todo lo que requiera paciencia meticulosa y la persistencia de la rutina diaria.  La mayor parte de los maestros de escuela primaria son flemáticos, también de matemáticas, física, gramática, literatura, lenguas, etc.  Director o administrador escolar, bibliotecario, miembro del consejo, su campo es la educación, la ingeniería, arquitectura, química, mecánica,  dibujante y especialista en estadísticas.  Diplomáticos, contadores, maestros y técnicos.

·        Puntos débiles:

          Sin motivación, indiferente, indolente, espectador, egoísta, mezquino, testarudo, tiende a protegerse, indeciso y temeroso.

·        Puntos fuertes:

          Calmado y tranquilo, sereno, simpático, diplomático, eficiente y organizado, de confianza, conservador, práctico, líder reacio y de humor seco.

                   2.  Temperamentos opuestos.^[19]

          Cuando nos damos cuenta de que las acciones de la persona son producto de su temperamento, más bien que una táctica ideada con el fin de ofender o de provocar enojo, su conducta deja de constituir una amenaza o una afrenta.  Si mantenemos una asociación suficientemente prolongada con la persona hacia la que nos sentimos atraídos, experimentaremos una de dos cosas.  O bien descubrimos en ella debilidades semejantes a las nuestras, lo cual hace que cambiemos de opinión en cuanto a ella, o descubrimos más aspectos positivos en ella, aspectos que nosotros no tenemos, lo cual convierte la admiración en amor.  Los temperamentos semejantes rara vez se atraen.  Simple se atraen los polos contrarios, un extrovertido con un introvertido.  Los sanguíneos se sentirán atraídos hacia los melancólicos y los coléricos hacia los flemáticos.

          Los sanguíneos, que tienden a ser ellos mismos desorganizados en indisciplinados, suelen admirar a los melancólicos porque son cuidadosos, consecuentes, y no descuidan los detalles.  Estos últimos, a su vez, prefieren los individuos extrovertidos y desinhibidos que equilibran la rigidez y la frialdad del introvertido.  El incansable colérico con frecuencia se siente atraído por el pacífico y sereno flemático, el que a su vez admira al dinámico colérico.  “Dos personas con carácteres iguales chocarán a cada paso; en cambio, si es opuesto en temperamento, ambas se complementarán y enriquecerán mutuamente.”^[20]

·        Ocho pasos para lograr la adaptación al temperamento de la pareja:

Ä     Admitamos que no somos perfectos.

Ä     Admitamos como un hecho el que la otra parte tiene debilidades.

Ä     Concentrémonos en los puntos fuertes de nuestra pareja y aprendamos a apreciarlos.

Ä     Oremos por el fortalecimiento de las debilidades de nuestro compañero.

Ä     Pidamos perdón cuando hayamos cometido un error.

Ä     Verbalicemos nuestro amor.

Ä     Aceptemos el temperamento de nuestra pareja y obremos teniéndolo en cuenta.

Ä     Esperemos que Dios perfeccionará a nuestra pareja.

          B.          Estilo de Vida Similar.

          “En este influye el ambiente socioeconómico de las dos familia de las que se proviene.  Mientras más se parezcan  sus hogares anteriores, más compatibles son ustedes en hábitos... estarán de acuerdo en las cosas más importante:  la educación de los hijos, cómo y donde vivir, qué comer, y en qué forma, como pasar el tiempo libre juntos...”^[21]

          Lo anterior nos lleva a considerar las problemáticas de la vida cotidiana, como las prioridades en el uso del dinero en el hogar, qué cosas son más importantes y cuáles no lo son, cómo se vive en la casa, los miembros de la familia comen juntos o no, a qué horas hay que llegar a la casa, cuántos hijos tener, etc.; cosas que cuando se es novio o novia no se piensan o se les da importancia, pero que crean fricciones cuando ya se está casado.

          C.          Realización Independiente.

          “Cada quien es un individuo autónomo y debe tener sus metas personales, sus actividades creativas y, aunque todo lo realicen juntos, ambos deben luchar por ellas separadamente.  Cuando uno de los cónyuges pone su felicidad y realización en función del otro, se crea un relación asfixiante y pueril, similar a la que tiene un niño con sus padres... cada uno con su profesión y objetivos de realización individuales.”^[22]

          En este aspecto se debe entender que nuestra cultura pone la realización familiar a costa de la realización del esposo, y en el caso en estudio del novio; si el novio ya tiene trabajo, profesión o medios, ya se pueden casar.  A veces acontece lo contrario, es la esposa la que tiene metas y objetivos en la vida y todo gira en torno suyo, o del varón.  Lo importante aquí es que el lector salga un momento del lugar que le ha asignado la cultura, de su rol social esperado y se vea como una verdadera persona, como la imagen de Dios que es, que use esas inmensas capacidades que el Señor le ha dado para crecer, pues si uno de la pareja se estanca, se vuelve dependiente, y a la larga un lastre para el otro.  Es común escuchar que alguien hable de su cónyuge en términos impersonales, que lo empiece a ver como una cosa, porque este cónyuge es lo que refleja, dependencia e inmadurez.

          D.          Misma Fe.

          “Las estadísticas dicen que los matrimonios más felices y duraderos son los que comparten el mismo credo y conllevan un desarrollo espiritual similar.  Parecerá un detalle nimio, pero en la familia es la mejor garantía de todo.”^[23]

          En este caso hay que aclarar que cuando se está en un noviazgo se comete el error de condescender, de aceptar este aspecto de la vida de la pareja esperando poder corregirlo después, lo cual no es correcto.  En 2 Corintios 6:14-15 dice:  “No os unáis en yugo desigual con los no creyentes.  Porque ¿qué compañerismo tiene la rectitud con el desorden? ¿Qué comunión tiene la luz con las tinieblas? ¿Qué armonía hay entre Cristo y Belial? ¿Qué parte tiene el creyente con el no creyente?  Pablo nos recuerda con base a la fe que se profesa las personas tienen valores morales que practican, dan un educación a sus hijos, aportan parte de su dinero, sirven en la Iglesia.  Si las personas no comparten la misma fe, seguramente sus prácticas morales serán distintas, su compromiso responsabilidad de uno por el otro será distinta, su idea de la educación y las reglas que debe haber en el hogar será distinto, y por lo tanto se crearán conflictos que destruirán el matrimonio tal como Dios lo planeó, y lo harán ser lo que los chistes comunes dicen que es, una prisión para el hombre, un lugar en donde se lucha, un lugar en donde la única verdaderamente casada es la esposa y no el hombre, etc.

          E.          Elección del Futuro Cónyuge:

                   1.          Los jóvenes deben tener motivos dignos para casarse.^[24]

          Algunos motivos insuficientes son:

S     Compadecerse el uno del otro.

S     Escaparse de la soledad.

S     Casarse para no ser diferente de sus compañeros.

S     Demostrar a su ex-pretendiente, el cual lo dejó, que es capaz de atraer a otra persona (un clavo saca otro clavo).

S     Escapar de un hogar infeliz o de otra situación desagradable.

S     Casarse con una persona muy parecida a un pariente allegado.

S     Experimentar la vida conyugal, y si no resulta disolver la unión.

 

          El único motivo suficiente y necesario:

R     El verdadero amor piensa en el bien de la otra persona, desea compartir su vida con ella y hacerla feliz.  Considera la unión como algo permanente e inviolable.

                   2.          Ciertas características.^[25]

R     Será alguien que sea creyente y más o menos de la misma doctrina, para que no haya conflictos tocante a la iglesia a la cual asistir... También debe ser una persona con la misma consagración al Señor.

R     Será alguien a quien pueda respetar y admirar.

R     Será alguien con el cual se sienta cómodo y se complazcan en estar juntos... El compañerismo es mucho más importante en el matrimonio que la atracción física.

R     Será alguien con ideales parecidos... deben tener la misma actitud hacia el trato con otros, los modales, la manera de comportarse, los valores de la vida, el dinero, el sexo y la ética en los negocios.

R     Será alguien con afinidad de gusto...  Es ideal si a los dos les gustan las mismas actividades, las mismas recreaciones y la misma índole de personas como amigos.

R     Será alguien de más o menos la misma edad.

R     Será alguien cuyos padres sea aceptables como parte de la familia... cuando uno se casa, llega a formar parte de tres familias: la familia de sus padres, la familia de su cónyuge, y la nueva familia que establecen los esposos... Las actitudes de su familia, el nivel de cultura, los valores, la religión, lo intereses; todos estos aspectos de la familia se reflejan en el carácter de la persona.  También conviene que los padres de ambos jóvenes aprueben el matrimonio.  Los padres conocen a sus hijos y pueden ver mejor que ellos los factores que producen armonía o falta de armonía en el hogar.

 

Conclusión.

          Es la postura del autor que hay muchas cosas rescatables dentro de este escrito dedicado a ti querido hermano o hermana, pero le gustaría que tú las rescatarás, pues el fin de todo esta breve investigación no es que este servidor se luzca, sino que el Señor nos permita crecer en una de las relaciones más bellas de la vida humana, el noviazgo/matrimonio.

          Si el escritor ha logrado despertar el interés en reflexionar sobre lo escrito y rescatar lo importante y aplicable a tu vida, seguramente ha logrado su objetivo.

 

Nuestro amor es zenzontle:  en el paraje

do la beldad a la inquietud se aduna,

entona su cantar; ama el boscaje

cuando tiembla en el claro del ramaje

el rayo macilento de la luna.

 

Nuestro amor es un mago y un poeta:

reproduce, conforme a su deseo,

el calado balcón, la estancia quieta

donde agoniza de pasión Julieta

en los brazos amantes de Romeo.

 

Nuestro amor es mañana seductora,

y crepúsculo al par, que rojo arde;

pues lucen en su faz encantadora

las alegres sonrisas de la aurora

y las tristes sonrisas de la tarde.

Amado Nervo^**

BIBLIOGRAFÍA

 

 

 

Hoff, Pablo.  El Pastor Como Consejero.  Miami, Florida:  Editorial Vida, 1987.

 

LaHaye, Tim.  El Varón y su Temperamento.  Minneapolis:  Editorial Betania, s/f.

 

Nervo, Amado.   “Plenitud” en Sepan Cuantos... Núm. 171.  México, D. F.: Editorial           Porrúa, 1998.

 

                            .  “Perlas Negras” en Sepan Cuantos... Núm. 171.  México, D. F.:           Editorial Porrúa, 1998.

 

Sánchez, Carlos Cuauhtémoc.  Juventud en Éxtasis.  México, D. F.:  Ediciones Selectas           Diamante, 1998.

 

|                                               .  Juventud en Éxtasis 2.  México, D. F.:  Ediciones Selectas Diamante, 1997.