SUGESTÕES NA LÁPIDE

Algumas sugestões para gravar na lápide, evitando que os familiares acabem registrando algo que não seja digno ou significativo de sua passagem pela vida terrena!!!!
Por exemplo, se você é:
ESPIRITUALISTA: Volto já.
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA: Enfim, sóbrio
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,aroma formol e aftertasting que denota a presença de microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre!
GAY: Virei purpurina.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar
JUDEU: O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA: Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal
resolvido.
SANITARISTA: Sujou!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO: Enfim, pó.