PIADAS

25 anos de casado


A mulher para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos dee casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco!
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinnhos têm da burrada que fizemos?

Bart ®


Mãe, você mentiu pra mim.

— O quêêê!?

— Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.

— E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.

— É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...

Akenatom ®


Depois da missa, o padre foi procurar um dos fiéis e falou:

— Estou muito preocupado com a saúde de sua mulher. Ela tossiu a missa quase toda. Coitada! Como ela deve ter ficado envergonhada. Todo mundo se virava e olhava com pena dela.

— Não se preocupe não, padre. É que ela estava de vestido novo.

Camponês ®



Um gago chega numa farmácia e pergunta:
-Tem a-cu-da-te-ta?
O dono da farmácia: O quê?
O gago: a-cu-da-te-ta?!
Aí o dono da farmácia vai chamar um de seus funcionários, que também é gago, e pede para este atender ao cliente gago.
O funcionário gago pergunta ao cliente gago:
-Qui-qui-que v-vo-cê quer?
-E-eu qui-qui-que-ro a-cu-da-te-ta.
-A-cu-da-te-ta num-num- tem.
Depois que o cliente gago vai embora, o dono da farmácia pergunta ao funcionário:
O que é que ele queria?
E o funcionário responde:
E-ele qui-que-ria a-cu-da-te-ta.

Marcos Zen ®



Qual é a diferença entre a bota e a calça?

Resposta: É que a calça a gente bota e a bota a gente calça.

Pepe2004 ®




Um cara chega para uma mulher e diz:

— Tá afim de uma foda mágica?

A mulher pergunta:

Como é uma foda mágica?

Ele diz:

— É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Pepe2004 ®




Duas Bichas na Praia

Duas bichas se encontraran na praia, dai uma delas falou:
____Ai, eu tô tão feliz!!!!!!
Daí a outra bicha falou:
____Mas por quê??? O que aconteceu???
Daí a bicha feliz respondeu:
____Ai, é que eu tomei Doril e meu pinto sumiu !!!!


Baby Good ®



Dois caçadores disparam ao mesmo tempo e acabam atingindo um pato. Como bem proximo dali existia um lago o pato arrasta-se até lá e cai bem no meio....os dois caçadores nadam e cada um pega numa das pernas, dizendo que fora o primeiro a atingir o pato. Depois de muito descutir um deles propõe que saiam do lago e discutam na margem...
-vamos fazer o seguinte...eu vou te comer o c...e em seguida vc come o meu c...; quem gritar ou gemer perde o pato - diz o mais alto, musculos e sarado.
- Tuco bem, eu aceito - diz o outro - e, eem seguida, os dois baixam as calças e começa a sessão...o musculoso que era superdotado vai enrrrabando o outro atÉ a exaustão, sem gemido nenhum, até atingir o orgasmo.
-Agora é a minha vez, vira-te para eu comeer o teu c... - diz o caçador ao outro musculoso.
Ao que este responde:
-Podes ficar com o pato, eu nem gosto de ppato....

Baby Good ®



O marido pergunta á mulher:

- Querida, vamos tentar uma posição difereente esta noite ??

- Boa ideia querido. Tu lavas a louça e euu sento-me no sofá...

Baby Good ®
 


O machão acabou de casar. No dia seguinte do casamento ele diz à mulher:
- Querida, nesta casa tem algumas regras qque devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu chego em casa se quiser e na hora que eu quiser. E não quero discussão na hora em que chegar. Quero também uma refeição em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussão quando
eu fôr pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeu?
A jovem esposa responde:
- Por mim está bem. Só vou impôr uma regraa: sexo será toda noite às 10, você esteja em casa ou não.

Marcos Zen ®



A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir
o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe,
ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai
para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela ?
> - Ela mandou lhe dizer que você não é o meeu pai.

Camponês ®




Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e,
surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !


 

---Mãe, o pinto do Joãzinho é que nem um amendoinzinho.
---È pequenininho?
---Não, é salgadinho!

Vander De Paula ®



O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquele boi ali?

- Tô.

- Foi dele.

O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquela mulher ali?

- Tô.

- Foi dela.

O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:

- Onde você arrumou esse sangue?

- Tá vendo aquele muro ali?

- Tô.

- Eu não vi.

Usrobotics ®



O sujeito pergunta ao médico:
- O senhor acha que eu chego aos 100?
> - O senhor fuma ou bebe? - pergunta o médiico.
- Nunca fumei e nunca bebi - responde o paaciente.
- O senhor joga, dirige carros em alta vellocidade, sai com mulheres? - continua o médico.
- Não, doutor - responde o sujeito - não ffaço nada disso.
O médico pergunta: - Mas então por que o senhor quer viver até cem anos?

Baby Good ®



Duas mulheres estão no auge de uma discussão, quando uma delas fala para a outra:
- Sabe, querida! Não entendo porque você éé tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrada numa cova muito profunda, vai ficar coberta de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Então, eu vou ficar olhando para o monte de merda, pensando:
"Puxa, amiga! Como você mudou!"
E a outra mulher responde:
- Sabe, colega! eu tenho mais ou menos a mmesma opinião. Também não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você também vai morrer, vai ser enterrada numa cova muito funda, vai ficar coberta de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Então, eu vou ficar olhando para aquele monte de merda, pensando:
"Puxa, colega! Você não mudou nada!

Baby Good ®



Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos onibus, lotado de politicos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrivel visao, rapidamente comeca a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz varias perguntas sobre o acidente.
- E onde estao os politicos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se oo policial.
- Bem... alguns diziam que nao... mas o seenhor sabe como os politicos sao mentirosos!

Baby Good ®



Uma loira foi ao médico, reclamando de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi onttem, doutor.
O médico pergunta:
- Elas estavam frescas ?
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côôr elas tinham ?
- Ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!!...

Baby Good ®



Dois bêbados conversando:
Um deles pregunta:
-Vamos fazer uma viagem ao sol?
O outro bêbado fala:
-Mas como, se lá é tão quente.
-Ora, colega! Iremos à noite!


Pepe2004 ®



Uma bicha entrou num "sexy-shop", toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".
O vendedor a leva numa sala reservada e lhe mostra varios "pênis" de tamanhos e cores diversos.
A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão ali daquele caanro (apontando).
- Tá louca, bicha??? Aquilo
é o extintor de incêndio!!!

Pepe2004 ®



Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:
- Você sabe o que é isso?
- Claro, é um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
- Pois bem, de hoje em diante, você pode cchamar isso de pênis.
Ela deu uma risada e respondeu:
- De jeito nenhum. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo é de um pintinho.

Baby Good ®



Você sabe o que o tomate foi fazer no banco ?

tirar extrato.

Akenatom ®



Fim de semana de calor. O marido sai do banho pelado e diz a mulher:
-Está muito calor. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama deste jeito?
A mulher responde:
Provavelmente que eu casei com você por dinheiro.

Baby Good ®




O pinto e a pinta foram ao cinema. quem pagou a conta?
- A pinta, porque o pinto estava duro.

Pepe2004 ®



Domingo de sol, um menininho e uma menininha tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando o menininho brincar com seu próprio "brinquedinho", a menininha diz:
- eu também quero mexer no seu brinquedo !!
- O menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu,, agora vai querer quebrar o meu...

Pepe2004 ®



Dirigindo seu veículo, uma loira é parada pelo policial rodoviário, que lhe pede a carteira de habilitação. A loira diz:
- Não tenho e não sei o que é isso...
O policial então pede o certificado de propriedade do veículo. A loira responde:
- Não tenho e não sei o que é isso...
Irritado, o policial abre as calças, tira o p... para fora, e pergunta à loira:
- E isso, você sabe o que é!
A loira responde:
- Ah não! Teste de bafômetro outra vez!!!<

Cetico ®