Estes são fatos reais

Estes são fatos reais. São coisas que os advogados e clientes realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente:

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?

Resposta: 15 de julho.

P: Que ano?

R: Todo ano.

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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?

R: Sim.

P: E de que modo ela afeta sua memória?

R: Eu esqueço das coisas.

P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha

esquecido?

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P: Que idade tem seu filho?

R: 38 ou 35, não me lembro.

P: Há quanto tempo ele mora com você?

R: Há 45 anos.

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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?

R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"

P: E por que você se aborreceu?

R: Meu nome é Célia.

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P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...

R: Sim.

P: Que idade ele tem?

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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?

R: Sim, foi.

P: E o que você estava fazendo nesse dia?

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P: Ela tinha 3 filhos, certo?

R: Certo.

P: Quantos eram meninos?

R: Nenhum

P: E quantas eram meninas?

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P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

R: Por morte do cônjuge.

P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

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P: Poderia descrever o suspeito?

R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

P: E era um homem ou uma mulher?

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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você frequenta?

R: Oral.

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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.

P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

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P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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******* Essa é a melhor ********

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

R: Não.

P: O senhor checou a pressão arterial?

R: Não.

P: O senhor checou a respiração?

R: Não.

P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

R: Não.

P: Como o senhor pode ter essa certeza?

R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

TÓPICO RETIRADO DO CORREIOWEB - MPU - COMO FAZER O EXAMES DE FEZES?

Pessoal alguem sabe como é feito o exame de fezes?

Teremos que defecar aonde?

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isso eh mole...

1o vc faz num jornal..

depois vc junta tudo e com 1 palito de sorvete kibon vc enxe 1 vidro de maionese hellmanns, mas tem q enxer viu! senao nao vai ter material pra fazer exame... (e pra adubar o jardim do laboratório)

pronto !

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Você caga numa lata e depois recolhe num vidro. Cuidado pra não sujar as mãos. A mierda tem que ser sua, viu? Nada de usar a dos outros.

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Caga e cheira bem de perto. Se feder muito vc tá doente, se não, vc tá apto a exercer seu cargo. Ah, caga em cima de um jornal, pois no vaso, a $@#%& ao se misturar com a água, perde parte do seu efeito. Beleza?

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Ah, e não se esqueça de cagar com o c.u!

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O vidro de maionese não pode ser de outra marca?

E o jornal... pode ser do dia anterior?

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Além de todas estas recomendações, não esqueça de colocar o nome no vidro:<

Bosta!!!

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Em qual jornal teremos que defecar, a Folha ou Estado?

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Na Folha mesmo, em seu Estado natural...

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na "Folha Dirigida"

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Ao utilizar jornal na parte de esporte cuidado para o barro não cair en cima do time do flamengo pois o laboratorio pode cunfundir o material

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Pensei q. o Material Fosse Destinado à ESAF

Ao utilizar jornal na parte de esporte, cuidado para o ..... não cair em cima do time do Flamengo, pois o laboratorio pode confundir o material.

Pf, tenham o cuidado de ñ usar o Correio Braziliense.

Preservem-no, pq. com mto. carinho nos acolhe aqui.

Como é feito o exame de fezes?

animaltrainer escreveu:

Pessoal alguem sabe como é feito o exame de fezes?

Teremos que defecar aonde?

QUER SABER? TER QUE FAZER ESTE EXAME DE FEZES É UMA M-E-R-D-A!

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Sugiro a quem for fazer o exame de fezes, não comer na véspera mamão, feijão, ou qualquer coisa que possa aparecer no cocô.

Vc não vai querer que o cara saiba o que vc comeu, não é mesmo?

Vá bem vestido entregar o exame, para que ninguém pense que o material de coleta é seu.

Se aparecer no exame termos como "Ascaris Lumbricoides", "Giardia Lamblia" ou "Entamoeba Histolistica", tome um bom remédio vermífugo, e refaça o exame. É melhor do que entrar no MPU, com seus colegas dizendo que você tem lombriga.

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será q por motivos de economia processual eu poderia fazer o exame de urina e de fezes no mesmo frasco??

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Na verdade não é bom usar jornais pois podem contaminar o material objeto da coleta.

O melhor a fazer é treinar a mira, de modo a defecar diretamente no potinho. Outra vantagem desse método é a desnecessidade de lavar a mão.

Um controle dos movimentos peristálticos é de suma importância para não transbordar.

Para conservar bem, guardem na geladeira. De preferência com o pote destampado. Isso permite a renovação do ar em contato com a amostra, mantendo-a sempre fresca.

É bom poder ajudar meus futuros colegas. Tenho certeza de que todos terão sucesso nessa árdua tarefa.

Abraços

Ps: a parte de não lavar a mão era brincadeira. É pra lavar sim, afinal de contas higiene é importante

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sem comentarios para esse tópico...

ta uma M....

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Se estiver com prisão de ventre liga para a ESAF e pergunta como eles conseguiram fazer tanta M. em um concurso só. Daí basta seguir a receita deles que certamente irá encher pelo menos uns 5 vidros de maionese.

Falando nisso, agora uma dúvida minha, aos entendidos do assunto (nunca achei que concurseiro entendesse tanto disso...) Aqui em casa tenho o vidro daquela maionese da helmmans com limão. Será que o limão pode interferir alguma coisa no resultado do exame ?

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Concurseiro é assim mesmo...

Sabe falar até de m.e.r.d.a!

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Amigos,

No sério, é bom começarmos a tomar logo METRONIDAZOL para não ninguém levar suas FILHINHAS pro serviço...

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Frajola escreveu:

na verdade o limão ajuda na assepcia do vidro!

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Um amigo meu, perito na arte de empotar $@#%&, ensinou-me que, após encher o potinho, seria conveniente aparar o excesso usando uma régua, assim vc pode tampar o vidro de hellmans de 500gr sem sujar a parte externa do vidro.

Outra coisa também seria rosquear o vidro..... mas cuidado!!! se estiver com gases, pode ser que interfira na quantidade suficiente do material para exame!!!

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Outra coisa também seria rosquear o vidro..... mas cuidado!!! se estiver com gases, pode ser que interfira na quantidade suficiente do material para exame!!!

deve-se ter um cuidado especial no caso da presença de gases.. pois existe um enorme risco de explosão.

recomendo fazer um cordão de isolamento de 50mts quando do manuseio do material tóxico.

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eu abri esse tópico no meu trabalho e vcs me fizeram chorar de tanto rir!!!! Parabéns pela criatividade! Tomara que possamos fazer logo essa $@#%&! Que saia logo a nomeação! hauahuahuah

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NOM escreveu:

eu abri esse tópico no meu trabalho e vcs me fizeram chorar de tanto rir!!!! Parabéns pela criatividade! Tomara que possamos fazer logo essa $@#%&! Que saia logo a nomeação! hauahuahuah

Putz ! C é doido ? Vc teve coragem de abrir esse tópico no trabalho ? O pessoal deve ter até saído de perto por causa do cheiro, ou melhor, fedor, que realmente deve causar algum lacrimejamento.

Deve ter um monte de concurseiro cheio de m* esperando a homologação para colocar tudo para fora. Gente, só um pote de maionese (de 500g, 250g é pouco) basta, viu ? Eu disse bAsta. Nada de levar isso para as procuradorias, viu pessoal ? Nem os gases oriundos disso...

E aproveitando o tema do tópico, que essa B*sT@ de Homologação saia logo!

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Senhores,

fiquei pasmo ao ouvir tanta besteira em relação ao exame de fezes.

Este exame é fundamental para a nomeção, pois pode revelar as coisas mais podres de cada candidato!

A forma correta de coleta das fezes é realmente diretamente no jornal. Deve-se observar que o jornal deve ser grande circulação no estado de nomeação do candidato e que estew deve-se trajar pelo menos roupas do tipo esporte fino no momento da coleta , pois se trata de um ato solene! O fraque não é recomedado pois pode gerar sujeiras desagradáveis...

Mais dúvidas podem ser sanadas no site:

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Piadinha:

O Sr. Manuel foi levar o "potinho" para fazer o exame de fezes e a recepcionista pediu muito delicadamente:

_O sr. poderia, por gentileza, colocar o nome por favor?

_Pois não, respondeu o Sr. Manuel.

Pegou a caneta e escreveu no "potinho": B O S T A

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o colega de cima frisou q o portador do adubus deve estar trajando esporte fino.EQUÍVOCO. Recentemente uma PORTARIA da Secretaria da Saúde indicou q o traje adequado para a coleta seria o PASSEIO COMPLETO de cor clara, obiviamente para podermos obter o contraste necessario com o material.

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Falando sério...

Quem aqui não tá doido pra Kgar no potinho? (ser convocado pra apresentar os exames medicos)

HEHEHEHEHEHE

cague voce tambem!

ThE_BurN -> Coordenador da Campanha da Cagação nacional....

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ThE_BurN

campanha das fezes!!

ja arrecadamos 50 mil toneladas de fezes no brasil todo !

PRA FRENTE BRASIL ! VAMOS ARRECADAR FEZES PARA OS NECESSITADOS!

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Assunto: Ponto de Corte

Acho melhor uma campanha do tipo:

Vamos kgar no potinho (ou no jornal, caso prefiram) para sair da m&rd@ !

E quanto vocês acham que será o ponto de corte no exame de fezes ? Uns 10 cm tá bom ?

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Re: Ponto de Corte

Frajola escreveu:

Acho melhor uma campanha do tipo:

Vamos kgar no potinho (ou no jornal, caso prefiram) para sair da m&rd@ !

E quanto vocês acham que será o ponto de corte no exame de fezes ? Uns 10 cm tá bom ?

HAHAHHAHAHAHAHAH !!!

Vagagarantida

Se cada técnico e analista do MPU (são 2089 futuros servidores) cagarem 1 kg, teremos mais de 2 toneladas de bost@, o que daria para adubar uma grande horta e alimentar a população mais carente.

Vamos arrecadar nossas fezes e fazer uma campanha para o fome zero. O Lula vai adorar!

Tire o Brasil da merd@. Doe merd@!

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memekonics

Assunto: Nunca ri tanto!

Gente,

Vocês não tem mais o que inventar, não? (hahahaha) Essa é a sala mais engraçada desse Fórum! Eu nunca ri tanto! Agora, falando sério. Vocês brincam, mas não sabem o que acontece nesses hospitais públicos! Eu já trabalhei em um e certa vez, vi um senhor sendo chamado pela recepcionista e, qual não foi a minha surpresa, ele estava exatamente com um vidro de maionese embrulhado e uma garrafa de refrigerante. A recepcionista pediu a ele que os desembrulhasse, quando vi, tinha um cocô enorme dentro do pote e a garrafa entupida de xixi. Quase desmaiei! Sabe aquelas situações em que você fica envergonhado pela outra pessoa? Pois é, eu quase tive um ataque de tanta vergonha!

Um abraço a todos

Memekonics

ThE_BurN

Assunto: Re: Nunca ri tanto!

memekonics escreveu:

Gente,

Um abraço a todos

Memekonics

tá.... mas oq vcs fizeram com o cocô enorme?

deu pra adubar o jardim ?

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LOBO DF

Caramba galera, nunca ri tanto neste forum do CW. tô no meio de uns consultores super chiques aqui no meu trabalho e não dá para segurar as gargalhadas altas. Tá muito engraçado !!! Alegria e criatividade lá em cima !!!

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Caros Colegas,

Agora é sério. Ultimamente sinto fortes prisões de ventre, o que me impossibilita de cagar, já fiz yoga, massagem ayuverdica, tomei remédios e nada. Como tomarei posse sem o exame de fezes? Visto que a muito tempo eu não defeco e não tenho previsão. Já fui ao médico que me receitou remédios sem resultados algum.

Alguém venderia a sua a preco de CÚsto????

Na lei 8112/90 não consta nada sobre ausência injustificada das fezes,...para onde será que as minhas foram??

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Leandro-DF escreveu:
Caros Colegas,

Agora é sério. Ultimamente sinto fortes prisões de ventre, o que me impossibilita de cagar, já fiz yoga, massagem ayuverdica, tomei remédios e nada. Como tomarei posse sem o exame de fezes? Visto que a muito tempo eu não defeco e não tenho previsão. Já fui ao médico que me receitou remédios sem resultados algum.

Alguém venderia a sua a preco de CÚsto????

Na lei 8112/90 não consta nada sobre ausência injustificada das fezes,...para onde será que as minhas foram??

Hum, pelo seu comentário a possibilidade delas terem subido para a cabeça é grande. Provavelmente elas entraram no espírito da ESAF e devem sair "a qualquer momento" ou então no da procuradoria, que "ainda neste mês"... Por isso avise as pessoas que convivem com você que eventualmente devem haver alguns "alarmes falsos", em geral devem causar algum tipo de repercussão, mas logo passariam. Procure então andar por lugares ventilados para não causar maiores problemas.

Tb acho que a compra de fezes alheias poderia te causar problemas. Vai que eles fazem alguma perícia e chamam você para ver e cheirar o "produto" e te perguntam: "E então, é ou não é sua ?"

Na pior das hipóteses chame o PASTEL para te ajudar a mover uma açao. Quem sabe ele ajuda fazer as fezes a se moverem ?

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OUTRAS BESTEIRAS!

Chegou a solução para quem está com problemas na hora de arrumar a documentação para tomar posse no MPU!

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, Senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto de CADASTRO ÚNICO. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO (CU).

Veja só como “CU” será importante na sua vida: no começo, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à central do CU, ele disponibilizará um montante compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente : “Põe no meu CU, por favor” e suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu CU. O seu CU servirá também como identificador. Numa BLITZ da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar o CU. Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU entre de forma rápida e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que eu estou preparado para usar o meu CU?” Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis e eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU, imediatamente. No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU. Mas depois você vai acabar gostando da novidade. O projeto CU é, antes de tudo, patriótico, além dos bancos e comércio, governo e tantos mais vão usufruir dos benefícios do seu CU. Mas tenha cuidado. Não se entusiasme e vá saindo por ai dando o seu CU para qualquer pessoa . Pessoas mal intencionadas podem fazer mal uso do seu CU.

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Senhores,

Estou completamente inconformado com a homologação de tal concurso e tenho certeza de que isso somente aconteceu porque o Presidente da República, o Secretário das Nações Unidas, a dona Zezé (minha diarista) e o Pitch (meu pitbull) não tomaram conhecimento das trapalhadas e do absurdo arbitrariamente superofensivo da Esaf.
Mas se todos nós nos unirmos poderemos reverter essa injustiça.
Estou enviando, daqui de Malagoas, para o gabinete do presidente, uma representação, uma foto demonstrando minha tristeza (lágrimas, biquinho e tudo o mais), acendendo uma vela preta pro Exu Quebra-Banca (examinadora) e infernizando mamãe pra não cortar minha Internet.
Vamos nos unir! Quem estiver interessado, entre em contato comigo pelo MSN que eu enviarei uma cópia da minha foto, um guardanapo com uma simpatia infalível anotada (para concursos) e um envelope com postagem paga e endereço já impresso do Papai Noel!
Não me deixem só, minha gente!

Henrique Collor Pastel de Melo

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