| Solitudes |
| T�moignage d'une grand-maman. |
| Je suis sans pouvoir. Je suis d�sappoint�e. Je suis assise aupr�s d'elle et je pleure avec elle. Je ne puis l'aider. Je ne puis l'atteindre. Je ne peux lui ramener �mily. Je ne peux m�me pas lui acheter une �mily, comme je pouvais le faire avec un jouet quand elle �tait enfant. Je ne peux embrasser la blessure et la faire partir. Il n'y a aucun pansement assez large pour couvrir son coeur qui saigne. Il fut un temps o� je pouvais l'�couter parler d'un petit ami infid�le, lui dire "�a ira" et savoir dans mon coeur qu'apr�s deux semaines elle ne penserait plus � lui. Puis-je honn�tement lui dire que dans deux ans �a ira quand je sais que �a n'ira jamais, qu'elle portera cette douleur de "ce qui aurait pu �tre" au plus profond de son coeur pour le reste de sa vie ? Je vois cette jeune femme, mon enfant, qui �tait autrefois sans souci, bouillonnante de vie, aujourd'hui effondr�e, les yeux pleins d'agonie. O� est mon pouvoir maintenant ? O� est le sac � tr�sors de maman qui adoucira sa peine ? Pourquoi ne puis-je la rejoindre dans la solitude de la douleur ? Aussi fort que je la serre dans mes bras, je ne peux atteindre cette solitude. O� sont les mots magiques qui la r�conforteront ? Quel chapitre du Dr Spock me dit comment faire ? O� sont les r�ponses ? Je devrais les avoir. Je suis la m�re. Que puis-je lui donner pour qu'elle aille mieux ? Un linge frais et humide adoucira le gonflement de ses yeux, mais il n'arr�tera pas la raison de ses larmes. Quel traitement lui rendra la joie ? Quel prix faut-il payer pour la voir sourire de nouveau ? Je sais qu'un jour elle trouvera de nouveau le bonheur, que sa vie aura de nouveau une signification. Je puis m'accrocher � un espoir pour elle un jour, mais � quoi pour maintenant ? pour ce jour ? Je peux lui donner mon amour, mes pri�res, mes soins, mon attention. Je pourrais lui donner ma vie. Mais m�me ceci n'aiderait pas. |
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